Подростковый кризис

Ремнём его. Покажите что там ваше дело, а что нет. Особенно пусть прочувствует важность в его жизни родителей, и шоп понял шо его дела-их дела прежде всего. Если так он был воспитан плохо, надо быстро переучивать, а то до добра не доведёт, на себе знаю.

 

Kamaris. Полностью поддерживаю. Просто разумными средствами до него не достучаться. Излишнее участие до добра не доведет. Можно, напротив, оставить его в покое. Если можно, хоте4ось бы узнать, каков темперамент племянника. Кстати, тема создана не там где надо. Ей место в психологии.

 

Ну ладно... Наверно сангвиник или флегма. Вы знаете, это такой период, когда ребенок сам не знает, чего хочет, и его все бесят. Вы знаете, что дети не переносят фальши. Поэтому разговаривать с ним нужно максимально откровенно. Отнеситесь к нему как к взрослому. Далее. Он занят мрачными мыслями типа: все меня бесят и никто меня не понимает. Отвлеките его. Пусть займется спортом, походит на курсы,



В общем, не давайте ему застаиваться и сидеть одному. Если его правильно воспитали, то это должно дать эффект. Далее. Надо дать ему понять, что он нужен обществу. Как? Давайте ему ответственные поручения, стоит познакомить с работой родителей. Повторяю: относитесь к нему СЕРЬЕЗНО. Он - взрослый. Вот так. Да прибудет с вами сила))

 

А вот помимо отрицательных сторон данного кризиса есть и позитивный смысл. Заключающийся в том, что через него, через борьбу за независимость, борьбу, происходящую в относительно безопасных условиях и не принимающую крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении, у него не просто возникает чувство уверенности в себе и способность полагаться на себя, но формируются способы поведения, позволяющие ему и в дальнейшем справляться с жизненными трудностями.

Конечно, терпеть хамство ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Нужно быть мудрее, и не провоцировать ребенка на грубость. Вот некоторые правила поведения в данной ситуации, которые могут помочь.

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно “воспитывают”, критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

“Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”. (Бенджамин Спок)

 

просто не надо к человеку приставать. вы все пытаетесь растрясти его. а этого делать не надо, бесконечные вопросы достают всех...емц надо показать что родители его понимают, а не тиранят...

 

отстаньте от ребёнка, если ему что нибудь понадобиться то он и сам возьмёт - поэтому ненадо лишних вопросов типа : хочешь чаю, или иди помойся.... как захочет сам пойдёт и нальёт - он в состоянии это сделать, а то что друзья будут над ним прикалываться что от него плохо пахнет это будут уже его проблемы, ему это непонравиться и тогда сам пойдёт в душ... но если он чего либо захочет : скажите что бы сам это сделал....

 

мда у моего брата как раз такой кризис, жутььььь - апщаться анриал с ним )) думаю, просто забить на это, что-то вроде в порядке вещей, со временем пройдет

 

Во время подросткового кризиса важно не испортить отношения с подростком. Советую почитать родителям, чьи дети вступают в подростковый период http://evrikak.ru/info/podrostkovyj-krizis/

 

LedyRinna, посиди на форуме некоторое время, напиши постов штук пятьсот - вот тогда твоим советам и цена будет.
А реклама - ну надоело ж уже.