Хочу быть счастливой...

Сегодня в школе новогодняя дискотека. Полная суматоха.… Все перемены девчонки обсуждают, что бы им одеть, каким блеском накрасить губы и т.д. Парни во время уроков пишут записки и приглашают девчонок. Не хочу идти, ведь там будет человек, которого я очень люблю и ненавижу, о котором постоянно думаю, а ведь когда-то я была счастлива, хоть не долго, но все же, это были лучшие моменты моей жизни. Я больше не могу находиться в школе, настроение у меня не праздничное… мне здесь душно, я задыхаюсь…. Я решила не ходить на последние 3 урока… взяла сумку и убежала из школы. Отсутствия моего наверно никто и не заметил, все увлечены предстоящим праздником. Я пришла домой, решила перед Новым годом разобраться в своих вещах, и там нашла мной позабытый дневник, с которым делилась счастливыми моментами, которому когда-то рассказывала свои переживания. Как же давно я в него не заглядывала…. Последняя запись была сделана год назад, перед тем, как перейти в новую школу. Я взяла ручку и решила записать все, что случилось со мной в этом году: «Я перешла в новую школу, я быстро нашла со всеми общий язык… ну почти со всеми. У меня сразу не сложились отношения с одним парнем, он меня цеплял, а так как характер у меня такой, что я не могу не сдержать и не наговорить ему пару «ласковых». И так каждый день, сначала нас все пытались унять, помирить, но вскоре поняли, что это все бессмысленно…. И все бы ничего, но меня жутко стало тянуть к нему, я сопротивлялась, не допускала таких мыслей, что он может мне понравиться… врала сама себе. Это стали замечать и другие люди. Но я отпиралась, я не хотела это признавать. Все это продолжалось несколько месяцев. Как-то он подошел ко мне и предложил перемирие, но с моим характером мы жили мирно примерно пять минут, а дальше шло как обычно : «идиот!», «дибилка!», «папенькин сынок!» и всякое такое… сначала мне это все нравилось, было здорово его доставать, но вскоре я начала уставать и все больше и больше понимать, что влюбилась. Мне было трудно это принять, что я могла его полюбить, а ведь так ненавидела.… После очередного сорванного урока, нас заставили остаться после уроков и прибираться в классе. Мне это было сложнее всего... находиться с человеком вдвоем, который тебе не безразличен, это было выше моих сил. Я пришла домой никакая, всю ночь не спала, думала о нем…. На первый урок я не пришла,… проспала. Захожу в класс, … пусто… никого… и взгляд падает на мою парту, а там медведь и открытка «Мне было очень приятно находиться с тобой рядом, я устал от наших постоянных ссор…» Слезы хлынули,… я почувствовала тепло, меня кто-то обнял сзади… и это был он. Он повернул меня к себе и поцеловал с такой нежностью, что плакала теперь я от счастья, мне не нужны были никакие слова, я хотела, чтобы это все продолжалось вечно. Мы все время проводили вместе, могли часами стоять молча, просто смотря друг другу в глаза. Одноклассники были за нас безумно рады, ведь теперь стало тише, но минус для них то, что сорванных уроков стало меньше. Но однажды произошло то, что в корне изменило меня…. Я узнала, что Он поспорил на меня, что сможет меня добиться, а это было очень тяжело другим парням. Меня как будто ножом в сердце ранили, ведь я думала, что действительно меня любит, я верила…. А он просто ради развлечения так обошелся со мной… Мне было невыносимо находиться здесь… в этой школе, в этом городе, все напоминало о нем и об этой ситуации… и ни кому не сказав ни слова я уехала к подруге в другой город… прожила там неделю и поняла, что нельзя же постоянно прятаться, надо смотреть правде в глаза,… и я вернулась. Но уже не такой, какой меня привыкли видеть друзья. Я стала замкнутой, спокойной, мне было все безразлично. Подруга мне рассказала, то ОН везде и скал меня, слал письма, ходил загруженный, не мог найти себе места…. Но мне теперь это уже неважно.
Я еще пару дней посидела дома и решила вернуться в школу. ОН подошел ко мне на перемене и предложил поговорить, сказал, что спор – повод, чтобы подойти ко мне, что так просто не мог на это решиться, ведь я, как он думал, ненавижу его, что теперь он действительно понял, что любит меня…. Я не верю,… я разучилась верить людям, Он изменил меня сам, я больше не та девчонка, какой была раньше. Я повзрослела, изменилась…. Теперь я стала такой, какой меня всегда хотели видеть учителя, всем жить стало спокойнее, но не мне. При всех я вела себя спокойно, для меня теперь обыденным, а дома я ревела все ночи напролет…»

Вот… я закончила писать… и не заметила, что уже пять часов утра, размытые буквы в тетради от слез и опухшее лицо. Я хочу простить Его, я не могу нести на себе больше этот крест, я хочу быть счастливой, очень жалко, что счастье мое было сию минутным, а ведь я думала, это моя судьба. А он все еще хочет, как говорит, быть со мной… Может я еще и смогу довериться вновь ему, но пока я не готова…