Как вернуть внимание парня

И все равно я не могу понять...Помогите мне разобраться....

Неужели ему так трудно подойти и поговорить???? Все выяснить?

Мне почему-то казалось, что когда я ляпнула ему, что я с ним только на один раз, как-то "подогреет" его что ли...Ну конечно же я во многих вещах шутила, даже сказала ему что секс "так себе"...)))
Ну не верю я все равно, что этого человека могло хоть что-то так обидеть или задеть...не верю.

Неужели у него пропал интерес???? Все, шарик сдулся?????))))

Тогда почему ему так нравится меня задевать?) с неравнодушной улыбкой на лице...

Есть ли у него хоть какие-то чувства???? Какие????

Я НЕ ПОНИМАЮ...

хоть к гадалке идти...Эти вопросы сводят меня с ума

Да, это было в пятницу...
И ОН там был. Мне доложили...)))

Тот парень сказал, что там были в основном мужчины, ну может пару сотрудниц...

Я не жалею. Все равно чувствовала бы себя не в своей тарелке...

 

Спасибо за такие развернутые ответы...
Да, я слышала про такую ящерицу, правда очень напоминает нашу ситуацию)

Ну почему же так невыносимо все сложно?
Почему он так меня цепляет...
Как мне бороться с этими чувствами, когда одновременно хочется и задушить и быть с ним.

Бред опять несу какой-то. Но не выходит он у меня из головы

Аррррр)))))

Гончий, что же теперь делать-то?) Все, ситуация непоправима?))))

Он теперь считает меня легкомысленной, я его бабником....
Он думает, что он мне не нужен, а я уже месяц по нему убиваюсь.
Я думаю, что я ему не нужна...а он...я не знаю, что он.

Невыносимооо.

 

У меня сейчас еще началась стадия под названием "чувство вины"....)))))))))
Я начинаю осуждать себя за то, что наговорила ему той ночью.
Повторюсь, что была очень дерзкая. Он кидал какие-то отдаленные намеки на продолжение отношений или секса...Но я все обрубала на корню.
Мне казалось, что иначе вести себя с ним нельзя. Мне казалось, что он бабник и что ему плевать...Почему тогда я поехала с ним? Потому зацепил. Потому что 2 недели я сходила с ума без его внимания. А тут он сам подошел, позвонил, приехал. За ручку держал...блин)

Были с его стороны фразы: "Когда ты узнаешь меня больше, ты поймешь...", "Все в офисе знают, что когда-нибудь у меня появится близкий человек, который будет со мной, и они должны допускать что им можешь быть ты", "Я не хочу ничего планировать: когда мы будем встречаться, когда детей будем рожать, пусть все будет как будет", "Теперь спать с тобой буду только я", "Т.е ты не собираешься больше со мной спать?" "Вообще я не хотел, чтобы это было только на одну ночь", "Я вообще мало за кем встаю вот так утром"

А потом я еще заявила, что не понимаю, что в нем бабы находят и что секс был так себе....
А когда он мне САм телефон свой новый оставил. Я спросила "Ты уверен, что это нужно?") Он :"Конечно".

Это жестоко. Может намекнуть ему как-нибудь, что я переборщила как всегда со своей дерзостью и что я вообще-то отношений всегда хотела нормальных....Просто тк я думала, что он такой....я думала, что с ним нельзя иначе....

 

А как теперь намекнуть?....Никак.

Наверное, он считает, что у меня так часто бывает и все только на одну ночь....
Я такая дурында)))) И кто меня за язык тащил?) Надо было быть более ласковой, может и толку было больше....

А я как всегда)

 

Почему нельзя вернуть время назад....

Я бы всю эту ситуацию проиграла бы еще раз.

Может быть и не мучалась бы сейчас. Была бы счастливой)
А может быть мучалась от того, что не знаю, как от него отделаться...Но уж точно не от неразделенной любви.

Убейте меня, пожалуйста) Я такая глупая

 

Я понимаю...Я понимаю, и я изначально понимала, что будущего с ним определенного нет...Но он так приучил меня к этим звонкам, интриге, страсти, улыбкам, шуткам...Джетточка, я на глазах расцвела...Я до сих пор благодаря ему хожу на работу как на праздник...Платья, каблуки, всегда распущенные волосы.... До его внимания мне было все равно как я выгляжу и что думают другие.

Я на него "подсела". Как наркоман. Он приносил мне ощущение, иллюзию счастья и разнообразия в моей серой жизни "работа-дом"....

Да, он меня толком не добивался. И я за это тоже виню себя. Что моих понтов не хватило надолго...Что я сдалась. А значит, ошиблась. Но просто после 2х недел без его внимания я так жалела, что все время ограничиваю себя в том, чего я действительно хочу....И очень переживала. Если бы он не подошел ко мне, не звонил на корпоративе, не приехал бы за мной, ничего бы не было....Я НИКОГДА не решилась бы подойти к нему сама, в каком бы состоянии не была.

Обидно

 

Я понимаю, что в отношениях с ним, я бы жутко его ревновала...
Я и сейчас злюсь, когда вижу когда он с кем-то флиртует....

И мне обидно, что я тоже так могу! Я достаточно яркая девушка, я никогда не была обделена (так же как и он) вниманием. Но меня уже тошнит от внимания. Мне не хочется с кем-то заигрывать, вызывать у кого-то ревность...играть на публику....Мне этого не надо.

Вообщем, я не знаю сколько все это продлится и когда прекратится "кушание себя изнутри".

Жалко менять работу из-за него, но это помогло бы мне уйти от ситуации...
А с другой стороны....Я как трус...Убегаю этим от проблемы.

На кого-то другого смотреть не могу. Мне сейчас противны все мужики. Видеть никого не хочу возле себя.

Вообщем, мне надо перестать загонять себя в угол и отвлекаться. Научиться заново не замечать его и не реагировать. Как мне это удавалось раньше?) Он был для меня никем и звать его было никак...Я его даже путала с кем-то...

Такая несправедливость)

 

Открою еще один момент....

Мне неприятно говорить об этом, стыдно) но факт остается фактом.

Вы и так уже полностью видите всю картину....

Вообщем, у НЕГО до меня уже был "мини-роман" с одной из сотрудниц из нашего офиса. Она уже давно уволилась. Не из-за него, а тк нашла другую работу. Я с ней мало общалась. С ней в основном всегда болтала моя подруга (она же моя коллега).

Девочке той 19 лет. Я не знаю как и с чего они начали общаться. Но суть в том, что девочке этой было все равно как и с кем и он даже ей не нравился особо. Она с ним встречаться не хотела. Он приехал к ней один раз после какой-то вечеринки, они сняли гостинницу и у них все было.
Он ей после этого звонил... Они общались. Потом она уволилась, у нее тут же появился парень и она написала ему :"У меня есть парень. не звони мне больше".
А позже прислала еще смс "Я при парне так тебе написала. Если хочешь, можешь звонить".

вот.

Конечно же, когда мы с ним общались, я напрямую сказала ему, что в курсе этой истории. Он не хотел говорить, но потом признался во всем честно, что да, такое было.

 

Вообщем, все очень грустно, цинично и пошло. А я еще пытаюсь найти во всем этом чувства...
Просто еще не до конца верю, что во все это влипла. Лучше бы и вправду, приснилось.

Есть еще один момент....

Но о нем позже

 

Вот именно стеба я и боюсь больше всего.

Что он просто моего порыва не оценит...И тогда точно только увольнение.

 

Спасибо)))

Да, мне уже весело)

Это да))) так что мое освобождение скоро-скороо)))

Я стараюсь)

Спасибо!!!

Мне просто грустно, что он ко мне ничего не чувствует

 

Он мне ничего не говорит на эту тему и не хочет, по всей видимости, разговаривать...равнодушие???....
Да, я слишком много думаю и чувствую. Это так) Ну уж такая я, эмоционально-неустойчивая)))

Знаю ли я, чего я хочу?
Месяц назад я хотела, быть с ним. Потом, чтобы он мне позвонил. Потом я очень хотела поговорить с ним.
Теперь...Да, вы правы...Теперь я не знаю чего я хочу и вообще хочу ли чего-то в своей личной жизни.

Мне тоже по его поведению сложно понять, что он испытывает.
И я никогда этого не пойму уже и не узнаю...

Как жаль, что нельзя хотя бы на несколько минут оказаться в теле другого человека)

 

ахаха)))) конечно)))

но частично)

Я имела ввиду почувствовать, что чувствует другой человек, о чем думает...
а то что имеешь ввиду ты, это механический процесс, который не позволит тебе это почувствовать и узнать...никогда. Особенно, если без чувств

 

Это мое привычное состояние и оно далеко от выздоровления. НО! я справлюсь)

Сегодня меня "накрыло" или "прошарило" с самого утра))

Я возле метро увидела красивые и розы и меня что-то "дернуло" купить себе небольшой букет)))) никогда раньше не дарила сама себе цветов))) А тут прям накрыло желание)
Ощущение праздника весь день)
Все только и спрашивали: "кто подарил?", "Какой сегодня праздник"..)))

ОН сегодня был в офисе весь день. Хотя не должен был быть...

Вечером ко мне пошла руководитель, поговорить. Сказала, что я уже три недели как сама не своя. Она даже боится поговорить со мной....))
Как подмечено...Я удивилась...Ровно три недели.
Видимо, как я ни старалась, скрыть эмоции от окружающих все-таки не удалось.

И тут я понимаю, что хватит уже. Этому спектаклю должен когда-нбудь прийти конец. Я должна перестать надеяться на что-то и выбросить все из головы. ВЫБРОСИТЬ.

Меня снова накрывает) За 15 мин до окончания рабочего дня, я кладу в сумку ножницы, иду в раздевалку, беру его кофту, запихиваю в сумку и...слышу шаги. Никто еще не вошел, но я понимаю, что идет ОН.

Я быстро прячу сумку, но не успеваю закрыть и из нее предательски торчит этот коричнеый пакет, который уже 2 недели маячил у меня перед глазами.

Он: "Ты уже уходишь?" Я так растерялась...Потом сказала: "Еще нет" И ушла. Оставив сумку прямо в раздевалке.

Он уехал.

Ко мне подошла коллега и сказала, что сегодня он к сотруднице одной пытался клеится. И эта коллега, повернулась к нему и спросила :"Что, уже переключился?"
Он ничего не ответил. Только, говорит, посмотрел на нее очень серьезно...

Вообщем, я разделалась сегодня со свитером. Жалко было. Он такой белый, хороший....
Но моих сил больше не было.

И, знаете, мне правда, стало легче. Эта вешь, которая напоминала мне каждое утро и заставляла волноваться,которая нас как-то связывала, теперь разрезана на кусочки и в мусорке...

Сегодня я иду с девочками в клуб. Хочу просто от души потанцевать и выплеснуть все эмоции. Чтобы их больше не было.

Сейчас точно нет. Мне не нужно.
ОН и так все испортил своим появлением. Ведь я за 4 месяца перед его "ухаживаниями" дала себе четкую установку о том, что год буду одна.

А он просто "ворвался" и все снес на своем пути.

Вообщем, я все равно ни о чем не жалею. Зато эмоции. Зато чувства. Зато адреналин. Опыт.

И никакого увольнения. Буду работать там еще дольше, чем он)

К черту все)))))

Конечно, найдется однажды человек, который будет рядом, который будет ЛЮБИТЬ....обязательно. У меня просто не может быть иначе.

Люблю вас всех. Пошла тусить)

 

Спасибо огоромное)))) Я чувствую, что ты меня понимаешь))))

Я готова отпустить. Я ко всему теперь готова))))

Помню, как сказала ему : "Ты в любом случае, не сможешь мне сделать больно. У тебя не получится" На тот момент я правда, думала, что, что бы между нами ни случилось, я выдержу...Что уже достаточно через многое прошла. Но всего не предугадала и не понимала, что в такой ситуации окажусь впервые в жизни. Но я ведь сама ему сказала, что мне не будет больно. В чем же его винить?)

Было-и было. Приснилось и прошло. Теперь вперед к новым интересным делам)

 

Я знаю) Сама тысячу раз говорила себе об этом и всем близким.

И знаешь, именно поэтому я оказалась в ту самую ночь с ним. Потому что жила "сегодняшним днем". Потому что хотела. Потому что понимала, что если я не поцелую его, не побуду рядом, я потом буду жалеть о том, что всегда ограничиваю себя в своих поступках...

Да. вот и трудно сказать, как было бы лучше.

Знаю, что нельзя "муслякать" прошлое. Но, выговариваясь и "проживая" это все эмоционально, я становлюсь сильнее. Мне это нужно. Я же женщина) Мне нужно выговориться и дать эмоциям выйти наружу.

Видишь, мне уже легче. Намного)

Скоро я стану еще сильнее, независимей и лучше.

Всегда замечала, что Бог посылает людей не просто так.

Значит ОН нужен. Спасибо ЕМУ))))

Спасибо тебе)

Эта ситуация, в первую очередь, МОЯ ситуация. МОЙ опыт. МОЯ игра и МОЯ война с самой собой))))

По сути, ведь он даже не догадывается, что у меня в голове, в сердце, в мыслях...Да и зачем ему?) Он бы рассмеялся, зная, что я тут развела "слюни, сопли"))))

Зато мне все это на пользу. Ну, по крайней мере, я на это надеюсь)

 

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли. (с)

 

Уже занимаюсь!))) Собой)))

люблю!))

 

Barrett, de_haai_rijder спасибо вам огромное за советы, мнения и позитивное настроение, которое мне подарили))) Люблю вас читать)

Вэлтон, пожалуй свитер в этой истории жалко больше всего...

Белый, красивый, классный мягкий материал...

НО, такая у него участь.

Самое интересное, что меня даже совесть не мучает

Мафаня, неужели это про меня))) ахаха))) О боже, никогда не думала, что я такая сволочь))))