Ответ: Aнекдоты Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!.. Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом. (ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно! Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!.. Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: -Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? -Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и всё равно меня любит. -Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. -Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !
Ответ: Aнекдоты Заходит мужик в рыболовный магазин и спрашивает у молодой продавщицы: - У вас приманки силиконовые? - Вы что?!!! У меня всё натуральное !!! .............................................................................................................. "... видите ли, у пациета пострадала не только кора головного мозга,но и так сказать,его древесина..." ............................................................................................................... "...И что это за му...ак крутился рядом с Плющенко и скрипачом?! Чуть Евро 2008 из-за него не проиграли !!!..." ................................................................................................................ "... Блин,надо письмо на самый верх писать.Президенту. Или сразу,премьер-министру?..." .................................................................................................................. Мужик домой заходит.Там жена - на диване,перед телевизором,с бутылкой пива в руке. - Дорогая,есть что нибудь пожрать? - Какой нахрен "пожрать" ?! ... Ты гляди,что голландцы вытворяют !!! ........................................................................................................ - Земля !!!... Земля !!!...Это "Борт 157" !!!... У меня двигатели заглохли!!!...Падаем!!! - "Борт 157". Это диспетчер. Вас понял. Вычёркиваю. ........................................................................................................ "... По ногам,в сапоги,медленно стекал адреналин...." ........................................................................................................
Ответ: Aнекдоты - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья! В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь. Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал ?.. Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить ? Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Приходит муж домой выпивший. Жена: - Выбирай - или я, или водка ! Тот почесал затылок: - И много водки ? Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе !
Ответ: Aнекдоты Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит: — Ваша дочь беременна. — Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? — Конечно, мама! Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15… — Доктор, что-то не так? — спрашивает мать. — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду... **** У врача: - Половую жизнь ведете? - Да. - Регулярно? - Регулярно только в интернете.
Ответ: Aнекдоты - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек! -------------------------- Импотенция по... житейски: есть с кем, есть где, НО не чем студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем? интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах армейски: есть чем, НО это все что есть -------------------------- Cемейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина… ---------------------
Ответ: Aнекдоты Самым социально незащищенным слоем населения являются безработные жители города Москвы. Именно у них чаще всего угоняют иномарки премиум-класса. *** Разговаривают американец, француз и русский о счастье: А: Счастье - это когда ты сидишь на своей роскошной вилле, потягиваешь отличный виски и любуешься на свою прекрасную яхту. Ф: Счастье - это сидеть в роскошном ресторане, пить Клико, на одном колене у тебя блондинка, на втором брюнетка, а дома ждет рыженькая. Р: Самое большое счастье - это когда приезжаешь домой, выходишь из машины, и тут откуда ни возьмись появляются автобус с ОМОНом и автобус с налоговиками. Тебя прижимают к земле и говорят: "Это Лесная поляна, дом 12?", а ты им: "Нет! Это Лесная поляна, 8!!!"
Ответ: Aнекдоты Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... **** Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром... **** Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода. **** Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности. **** Пришел чукча в книжный магазин. - Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете". - К сожалению, отдел фантастики на переучете... - Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"! - Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича... **** Когда-то счастливец Диоген сказал, что "мочеиспускание - единственное бесплатное удовольствие". Попал бы он наши города - бесплатно ему бы это боком вышло!.. **** - Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли. - А она тебе даст? - Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А. купить. **** По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии: - Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: - А как она может доказать, что у вас был роман? - Мои письма! - Почерк можно подделать! - Но письма на моих бланках с гербом! - Бланки можно украсть! - Но наша фотография! - Фотошоп! ****
Ответ: Aнекдоты Случай в магазине. -У вас водка есть? -Вам восемнадцать есть? -А у вас лицензия есть? -Ну,на.Что завелся-то сразу... ___ Если ребенка вовремя не отучить врать,то из него вырастет политический деятель. ___
Ответ: Aнекдоты Ржунимагу Перл Харбор Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. К (поднимаясь с пола): За что? Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! Е: Китайцы, японцы - какая нах разница? Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво. Е (с пола, минут через пять): За что? К: За "Титаник", _ля! Е: Так то ж айсберг! К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница? ------------------------------------------------------------------- Переводчик. Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Вот из ё нэйм? - My name is John Smith. … ХРЯСЬ пленному по роже… - Вот из ё нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! … ХРЯСЬ! пленному по роже… - Вот из ё нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! … ХРЯСЬ!!! пленному по роже… - Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? -------------------------------------------------------------------- Бедный волк... Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й! -------------------------------------------- <_Мальвина_> [starosta]: ты олень или че?? <[starosta]> _Мальвина_: я весы) а ты? -------------------------------------------- "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Ответ: Aнекдоты Если регулярно добавлять в пищу "Фейри"-то не только тарелки,но и унитаз будет идеально чистым!
Ответ: Aнекдоты Два друга встречаются,один женат.Холостяк спрашивает: - Ну как у вас? Нормально выходит? - Плохо. - Плохо выходит?! - Да, не-еее ! Выходит хорошо,входит плохо.
Ответ: Aнекдоты -Знаете,где у статуи Давида центр композиции?Вот и идите туда со своей культурой. ============== Если вы боитесь поправитса,выпейте перед едой 50 граммов коньяка.Коньяк притупляет чувство страха. ============== Соль йодированная.В каждой крупинке-сила Великого Джедая!
Ответ: Aнекдоты В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:""Мне вон тот, длинненький!"" Другая:""А мне вон тот, толстенький!"" Мужик:""А мне 3 кило, я их жрать буду."" - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток ""Тик-так"" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы: - Дети! Кто живет в Англии? - Англичане! - А в Гемании? - Немцы! - А в Россиии? - Русские! - А в Гондурасе? Все спрятались под парты. Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в гондурасе? Следующий урок. - Домашнее задание все выполнили? Все, кроме Вовочки, спрятались под парты. - Ну ладно Вовочка отвечай: - Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там жевет! Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ
Ответ: Aнекдоты Упаковка Red Bull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому...
Ответ: Aнекдоты слышал недавно по "Нашему Радио") а теперь собственно анекдот) Муж говорит жене: - Любимая, может тебе съездить куда-нибудь? Она очень вся этим обрадованная, заинтересованно спрашивает: - А куда мне можно съездить? - Можно по морде съездить... - ...
Ответ: Aнекдоты Бpосил цаpь клич: "кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) вы$%^%& негpетянку - тот получит его дочку в жены и пол цаpства в пpидачу". Пошел один - кpокодилы сожpали, пошел втоpой - с дpаконом не поладил, пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "ну где тут негpетянка, котоpой глаз выколоть нужно?"
Ответ: Aнекдоты Наварила Баба Яга самогону. - Так,Кащея ужо приглашала,Змей Горыныч был... О !... Лешего позову на первачок. Звонит Лешему: - Так и так - самогону хошь?...Первачка-аа ?! - Дык...Канеш хочу!...Бегу ужо!... Баба Яга прикладывается к подзорной трубе - понаблюдать,как Леший,с соседней горушки поспешать будет.Смотрит,несётся родимый со всех ног.Вдруг,брык с копыт и лежит...Полежал немного,поднялся и опять бегом.Через сотню метров,опять,брык и лежит.Снова поднимается и бежит...Так всю дорогу - то бежит,то лежит.Прибежал,наконец-то... - Ты чаво ет,Лешак,так странно двигаишьси-то ? То бежишь,то падаишь? Ась? - Дык...Яга,милая...я ж самогону-то как хочу!...вот и бёг со всех ног...Но блин,как подумаю,что тебя ишшо и е....ть надо будет,так сознание и теряю.
Ответ: Aнекдоты Ночь. Темный двор. Из кустов слышеится женский крик: - ПАМАГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!! Из этих же кустов грубый мужской бас: - Не надо. Сам справлюсь. *** BrimStoun: А твоя девчонка где живёт? Misha: Ну...в рукаве=(
Ответ: Aнекдоты Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? - Не знаю, - отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает следующую машину и спрашивает: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? - Не знаю... - отвечает тот. Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай: - А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?! **** Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... **** В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ? **** - Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги. **** Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: - Я права забыл! Жена рядом: - Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: - На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: - Границу уже переехали?.. **** В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! **** Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я... Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!! **** - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская". **** Девушка - админу: - У меня клавиатура не работает. - Кофе? - Чай. - С сахаром? - Без. - Тогда ерунда, к утру высохнет. **** Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!» **** - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Ответ: Aнекдоты Жопа написала ноту протеста в ООН: "Во-первых, почему я разделена на две части, как Северная и Южная Корея? Во-вторых, почему пресса доходит до меня в рваном и комканом виде? И в-третьих, почему Армения вмешивается в мои внутренние дела?"
Ответ: Aнекдоты Мужику доброхоты подсказали,что у его жены сейчас Дон Педро в гостях.Мужик подрывается и домой со всех ног.Тихонько заходит и сквозь щёлку смотрит в спальню.На кровати лежит здоровенный,поджарый,весь в мускулах и квадратиках,загорелый Дон Педро.Тут открывается дверь из ванной и входит его жена.Худая,пузо торчит,бледная,как поганка,сиськи висят,целюлит,волосики сосулечками...Мужик за голову хватается,и про себя : " Господи! Как же перед Доном Педро неудобно-то! ".
Ответ: Aнекдоты сидит мальчик во дворе, а дело утром, в будний день. подходит мужик к нему, спрашивает: "мальчик, ну что же ты не в школе...сидишь, куришь...каааак, еще и две бутылки пива выпить успел? ну как не стыдно! какой класс до хоть?" мальчик, гордо: "буржуазия" лежат муж с женой, дело ночью... жена: дорогой, возьми меня! муж: спи спокойно, я никуда не еду
Ответ: Aнекдоты Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: - Вася! Вася! Собака подходит к калитке и говорит: - Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет... Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - А ты что же, полаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел... Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"
Ответ: Aнекдоты - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! **** Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!! **** Она звонит ему: - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: - У меня тоже, уже трёх поймал.
Ответ: Aнекдоты Наполеон и его маршал Даву перенеслись в наше время. Сидят перед телевизором и смотрят в новостях по РТР репортаж о войне в Осетии. Даву дергает императора за рукав: -- Сир, посмотрите, какие у русских солдаты, как храбро они сражаются! Будь у нас хотя бы тысяча таких -- мы никогда не проиграли бы Ватерлоо! Наполеон помрачнел, но продолжает смотреть в экран. Даву снова теребит его: -- Сир, какие у них ружья, как быстро и метко они стреляют! Нам бы хоть сотню таких -- и тогда мы не проиграли бы Ватерлоо! Наполеон сидит чернее тучи и смотрит в экран. Даву снова хватает его за руку: -- Сир, смотрите, железный экипаж с пушкой!! Хотя бы десяток таких -- и мы никогда не проигра.... -- Эх, Даву, болваном ты был, болваном и остался! Нам бы ХОТЬ ОДНУ ТАКУЮ ПЕРЕДАЧУ -- и никто никогда не узнал бы, что мы проиграли Ватерлоо!
Ответ: Aнекдоты "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*" <=><=><=><=> Как же бывает обманчива природа" - думал ёжик слезая с кактуса. <=><=><=><=> - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... <=><=><=><=> Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: -Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали! <=><=><=><=> Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! <=><=><=><=>
Забегает мужик в такси и говорит: - Срочно в аэропорт! Таксист отвечает: - Я только в парк ездию. - Я много заплочу! - Хорошо только ни где не останавлеваемся. Едут они,и вдруг мужику срать захотелось. - Таксист останови,я заплочу! - Нет,высунь жопу в окно и посри. Он высунул и срёт... А на перекрёстке два наркомана стоят. Один говорит: - Вот это он плюнул. - А ты видел какие у него губы?
Ответ: Aнекдоты Семейная пара смотрит фильм ужасов.На экране появляетса ведьма.Жена: -Ой,мама! Муж: -Узнала? *** Сидит мужик в баре,пьет пиво.К нему подходит девушка: -Если хочешь сегодня отдохнуть,то меня зовут Лена... -А если я не хочу сегодня отдохнуть,то как тебя зовут?
Ответ: Aнекдоты Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
Ответ: Анекдоты - 2 Мужик стоит перед зеркалом утром, с похмелья, чистит зубы и слушает радио. А по радио вещают: "У акулы 300 зубов, у панды 28, у человека - 32. 32 - это норма". Мужик долго смотрит на себя в зеркало, а потом говорит: "Я - панда"...
Ответ: Анекдоты - 2 Завалил студетн сессию, выгоняют из института. Шлет домой телеграмму: " Мама, из института выгнали. Подготовь отца." На следующий день получает ответ: "Отец знает. Подготовься сам". * * * В Африке проходит слет "Лучший охотник". Многие приехали. Единственное условие - не убивать крокодилов. В первый день соревнований охотники друг перед другом хваляться: - Я добыл двух тигров... - Я добыл... А один говорит: - А я пять ноусэров! Охотники замолчали - стыдно признаться, что такого зверя не знают. Решили понаблюдать. Вот забрался этот охотник в заросли и сидит. Выходит здоровенный негр. Охотник ему кричит: - Крокодила? - Ноу, сэр! * * * Приехал дед в город и пошел в ресторан. Подали ему блюдо, которое очень понравилось. Стал старик спрашивать: - Что же это такое? - Минога, - отвечают ему. - Первый слог - нота "Ми", а второй - часть человеческого тела "Нога". Вот так и запомните. Приезжает он в город во второй раз. Опять в ресторан идет. И вдруг забывает, как же блюдо-то называлось. Подзывает официанта и начинает объяснять: - Принесите мне блюдо, у которого первый слог - нота, а второй - часть человеческого тела. - ??? И тут за соседним столиком из салата поднимается пьяный мужик: - СиСиськи?
Ответ: Анекдоты - 2 "Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы" -"Что тыплетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вишиваю..." - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем! Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она. Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Ответ: Анекдоты - 2 Продавщица Гурьева страдает хроническим недосыпанием.Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий... *** Молодая женщина-руководящий работник,улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон.После того как муж отвез её в аэропорт,жена говорит: -Спасибо тебе,дорогой!Если хочешь,я привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает: -Раз уж на то пошло,то я бы не отказался от маленькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.Через две недели жена возвращаета, и муж встречает её в аэропорту. -Как долетела? -Спасибо,хорошо! Затем муж,улыбаясь,спрашивает: -А как там насчет подарочка для меня? -Это ты о чём? -Ты что,не помнишь?Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку. -Ах, да,я об этом позаботилась,только придётся подождать несколько месяцев,чтобы можно было точно определить,будет ли девочка!
Ответ: Анекдоты - 2 Загадка: У Васи 12 яблок, у Пети 10, а у Вани в жопе соль. Кто убежал последним из колхозного сада?
Ответ: Анекдоты - 2 Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Ответ: Анекдоты - 2 Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, - наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства! **** Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? **** Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Стать интеллигентом очень просто- надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. *** Кто как переходит улицу: Европеец- смотрит налево затем на право,переходит Англичанин -смотрит направо,затем налево,переходит. Русский- семенит впрепрыжку и вертит головой во все стороны,пытаясь угадать,откуда его настигнет "щастье"
Ответ: Анекдоты - 2 Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. ----- Вообще-то изначально анегдот звучал так: На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
Ответ: Анекдоты - 2 Что нужно,чтобы произвести впечатление на женщину: -говорите ей комплименты; -уважайте её; -ласкайте её; -обнимайте её; -защищайте её; -тратьте на нее деньги; -поите её вином и кормите в ресторанах; -покупайте ей то,что она хочет; -слушайте её; -оставайтесь с ней; -поддерживайте её -идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: -разденьтесь и приготовьте поесть. *** Отец спрашивает у сына: -Ну как успехи в школе? -Отлично!Контракт с пятым классом продлен еще на год! *** В тюрьме: -Ты за что сидишь? -За взятку. -Хм...А бесплатно сесть не пробовал? Чем отличаетса холостяк от женатого? -Холостяк всё по дому делает сам,а женатого жена заставляет *** Инспектор ГАИ не смог смотреть "ФОРМУЛУ -1".От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Ответ: Анекдоты - 2 -Как слепой парашютист узнает, что он приземлился? - Исчезает натяжение собачьего поводка. Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления. Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Людди, задумайтесь, какую Землю мы оставим после себя китайцам? Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем плане приемы дзюдо... -Ну просто сердце кровью обливается , как увижу этих заспиртованных животных! -Да что ты, там же всего три лягушки! -Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять! Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами... эт из моего любимого журнала)
Компьютер неподчиняетса законам физики,только в нем глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а объем измеряетса в метрах и называетса весом. Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.После первой партии друзья говорят,надо еще одну,ну и он решил ладно,только жене надо позвонить,предупредить.Мобилу забыл,звонит с автомата.Слышит детский голос: -Алло? -Доченька,это папа.Мама рядом? -Нет,она с дядей Френком в спальне на втором этаже. -С каким еще дядей Френком?У нас нет никакого дяди Френка! -Есть,папа,он частенько приходит,когда тебя нет,и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопаетса,но стараетса сохранить спокойствие,ребенок же.Говорит: -Солнышко,сделай для меня одну вещь.Иди постучись к ним в спальню и скажи,что только что видела,как подъезжает моя машина. -Хорошо,папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону: Папа,я сделала как ты просил. -И что? -Мама выскочила голая из кровати,хотела побежать вниз,споткнулась,упала с лесницы и теперь лежит вся мертвая! -О Боже!А дядя Френк? -Он тоже выскочил из кровати весь голый,выбежал на балкон и прыгнул в бассейн.Но он забыл,что у нас там ремонт и бассейн пустой ,и теперь лежит там весь мертвый! Долгая пауза. -Бассейн?Это номер 8765432??? Наша Таня громко плачет- две полоски что-то значат!
Ответ: Анекдоты - 2 Приходит муж домой, открывает холодильник, а там - бутылка водки. Он ее хвать! А жена: "Не трогай! Может быть к нам кто-нибудь прийдет или мы куда-нибудь пойдем..." Наступает ночь, муж с женой спать ложаться. У мужа "настроение" ого-го! Жена к нему и так, и сяк... А он: "Не трогай! Может я куда пойду... или ко мне кто прийдет..!"
Ответ: Анекдоты - 2 Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен. Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было! Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день. Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос: «Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»
Ответ: Анекдоты - 2 - Кто оставил на полу салат "оливье?" - Извините, вырвалось... *** На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить. *** - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 000 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! *** Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать... *** Три возраста женщины. До 3-х лет описанная красавица. 20 лет писанная красавица. 60 лет списанная красавица. *** Удав дразнит слона: - А-а-а член на морде! Член на морде! Слон удаву: - А-а-а морда на члене! Морда на члене! *** Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Ответ: Анекдоты - 2 Плывут в лодке русский и чукча. Русский гребет, а чукча на дне лодки спит. Посмотрел русский на чукчу и так ему обидно стало. С размаха хвать! чукчу веслом по голове. Чукча: - Аааааааааааа... - Что, не спиться? Ну, на - погреби... Приняли молодого продавца на работу. Предупредили сразу, что клиентам не хамить, не огрызаться..., а то - уволят. А тут, как назло, вредная тетка попалась. Всю душу вымотала. А продавец помнит о том, что могут уволить и вежливо так говорит: - Я сейчас пойду на х**, а вы - следуйте за мной!