Нет истории печальнее на свете...

Я полностью с тобой согласна по поводу измены.
Когда, я начинала флирт с этим человеком, с начала хотела флирта, после дошло до постели, а сейчас я понимаю, что я начала изменять. И самое главное, я изменяю не мужу, я изменяю сама себе. Я постоянно думаю об этом человеке, разговариваю с ним в мыслях, он мне снится. Но при этом я четко понимаю, что в постели, он меня не доводит и не удовлетворяет, как муж. Между нами идет игра, мы заводим, друг друга и естественно все кончается сексом. И мне больше нравится сама игра и нравится приносить ему удовольствие.
Я не могу определить, что это. Я не могу назвать это любовью. Страсть, влюбленность …. Но, я боюсь, что это может перерасти в любовь и тогда будет чертовски больно. И тогда придется выбирать.
Жизнь жестокая штука. Если, я не встретила бы этого человека, скорей всего я бы занялась бы семьей. Я хотела завести ребенка. А сейчас, я не знаю. Я понимаю, что я могу испортить не только жизнь себе, но и другому человеку и меня это останавливает. При этом у моего любовника, есть ребенок и я знаю, что бы он не чувствовал ко мне, он не когда не бросит ребенка. Он живет, у него растет семья. А у меня такое чувство, что я иду по краю обрыва с закрытыми глазами и не знаю, что принесет мне следующий шаг. Смогу ли я сделать правильный шаг и не ошибиться в жизни.

Мы взрослые люди и понимаем, что должны предохраняться. Не у кого, даже мысли не возникло, что-то делать без презерватива.
В своем муже, я тоже уверена, что если он вдруг мне изменяет, то изменяет с презервативом.
Когда играешь в такие игры, надо понимать, что ты ответственен и за жизнь своей половины.

 

Если есть возможность провести ночь с любовником. Стоит ли идти на такой шаг?

 

Я все таки, это сделала. Мы провели ночь вмести. Теперь, я ужасно сожалею об этом. Был все время секс. Теперь у меня создается такое ощущение, что он получил все то, что хотел. Хотел много секса, он его получил. Сейчас чувство, что я тряпка, что он управляет мной, как хочет. Я ему все прощаю и все позволяю.
Хочу уйти, испарится и не знать этого человека. Я понимаю, что он мне нужен, как наркотик.

 

Сейчас по прошествию времени, я не могу даже понять, что это была за ночь. Мы наверно обо хотели её, у него были свои цели, а у меня свои желания.

Мне ужасно плохо без него. Прошло много времени после той ночи. Мы встречались, виделись, и у нас не было секса. Он не куда не испарился, просто помимо секса нас связывают общие интересы и общие увлечения.
После этого мы провели чудесный отпуск вместе, это были не забываемые ночи, прекрасное утро в обнимку и увлекательный день. Мы были счастливы. Если был только секс, то все было со всем по-другому. Я боюсь потерять его, а он не хочет терять меня. Мы привязались к друг другу и это пугает меня.
Не бывает не дня, что бы я о нем не думала. В голове я проживаю жизнь с ним, но в реальности я понимаю, что нам было бы тяжело вместе. Я понимаю, что я его люблю, но у любви нет жизни.
Я много раз думала, если бы мы оба были свободны, хотела бы он был моим счастьем все время и понимаю, что с ним мне было на столько же хорошо, как и плохо. Я часто знаю, когда он врет, я конечно не могу знать все его тайны, но иногда его враньё для меня ужасно очевидно.
Он человек, который покоряет девушек и берет тех девушек, которые ему дают. Но это стремление взять и уйти, поняв, что это не твоё.
Странно, когда начинались наши отношения, я тоже думала и хотела, того же, но уже больше полугода мы вместе и нам не хочется расставаться. Нас обоих наверно устраивают отношения, такого плана. Не кто не кому не чего не должен и не обязан.
Я не хочу, что бы он уходил из семьи. Я много раз представляла себе ситуацию, что мы свободны и начнем жить вместе, то у нас не будет все так радужно и хорошо как сейчас, сейчас есть проблемы, но каждый решает сам и как сам хочет.
Вот и становится вопрос, можно ли так жить? Я понимаю, что мне нужен, как воздух один человек, но жить я с ним не могу и не буду. Но при этом мне нужно жить с мужем и нужно решаться заводить детей. Если я все-таки решусь заводить детей, то я не смогу продолжать жить двойной жизнью. А жизнь идет и надо решаться рожать, а то будет поздно. Когда я смотрю на чужих детей, я ужасно хочу стать мамой, я радуюсь детям и вожусь с ними, но при этом сама не могу отказаться от двойной жизни.
В голове постоянно крутится вопрос, если сейчас все порвать и завести детей, что будет после? Ведь после я буду отвечать не только за свою жизнь. Тысячи раз представляла ситуацию, что будет в будущем, и не могу представить. После появления молодого человека, моё представление о будущем стерли ластиком. Я раньше, рисовала себе будущее, что я стану мамой, после пойду работать, и жизнь будет размеренной и тихой и будет не как у всех. Что не когда не будет вранья и скрывания, то что тебя не устраивает, мы всегда с мужем старались разговаривать. А сейчас постоянно скрытие, по чему тебе сейчас плохо, все скрываешь в себе.



Я прошу не воспринимать, как плачь, что мне плохо и не хорошо. Я живу, и жизнь идет. Только мне не с кем поделится своими переживаниями. Мне хочется слышать в свой адрес и осуждение и понимание, я запуталась и мне нужна помощь. А как поступить в жизни я решу сама, послушав голоса других людей, но приняв своё собственное решение. Я не когда не теряла и не влюблялась, кроме мужа, по этому мне тяжело в данной ситуации.

 

Мне кажется, что это уже замкнутый круг и я не хочу, что бы он размыкался и сама не могу его разомкнуть. Мы провели ночь вмести. Нам было хорошо вместе. Мне стало не хвать его в постели. Это волшебно просыпать в его объятиях и ночью обнимать зная, что он рядом. Пишу, а сама плачу, понимая, что так нельзя, что в жизни должен быть всего один любимый человек. Но отказаться, от удовольствия так тяжело…
И в голове одна мысль, завести ребенка. Может он поможет мне отказаться от него? А если нет?
Можно ли любить двух людей стразу? Может с мужем не любовь, а привычка? А может сейчас не любовь, а влюбленность?
Ведь я знаю, что мне в жизни было бы тяжело с этим молодым человеком, но меня тянет к нему.
Менять жизнь или нет? Просто уйти от него и от мужа? И по пытаться разобраться в себе.
Но как объяснить мужу, что мне плохо и надо подумать?
Я не смогу и не хочу причинять боль мужу. Сейчас я нахожусь в состояние, что муж отдаляется, и у нас теряются общие интересы, точнее мои интересы поменялись. И я понимаю, что жизнь не возможна, когда нет общих интересов.
Как разобраться в себе?
Я понимаю, что даже если я уйду от мужа, мой молодой человек, не уйдет из семьи.
Но будет мне легче, если я сломаю сейчас свою семью? Или все пройдет и всё встанет на свои места?
Я устала от лжи, старая ложь, порождает новую, а новая встреча с молодым человеком, порождает новую ложь.
Если я просто прекращу общаться с молодым человеком, он попросит объяснений. Он будет все время требовать и добьётся своего, он так просто не отпустит меня. Да и жизнь придется поменять кардинально, мы оба имеем много общих знакомых и много общих интересов и мне придется меня и это. Да же, если попробовать всё поменять, скока раз я это сама делала и сама возвращаюсь к нему, а он не против все вернуть на место, ему хорошо и его пока всё устраивает. И даже радует, что я замужем, мы можем бывать вместе на людях, и не кто на нас не думает, не чего плохого, ведь все знаю, что мы оба женатые люди.

 

Я уже научилась врать, но не научилась жить с враньем.
Муж старше на пять лет и сейчас разница чувствуется очень сильно. У меня сейчас период, когда я зарабатываю деньги и хочу отдыхать и веселится. А он уже прошел этот период или в его жизни не когда его и не было. Он много работает, а после находится дома и мало с кем общается, а если и выбирается куда-нибудь, то со мной. А сейчас все мои развлечения завязаны с молодым человеком и я не могу его брать с собой. Мне приходится все время врать и редко бывать дома, а мужу, естественно не нравится, но он мирится и понимающе относится, что меня не удержишь силой. Если бы он тоже в это время развлекался, то врать бы было легче и понимать, что в жизни так бывает. А он ждет меня по вечерам и просит родить ему ребенка, что ему уже пора иметь малыша. А я понимаю, что мне надо будет отказаться от молодого человека и повернуть свою жизнь на 180 градусов. Изменять оказывается страшное дело и надо уметь жить с этим. Я понимаю, что я изменяю мужу, а теперь те отношения, что есть я не знаю как это назвать, я вру, что бы мы вместе провели ночь, что бы побыть с ним несколько часов и удовольствие затягивает и все время хочется больше. Больше всего я боюсь, что кто-то узнает, и мы должны будем по не воле и очень болезненно порвать свои отношения.

 

Это два разных, я бы сказала противоположных друг другу человека.
Муж спокойный, не эмоциональный человек. Понимая и осознавая, что у меня появились свои интересы, что они захватываю, большую часть времени моей жизни, он не чего не делает, он спокойно отпускает меня и дает самой определится. Между нами, за всю семейную жизнь было мало скандалов, были разговоры, что кого не устраивает. Иногда, я не понимаю, что чувствует муж, обидно ему, все равно или ему хорошо. В его жизни есть работа, дом, свои интересы, но не касающиеся живых людей и наши общие интересы, которые сейчас занимаю, очень мало времени.
Любовник, эмоциональный человек. Он активен, всё время в движение, постоянные дела в удовольствие себе. Очень много интересных занятий, которые он меня втянул и мне нравится. Мужу же не интересные, хотя он пробовал, я в начале пыталась брать его, но ему это не интересно. Любовник следит за собой, ему хочется нравится девушкам, а мужу все равно, главное, что бы было удобно, но при этом он одевается нормально, но ему не важно какая сейчас на нем одета рубашка. Любовник ревнивый человек и ярко реагирующий на ситуации. Он нравится девушкам. Он завлекает девушек и ему нравится флирт и игра. Человек движения.

Мой отпуск, как и жизнь состояла из двух частей. Первая часть, это отдых с любовником и не обходимые звонки мужу, что у меня всё в порядке. Вторая часть, я провела с мужем, вдали от города, но при этом каждую минуту, думала, что мне нужна связь с любовником и я, подстраивала наш отпуск, что бы я всегда могла быть на связи. Я постоянно обменивалась сообщениями с любовником, он знал, что происходит в моей жизни, а я знала, что происходит в его, и что нам обоим не хватает, наших общих интересов. Я не смогла отказать от общения с любовником.

Ты когда-то в жизни поступила правильно, я тоже хочу определить для себя правильно я поступаю. Я хочу разобраться, если у меня до сих пор любовь к мужу. Но при этом я понимаю, что мужа мне не заменит любовник, слишком тяжело будет жить. Я хочу жить с любимым человеком, а не жить по привычке.

 

А можно любить двух людей стразу? Или это иллюзия, что мы можем любить двух людей сразу.

 

В душе и сердце творится ужасное. Я по пробовала уйти и по жить отдельно от мужа, ему объяснив, что мне нужно разобраться в себе и наших с ним чувствах. Весь день на работе страдала, что мне плохо от всего этого. Наступил вечер и пошла гулять с любовником и провела с ним не забываемую ночь, не в плане секса, а приятного нахождения рядом с ним. Мне стало не хватать его рядом по ночам и просыпаться от его нежных объятий. Но настал день и я понимала, что мне плохо, без своего дома и мужа. Я поговорила с мужем о наших проблемах, что его не устраивает во мне и я все таки решила вернуться к нему. Я не чего не сказала про отношения на стороне, что я ушла из за ужасного чувства в сердце, что в нем сейчас живет другой человек. Я тысячу раз повторяла, что я плохая и, что я не заслуживаю его, а он подарил цветы и дорогой подарок. Я приготовила ужин, как он любит, купила вина и мы сидели и разговаривали о жизни. Я понимаю, что я не достойна этого человека, что он любит меня, а я … я не знаю, что происходит в моём сердце. Сердце занято мыслями о другом человеке. Но, я понимаю, что эти мысли всегда должны остаться только мечтами, в жизни будет не так красиво, как в мечтах. Если сейчас сломать все, это будет только боль. Я причиню боль себе, мужу и любовнику, но не чего нового не построится. В жизни, я жалею об одном, что я когда то случайно познакомилась с любовником, если я его не встретила, я была счастлива с мужем. Я до встречи с ним, не кого не замечала, кроме любимого мужа, я дышал только им и мне нужен был только он. А теперь, я не знаю…. Хочется оставить мысли и не когда не возвращаться к ним, а жизнь пусть течет, как течет, но без сердца и мыслей…

 

Писать пока не буду, пока в состояние задумчивости нахожусь, приятно, что отзываются и высказывают своё мнение. Все, что мне пишут, читаю по несколько раз и мне иногда помогает, то что советуют, спасибо всем, ведь, когда не был в такой ситуации тяжело принимать решения.
Форум для меня стал, как второй дом. Я на работе заглядываю в него и интересуюсь, чего нового написали мне и в других темах и вечером приходя домой, у краткой читаю сообщения, со страхом в душе, что муж узнает всё, ведь здесь я пишу все, как есть.

 

Иногда, когда мы разговариваем по душам, я у него спрашиваю, как он относится к моему поведению. Он говорит, что я не буду ругаться и скандалить, что ты не ночуешь дома, что поздно возвращаешься домой, сама думай. Вот тогда становится вопрос, может он все знает и просто не хочет меня терять? Но в тоже время, когда я задаю вопрос, что бы ты сделал, если я бы тебе изменила и не просто переспала, а у меня появился роман, он сказал, что бы долго думал простить ли меня. Но узнать о таком, трудно, это если ты сам не расскажешь, а так все можно отрицать и сказать, что случайно получилось, но врать стоит, если ты дорожишь своими отношениями с мужем.
Сейчас в отношениях с любовником исчезла страсть, есть притяжение и необходимость чувствовать этого человека рядом. Но становится вопрос, как жить находясь с двумя сразу? Время идет и надо определится в жизни. Сейчас стоит самый главный вопрос в жизни рожать ли мне ребенка или подождать еще пару лет, когда все мои отношения закончатся или не закончатся. А стоит ли чего то ждать? Может в жизни у меня все есть, а я тяну с рождением ребенка и после буду жалеть об этом? Может, стоит поставить точку, таким способом? Или это не сможет послужить точкой в моих отношениях?

 

Howard Huse,

Ты мне писал лично? Или я не поняла тебя или до меня не дошло не чего

 

История, произошла, очень тяжело вспоминается. С молодым человеком, я постоянно общаюсь весь день в Интернете. Как, таковое общение, сейчас свелось до разговоров бытового плана, раньше же мы общались в шутку, шутили друг над другом. Мне стало этого не хватать и я решила найти его, но под другим именем, мы начали общаться. Я шутила, разговоры, велись такие же, как и раньше со мной, все более касалось секса. В один прекрасный день, я решила проверить поведется, он на развод и приобщение от другого человека, начала намекать на секс. Он согласился и поехал, зная, что его ожидает на квартире. Адрес был вымышленный, но я точно знала, что он поехал, мне в инете отписался, что уехал по делам. Я не могу, сказать заделали меня это, в глубине души я знала, что он такой человек. Я прекрасно понимала, что он не пропустит секс с очередной девушкой, он всегда ищет этого. После этого случая, мы общались, я ему не чего не стала говорить, но в во мне это жило и я переживала это каждую минуту.
В разное время у меня разные чувства к нему, иногда я его ненавижу, а иногда жутко скучаю. Я не понимаю его. Человек очень хорошо играет и понять, где он врет, а где правда, очень тяжело. Когда мы одни и нас не кто не видит. Мы разговариваем, общаемся, он обнимает, нежно и ласково. Может крепко зажать в объятиях, я спрашиваю, ты чего, он не чего не говорит, просто крепко обнимает. Мы вместе проводим ночи, он приводил меня к себе домой, мы проводили с ним сладкие ночи. По утру мы не хотели вставать, обнимались и он не хотел отпускать. В те моменты, я понимала, что это не игра, это тёплые чувства ко мне и они взаимны. Таких моментов было много, когда понимаешь, что человек не играет, не врет, он просто не борется, он живет этим моментом, а что будет потом не важно.
После он на меня обиделся, я по пыталась не пересекаться с ним, я изменила, свои планы, общие интересы. Точнее, я поменялась, но продолжала свои интересы, которые когда то были общие, но без него. Прошло всего три дня, я понимала, что я умираю, я живу, ради того, что бы знать, что он где то, я видела его из дали и радовалась этому, что я вижу его. С того момента, начался стресс, я не ела, раньше я не поняла, как человек может не есть несколько дней, а мне не хотелось. Так я прожила, до понедельника, после я не выдержала, и первая написала ему. Я ему рассказала, что случилось, но не сказала, что это я. На что последовала незамедлительная реакция, я прекращаю с тобой отношение и даже дружеские. Все таки мы встретились с ним и начали разговор, я очень сильно на нем настаивала. Я плакала, я понимала, даже зная об этом человеке все плохое, я не откажусь от него. Он говорил ужасные вещи, что все что было, это не что. Все, что было, он сожалеет, что ни когда не кто в его жизни не будет важнее, чем ребенок и жена. Что он жалеет о том, что мы были, когда-то так близки и что теперь он не чего не хочет. Я сидела в полном шоке, от его слов, от того, что он мне говорил. За все время знакомства с этим человеком, я не разу не отказала, не в одной просьбе. Мне много раз попадало за это, не разу я не говорила ему об этом. Я переносила дела, надо было, ждала, сколько нужно, но всегда на меня можно было положится.
После всего я рассказала, что это была я. Все вернулось на круги своя, он извинился, сказал, что так не думает, но семья для него главное и так будет всегда. Я его простила, он очень сильно извинялся и говорил, что я для него много значу и, что ему будет тяжело без меня. Целовал, обнимал и просил прощение за своё поведение. Но в душе, что то сломалось, вера в человека или даже я не поняла что. Что если, кто то узнает о наших отношениях, кто то из наших любимых, то наше поведение, будет разное. Если узнает его жена, я сделаю все, что бы она его простила и дала ему еще шанс, при этом откажусь от всего, перешагну через себя, ради того, что бы он был счастлив. А он уйдет, отвернется и даже не станет общаться, ради того, что бы самому ни пострадать. За все наше с ним знакомство я просила его о помощи пару раз и он все время не мог, но все таки после шел на небольшие уступки и в чем то помогал. Более желание, нет у него, что то просить. Я думала и верила, что в жизни мы друзья, и когда я по прошу помощи, он не отвернется. Получается, я ошибалась.
А душе остается вопрос, что значит для него наши отношения?
И вообще нужна ли я ему?
Или хорошо иметь человека, который считает себя твоим другом и не когда не откажет в помощи?

 

Я ни когда, не надеюсь на кого то. Когда вот так поступает человек, как понимать? Когда, я говорю, что у меня не получается, он утверждает, что он не справится без меня, с просьбой не бросай меня. И я понимаю, что по мимо я считаю его другом и он может на меня полагаться. Но только, стоит мне проявить слабость и по просить помощи, а это случается очень редко, и если очень необходимо, просто без выходная ситуация, то он всегда занят или ему срочно надо решить дела, которые не когда не потерпят отлагательств. Или я не могу тебе помочь, меня ждет жена и я должен ехать к ней. Как быть в такой ситуации? Понимать, что это я его считаю другом, а он меня нет? Так зачем тогда говорить, что ты мне друг?

 

Жизнь, как книга, только мы её сами пишем. А самим перевернуть страницу очень тяжело. Менять, что то в жизни тяжело, трудно и очень часто мы сопротивляемся этому.
Время лечит. Все, что будет написано, касается меня и моего любовника.
Ситуация сложилась, что мы стали меньше с ним встречаться. Я решила, что не возможно все время жить в боли, пора подниматься и продолжать жизнь. Жизнь сама развела нас, она не дает нам время видеть друг друга и это пошло мне на пользу. В начале была боль. Тело, душа, все просило его внимания, ласок, любви, все то, что он мог мне дать. Каждый день, каждая минута, давалась мне тяжело, но я приняла решения. Я не буду рубить концы, я поняла, что я не смогу, но по тихонько я буду его отпускать, ведь он не когда не сможет принадлежать мне, а я не смогу с ним жить. Нам было и думаю, что еще будет хорошо, но моя душа закрылась для него. Все поменялось, того человека нет, который так легко смог залезть мне в душу и так тяжело уходил из нее. Мы встречаемся, общаемся, имеет место секс, но прежних отношений нет. Я ужасно боялась перевернуть страницу, потерять те отношение, которые у меня были, а жизнь сама поставила точки.
Хочу сказать большое спасибо всем тем, кто помогал мне, высказывал свои мнения и делился своими тайнами. Все-таки легче жить, когда можешь прийти и поделиться, хотя и не кто не знает твоей ситуации полностью. Я все сообщения перечитывала по несколько раз, иногда понимала, что ведь правы, а иногда понимала, что человек просто не знает всей моей жизни, а точно нарисовать картину своей жизни не возможно. Читала другие форумы, читала и буду читать жизненные истории других людей. Все это мне помогает выбираться из боли, в которой я оказалась. Тяжело жить, когда не знаешь жизни, когда тебя оберегали и любили, а тут не уследили и я попала в своё свободное плаванье. Страница перевернута, у меня появились мечты, я хочу иметь девчонку от мужа. А как дальше будет складываться жизнь, я не буду жалеть и переживать, что когда-то в жизни я сделал, что-то не правильно.
Надеюсь, что все получится и в моей жизни будет только один человек, который будет жить в моем сердце и душе. Пока, все располагает к этому.
Надеюсь, что на новой странице в моей жизни будет меньше ошибок, боли и переживаний.
Надеюсь, что я смогу пережить любовь к своему любовнику и это останется приятным воспоминанием в жизни, а не черным пятном в моей душе.

 

Я точно, решила, что я останусь с мужем. А сейчас занялась подготовкой к беременности. Сейчас легче, когда у тебя есть планы на будущее и ты стремишься к ним. Я не собираюсь резко заводить ребенка, но я чувству, что я хочу быть мамой и хочу девчонку. Надеюсь, что у меня все получится.

 

Спасибо за поддержку. Тяжелое время у меня, но я не опускаю руки и самое главное не пускаю любовника в душу, а это главное. В следующий раз тысячу раз подумаю, стоит ли открывать её человеку. Не могу сказать, что любовник оставил там только плохие воспоминания, все таки хороших там больше, чем плохих, ведь я быстро забываю, когда мне причиняют боль, такой уж я человек. Но из всей этой ситуации, которая была и не могу сказать, что закончилась, но перешла точно в другую стадию, я вынесла много полезного. Самое тяжелое, я не умею проигрывать. Я всегда в жизни бьюсь до конца, а здесь начала игру, но не знала, что с сердцем играть больно и все зависит не только от тебя.
Отношения с любовником существуют, но очень сильно поменялись. Я хочу наверно достигнуть не достижимого, стать только друзьями, но наверно, что было уже не перечеркнешь и не забудешь. Наверно, мы всегда останемся чем то среднем, между друзьями и любовниками или нас жизнь раскидает по разным углам. По крайней мере хочется в это верить

Да мальчишки хорошие. Я только всегда мечтала о девченке, надеюсь, что я скоро дойду до своей мечты