Я иду на свидание. Ура! Наконец-то! Иду. Закончилась неделя виртуала. Хоть пищи нормальной поем. В ресторан её приглашу. Прямо так в лоб и скажу. А не желает ли дама зайти в эту забегаловку? Тьфу-ты. Мысли сбиваются. Это видимо от голода. Целая неделя на подножном корму. Даже "вискас" съел. Вовремя вспомнил. Надо Иннокентию корма купить. А то, вон как смотрел. Домой может не пустить. Да-а. А как я на свидание с этим пакетом "вискаса" выглядеть буду? Дама может и понять неправильно, или наоборот правильно. Подумает, что это для неё? Нет, кошачья твоя морда. Без питания обойдешься. Я же обхожусь? Так…так… Что-то мысли в голове не те. Не о том думаешь! Не о том. А о чём надо? А, на свидание иду. Значит, мысли только о свидании и о ней. Господи! А как же её зовут? Забыл, забыл. Так, не волноваться. Сосредоточится Глаза в кучку. Вдох… Выдох… Вдох… Выдох… Не вспоминается. Я даже не помню, как она выглядит. Надо было фото её распечатать. Может по нему опознал бы. А если фото не её? А если она страшнее моего кота? Тьфу, тьфу. Через какое плечо плевать то надо? Не до суеверий. Тьфу, тьфу, тьфу. Через правое. Ой, мужик! Ну, извини. Нечаянно. Сейчас вытру. Огого, как Ой! Мужик, ты офигел? Сам, дурак. Повезло тебе мужик, что я на свидание тороплюсь. Вспомнил! Вспомнил! Я же ей своё, настоящее фото послал. Фу-у. Гора с плеч. Сама опознает. Что-то сердце, как отбойный молоток. Нельзя так волноваться, нельзя. Где мои таблетки? Здесь. Нет. В другом кармане. Ага. Точно. Вот невезуха. Это слабительное. Ну и ладно. К чёрту меня пошлет, так хоть пронесёт. А чем? Неделя на диете. Всё усваивалось. "Вискасом", что ли? Так, не волноваться. Может, я ей сразу не понравлюсь. Так и скажет, что не её типаж. А если понравлюсь? Тогда цветы надо купить. Ага, размечтался, а если типаж не тот? Не-е, куплю, но маленький. А то, получится, как в прошлом году. Купил на свою голову полкиоска. Букет только на тачке возить. И его даме хрупкой вручил. Самому тяжело таскать было. В ресторан заходили, её и увело в сторону. Ладно, охранника, дебила этого, сбила. Так ещё и аквариум с рыбками и этими вонючими зелёными водорослями зацепили. Вся эта халабуда вдребезги пополам и я с дамой, как жертвы кораблекрушения. Зато на ресторане сэкономил. Куда мы такие? К ней и поехали. Красота, и уговаривать не надо было. Сама сказала, что замёрзла. Я ей рот, поцелуем прикрыл, чтоб больше ничего сказать не успела. И не отпускал, пока она не отключилась. Правда, осадок остался, за погром в ресторане пришлось заплатить, как за три похода в оный. Опять отвлёкся. Значит решено. Букет беру маленький. Нечего баловать. Мама, миа! А что это за отражение в витрине? Вот гад тот мужик. Какой фингал у меня. Фингал фингалов. И чего теперь? Не идти? Не дождётесь. Неделя воздержания, это тебе не на Эверест взобраться. Это целая неделя без женщины. Сейчас очки тёмные куплю, скажу, что от монитора глаза на свету болят. Скушает. Но как, же её зовут? Ну, ни каких ассоциаций в голове. А, была, не была. Буду её сударыней обзывать и ещё что-нибудь придумаю. В конце концов, сама проговорится. А вот и очёчки, а вот и букетик. Ну чем не красавиц. Я ещё ух! Вот только боком к ней поворачиваться не надо. А то живот здорово на моём фоне выделяется. Да ладно переживать. Она тоже не девочка. И у неё что-нибудь там с целлюлитом есть. А вот и место встречи. Так, сколько там натикало? Договаривались в пять, сейчас уже двадцать пять минут шестого. Значит, через пять минут будет. Лишь бы опознала, лишь бы опознала…
Ой, там столько продолжений... на тысячу и одну ночь хватит. 17 лет холостой жизни, это не поле перейти...:)))
Ну вот. Еще один мужчина, который не убег от моей проницательности ... ))) Тогда пиши продолжение, срочно.
Продолжение Ну вот, пост занял. Точно под Биг Беном. ( Это у нас городские часы на башне иногда так называют.) Стою, живот втянул, плечи расправил. Фу-ты, а что это за запах? А…, это коллега рядом пристроился. Наверно полфлакона туалетной воды, типа Чёрного дракона на себя вылил. Ню-ню… Может тебе и повезёт, если дама с хроническим насморком попадётся. А как букет держит. Прямо, как на параде со знаменем полка. И букет метра полтора. И стоит, как четверть зарплаты продавщицы вон в том супермаркете через дорогу. Наивный и зелёный ещё. Не то, что я. У меня всё ок и я мобилен как БТР, и запах лёгким Alfred Dunhillом. Ну как же её зовут…? Ладно, прорвёмся. Первый раз что ли? А вот и новые лица на горизонте. Дама с налётом элегантности. Сразу видно, не в магазин за йогуртом вышла. Спешит не торопясь. Нас двух дубов на фоне стены увидала, шаг сбавила. Плывёт, нас оценивает. Ближе, ближе. Ещё ближе. Не понимаю, я её в упор не узнаю. А она уверенно направляется ко мне и сходу, хорошо модулированным нежным голосом говорит: «Ты, Пётр? Я тебя сразу узнала.» Ну я же знал, знал, опознает. А голос, какой восхитительный. Ну, а я делаю удивлённое лицо, мне же сейчас надо из неё как можно больше информации вытащить. .Заметив это, она продолжает: « Ты извини там, то есть в аське фотка не моя, а сестры, она первая там зарегилась, я и не меняла.» Женщина, думаю, имя, имя своё назови! И наконец-то, долгожданное. «Меня по-настоящему Розой зовут.» И тут меня понесло. И Дона Роза… и я старый солдат…. И Ваши глаза и Ваш голос.… Вручаю букет. Получаю в ответ нежное спасибо. Беру слегка её за локоток и придаю нужное направление. Туда, туда, где будет еда. Жизнь налаживается. И тут прямо в лоб вопрос, мол, зачем очки тёмные ношу. « Глаза,- говорю – болят, от монитора.» «Ты алкоголик?» Ну вот, синяк заметила. Пою ей про то, как наша служба и опасна и трудна. «Да, ладно не напрягайся, - говорит она: - развлекай даму.» И решительно берёт меня под руку. Оп-па, кажется меня снимают. Уж очень знакома сия ситуация. Меня тогда конкретно сняли. У меня теперь стойкое табу на женщин замужних. Они то развелись, а у меня теперь в приятелях муж её бывший. Мне больше таких друзей не надо. Он у меня и деньги стреляет и на жизнь свою плачется. До сих пор мужик женщину себе не нашёл. Разочаровался он, видите ли, в них. А у меня из-за него синдром вины. Останавливаюсь и оцениваю Розу от стебля до тычинок с пестиками. Ухожена. У замужних столько времени на себя любимую не бывает. А если у неё муж банкир? С его охранниками столкнуться не хотелось бы. Тону в её зелёных глазах. Неужели ошибся? Ну не могут такие глаза лгать. - Что так оценивающе?- спрашивает, Роза. - Замужем? - Ах, вот ты о чём? Испугался? Так с замужними проще. Никаких обязательств, - подводит итог она. Ага, знала бы ты. Пахать придётся за себя и за того парня. - Пока нет, - отвечаю, - Уточняю Ваш статус. - Какой ты, однако, осторожный. - Я не осторожный, я битый. Уточнять не будем. - Ладно, мистер, Осторожность. Какова дальнейшая программа? И давай на ты перейдём, хорошо. - Хорошо. Вкратце рисую картину вечера с поглощением пищи и танцами до упаду. Она согласно кивает своей милой головкой и наповал убивает одной фразой. - Каждый платит за себя. Вот тебе и раз. А ножки то у неё моего любимого размера, 36. Пальчик к пальчику, ноготок к ноготку. На щёчках ямочки. На каблучках ростом с меня, а туфельки снимет. Мой любимый рост. Попка подтянутая, а запах, мой запах. Эх, пестики, тычинки. А я и плавки не одел. Как же я танцевать буду. Не прижаться, не обняться толком. И от нарисовавшейся перспективы и в чреслах моих и в середине них и ниже, всё отяжелело, зазвенело. В пору осталось слабительное принять вместе со снотворным. Чтоб впредь неповадно было так фантазировать. Раскатал губищу. А вот тебе и два. В животе, кажется, вискас забродил...
jive, Рефлексы - вещь хорошая. Помогают. В спорте, например. У собачек Павлова - тоже рефлексы. Но я думаю, что в отношенях с женщинами стереотипные реакции неприемлимы. Очень легко обидеть женщину демонстрацией своих принципов. Я в таких случаях, не ухожу. И не разу ещё не пожалел. А какие возражения?
Отчего же, если стереотипные реакции выработаны некоторыми женщинами? ) По моим наблюдениям, женщины (да и вообще люди), начинающие общение даже с маленькой лжи, неблагонадежны в дальнейшем. Поэтому их обида меня нисколечки не волнует. А я жалел, когда оставался. Но на вкус и цвет, как говорится... Просто удивил вывод о том, что раз ухожена, то незамужняя.
Назови это не ложью, а неловкостью и нерешительностью признаться себе, что таки да, ты одинок, и прийти на сайт знакомств. Это сейчас уже чуть толерантнее это воспринимается. Кстати, когда ради любопытства разместила анкетку на подобном сайте, даже без фото, 99 процентов предложений было половые отношения по территориальному принципу. А если бы всерьез это надо было, то уж, не прощупав воду, не лезла бы с искренней правдой и фото анфас/профиль.
mrs.Flax mrs.Flax, я называю вещи своими именами. ) Общение происходило не только на сайте, но в личной переписке, где можно предупредить о том, что имя другое и фотка чужая. Считаю, что перед свиданием сказать правду просто необходимо, чтобы человек не тратил свое время, если что-то его не устраивает. Иначе получается, как в плохом ресторане. Сделал заказ, ждешь час, приносят не то, что заказывал. Но берешь, что принесли, чтобы не обидеть официанта.
Irena-108, natapiv, KIPRIDA, Не торопите. Трудно разорваться между клавиатурой и стаканом. Да и работа мешает. mrs.Flax, Спасибо! Ваше объяснение лучше, чем я собирался сумничать.:
У меня кстати тож столько было всяких историй и смешных и грустных, пока я на сайте знакомств висела полгода ... вот тоже подумываю мемуары написать... Иногда чувствовала себя участницей анекдота забавного...
jive, даже если в итоге ты получишь больше и лучше чем ожидал?)))) Irena-108, и ты выноси на форум, посмеемся все вместе )))
natapiv Времени на лотереи маловато, поэтому предпочитаю совпадение каталожных данных с реальными характеристиками.
Продолжение... ...Вот коварная штука эта физиология. Дала о себе знать в самый неподходящий момент. Моя старая приятельница до сих пор со смехом вспоминает наше первое с ней свидание. Тогда СМИ в нашем городе нагоняли на обывателей страху о маньяке- убийце. А тут я её стараюсь увести поближе к кустикам и тёмным аллеям. Тогда этих синих скворечников и в помине не было. ( Я про биотуалеты.) На моё счастье женщина в тот раз догадалась о моём критическом состоянии. А вот сейчас? Тогда-то малая нужда была. Ещё раз прислушиваюсь к своему организму. Всё. Кранты. Я не человек. Я – ракета на старте. Отсчёт времени пошёл. Десять… Девять… Чья-то коварная рука уже держит ключ... Восемь… Центр города. До кафе ещё две минуты хода… Семь… Шесть… У Розы недоумённое лицо. Я потею. Бледнею. Я уже чувствую, как в эфире зарождается та искра, от которой взревут мои дюзы. Пять… Позор. Обгадиться при даме. Четыре… Три… Два… Всё вокруг замерло. Время остановилось. Мама возьми меня обратно. Один.. Ещё мгновенье перед моим позором. Старт… И главная дюза голосом Левитана, громко и чётко произнесла, что фью-фьюить и пр-пр-пр-р-р-р-р. Вот это взбзднул, пронеслось в голове. Наэлектризованный воздух наполнился таким амбрэ, что защипало глаза. Моя не сорванная Роза, зажала своими нежными пальчиками, брезгливо сморщенный носик, и сказала: - Вот с всякими дураками встречалась, но вот с таким засранцем в первый раз. - Пердуном, - печальным голосом поправил я. - Что? – удивлённо спросила она. - Пердуном, - уточнил я. Она посмотрела на меня. Я покорно встретил её взгляд. Краснеть я разучился ещё в восьмом классе. А тут чувствовал, что лицо просто пылает. В пору было застрелиться. Или повесится. Под рукой ничего не было. И вдруг Роза, засмеялась. А потом захохотала. Да так заразительно. Я глупо улыбался. Но потом, смотря на смеющуюся женщину, осознав всю комичность ситуации, я не выдержал. Две минуты до кафе превратились в час смеха. Мы шли и смеялись. Мы держались за стены и смеялись. Прохожие шарахались от нас. А мы, взахлёб, перебивая друга друга, пересказывали, кто и что думал, в тот трагический для меня момент. И опять смеялись. Потеря букета, вызвала очередную волну смеха. Мы смеялись до икоты и до коликов в животе. Это был удивительный вечер, потому что потом было и кафе, и танцы, и такси, и ночь, и утро. А когда Роза ночью назвала меня милым пердунчиком, то это вызвало взрыв хохота. И смех наш был в сопровождении соседских стуков в стены и батареи. Вот так…
ender777, девушка уникальная попалась))) другая бы наверное сбежала))) несмотря на трагичность всей ситуации было очень смешно
natapiv, В чём же её уникальность? В том, что у неё оказалось здоровое чувство юмора?))) На сайтах знакомств очень распространено пожелание женщин: познакомлюсь с умным, добрым, с чувством юмора мужчиной. Можно сделать вывод, что юмора женщинам не хватает, потому как очень им серьёзные мужчины попадаются.
и это тоже))) а также то, что она сие происшествие не восприняла как оскорбление)) или скучные, или снобы с намеком на аристократические корни ))) хотя я давно не пользуюсь сайтом знакомств, но всякое было. и есть даже такие истории о которых по прошествии лет даже вспоминать не хочется))) ender777, а продолжение будет или новая история?
Да я уписался со смеху пока дочитал все ето дело.Смешно так и настроение поднялося. ender777 Когда следующая свиданка?пиши посмеемся.Классно пишеш.
А вот и вспомнил свое самое первое свиданице.Познакомился я как то с девушкой по нету на сайте знакомств.Слово за слово решили встретитса и сходить на каток покатаца на коньках.Но перед етим договорились встретитса на 18.00 возле крупного магазина Дом Одежды называетса.Пришел я в 17.30.В без педнатцати минут шестого.Подошла девушка,рогатая с сигореткой в зубах дымит как паровоз,одета вульгарно и вызывающи ну все думаю влип очкарик.Присел с горя на скамейку.Рядом подожду до без десяти и пойду знакомитса.Думаю нафига она не свою фотку выложила зачем соврала.Десятым потом умылся от страха.Такой камень на плечах повис ето капец.И вот на часах стрелка показывает без десяти минут шестого.Я встаю горем убитый и жду пару минут в надежде что то другая не мое.Минута в минуту приходит та с которой общался я по нету.На фото один в один.Я ат радости аж побежал к ней.Так классно тогда встреча прошла.Шо я в конце решил ей рассказать етот прикол.Когда рассказал мы так смеялись шо люди шарахались нас.Ну свиданка тогда прошла проста не забываемо.Ото я тогда где испужался что то не она была.))))))))
Был я ещё школьником, ну, наверное, в третьем классе. Мой батя пришёл с работы, наскоро перекусил в сухомятку и велел быстро собираться в баню. Шли мы тоже очень быстро, - я еле успевал за ним вприпрыжку. На пути пришлось подниматься на довольно крутую и длинную гору. На верху, на обочине стояли и о чем-то щебетали две девчушки. Батя, по-видимому от скорости и зимней одежды, слегка упрел и почувствовал избыточное давление. Хотел он это давление стравить потихонку, но вместо тихого пшика… Сначала послышался негромкий треск… И вдруг рвануло так, будто на нём разошёлся полушубок! Было видно как девчушки метрах десяти – двенадцати согнулись от смеха. Какая-то бабулька вытаращила глаза и перекрестилась. Потом заржал мой батя и зимнее эхо между домов...
Читая тему de_haai_rijder : конец отношениям? (типа кейс + вдруг кому будет полезно)Обратил внимание на фразу Мысль трезвая, хорошая. Но... Ежели у неё брат старшой, али другой какой родственник? Вот вспомнилось ________________________________________________________________________________ Давно это было. Ещё 486DX2 наикрутейшей тачкой были. (Это компьютеры такие.)Я как раз на свой домашний телефон АОН собрал, по тем временам тоже крутой гаджет, ГТС за его использование денег ещё не брала. И вот с одного и того же номера стали поступать странные звонки. Я трубку подымаю, а в ответ пыхтенье и следом отбой "пи-пи-пи". И ведь, что достаёт - не вовремя. То я ванну принимаю, то вот сподоблюсь о мировых проблемах по-переживать. Я вот так понимаю. Звонишь - представься и говори что надо. И нечего мне своё удивление ультразвуком и телепатией передавать. Вычислил я его быстро. Мир не без "добрых" людей, да и город маленький, под одним одеялом все спим. Оказался он коллега моей сестрёнки, вместе работали. Сестра, кстати, младше меня на 12 лет. Поэтому я внимателен к её личной жизни. А кавалеры? Ну мне то что? Я не против, её жизнь. Но зачем меня периодически с горшка снимать, тем самым отвлекая, не побоюсь этого выражения, от решения очень важных мировых задач. Почти 4 месяца доставал. Я от телефонных звонков вздрагивать начал. Но наконец наступила развязка. В один из выходных мне было велено побриться, заодно потренироваться у зеркала для изображения счастливой улыбки, и одеть в конце концов что-нибудь приличное. Тревожные носки всегда под рукой, на мониторе сушатся. Брюки от камуфляжной разгрузки, там карманов много, удобно. Разумеется тельник, братом мариманом подаренный. Ну, и завершил парадный ансамбль галстук. Ещё из тех времён, армейский, защитного цвета. «Вот всё думаю, а не прикупить ли бабочку?» Хотел парадную фуражку одеть, но передумал. Перебор, и так сойдёт. Не принца Уэльского встречать. Быстренько побрился, покорчил рожи зеркалу и предстал перед сестрёнкой. Герой. А она мне говорит, что фуражки не хватает. «Да и тапочки хотя бы обуть, только новые пожалуйста, без дырок.» Ага, всё-таки беспокоится об имидже брата. Приятно. А меня, пока приводил себя в порядок, мысль одна не покидала, что надо как-то с будущим родственником на нейтральной территории и по-ближе познакомиться. Выяснить заодно, что за комплекс ему по телефону говорить мешает. Из чисто благородных побуждений мысль. А когда фуражку одел, то мысль и её воплощение, четко обозначились и застряли в голове. «Или на голове?» Говорю сестрёнке, что схожу я тут ненадолго, покурю, новости местные узнаю. «Иди, иди- говорит. - Клоун, там цирк без тебя скучает.» Вот спрашивается, чего издеваться-то? Сама же просила, чтоб прилично оделся.. И тапочки вот, ещё не надёванные. С пампушками, чтоб котов развлекать. Ладно, пошёл. Местное население, в лице четырёх пенсионерок на скамейке у подъезда, встретили меня одобрительно. Какое-никакое развлечение. «Что,- спрашивают,- Аника-воин, на свидание собрался?» Ну, я мимоходом веточку с цветочками с куста жасмина снимаю и под ремешок на фуражке вдеваю. «Ага,- отвечаю я,- перед вами покрасоваться, вдруг кому и приглянусь.» Подсел я к ним. И потихоньку, в процессе беседы их бдительность повышаю. Говорю, что криминогенная обстановка в городе напряжённая, вот в соседнем дворе недавно хулиганы скамейку стащили. «Скамейка для пенсионерок - это святое.» Бабульки внемлют и бдят. У них сразу радар включился, на всю окружность в радиусе полукилометра. «Это они когда за пенсию расписываются, очки одевают, кокетничают.» И первыми, как я и ожидал, чужака приметили они — бабульки, а проще говоря ЗПСК-4РД(Защитный Противочужаковый Сверхбдительный Комплекс- 4 Радарный Дворовый). Чужак идёт, на окна смотрит, подъезды считает. Ага, споткнулся, сбился. Назад обернулся, пересчитал и к нашей линии обороны всё ближе и ближе. Делает вид, что он тут сто лет ходит, непринуждённость изображает. Это с веником-то из тюльпанов. «Точно не нашенский,- говорит одна из 4-РД» « И букет носить не умеет,- резюмирует следующая.» «Попался голубчик,- зашевелилась моя извилина под фуражкой.» Этот несчастный думал, что мимо нас просто так пройдёт. Шиш там, в четырёх метрах столбом встал, как на стену наткнулся. Понимаю его. ПЗСК-4РД и плюс личное оружие, такое как четыре оптических лазера вкупе с дальнобойными гипноизлучателями армию остановят. А тут какой-то интеллигент в очках. Очкарик заикаясь спрашивает: « Не в этом ли подъезде такая-то квартира. «В этом,- отвечаю я» И беру его под руку. «Я как раз в ту сторону направляюсь.» По дороге ласково пытаюсь выяснить, а к кому идёт, и не он ли вчера в полшестого вечера по такому-то телефону звонил? А он, пальцы в растопырку и вежливо отвечает, что не моё это дело. Осмелел. У меня аж фуражка на голове зашевелилась. Я конечно зря ему ухо пытался открутить. Но вот пинок ногой в тапочке, для придания нужного направления получился смачный. Вылетел он из подъезда и под возгласы бдительных пенсионерок растворился где-то ближайших кустах жасмина. Поднявшись на этаж выше, увидел его притаившегося в метрах пятидесяти за большой акацией. «Ишь ты, настырный какой». Вернулся домой и говорю сестрёнке: «Иди, выручай, своего стеснительного, он за акацией прячется, и похоже ждёт когда наши пенсионерки лавочку освободят.» Детали нашей встречи с ним я предусмотрительно опустил. Да это, как потом выяснилось и не важно было. И коту Иннокентию он тоже как-то не по душе пришелся. Котяра то, свой парень. За меня переживал. Сколько раз ему приходилось с мявом выскакивать из под моих ног, когда я в полуголом виде или с тянующейся следом за мной туалетной бумагой мчался к телефону. « И чего бегал? Президент что ли звонил? Или на худой конец губернатор?» В общем у очкарика не сложилось. А почему? Вежливым надо по телефону быть.
ender777, Спасибо за рассказ! Супер, смеялась рыдая! Даде забыла, что почта глюкнула и я переживай за свои документы :