Ваше мнение?

Незнаю почему все таки решилась написать про это...Я не смогу и может даже не хочу ничего исправлять.Просто мне очень интересно Ваше мнение. Я больше ни с кем не делюсь истиными мыслями,что живут в голове моей ) Знаю,что просто останусь не понятой.Даже и незнаю,с чего начать излагать.Я привыкла жить по другому,не так,как большинство моих сверстниц.Рано начала играть в очень опасные игры,для моего возраста.Изначально жила в маленьком городке.Там в такие игры,маленькие девочки не играют.Я стала первой,но очень глупой.С сокрушительным скандалом в местной прессе,я поехала отбывать срок в колонию,для несовершеннолетних.Благополучно освободившись по амнистии,спустя буквально год и 4 месяца,я вернулась на свою маленькую родину.Где в комнате для несовершеннолетних,вечерней школе,в той школе,где я училась и всех остальных,по мере осведомленности меня уже вовсю рекламировали юным правонарушительницам и нарушителям,как наглядный пример неповиновения моральным устоям.Вроде того,что,ведите себя дети хорошо,а то станете,как она,и будете там,где она была. А по словам учителей,в тюрьмах,деткам,выжить НЕ ВОЗМОЖНО. Так что,когда я приехала,на меня смотрели во все глаза,узнавали на улицах,не тактично громко,за спиной,если я шла не одна,уточняли какая именно я.Первый месяц был для меня адом.Мало того,что я пыталась придти в себя от свободы и тихо адаптироваться,люди навязчиво портили мне жизнь.Сначала милиция вежливо посоветовала пойти снова в школу,я пришла в свою старую,добрую №5.Директор вежливо объяснил,что им и своих оболтусов хватает,и вообще я уже отстаю,у них другая программа обучения.Так я попала в самую отмороженную школу города,там меня уже знали по слухам.Я ждала боя.Меня же наоборот все шарахались.Мне не хотелось ни с кем общаться,была всегда особнячком.И тут,самая крутейшая и крупнейшая чикса)))вечерки,поняв,что я не очень опасна,решила разрушить всю эту загадочность,и свергнуть меня,довольно жестоким образом.Попросту прицепиться и избить.О чем мне не преминула рассказать одна из ее же сообщниц,при чем просто так,ни с того,ни с сего.(потом я поняла зачем она это сделала))) К этому моменту мне все порядком осточертело,я почему то свято верила,что сидя в тюрьме и в зоне я просто солью всю свою дурь,но освободившись,обязательно все изменю и буду жить как все.Этот город не дал мне,я не смогла устоять,и у меня сорвало крышу.Когда эта герла ко мне подкатила с гадостью,я отреагировала так рьяно,что та даже не начала драки.Так я завоевала школу.Потом я вновь сттала выбираться на местные тусовки молодежи,ко мне пытались прицепиться,очень редко,но пытались.Я обзавелась некоторыми подругами для фона,и отстояла с немыслимой жестокостью для своих лет свою честь.Однажды,мне даже устроили темную,но моего авторитета среди местных это не подорвало.Потом парни...я начала встречаться с одним мальчиком,был красивый такой,романчик,с поцелуями под звездами и т.д. Потом о наших отношениях узнала его Мама,секретарь в местном областном суде.Он извинился,сказал,у Мамы сердце слабое,он не может встречаться со мной,она просто не переживет.Я начала ненавидить людей,и эта ненависть росла.Затем же я стала встречаться с местным очень крутым по тем меркам вором.Отношения были похлеще чем у мистера и миссис Смитт)))Но вскоре ушла от него,к обычному простому парню.На нас объявили охоту.Он жаждал мести.Меня поймали,сотворили со мной нечто ужасное.Я просто озверела от обиды и злости.Тот же парень продолжал со мной встречаться и тихо за меня мстил.Я наслаждалась его любовью.Шли месяцы и я забеременела,мне было 18.Предки сказали рожать,у меня же от шока,не было сил сопротивляться.Он,как истинный джентельмен,попросил моей руки у предков.Решили сыграть свадьбу.Я не сопротивлялась,не осозновая,что теперь все серьезно.В день свадьбы,я умудрилась напиться и закатить истерику на все торжество.Мне было от чего то горько.Тогда я не могла всего осознать,сейчас не могу многого объяснить.Через две недели после свадьбы,он просто напился и сказал,что все его достало,что он не будет больше выслушивать мои капризы,теперь я его жена,ион волен делать все,что захочет.Отпихнул меня к двери,и завалился спать.Утром уехал со своей Мамой на дачу.Я же,изрядно растерев лицо,придав сини глазу,позвонила Маме,и срывающимся якобы от слез голосом,сообщила,что он меня избил,я незнаю,что делать и очень боюсь.Мама прилетела в считанные минуты,собрала мои вещи,и отвезла рыдающую меня домой.Не забыв позвонить своему старшему брату,моему дяде,имевшему немалый вес,среди своих дядьков.Муж придя домой,просто ох...ел от происходящего.Меня с вещами нет.Ничего не подозревая,позвонил теще.Вечером того же дня,за мной заехал дядя и привез меня к тому месту,где над ним,должна была вершиться расправа.Муж стоял очень грустный,кричал мне"Скажи им ,что я тебя не трогал""что с тобой?""Я люблю тебя,скажи им".Мне стало жалко его на секунду,и я расплакалась,но отступать не хотела,поэтому в слезах жалости сказала дяде"Я боюсь его,можно я сяду в машину?Меня всю трясет"Дядя был за,муж кричал,я садилась в машину и улыбалась.Его избили,я смотрела...Он пришел через месяц,просил вернуться,мне показалось,он дурак.Я уехала из города,просто изчезла,он уехал в Москву.Я вернулась и родила сына.Многое перевернулось в моих глазах.Я стала добрее.Переехала в другой город,в всего лишь в 10 раз больше предъидущего.И....влюбилась.Работать я не умела,образования не было.Деньги на проживание в этом городе у меня не имелись.И я снова вошла в темную сторону мира,оправдывая себя тем,что просто не могу себе позволить,зарабатывать12тысяч в месяц,т.к. мой ребенок должен хорошо жить.Все пошло нормально.А влюбилась я,в богатенького хорошенького мажорика,тот отвечал взаимностью.Потом предложил выйти за него,но при условии,что мы сделаем другие документы,и я забуду про сына и семью.Он якобы не может привести меня в дом,ТАКОЙ.Сказать,что я ох..ла,это ничего не сказать)я отказалась,но простила,он бросил меня через 4 месяца.Думала сойду с ума,спас сын.Верить и чувствовать больше не хотелось.И я снова начала эти жестокие игры с душами.Теперь у меня здесь много друзей и врагов,по роду деятельности,или просто завистников,чаще коварных завистниц.Вроде все,как всегда,но время идет,и порой я осознаю,что пора выпутываться из этого бреда,но сделать этого просто не могу.Жить сначала,перестраивать все,нет сил,да и как себя перестроишь? Моральных устоев больше нет.Один эгоизм.Любой,будь то друг,или подруга,может быть уничтожен(душевно,или материально) не случайным стечением обстоятельств,с моей легкой руки,из за нанесенной мне обиды.Мне совсем не страшно их терять.Отношения бывают,но чувств нет совсем,один цинизм.Реже вижусь с сыном,корю себя,но порой все же оправдываю,тем,что у него всего в избытке,а я сейчас отойду и все будет нормально.Но иногда,где то в глубине души,мне становиться жалко тех людей,которые ко мне тянуться.И жалко себя.Что со мной стало?Я же не была когда то такой?Как перестроить себя и свою жизнь,незнаю.Да и стоит ли? Не могу и не хочу ничего менять. где то в душе,все равно возникает вопрос."Стоит ли и нормально ли все это?"Виню тот город,думаю зря.
Предисловие написала специально,может кто поймет?

 

Ответ: Ваше мнение?

Нет,наркотики я не употребляю. Эхо,спасибо за совет.Но психологам я не доверяю еще со школы.что бы рассказать все полностью о себе,что бы тот смог понять меня во всей мере,как говориться,мне придется изложить ему неправомерную сторону своей жизни,потому,что если уж хочешь разобраться в такой проблеме понастоящему,нужно учитывать все,я думаю.В последнее время мне на самом деле иногда хочется быть понятой,кому то излить душу,рассказать о том,что мне кажеться я очень устала.Хотя здравый смысл говорит мне,что это просто депрессия,все пройдет и я соберусь.Но все не проходит.А в клятву Гиппократа,я как то совсем не верю,видя как медики продаются и что творят.