В который раз задаюсь риторическим вопросом: куда делась элементарная.. порядочность чтоли? Или любовь... Почему когда ей было плохо, я всегда заботился о ней, не отходил от неё даже ночью, волновался, переживал, любой каприз - пожалуиста, и всё было хорошо: "спасибо сонышко, ты у меня такой хороший, ты так обо мне заботишься, люблю тебя", а когда она выздоравливает... в этот раз только получше стало - из-за ерунды, полной ерунды накричала и "я не хочу тебя сейчас видеть, уходи"... Я не ушёл, стал тебя успокаивать... Мля, а тогда, когда тебе было плохо, ты меня хотела видеть? Тогда мне тоже нужно было уйти, ведь тебе вполне хватило бы и заботы родственников?! Как надоевшую игрушку, наигралась получила то, что было нужно в тот момент, насладилась, а потом бросила... Почему когда я тебе указал на это ты возмутилась "так я тебе что-то должна"? Чёрт побери, я не говорю что ты мне должна что-то за это, но если уже не из любви, то хотя бы из чувства грёбаной благодарности ты не можешь относится ко мне нормально?!!! Я попросил всего лишь не быть ко мне любящей и нежной, притом я сам к тебе такой. Это так много? И в ответ на мою просьбу ты меняешь тему. уходишь от ответа, а когда я наконец задаю тебе этот вопрос прямо, ты отвеаешь "извини, я вспылила", целуешь меня и с мыслью "поцелую, извинюсь, сделаю вид, что виновата, только пусть заткнётся", идёшь делать свои дела, не обращая на меня внимания. И с таким холодом в глазах... Не нужны мне такие поцелуи, не нужны мне такие извинения. И жить с мыслью, что твой любимый человек тебя и в грош не ставит, наслаждается твоим унижением и болью тоже не очень-то хочется... Вот сейчас ты позвала меня и попросила прощения. И всегда в твоих извенениях есть место укору мне. Вот и сейчас: "Такого за мной раньше не наблюдалось". Ага. Я довёл. И я сидел сейчас, слушал твои извинения, прозвучали слова "у меня так голова разболелась, принесёшь мне цитрамон?". Знаю, что это отношения скорее всего не имеет к тому, что ты меня позвала примирится, а в душе всё равно чернотою своей разъедает ощущение, что вот, снова я тебе стал нужен, когда стало плохо... И я гладил тебя по голове, жалел, целовал, и старался не смотреть на тебя, потому что просто хотелось плакать от этого ощущения... Обидно ужасно. "Гадости про меня пишешь?", - спросила ты. Нет, лбимая, не гадости, всего лишь то, как я чувствую эту ситуацию. У тебя, конечно же найдётся и своя правда, свои оправдания и обвинения. Заканчиваю писать и уже не ощущаю внутри так силь но той обиды и грусти, и уже не хочется отправлять этот текст, и я уже снова ради тебя гготов на всё, делать то, что ты хочешь, унижаться, только бы тебе было хорошо... И всё же отправлю. Сейчас пойду в магазин, и у меня есть минут 15, чтобы в одиночестве проглотить все свои обиды, засунуть гордость к себе в ж*пу, пожрать шоколада, дабы поднять себе настроение, и вернутся, к тебе, полностью довольным и жизнерадостным, чтобы всё снова было хорошо. Чтобы снова хранить наши отношения от тебя же, ибо без них я уже не смогу. Жизнь прекрасна.
Ответ: в эту минуту Я тобою восхищаюсь.Хотела бы я что бы меня так любили и ценили.Повезло же кому-то с тобой
Ответ: в эту минуту знаешь..я очень рада, что такие мужчины есть..могу только посоветовать пореже показывать свою любовь...ведь понятно, что она полностью уверена в твоей любви и думает, что никуда ты от неё не денешься..а потому и позволяет себе такие выходки...измени это..
Ответ: в эту минуту говорят, что всё в мире постоянно... ничего мол не меняется... Увы, не меняется только негативное... Позитивное же склонно менятся к выше названному...