Поучительная история

Почти 4 года назад завязались отношения. Она - бывшая одноклассница, знаю ее давно. Назову ее Наташа. Как-то на пьянке стали целоваться. На следуший день все обсудили, что это было и как быть дальше. Решили продолжать на "деловых условиях". Придумали правила, что с другими не спать и не встречаться, то есть раз мы между собой встречаемся для секса, то нефиг других искать. У неё и у меня никого не было. Еще договорились никому не рассказывать об наших отношениях. Ни друзьям, ни родителям. А друзья у нас общие, все с одного класса. Очень уж дружный у нас был класс )) Так всё и началось...

Время шло, и мы сближались. Уже после секса мы не лежали вдали друг от друга, как чужие. Мы лежали в обнимку, я гладил ее спину, она держала меня за руку. Все было просто прекрасно. Но я все равно считал, что мы "по деловому". То есть никакой любви нет. В какой-то момент я испугался таких отношений. Я испугался, что не равнодушен к ней и стал искать всякие причины, чтобы отдалиться от неё.

За 2 года до Наташи у меня был роман с одной девушкой. Кончился он тем, что она уехала на учебу в Америку. Об отъезде она мне сказала примерно за 2 недели. Хотя сам факт отъезда был известен за пол года. Так и просидел я в неведании все это время. Бегал за ней, душу раскрывал, боготворил ее, а в итоге получил нерватрепку на многие месяцы. После этого случая я просто решил, что не хочу больше такое пережить, что не буду выносить все наружу, буду держать все в себе, что ни перед кем больше не буду выворачиваться на изнанку.

Я встретил в городе одну знакомую, с которой был знаком по работе. Мы встретились пару раз. О встрече я рассказал Наташе заранее. Я не говорил, что все кончено, я просто сказал, что иду с ней встретиться и поболтать. Думал, что поступаю честно. Ничего более. Спустя пару встреч, я сказал Наташе, что при возможности, я с этой девушкой проведу ночь... Это было начало конца, конец февраля... У нас был серьёзный разговор. Наташа мне призналась в любви, чего я так боялся. Я сам себе боялся признаться, что сам ее люблю!!! На том закончился первый этап нашых отношений. Все что было после до сентября - второй этап.

Мы продолжали встречяться с Наташей, мы продолжали спать вместе. Она меня спрашивала: "Что изменилось? Ты такой же. Так что не так, почему ты так себя ведешь?" А я не нашел в себе силы признать самому себе, что проиходит и признаться ей. У меня в голове все шло "по деловому".

Та знакомая любит петь, голос у нее есть. 7 марта она организовала в одном кафе мини концерт, позвала друзей. Меня тоже позвала. После концерта попрощались и я пошол домой. Была суббота. Хотелось продолжения. Позвонил друзьям, стал договариваться. Кто-то не мог, кто-то не поднимал. Тут позвонила ОНА, спросила, понравился ли ее концерт и предложила попить чайку. Я отказался, так как уже был настроен на вечер с друзьями и с Наташей. Тогда она предложила встретиться на следущий день и поужинать... А следущий день был 8 марта. Поправьте меня, но ужин с девушкой 8 марта не является просто ужином. Тут возникла дилема: уже заранее я с Наташей и пару друзей договорились сходить в греческий ресторан как раз женский день отметить. Что мне было делать, ити как и договаривались в греческий ресторан, или ити с той девушкой поужинать, тем самым продолжая отношения по нарастающей? Я выбрал первое. Я понял, что та девушка мне не нужна. Мне нужна моя Наташа, которая для меня была дороже и я не хотел жертвовать этими отношениями.

Так мы прообщались до августа. Были на море, 2 раза, один из которых только одни, без друзей. Хорошо было. Она иногда задавала вопрос: "Что между нами проишодит?" Я отвечал: "Не знаю." За ней бегало много мужиков. Она флиртовала, но всех отшивала. Но никогда не говорила им, что у нее кто-то есть, что есть я. К ней приходили бывшие поклонники, по ночам приносили цветы. Меня они не волновали, так как я знал, что они ей не интересны, она бесилась видя их. И вот на работе появился коллега. Она рассказывала, как он ей кофе носит, на обед возит и все такое. Я ей говорил, он к тебе подкатывает. Она говорила, что он никакой, аферюга и просто не может представить себя рядом с ним. Как потом выяснилось, он до нее все таки достучался...

2 недели назад она задала мне вопрос, продолжаем отношения или нет. Это случилось как раз после выходных, когда они с коллегами плавали на плотах, корпоративка такая. Я помнил февральскую историю, я помнил, что на вопрос "Что между нами проишодит?", всегда отвечал "Не знаю." Она мне была дорога, я думал, что ей надоело быть между небом и землей, ей хотелось определенности. Зачем мучать. Я думал, что не могу дать ей то, чего она хочет и ответил "Заканчиваем". Позже я очень об этом пожалел. Мы договорились остаться друзьями. В тот день меня терзали сомнения, что я наделал. Думал о ней, вспоминал все, что было. Вспоминал все время проведенное вместе. Мучала бессонница, потеря аппетита, ничего не интересовало. Блин, неужели, что бы все понять надо было от всего отказываться? Я понял, что не могу без нее, не могу не видеть ее, не обнимать ее, не целовать ее. В понедельник с ней был разговор. В среду, я знал, что ошибся. Пытался с ней встретиться в четверг, пятницу - она отказывалась, так как не имела времени. В субботу мы шли на день рождения к знакомому. Я знал, что мы туда пойдем поэтому был готов во всем признаться. Но раз уж день рожденья, то без алкоголя не обходится и я напился. Когда поехали домой, признался ей. Она отвергала меня, говорила, что все закончено, что мой ответ она услышала в понедельник, что я пьян и не понимаю о чем говорю. Договорились встретиться на следущий день, на трезвую голову. На следущий день вечером я зашел к ней. Я успел сказать, что она мне нужна и я хочу быть рядом с ней, что я хочу, что бы мы были вместе, что я люблю ее... На что она ответила "Поздно. Я встречаюсь с Коллегой (назовем его так)" Выясняли отношения, я говорил что ошибся, что она мне нужна. Но она была непреклонна. Я спросил ее, что она в нем нашла. Она ответила, что с ним чувствет себя королевой, самой лучшей!!! Что со мной она так себя не чувствовала. Что со мной она чувствовала всегда себя второсортной, недостойной меня, что я эй постоянно это напоминал, что она для меня ничего не значит... Блин!!! Она была такой для меня, только я никогда этого не говорил, не хотел выносить наружу то, что спрятал глубоко внутри себя. Как же я сумел все так глубоко сприатать, что даже самый близкий мне человек ничего не сумел разглиадеть... Я не верил, что так просто можно обо всем забыть. В четверг мы занимаемся любовью, а в воскресенье она понимает, что я ей никто... Она отказывалась слушать, повторяла только, что все закончилось, смирись, что после моего ответа "Заканчиваем", у неё умерло все то, что она чувствовала ко мне. Тяжелее всего мне было принять, что тогда, когда она не могла встретиться, а я хотел, она была с ним. Она этого не сказала, но я понял по ее взгляду. Долго мы не говорили, она сказала, что он ее ждет и ей надо ити. Это ужасно, понимать что твой любимый человек в данный момент где-то с другим, что ее целует и ласкает другой. На последок она сказала, что бы я подумал, то ли это на самом деле, что я говорю, или это говорит задетое самолюбие, что она все таки ушла от меня...
Мне было трудно говорить обо всем с ней. В голове было много мыслей. Четко ей изложить все я не знал как, поэтому написал ей письмо, большое. Написал там обо всем: почему я решился встретиться с той девушкой в феврале, какие были этому причины, что заставляло меня держать все в себе. Почему я боялся признаться себе и ей в своих чувствах, почему я ответил "Заканчиваем", на тот вопрос. Я там все написал, абсолютно все. Рассказал о причинах своих тех или иных поступках. Отдал ей письмо, мы поговорили. Она пообещала прочитать до конца.

На следущий день мы встретились и серъезно поговорили. Мне было легче говорить потому что она прочла то письмо. Она обещала подумать. Я попросил только об одном, что бы она не развивала отношений с Коллегой, пока не определится. По ходу разговора она призналась, что у неё месячные и что секса как такового у них еще не было. Мы обо всем открыто поговорили. Где-то она ошиблась, я тоже не безгрешен. Она призналась, что все эти пол года после февраля пыталась забыть меня. Она выкидывала меня из своего сердца. Разговаривали мы часа 4. Закончился разговор поцелуем. Не я был инициатором. Я понимал, это не поцелуй прощения. Он был другим. Но именно он у меня зажог лучик надежды, что не все еще потеряно, как и ее слова, что она соскучалась по беседам со мной. У меня просто была надежда, что она намеренно вставила слово "по беседам", а хотела просто сказать, что соскучалась по мне.

Вчера она дала ответ. Ответ меня не обрадовал. Все кончено. Она просто не может простить мне мою февральскую выходку, что я променял ее на другую. Ей не важны причины, она их понимает. Она не может смириться с тем фактом, что я так поступил. Я видел, что ей больно, но я все равно выбрал ту девушку. Выбрал и вел себя так, как будто между нами ничего нет, как будто Наташа для меня пустое место.
Она сильная, она выкарабкалась, она нашла отдушину в виде поклонника, который ее боготворит. Он ей даёт то, что я не смог дать, вернее не успел. Теперь мой черед выкарабкаться. Я знаю, мы останемся друзьями. Мы и теперь друзья, просто я смотрю на неё по другому. Я попросил ее только об одном, что бы она мне помогла. Все эти пол года, когда она пыталась меня забыть, я был рядом с ней. Она постепенно заставляла себя отказаться от меня, разорвать эти узы. Теперь я попросил, что бы она была рядом со мной, что бы мы встречались, гуляли, общались, а я буду рвать узы.

Как же тяжело осознавать тот факт, что именно по собственной вине я имею то, что имею. Что именно я виноват в том, что мы не вместе, что только я причина разрушения отношений, и что ничего уже нельзя сделать. В глубине души я надеюсь, что со временем ее обида пройдет, и она простит меня. Но это будет не сегодня, не завтра, не через месяц и даже пол года. Только тогда ее можно будет вернуть. И я буду ждать этого шанса. А вернуть ее сегодня возможности нет

Мораль - не тормозите говорить то, что чувствуете, завтра будет поздно

 

накипело просто, душу излил

У нас общие друзья, все одноклассники. Никто ничего не знает о наших с ней отношениях, кроме одного самого близкого друга, которому на неделе все рассказал. Так что встречаться в любом случае будем. Бл.., сегодня вот футбол все смотрим. У меня прям поперек горла что-то стоит.

Да я и этой не изменял, хотя возможности были, самые конкретные. Обо всем рассказывал, ничего не скрывал...