Секс с любимой и НЕлюбимой: есть отличия?

я почему-то больше чем уверенна ,что можно определить уровень чувств и у мужчин. тоже вроде существа,которые умеют, и умеют хорошо, любить..
И отличия с Любимой и Нелюбимой есть.. но всё-таки,что-то мне подсказывает,что не у всех.. или просто не у всех есть они.. любимые

эх... что-то у меня даже настроение упало.. чувства.. ответственность за свои поступки просыпается.. =(

 

А ты думаешь, без чувств что-то будет?... Просто секс - 15 минут. А с чувствами - пол ночи, а то и вся. Причём не только продолжительность, но и качество. Так что влияет и ещё как.

 

Просто секс - разрядка, да и только. Это не то. Если есть чувства, то он будет стараться ублажить и доставить максимально-возможное удовольствие, а если только нравится, то он будет думать о сексе как таковом, но не о чувствах к партнёру. Без чувств возможен конечно, но какой???... Другое дело если есть страсть, вот тогда да.

Разница есть, и большая (во всяком случае, для меня)

 

Конечно есть, скажу как специалист. Есть секс как утоление голода, а есть секс как наслаждение. Разница чувствуется? Я вот вообще не занимаюсь с девушкой любовью, если она мне не нравится. Причем мы с девушкой делаем ЭТО если она нравится мне более 5 по 10-бальной шкале

 

Ну вот заговорили о 10 бальной шкале.

Нравится не нравится..

Секс - это секс..
Любовь - это любовь...

По моему секс без любви не может понравиться в полной мере.

С любимой девушкой и секс просто замечательный и тут не
подойдет ни одна шкала, это больше 10 однозначно и 100% тоже.
Это просто незабываемо замечательно. Проверено на личном опыте.

 

Замечательно!!!!
И про баллы отлично сказал!!!
Знаешь, вот на днях где-то прочитала такую фразу: "Секс без любви жалок". Вот это что-то вроде...

В принципе согласна, но... Может быть и полночи, даже почти вся ночь, причем довольно зажигательного (это относительно качества) секса, после чего я со спокойной душой утром поцеловала его в щечку и сказала: "Пока, с Новым Годом", - прекрасно зная, что больше не хочу его видеть. Для мужчин, допускаю, все может быть по-другому, но для большинства женщин на первом месте все же чувства. Вот так

 

Что значит с не любимой?

С любовницей ты имеешь в виду ?
Есть мужчины, которые и любовницу любят так, "ой мама не горюй"...
..любовь - все она...

Секс без любви может быть похожим на некоторое действие или подобие его..

Просто есть мужчины, которые любят её - вторую половинку и всю
любовь выражают и в том числе и в страсти секса во всем многообразии.

А есть мужчины готовые поделиться своей любовью с другими.
Что за частую может привести к разрыву со второй половиной ...

 

Конечно можно. Есть способность любить, есть способность выражать чувства, в том числе и в постели. А любовь пусть и королева чувуств, но не единственное. Можно очень ярко и сильно выразить, к примеру, симпатию, ну какую-то душевную теплоту, да ту же благодарность за, скажем, прекрасный вечер с симпатичной девушкой.
И... можно уметь определять чувства, их силу, а можно и не уметь. Всё познаётся в сравнении. А уж когда речь не о сильнее-слабее, а просто о другом, тут вообще сложно... Но можно. Часто бывает, когда у человека была одна лав-стори, и она оказала настолько сильное воздействие, что "попав" в новую лав-стори, поневоле сравниваешь как он(она) из прежнего любили, выражали чувства... И чтобы почувствовать то, что тебе отдаёт как бы новый, другой любимый или любимая, нужно научиться воспринимать это самое другое...



И тем ни менее десятки, сотни миллионов занимаются сексом без любви и почему-то получают от этого удовольствие. И отнюдь не только физическое, из-за оргазмов там и пр. ))
Я тут (ну не в этой теме) писал уже... Когда-то были созданы даоские и тантрийские техники пробдления полового акта. Для достижения духовной близости, в основе которой лежит физическая близость. Это возможно, хотя достаточно трудно.
Просто есть те, кто умеет и доставлять, и получать не только физическое удовольствие, но и духовную радость, духовно сближаться с нелюбимым человеком, а есть те, кто может только любя, с любимым человеком (кстати, а одной из тем это тоже уже говорилось, причём женщиной) . Духовная близость существует, случается между мужчинами и женщинами. Думаю никто спорить с этим не будет. И снова - уже писалось, что это не дружба в традиционном смысле этого понятия.

 

Мужчины - это, кстати, не сексуальные агрегаты, агрегаты продаются в сексшопах. Мужчинам тоже нужна любовь, понимание и привязанность. Должно быть то, чему они... служат. Ну, они понимают это как фундаментальную ценность. Поэтому когда цикл заканчивается и начинается секс, девушки реже бросают их, чем они девушек когда чувства уходят. Мужчина воин и охотник - он не только ищет, охраняети добывает. Он еще и служит чему-то.

 

Своему члену, в первую очередь.

 

Простите, мисс, ну если вы притягивали к себе, заинтересовывали собой лишь служащих своим членам, то кто ж вам-то виноват? Вы получаете тех, кого заслуживаете. Как и все остальные. Если не вы выбираете, а вас, да ещё чёрт-те кто, то... чьи это так сказать недоработки? ))

 

Отличие в духовном, но не в физическом плане. Есть ли разница, с кем ты будешь? Нет. Хорошо настанет в любом случае! А что после – продолжение ранее начатого. Удовольствие войдет в приятную привычку. И разница тогда исчезнет вообще. Иначе какая может быть та самая Любимая, коли ты активно путешествуешь на стороне.

 

Браво! Хлопаю громко

 

Что такое секс с любимым человеком знать незнаю
для меня по сей день существовали 2 формы отношений удобные и неудобные
Секс с нелюбимым человеком плохим может и не быть на своём примере могу сказать что самый беспонтовый секс был "одноразовый"
а так секс это секс если он плохой то надо с этим что то делать или менять партнера
тот же одноразовый тоже не всегда был беспонтовым был и даже очень замечательный
можно конечно сесть и жалеть себя: "О боже у меня не было секса с любимым человеком... ...а может и любви то небыло... а может её вообще нет"но результатов это не приносит главное радоваться тому что есть и ожидать лучшего


... только то, что не взаимно является красивым...

 

Секс по любви - прекрасно, без любви - онанизм при помощи женского тела

 

с любимой секса хочется нежного, иногда однообразного, но такого чтобы чувствовать ее всю...
и может тут завязано доверие, но после секса с любимой хочется остаться рядом...

не совсем согласен. с нелюбимой можно позволить то, на что не соглашается по различным причинам любимая, и это явно не онанизм...
с любимой особо и настаивать не будешь, а с нелюбимой более жесткая постановка вопроса..

 

да(............наверное в этом есть своя правда...но звучит канешна не очень мило.
Хотя по сути высказывания- спорить не буду



Nostradmus, дас....сложненько ты все навысказывал)

Хотя и вопрос не простой...........

 

отличия есть

я согласна с тобой!с любимой всё подругому!чем с не любимой

 

Ерунда какая то. Секс - это секс, что с любимой, что не с любимой. У меня были девушки, которых я не любил, и которые меня не любили, просто была некая симпатия. И секс был не хуже чем с любимым. никакой зависимости я тут не вижу. А бывало и любишь человека и она меня любит..а как сексуальная партнерша - ноль полный...и никакие чувства качество секса не повышают. Все зависит от опыта партнеров и их заинтерисованности в сексе дург с другом.

 

наверное мужчины разные бывают.... одни романтики - говорят что секс с чувствами это просто потрясающе... другие более скептически к этому вопросу относятся и говорят что не имеет значения.... хотя может быть вторые просто никогда не любили по-настоящему, так чтобы чувствовать насколько замечательно доставлять удовольствие человеку которого любишь, когда словно растворяешься в удовольствие партнера, испытывая при этом сильнейший эмоциональный восторг...

 

Спорно то, что вы говорите. Мужчина может быть запросто романтиком и при этом заниматься сексом без любви и получать\доставлять удовольствие. И зависон на одном человеке - это не любовь а именно форма зависимости. История знает примеры великих любовей, где партнеры при этом не ограничивали себя верностью.
Так что, все разговоры о присвоении только одной группе мужчин романтизма, или знания о том что такое настоящая любовь и тд. и в том же духе не катит. Это скорее те, кто только с любимыми могут получать удовольствие ограничены. Хотя думаю это что то психологическое, какой то комплекс, или что то привитое и внушенное. Естественно это все обличено в красивые слова.
Я никого не хочу в чем то убедить, просто ненадо писать таких спорных вещей вроде - что кто то незнает, что такое любовь настоящая и т.д. Это весьма ханжеское присвоение одной группой населения каких то качеств себе и отрицание их возможности у другой. Но поскольку уважаемый Ежик, сказал - может быть..к нему последние слова не относятся.

 

да, Суровый, я не пыталась быть категоричной, я выразила свое мнение... да и название романтики, это так к слову... вроде больше всего подходит к мужчинам которые предпочитают секс с любимой (не придумывать же новых понятий...).

я поняла что ты получаешь физическое удовольствие от секса с партнершей которую не любишь, а как насчет эмоционального? ведь если, по большому счету, плевать на партнершу, то и удовольствие которое ты ей доставляешь для тебя не так уж важно, не так значимо в получение своего удовольствия...

на самом деле я ничего не имею против твоей точки зрения (люди разные), я просто пытаюсь понять что для тебя физические что эмоциональное удовольствие и какое важнее...

и еще просто интересно было бы знать как ты для себя определяешь что любишь?

 

Я получаю и слюбимыми и с не любимыми. Если я сплю с нелюбимой партнершей, то это не значит, что мне наплевать на нее. она может быть просто подругой, к которой я хорошо отношусь. Но даже если случались случаи секса с малознакомыми девушками, то для меня это не было оправдаловом и поводом халтурить.
Эмоции, да с любимым человеком есть. Но и с нелюбимым, но близким (раз я стал с ней спать) тоже присутствуют эмоции.
Но на качество секса влияют не они.
К тому же люди часто путают эмоции, и их словесную окраску. Часто человек вобще склонен обманывать себя. Я вобще заметил - что эмоции по примерно одинаковы всегда, несколько типов и все. Все прочие разделения этих эмоции, это порсто словесные обрамления, зачастую ошибочные.
А по поводу как я определяю, люблю или нет...Я не определяю. Определить - значит ограничить. есть сомнения, размышления, определения - значит нет любви. Если всего этого нет - значит любовь. У меня вот так.

 

вообще Суровый читая твои посты начинаешь понимать что ты просто идеален ))

для меня основным в твоем последнем высказывание является то что для тебя эмоции не влияют на качество секса... а что влияет? умения? возможность с партнершей реализовать свои фантазии? или что-то другое.

вообще похоже для тебя понятия дружды и секса так сильно переплетены что если девушка для тебя подруга то и секс с ней будет отличным... а если девушка сразу проявляет себя как сексуальный партнер, то есть не намерена разговаривать с тобой по душам, не испытывает желание быть тебе другом, она просто хочет секса с тобой... такой секс для тебя тоже может быть хорошим?

теперь вопрос о том как ты определяешь что тебя любят? или это просто неизвестно откуда взявшаяся уверенность?

 

Да это важно. Важна внутренная свобода, свобода от предрассудков, отсутствие припомощи секса добиться от меня чего то еще. Искренность.

Да, очень тесно переплетены, ну может на ранних этапах сексуальной жизни это еще было не так...но потом и сейчас я считаю, что дружба с сексуальной партнершей даже в какой то мере больше важна чем любовь. А если эти два понятия соединяются в одной партнерше и не конфликтуют между собой, то это идеал. Мне повезло, мне довелось за свою жизнь иметь несколько способных на такое подруг, и моя нынешняя любовь именно такая. Когда любимая еще и друг, она лучше понимает меня, не сковывает меня рамками (как у всех), я не чувствую себя в клетке, я могу делать практически все что захочу, и такое же право предоставляю своей любимой. И именно такое положение вещей как ни странно привело к тому, что другие называют быть может верностью. даже если и есть какие то интрижки и развлечения на стороне - они не являются тайной для второй половины, ничего ни она ни я не делаем, что бы сделать больно друг другу, или обмануть, скрыть и т.д. Когда вы с любимой друзья вы радуетесь друг за друга, что бы не произошло. Именно вранье и скрытничество с ревностью главные враги отношений, а не связи на стороне. И такие отношения ценишь с каждым годом все больше - и как ни странно, имея возможность преспокойно иметь кучу любовников направо и налево...это практически не происходит. Потому что, просто абы какой секс для галочки не нужен, а с подругами...я уже писал - порой приятно иметь и эротические приключения не доводя до логического конца, хотя иногда можно и доводить. Наверно поэтому у меня крепкая дружба с некоторым количеством женщин уже много лет - они видят, что я им друг, и не стремлюсь каждый раз воспользоваться ситуацией и их отыметь. Такое же отношение и у них ко мне выработалось. Хотя могут быть и ситуации когда секс сообразен ситуации что ли в той или иной форме. Свобода - это не анархия, она в обе стороны...это когда ты способен трезво оценивать моменты и думать не только о себе, когда ты видишь, что в этой ситуации секс нужен,а в этой можно ограничиться просто обьятиями с душевным разговором например.Ну или еще какие варианты.

Ну вобщем то я выше уже описал свою позицию в этом посте. Вобщем то такие проявления отношений я считаю проявлением дружбы и любви ко мне.

 

Странно! Да это не отличия!! А, думаю, два разных понятия, занятия!!! Секс с любимой - это душеклокочащее!!! .............no comment....

 

Суровый
да я согласна с тем что лживость, ревность, скрытничество главные враги отношений, но чтобы иметь действительно чистые отношения (без ревности хотя бы) нужно быть не только на 100% в себе уверенным (что редко кому удается), но также быть уверенным в партнере… безусловно без доверие к партнеру не может быть и более ли менее нормальных отношений, но и доверять ему на 100% это не так просто, т.к. все таки не в идеальном мире мы живем, и сталкиваться с предательством и изменой приходится… измена это не обязательно просто секс с другим партнером, а именно моральная измена, предательство твоих тайн… тем более у каждого свое представление об измене, для одних будет изменой если он в постели с другой будет обсуждать твои недостатки как сексуального партнера, а другие прислушаются к его словам и примут меры не устраивая скандала (но таких не много, потому что трудно не отреагировать на задетое самолюбие… но это уже другая тема )

для многих секс с любимой прекрасен именно потому что можно позволить себе полностью доверять партнеру, чувствовать что именно с ним тебе хорошо настолько что ни с кем другим не хочется секса, потому что другим (даже если она или он тебе хороший друг) не хочется доверять так чтобы полностью открыться, отдаться, почувствовать больший восторг от его удовольствия, чем от своего собственного… (ведь поэтому любовь называют самоотверженной сердечной привязанностью)…
поэтому секс с любимой это по настоящему здорово...

 

Ну ты правильно говоришь, только вот для меня существует поправка. исхожу из следующего. Я доверяю своей партнерше - это раз.Такого понятия как измена в общепринятом смысле, для меня просто не существует(я об этом писал уже сто раз, но повторюсь - по причине что не может один человек принадлежать другому, рабство давно отменили).
Что касается предательства тайн, и всего такого..ну чтож..бывало такое когда то с разными девушками, которым я доверял. Только человек, который так поступал, не получал реакции на которую расчитывал - это два. Если кто то типа тебя предает и подставляет, он расчитывает на какую то реакцию,на какую то ситуацию. Так вот обычно такие девушки очень сильно обламывались. А у меня реакция простая - ну рассказала какую то тайну мою, пусть даже сокравенную - ну и что? криминалом я не занимаюсь, тайна моя уже типа стала достоянием обществвенности и ничего не изменишь, плохого в ней ничего нет...Ну вот соответственно и веду себя так, словно девушка не тайну раскрыла, а так...секрет Полишенеля. На подобное ни девушка , ни другие участники как правило не готовы...и даже делать ничего не надо. Девушка такая сама себя чувсвует понятно как...Да и поддержки ей со стороны окружающих никакой. И если честно, нет у меня к таким людям обид и ненависти, я даже помириться с такими могу очень легко, и они потом 100 раз подумают, стоит ли повторять такое. Но это в том случае, если девушка не побоится подойти извиниться и т.д. Обычно ситуация разворачивается так - что она сама готова сгореть от стыда и провала, и убегает.Но все это случалось редко. Потому что тайн у меня практически и нет. И я вполне готов всегда к тому, что какая то из тайн раскроется. Подумаешь...раз раскроется, пусть даже в результате конфликта с каким то предательством, значит пора ей раскрыться.

Вот я конечно могу принять и такую точку зрения...но в большинстве своем, это не сердечная привязанность - а зависимость, причем болезненная. Да во время секса при такой зависимости, возможна буря эмоции...но как правило при таких зависимостях, очень много страданий и диструктивных эмоций от этой самой любви.

 

мне нравится твой фаталистический взгляд на вещи ) далеко не все так могут, говорю же идеален

насчет того что любовь, ну вернее, наверное, псевдолюбовь (хотя это я говорю с сомнением...), является зависимостью, с этим я могу согласится, сама как-то приходила к этому выводу... но я считаю что людям ничего не остается как довольствоваться такими чувствами, и пусть они считают что это любовь, настоящая любовь, это одна из тех иллюзий с которой я готова мириться.... потому что судьба ОЧЕНЬ редко дает действительно настоящюю любовь, без сомнений, без вопростов, с 100%ой уверенностью в себе и партнере, с полной отдачей и т.д. и т.п... не будем ставить ярлыков туда где они не нужны и не держатся...
так что занимайтесь мсексом с любимыми, потому что это прекрасно )

 

Почему фаталистичный?
Немогут или не хотят? Мне кажется, что все же второе, хотя естественно ответят что первое. Потому что меняться всегда сложно...каждому свое конечно, но вместо того чтобы измениться и тем самым изменится мир вокруг, я уж не говорю про взгляды...лучше долбиться в разные грабли всю жизнь..переживать иллюзии, мириться с ним. Все что угодно, но лишь бы сохранить что то неизменным..а всего то надо сделать шажок, в сторону того, что мир не такой каким нас научили его видеть, не этот плен иллюзий. Что вариантов гораздо больше, чем просто что то общепринятое.

 

"Там, где, отсутствует душевная близость, идеального секса быть не может".
(с) Р.Бах. "Мост через вечность.

 

потому что говоришь что спокойно относишься к раскрытию своих тайн...

а это значит полностью пологаешься на судьбу и совершенно мудро на нее не обижаешься

ну так ведь иллюзия любви самая прекрасная иллюзия на свете...
и я сомневаюсь что кто-то не хочет или не может любить действительно настоящей любовью, просто судьба, как я уже говорила, очень редко дает настоящую любовь... и нам просто ничего не остается как обманывать себя и наслаждаться иллюзиями... переживать восторг и гнев, радость и злость, любить и ненавидить.
или ты думаешь что если люди будут поменьше грезить и осознают что вовсе не настоящая любовь у них в сердце, то и судьба будет к нам более благосклона и больше будет настоящей любви??

 

Можно мне встрясть? Если люди будут поменьше грезить и думать, что то, что они испытывают - эти африканские страсти с ревностью, скандалами, злостью - и есть любовь, возможно, они захотят узнать и почувствовать настоящую любовь. И тогда любви в нашем мире будет хоть немного больше.
Это как анекдот... а мы всю жизнь думали, что это оргазм.
Потом... далеко не аксиоматично, что настоящая любовь - это исключительно дар небес. Кое-что и от человека зависит :).

 

с любимой летаешь, а с нелюбимой- просто удовлетворяешь животное чувство.

 

может я и пессимист, но от человека мне кажется не много зависит, зависит от толпы (ну или скажем помягче, от общества), то есть если большинство действительно забумаются и захотят, то будет эффект, а если только горстка разбросанных по миру людей, по настоящему захотят почувствовать Любовь, смогут не задумываясь отдать сердце, то в эффекте я не уверена, я считаю мало просто хотеть и мочь... надо еще заслужить.........

а если говорить о сексе в отношениях между людьми действительно любящими друг друга, то по моему мнению, в том и дело что ни с кем другим и не хочется если есть Он/Она.... просто я считаю что секс с другим это неуважение к партнеру, да и просто не нужен никто другой если есть тот кого любишь, потому что он не может не удовлетворить, так как Любовь это идеальные отношения: твой партнер для тебе лучший друг, самый уважаемый человек и самый прекрасный сексуальный партнер.

 

А я считаю, что именно от человека зависит. Нефиг вобще на толпу смотреть,какой бы она не была. И очень много конфликтов внутренних от того, что человек сам чего то хочет и понимает...но понимаешь толпа вокруг подругому делает, и человек упаднически идет на перекор себе, и делает как все. И получается, что человек не свою жизнь прожил...а какой то реально-нереальной толпы. Нафига нужен этот массовый эффект и одобрения толпы, особенно в таком вопросе? И вобще мне ненравится такие описалова Любви - как отдать кому то сердце. Отдать кому то сердце - это стать донором, или в прямом смысле. Или в переносном - та же зависимость. Настоящая любовь свободна от жестких привязанностей и не терпит никаких определений и привязок.
И уж тем более меня поразила фраза про заслужить...заслужить чем? Цветочков дарить побольше? Или как собачка бегать только за обьектом любви? Заслуживают не любовь..а одобрения и поощрения..а это не одно и тоже, что и любовь. Типа получается пахал пахал и заслужил любовь. Ты или любишь или нет...любовь это не 13 зарплата.

Нехочется с другими...да такое возможно, но если просто не хочется, без всяких если и потому что. Если это естественно...а если под это какие то моральные и прочие основы подбивают, то это похоже на оправдания своих действий и все это выглядит неубедительно и заставляет полагать что человек неискренен в своей любви и отношениях.
Про уважение - неуважение тоже не согласен. Вобще непонимаю каким боком ты не уважаешь кого то если переспал с кем то еще. Вот если ты наврал, скрыл, сделал это назло - это неуважение к человеку, а не то что ты переспал.

 

совсем ты не понял меня.... и тут скорей всего дело не в том что я не достаточно ясно свою мысль выразила, а в восприятие тех или иных слов..... кратко объясняю. когда говорила про толпу, не значит что я на нее равняюсь и призываю кого-то на нее равнятся, это значит что я считаю что Любви на свете будет больше, если большинство людей (то есть толпа), как сказала Лапочка "захотят узнать и почувствовать любовь...", то есть в этом случае количество настоящих любовей возрастет, а если один человек поймет что всю жизнь переживал лишь иллюзию любви и захочет всей душой настоящую любовь почувствовать, то далеко не факт что он ее почувствует....
насчет заслужить... тут я имела в виду то что любовь дается судьбой и для того чтобы человек узнал эту самую Любовь он должен заслужить ее поступками.... то есть дело не в цветочках и иных поплзновениях к другому человеку, дело во взаимоотношениях человека с судьбой............... честно говоря мне не очень хочется рыть глубоко в свою личную философию, да и от темы слишком уклонятся...
насчет описалов Любви, ну уж извини, как понимаю так и пишу... что метафор, абстракций совсем не приемлишь?

здесь согласна, ну и имела ввиду естественное нежелание иметь секс с кем-то еще....

лично мое восприятие, я ведь не идеальна, меня тоже преследует неуверенность в себе, а вместе с ней и ревность (хоть и считаю ее глупым чувством и борюсь с ней как могу...)....

я считаю что если мой партнер пошел получать удовольствие с кем-то другим, то он проявил ко мне неуважение, потому что этим действием задел мое самолюбие, предал мое доверие что ли... (не знаю как отнесусь к тому что он придет и скажет что-то вроде "я пошел к N, займусь с ней сексом и вернусь", не сталкивалась...). потому что хочется чувствовать себя для него идеальной, чтобы ему, также как и мне, никто кроме него не был нужен..... (я тут перешла с третьего лица на первое, исключительно потому что так проще выражать мысли ....)

 

Слова, слова, слова.... любовь, судьба..... в принципе, существование ни того, ни другого не доказано.... абстрактные понятия....
Вот ты говоришь, что не ориентируешься на толпу. А ведь аргументы, тобою приведенные, как раз и лексикона и убеждений этой самой толпы....

Для кого естественное? Для тебя? Быть может.... для меня? Навряд.... опять слова, слова, слова.

Ключевая фраза..... "задел самолюбие". Чистой воды эгоизм, какая, нафик любовь? Эгоизм!

 

определенно решили задавить авторитетом ))

Surge0n, как я буду выражать свои мысли если не буду использовать слов?
насчет естественного не желания иметь секс с другим, Суровый говорит

я с ним соглашаюсь и подтверждаю что в предыдущем посте говорила о том что нежелание именно естественное...

эгоизм... безусловно любовь это полнейший альтруизм...хм... но ведь все это

тогда зачем вообще рассуждать.... и как ты определяешь любовь это или нет если все лишь слова?
в посте о самолюбии я говорила о себе, а я, как уже не однократно упоминалось, не идеальна, полнейший альтруизм мне не свойственен...
по-моему мнению отношения в паре любящих людей нет места эгоизму а значит нет места задеванию самолюбия... ну и тут есть две грани, либо нет секса с другими, либо есть другое восприятие, другое отношение к сексу с другими...

 

Вот это еще более спорно. Мы любим(если любим), так же как например умираем - одни. И даже если бы какая то критическая масса народу в мире знала что такое Любовь, для всех остальных это вряд ли бы что то поменяло. Все в этом вопросе на индивидуальном уровне. Это не прогноз погоды, когда плюс или минус сколько то на улице, для всех одинаково, разве чот по разному переносится. Любоыь - это не некая субстанция, и не физическое явление чтобы так о ней говорить.

Сказать, что Любовь дается человеку, точнее заслуживается поступками и связью какой то с судьбой, значит толком ничего не сказать, более того это означает, что от человека ничего не зависит. Любовь не награда, и не 13 зарплата как я уже говорил. Человек сам развивает в себе "умение" любить. Не совершать какие то поступки, которые некоторые характеризуют как это умение, а именно умение.
Все якобы характеризующие проявления и поступки - наоброт как правило убивают главную составляющую любви - свободу. Она идет бок о бок с любовью. Нет свободы - нет и любви. И как только есть зависимость в чем либо, хоть материальном, хоть в духовном или еще каком абстрактном - это уже не любовь. Понимаю чот это утопично, и можно спросить - а че делать то? Тут напомощь и приходит понятие дружбы и партнерства. Договор сплавленый дружбой, и позволяющий быть свободными как бы спасает, дает возможность убрать исключить все зависимости и иллюзии. Но тут уже все зависит от человека, готов ли он не только принять это мозгом, но и жить, быть свободным. Конечно поначалу никакая любовь на голову не свалится, и какой то определенный период одиночества и непонимания будет присутствовать. Но затем...я не знаю, судьба ли это делает или еще какая высшая инстанция - но изменившись, человек изменяет все вокруг себя, и как то так получается, что вокруг него постепенно образуется круг таких же изменившихся или стремящихся к этому людей. Я говорю о собственном опыте, больше мне не начто сослаться. И чесслово...страшно это только поначалу, и не потому что страшно..а потому что шагаешь в неизветсное. Но затем ты избавлен от этих вот вечных мук взаимоотношений между людьми. Избавлен от предательств, измен, вранья. есть дружба и любовь, честные и открытые отношения. Исчезает какая то материальная и иллюзорно якобы сакральная ценность в сексуальных и прочих гендерных отношениях. Это не значит, что исчезают какие то парящие эмоции и страсть...просто нету страхов и неуверенности, и даже "нож в спину" в виде какого то поступка не убивает тебя, а того кто это сделал, потому что это тебя не опустило каким то образом.

Просто бороться безполезно. Это как гидра - отрубишь голову, 2 новые вырастут.Нужно убивать всю гидру а не рубить ей головы. Меняться сразу и целиком.

Это неуважение - только в твоей голове. Ты и так, как любой другой человек идеален, неидеальными нас делают не поступки партнеров, а наше отношение к этим поступкам, а так же и к своим собственным. Откуда в обществе такой моральный мазохизм...и садизм. Не поступок партнера показатель неуважения к тебе, а твои собственные мысли. Ничего постыдного и неуважительного нету в таких поступках, мы сами их такими делаем и обьявляем.
Более того, все что противно свободе - насилие. Никогда никто не задумывался, что ревность, упреки, требования какие то...это насилие.
Людей судят и сажают в тюрьму за износилования и другие насили по отношению к личности. Но при этом в обществе существует 2 стандарт говорящий о том, что насилие в форме ревности, ограничений свободы, и т.д. - нормально. Я не призываю к бесприделу или анархии. Та свобода о которой я говорю - заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Никто не имеет права посягать на жизнь, имущество или свободу другого...в том числе и на внутренний мир. И поэтому рассуждать - как хорошо было бы еслиб много людей узнали что такое любовь - это сотрясать воздух. Я предлагаю конкретную вещь - уважать свободу другого человека, и не оскорблять себя самого ревностью, завистью, глупостью и прочими вещами.

 

в том то и дело что от человека, по-моему мнению, зависит именно его понимание и признание существования настоящей любви, не "умение" любить, а именно осознание того что испытываемые людьми (и может быть им самим) чувства являются иллюзией любви, признание, с помощью чувств, существования настоящей любви. то есть для того что бы разум осознал наличие на свете настоящей любви ему (разуму ) нужно четкое представление, а что такое настоящая любовь, а это значит определения, ярлыки и т.д. (что ты в отношении любви не приемлишь и считаешь неправильным), поэтому любовь можно понять только чувствами.

насчет поступков..., я не имела ввиду поступки только относительно любви, умения любить, я имела ввиду в принципе жизнь человека, все его поступки, то как он живет, как он относится к тому или иному, как он чувствует, как думает и все прочее, все это и влияет на то заслуживает он любовь или нет, и конечно его "умение" любить играет в этом не последнюю роль, но одного этого мало.

насчет любви и свободы, полностью согласна.
проявления и поступки, которые, по твоему, убивают свободу, это что именно? можно поконкретней, а то я сейчас напишу что-то против, а окажется что просто не так поняла...

теперь насчет дружбы и партнерства.... короче у меня возникло ощущение что судьба дала тебе возможность почувствовать и узнать любовь к людям, не к одному человеку, а к людям которые рядом. это прекрасно и я, честно говоря, не имею ничего против, рада очень этому .... и начинаю четко осознавать почему возник этот спор, ведь я говорю только о любви к одному человеку, исключительно к одному, и имела ввиду что с ним будет самый лучший секс...

у тебя очень хорошая идеология относительно отношений между людьми, и тебя по настоящему повезло что у тебя такое окружение, но представь как трудно человеку который в общем-то готов жить наслаждаясь свободными отношениями, почти не от чего и не от кого не завися, отказаться от всех тех кто его окружает, так как они не могут преодолеть в себя ревность, не готовы к свободным отношениям, ведь мы обычно любим тех кто рядом не за что-то, а вопреки чему-то...

 

Под умением я подразумевал и некое чувствование, причем проявляемое.
Четкого представления, что такое настояшая Любовь и быть не может. Все попытки перевести на сторону разума это и попытки дать четкое определение не приводят к результату, а зачастую только запутывают, или выдают только абсурдные и противоречащие вещи. Получается почему то, что человек нуждается в определении Любви, но нуждается Любовь в том чтоб ее определили. Может быть не нужно заниматься филосовствованиями на эту тему, а просто любить. Быть может попытки определения Любви, есть неких механизм рвущий связь между человеком и Любовью. Да много можно построить предположений тут..надо ли?

Ты знаешь...тут нельзя так однозначно сказать. Нет однозначных поступков, того как живет человек и т.д. что бы сказать, что вот этим он возможно заслужил Любовь.
Слишком много я видел разных людей, с разными отношениями, и поступками относительно любви...и общей схемы тут нет. Можем ли мы тогда говорить об этом? Что поступки и способ жить и т.д. влияют?

Любые поступки ограничивающие свободу, любое давление на человека убивают любовь.
Даже пресловутые компромисы между двуми людьми часто рушат ее, потому что на 100% не удовлетворяют каждого в отдельности.
Можно спросить тогда, а зачем же тогда сходиться\жениться, если практически все проявления жизни так или иначе способны убивать Любовь, поскольку накладывают ограничения. Но на практике это не совсем так, особенно если партеры друзья. А во вторых создается ситуация..я не знаю как и сужу по себе, когда искренне хочется своему партнеру дать то что он хочет, и при этом нет конфликта с самим собой. Кажется Э.Фромм сказал что то вроде того, что Любовь - это когда один человек увеличивает свободу другого человека. Как то так.
Никто никого ни к чему не принуждает. Ну вот пример из моей жизни. Прошлое лето - мы с женой и пара наших знакомых. Думали как провести отпуск с женой. Жена хотела остаться в городе, не любит она поездки. Мне же хотелось уехать на дачу к друзьям и посвятить себя на пару недель сельской жизни.
И пара знакомых, тот же случай - она хочет в отпуск в Крым, он хочет в Финляндию.
В результате что получилось. Я (при тех отношениях что у нас с женой) - еду на дачу, жена остается в городе. Оба счастливы и довольны. Компромисс типа того, что мы неделю там, неделю сям провели бы вместе, привел бы к тому, что якобы ради Любви каждый из нас по недели бы мучился, скрывая это или нет.
Пара знакомых - парень там уступил жене, они поехали в Крым. В их жизни постоянные уступки и такие вот компромиссы были. Вобщем когда у нас отпуск закончился и мы снова были вместе - мы рассказывали друг другу как провели время, мы радовались друг за друга. А та пара, вобщем недавно развелась, посколько вся их жизнь была уступками друг другу, компромиссами во имя Любви как они говорили.
Может быть скомкано, но я попытался на примере обьяснить.
При всем при этом мы более чем знаем что такое отвественность и не бегаем от нее. И делаем то, что необходимо, не потому что надо или кто то заставляет...а потому что это как то естественно и не натыкается ничего на внутренние конфликты. Более того скажу, свободный человек не анархист, он гораздо в большей степени понимает отвественность за то что он делает, потому что каждый его поступок - это его поступок и он за него отвечает, а не какое то "мы, которое только на бумажке" где каждый друг на друга перекладывает или один на другого.

Нашь с тобой разговор уже и не спор. Помоему мы просто разговариваем и разбираем вопрос...не находишь? И меня удивило, попрежнему уидивило, что после всего ты говоришь, что самый лучший секс будет с любимым и единственным. Единственно из за того, что это иллюзия, в которой некоторым хочется жить.

Знаешь, это только в теории отказ. Точнее он присутствует и в реале но не много не так как ты себе представляешь. Я например время от времени встречаюсь с родителями, поддерживаю их. И они понятия не имеют про то как мы с женой живем. То же и с родителями супруги. Иногда им кажутся странным некоторые вещи, но мы взрослые люди и указывать нам они не могут, более того мы на конфликты и показуху не идем никогда. У меня так же много приятелей, которы как бы вне компании, и у них кипят страсти, ревность какие то разборки...Что я имел ввиду от отказаться от окружения...не столько сбежать от него в прямом смысле, сколько сделать так, что б все эти принятые у окружающих и близких людей фишки вроде ревности и т.д. на тебя не влияли никак. Это тоже вариант. Но более тяжелый, потому что трудно контролировать себя, когда вокруг кипят страсти и тебя в них затягивают. И сложно держать внутреннюю дистанцию между ними и собой и не забывать притворять в жизнь свои новые принципы.

 

Секс с любимой надо заработать! Стараться искать всю жизнь!

 

считаешь что если человек полюбит он сразу поймет это, и у него не будет ни сомнений ни вопросов?

да я в общем однозначно и не говорю, это просто моя личная философия... ты же не можешь всю жизнь человека проанализировать, не знаешь всех его поступков, всех его мыслей и чувств... конечно нету однозначного алгоритма.... делайте то-то, чувствуйте так-то, поступайте вот так и придет к вам настоящая любовь... сколько людей столько и ситуаций...

мне понравился твой пример с отпуском... но что делать если хочешь быть с партнером, но не хочешь того что хочет он? зависимость да?

знаешь мне кажется что ты слишком зациклен на свободе и дружбе...
ты приводишь определение любви которое дал Фромм потому что считаешь его правильным поэтому позволь и мне привести так сказать "формулу" любви. Любовь=дружба (влечение сердца)+уважение (влечение разума)+страсть (влечение тела). ... причем всего этого должно быть максимальное количество (ну может это я грубовато сказала, но по другому почему-то не выразить ) именно к объекту любви... то есть в жизни нет человека которого ты уважал бы больше чем партнера, нет человека который был бы тебе более лучшим другом чем партнер и ни к кому другому твое тело не может так сильно тянутся как к партнеру... и еще одно добавление, это должно быть взаимно, полностью взаимно.

хочу поправить сама себя, когда я говорила что если человек готов жить свободно и независимо я не учла факта любви, потому что считаю что если есть любовь между двумя то они и будут жить свободно и никто не сможет чинить им какое-либо серьезное припятствие.
а если человек пока не узнал настоящую любовь, но хочет жить свободно и независимо, получать прекрасное удовольствие от секса с той которую не любит, наслаждаться общением с другими людьми не обременяя себя моральными принципами (которые почему-то ты так не любишь ), то ему нужно поменятся внутри, освободить себя самого от воспитания, от моральных принципов установленных обществом, нужно иметь по-настоящему достаточно ума чтобы чувствовать ответственность за свои поступки и не перейти грань свобода-анархия и сильный характер чтобы не дать влиять на себя окружающим ... знаешь что тут может стать настоящим препятствием?... псевдолюбовь, которая моральная зависимость, которая та самая иллюзия..... с ней правда очень сложно бороться.... еще и потому что не можешь найти достаточно сильных аргументов этой борьбы, достаточно четких мотивов...

 

Да, пока у него есть сомнения и подобное - это еще не любовь. К любви нельзя относиться как к товару, оценивать, прицениваться, сомневаться... Когда любишь, таких даже мыслей не возникает. Правда часто это путается с "потерей головы", когда несоображаешь ничего, но определить такое можно при желании. При любви нет той мучительной зависимости, страдания и т.д.

Конечно не можешь...а надо ли?

Да наверно зависимость...Вот например у нас женой с первого взгляда полная несовместимость во вкусах и предпочтениях...однако это нам не мешает. Любовь бесценна, а всякие хотения нехотения какойнить ерунды, не стоят того, чтобы за них бороться и похерить любовь.

Не так...больше меньше..на мой взгляд не те категории. Потому что когда сравниваешь своего партнера так...это уже начинается эгоизм, и это вечное - мое..она моя, она лучшая и т.д. И начинаешь постепенно "чахнуть над златом". Зачем вобще эти мысли и рассуждения о том что тянешься и стремишься. А если ты при жэтом способен тянуться еще к кому то, а друзей у тебя тоже есть куча. И ты никогда не позволишь себе сравнивать кто тебе лучший друг а кто худший, кто больший, а кто меньший. Нельзя так относится к дружбе и любви. Есть Любовь и есть Дружба. И не может быть никаких степеней, как не может быть семги второй и третей свежести.

Я уже писал от чего надо освободиться - от насилия в своей жизни, как по отношению к себе, так и к другим. К сожалению многое из этого насилия прячется под маской морали и общепринятых правил. Причем часто приняты прямо противоположные правила. Надо в суть правила смотреть, а не на красивое название. Настоящий моральный принцип - ненасилие. Все остальное пиявки иллюзии присосавшиеся и практически уничтожившие этот принцип в глазах людей.

 

а раньше у вас с ней были какие-то притирания или сразу каждый давал другому полную свободу? просто интересно пришло это сразу или потребовалось время?

так и знала что ты именно к степеням прицепишься... ну, ладно... )......
.....

а вообще, если рассматривать фразу Nostradmus, которая была положена в основу темы

то можно увидеть что в ней речь идет не столько только о любви, сколько о чувствах вообще, то есть это не обязательно любовь... автор не стал копать так глубоко ))) и я думаю что вполне прав, разве что можно сделать поправку на способность отличать искрение чувства, от игры....

ну а если все же возвращаться к вопросу о различие секса с любимой/ым и не любимой/ым, то большинство высказывающихся, по-моему, все таки имели ввиду ту самую иллюзию любви (которой мы с тобой все косточки промыли )), те чувства которые они считают настоящей любовью... имели в виду секс с тем человеком с которым они переживают сильнейшие эмоции, страсть и трепет... конечно с ним секс самый лучший потому что уровень эмоций зашкаливает, от чувств просто разрывает ...

так что даже не знаю нужен ли был кому-то наш разговор.... потому что даже к осознанию того что испытываемые чувства это не настоящая любовь надо прийти самому, как и самому надо попытаться от этой иллюзии избавиться... , а мы с тобой ни аргументов ни мотивов в пользу этого избавления не высказали.... да и не очень это по теме, наверное.........

 

Если он нужен тебе - это уже много :.