что это ?

исторя одень длинная. много букв.

познакомилась с К. я еще 5 лет назад, во времена "неформальной" молодости. тогда он мне показался ненормальным и запомнила-то я его благодаря его сумасшедшим выходкам. где-то через месяц он "постучался" ко мне в аську. спустя месяц мы стали просто лучшими интернет-друзьями. тогда я не представляла день без разговора с ним. так мы долго общались, собирались встретится в реале, да все не выходило. на первом курсе я начала встречаться с Р. с которым мы часто ругались и за год отношений у нас было три расставания. так вот так вышло, что второй раз мы расстались в день большого концерта. куда приехал К. (мы договорились, что если он приедет, то найдет меня). В тот вечер К. велел мне не киснуть и сказал, что к концу вечера все будут думать будто мы вместе. Очень здорово поддержал меня тогда.
Потом мы снова сошлись с Р. на пару месяцев. с К. общались по-прежнему хорошо. В конце первоого курса с Р. получилась большая ссора и очень сложное расставание (с огромным потоком грязи и доставанием в течении всего лета). Все это время К. меня поддерживал, вытаскивал меня из попыток уйти в алкогол, выгуливал меня, концерты и т.п. Даже в гости к нему как домой ходила и понравилась его маме )).Вообщем то лето мы почти все провели вместе. Все вокруг думали, что мы встречаемся, хотя вообще НИЧЕГО не было. Максимум он мог меня взять за руку и так ходить. все.
(все это время я воспринимала его как друга. не больше)
В конце этого лета перед 2 курсом сидела я на улице с друзьями. Он проезжал мимо на велике. И тут все случилось один в один как в кино. Время остановилось, все что я видела - это он и в ушах со скоростью урагана стучало сердце. И я просто поняла, что он - это тот самый... все что мне нужно.
А мы как раз собирались на 2 дня на фест (я, он и еще два его друга). Там все как обычно - таскал меня за руку, обнимал и все. Для меня каждое его прикосновение теперь стало, как пытка - земля уходила из под ног и хотелось орать. Потом я загремела в больницу и он единственный меня там навещал. До осени мы еще бродили как раньше по улицам, я ходила в гости.
С того времени меня стало просто накрывать - я ни о чем не могла думать кроме него. Каждый его косяк или невнимание были для меня концом света. По ночам я обычно ревела. ОДнажды прознав, что я грущу приехал ко мне ночью, гулять со мной вокруг дома и ловить снег.
Потом почему-то резко прекратили общаться. Где-то до начала весны (конец третьего курса). Весной ,хотя уже и раньше, у меня стали появлятся проблемы с алкоголем и наркотиками - чем могла пыталась убить все это в себе, забыть и не помнить. Один раз изрядно под алкоголем и еще чем-то, написала ему, что люблю его (знаю что дура).
Его первая реакция на след. день была "Ничо ты исполняешь". Когда я сказала что это серьезно, ответом стал смайлик удивления. и все. я тут же распсиховалась и везде его удалила. Так мы не общались до начала 4го курса кажется.
Все это время я не могла ни на кого смотреть. Умирала каждый день от всего того что творилось внутри. Перед 4м курсом сама написала ему, извинилась за псих и тема с моим "излиянием" не поднималась. Как оказалось за это время он уехал работать на север. Для меня это было страшным ударом. Где-то неделю я почти все время спала, а если не спала то плакала. Стали потихоньку общаться. Когда приезжал обратно домой, меня не предупреждал. Один раз только позвонил.
Так и стали мы редко общаться. А я его все люблю... меня по-прежнему кроет. Не могу с другими встречаться, меня от них тошнит. До сих пор при мысли о нем все переворачивается.
Недавно, выяснилось, что он переехал в СПБ. Позвал меня в гости сам... Я тут уже столько всего поменяла. чтобы 100% поехать. Вроде как бы еду. Он написал, что скучает, ждет, встретит. Для меня все эти слова столько значат, что я как дура разревелась от счастья. Первый раз в жизни. Уже месяц живу мыслями об этой поездке. Безумно жду ее.
Только вот, что я жду?!!
как это назвать вообще? то что у меня?у него?(если там вообще что-то есть) у меня и него? что этооо?
мне уже кажется, что я скоро лягу и умру от этих ощущений внутри... 3 года они там 3 года.

спасибо, кто осилил. простите за ошибки\запятые\опечатки.​

 

а я вернулсь, друзья. это эпик фэйл.
я даже не поняла зачем он меня туда позвал... оттянулась там конечно классно. но без него.
что делааать. любовь не прошла ни разу. она просто оформилась в какую-то сдержанность а не зависимость.

 

имеется друг. знаем друг друга 5 лет. иногда и не как друг вел себя (в смысле не дружеские знаки внимания). много чего пережили. потом я неожиданно для себя поняла что люблю его. безумно. не спала . не ела. не дышала одним словом. так и "дружили". потом он уехал на север. оттуда в петербург. и вот весной позвал меня в гости.
я рванула туда. это был самый счастливый и мучительный месяц сразу. просто находиться с ним рядом было уже кайфом. а тут спать на одном диванеее и чувствовать его запах родной. брр.. вообщем опять начались эти знаки внимания и ужимки недружеские. которые махом сменялись полным безразличием. мне уже кажется что это все в воображении было... зачееем туда позвал? компания есть. работа есть. сексом не занимались. гулять почти не ходил со мной. жрать готовил сам. еду покупал сам. ну вот зачем? скажите кто-нибудь? по старой дружбе мне мозги потрахать?!
непонятно.

цитирую запись из моего дневника. тут типа подробней...

это были самые потрясающие и ужасные 3,5 недели в моей жизни. вот так. безумно счастлива была жить с тобой, делать тебе кофе, мыть твою тарелку, смотреть как ты выходишь из ванной в одном полотенце, обдалбливаться с тобой до одурения, ходить в твоей футболке и вдыхать аромат твоего шампуня.... и еще....еще миллион вещей. это было просто счастье. а когда ты сделал мне вторые ключи, я чуть было не умерла. был полный пыщ!!!!
и сразу же в эти же моменты было так мучительно. потому что было мозготраханье. вот прям так и было. ты то тут, то проебываешься. то ласковые ужимки, то снова прое*. мозготраханье. иногда до того чужой, что я готова была откусить кусок кожи себе на руке лишь бы болела она, а не там что-то внутри. а чо? я ничо. я молчу. морда кирпичиком и сижу ровненько. ты не любишь, когда тебе трахают мозги. да и вообще я не пугаю тебя своими дикими эмоциями.
когда тебе не до меня, я шла сама себя развлекать. потом мне даже понравилось... как оказалось я не такой уж и урод. стока мущин знакомилось, что некоторым я даже давала шанс и мы тусили всю ночь. а с некоторыми даже сутки. а тебе все пофиг. просто начхать.
феерический конец всего не заставил себя ждать. весь ****** случился в день моего отъезда. о котором я сообщила ему только утром. он был удивлен, но быстро замял свое удивление. ушел на работу, пообещав вернуться с веществом, дабы мы ушлепались перед отлетом. время выходить, я сижу на чемодане. который надо сказать набился на 16 кг. позвонить деняк нет (и в кармане 100рэ осталось, только доехать). думаю пойду потихоньку, где-нибудь по-дороге догонит. на спасской звонит он....
- ты когда выдвигаться будешь? я чота засиделся на работе.
- да я как бэ уже выдвинулась. у меня регистрация через час.
- ого. а ты где?
- я на спасской.
- нифига ты укатила. ну ладно тогда, пока. счастливо тебе долететь. я потом еще позвоню, узнать как добралась.
(у меня проглатывается язык. я даже не особо врубаюсь в происходящее далее)
- а ключи мне на память оставить?
- оставь на память. потом приедешь будет, где переконтоваться.
- пока.
я стою с телефоном и этим долбаным неподъемным чемоданом у лестницы ведущей наверх. стою и ничего не понимаю. не ощущаю. не думаю. вот вообще просто ничего нет. как будто все куда-то упало к чертям. только чувствую что глаза мокрые стали. с двух сторон подлетают парни - "вам помочь? девушка, вам помочь?!". стою и молчу, даже не смотрю на них. один шустрый не дожидаясь ответа, дотащил мне чемодан. так в пустоте я долетела до дома. я дома. точнее мое туловище тут. а все остальное осталось там, на переходе от спасской на садовую.

 

не зря Петербург славится хорошими наркотиками.

 

не знаю. я до этого-то не знала, что делать. а теперь и подавно.
ничего не буду делать наверно. так и буду жить как в полиэтилене.

 

ха-ха просто улет, когда люди пишут, не вникая в ситуацию.
во-первых, в нечеловека я не превращалась. (то что здесь так сумбурно написано, вина эмоций. которые вываливаю я только в письменном виде.)
во-вторых, с наркотиками я и не начинала. ну в широком понятии...из нас двих проблемы с наркотиками скорее у него, а не у меня. при чем не маленькие проблемы.
в-третьих, институт я чисто физически не могла закончить. потому что 5 лет за 5 минут не прокрутишь. учусь к слову я отлично.
ну и в итоге, о генах я поболее вас знаю :Р так что не надо мне тут про генофонд.

 

мои мысли: закончить универ благополучно. работать. получить диплом, а потом укатить в путешествие. это так на жизнь планы.
а с ним? ну навязываться я больше не буду. и так уже перевалила через свои принципы какие-то. ведь если ему что-то надо было, он бы не вел себя так, да? подруга, говорит, что надо мужчинам все напрямую говорить, а то они намеков не понимают. пффф... вывалить все как есть я никогда не смогу. а что еще в такой ситуации делать, мыслей нет. только жить дальше, осваивая другие сферы жизни.

вот она беда общения в интернете. все всё понимают по-своему.
принимать периодически и сидеть на них разные вещи. так же как пить по праздникам и бухать ежедневно. и к тому же о моих экспериментах он не знал, так что думать "что я там что-то бросила" он не мог.