Кажется, отношения умирают естественной смертью

Бутявка Некузявая,
Тебе с ним интересно?

 

Насколько я понимаю, это для тебя важно.
Вот ещё что: понимаешь, в любых длительных отношениях происходит некое видоизменение отношений- уходит страсть, появляется привязанность. Чтобы всю жизнь искрило и бурлило- так не бывает.
Некоторые этого не понимают, и по мере того, как стихает страсть, начинают судорожно искать другого человека. Это не всегда верно.
Это не к тому, чтобы уговорить тебя тормознуть, а просто, чтобы знала на будущее.

Ещё момент:

Не нужно никого переучивать. Это опять, тебе на будущее. И чёрт с ним, пусть моет посуду хоть ногой, это не важно.
Тебе понравится, если тебя будут переделывать под себя? Уверена, что нет.

Опять, да, бывает, кто-то проживает всю свою жизнь с одним партнёром. Похоже, случай не твой, поскольку нет уверенности, что этот лучший и единственный. Это я не охаять тебя пытаюсь, просто размышляю.

Он умный.)

Опять, люди разные. Мне с моим открытым нравом понадобилось 2 года, чтобы перестать истерить по поводу того, что мужчина скрытен и замкнут. Ну, вот такой, да. Тут надо либо принимать его, таким как есть, либо искать другого.

Ты вот чего, не делай резких движений. Решение само придёт. Сгоряча решать что-то плохо.

 

Не гунди, слушай старших.) Не торопись. Пока думай, рассуждай.

А может, доверяет, уверен в твоей привязанности?

Опять, не к тому, чтоб тебя уговорить, но устроить себе непаханное поле экспериментов можно и с одним человеком.

А ты доверяешь ему? Уверена, что в трудной ситуации не бросит и поведёт себя адекватно?
Хотела бы с ним прожить всю жизнь?

 

учись хитрости)) не указывай ему прямо что ему делать.
многие мужчины этого не любят.
мой тоже вечно "я сам решу"
а на самом деле можно аккуратненько подтолкнуть его к тому решению, что нужно тебе
либо, второй вариант и не менее плохой - делай сама.
и сама делай так, как надо.
сама мой посуду как тебе нравится и сама вытирай со стола, как тебе хочется.

не относись к нему как к ребёнку.
да, мужчины в некоторых вещах забавные и смешные, но всё таки каждому важно получать дома поддержку и отношение как к "рыцарю и кормильцу", хотя бы чуть чуть
а так получается, что он вечно чувствует, что ты им недовольна.

судя даже по этому форуму, многие решают эту проблему акциями типа "ищу любовника")))
к тому же, тебе просто не нравится, что он у тебя один или таки не устраивает что то в сексе?
если тебя всё устраивает и ты получаешь удволетворение, секс приносит тебе удовольствие и тебе хочется им заниматься...то стоит ли прямо так сразу горевать насчёт того, что у тебя был 1 мужчина, а не 10?

а, у нас также) и мы тоже 3 года вот встречаемся.
на самом деле это просто..как бы сказать...
вообщем, вы уже знаете друг друга и кое какую реакцию друг друга уже легко можно предугадать.
я думаю, ты тоже в некоторых вопросах знаешь, как он скорее всего поступит или что скажет.
вот и он также.
он знает, что ты остынешь и мириться будет легче, чем пытаться "тушить пламя" сразу.

прямо как я
и опять таки пример из личной жизни, у меня вот папа любит поговорить и все разболтать, а любимый наоборот, о проблемах уж точно не торопиться болтать, да и вообще старается чтобы наше с ним общение не превращалось в разговоры о его проблемах на работе и прочем.
а я наоборот болтаю и болтаю просто обо всем
мне тоже удивительно, как так он может молчать больше, чем я, но потом я подумала, что если бы нас было 2 такие балаболки, то это же слишком!!
к тому же мне есть чему у него поучиться...) хоть иногда молчать.

это тоже мне известно.
и выражается это в том, что когда ты пытаешься поговорить об отношениях, он начинает отмалчиваться или прерывать разговор?
я и с этим сталкивалась, есть два способа....первый - взбесить его до такой степени, что он таки сорвется и наговорит тебе всякого, среди чего тоже будут вещи, которые его беспокоют. способ действует (проверяла) но требует больших энергозатрат на ссору и на примирение.
способ второй - проанализировать, в чем таки проблема. в режиме монолога (хотя бы), сказать ему об этом и ДОГОВОРИТЬСЯ,
например, мы не так давно договорились не критиковать друг друга ни по какому поводу хотя бы 1-2 недели. просто не критиковать. потому что я поняла, что от этого идёт много разногласий.
и помогло лучше и быстрее, чем все эти "ну давай поговорим, как ты не видишь проблем, опять ты меня доводишь, ах ты гад, не хочешь поговорить"

теперь, так сказать, общо:
тебе надо решить, любишь ли ты его таким, какой он есть или же ты придумала себе образ и теперь выясняется, что есть некоторые несоответствия с реальным человеком.
если ты всё же любишь реального человека, то надо осознать, что у вас разное воспитание, разные модели поведения, разные взгляды на мир.
и они все имеют право на существование!
нельзя говорить, что только твое мнение лучше и правильнее (даже если ты так считаешь))))
в конце концов, вы вместе и вам интересно друг с другом именно потому, что вы разные. а двум копиям не слишком интересно было бы вместе.
а вообще 3 года это сложный период в жизни любой пары.
т.к. "маски сброшены", вы уже не рисуетесь, как в начале, друг перед другом и достаточно хорошо знаете друг друга, чтобы не строить лишних иллюзий.
это как будто открытие нового, другого человека.
и тут, как говорится, вы либо этот кризис преодолеете и станете друг другу роднее и ближе, либо расстанетесь.

 

Gali Inimitable, Если любо - то преодолеют)

 

Бутявка Некузявая,
Плюсов больше чем минусов. Но мы же не бизнес-план составляем)
Смущает следующее - многое тебя раздражает, рано начало раздражать, раздражают явные мелочи)
А с другой стороны - хороший друг, любовник, собеседник - это много или мало для той жизни, которую представляешь себе ты сама ?

 

Кароч скажу по своему беспонтовому опыту.Через первую любовь проходят все.Еденицы остаютса вместе.Она
почемуто у многих остаетса не забываемой!

 

я уже 18 лет одного индивида учу, что посуду надо мыть...не под струей воды чашку из под кофе полоскать...а мыть! так слюни прополоскает и поставит

он в ответ - "Достала своими придирками ежеминутными"
я - "до допрет до тебя когда нить, что делать нужно НОРМАЛЬНО!!!!"

а воз вообщем и ныне
так что ни хрена никогда не получается "прими такой как есть"
и он не переделается


это даж наверное больше подходит для темы "крик души" ))))))))))))

а вообще я очень даж хорошо ...да хотя причем тут я,ВСЕ хорошо понимают, как это тяжко и порой не возможно жить с человеком с другим укладом и представлениями
Например, если она отказывается выбрасывать старый диван, делать ремонт и хранит прошлогоднюю полусгнившую тыкву....а выбросил он эту тыкву- так скандал

Бутявка Некузявая,
если чесно прям и не знаю, что тут сказать
столько примеров когда вот такая ввожжа под хвост.....и потом вроде и того попробовала и того, а лучше не фига нет, а что было не вернешь уже(
но ведь пока не попробуешь на эти грабли наступить (в смысле бросишь его и поймешь, что он то и самый единственный, дорогой, любимый)...не наступишь не прочувствуешь

 

ты внимание не на том ориентируешь))
ты попробуй себе тоже поставить условие не критиковать его.
не искать в нём минусы.
постарайся хотя бы какой-то установленный срок искать в нём только положительные стороны, говорить ему только о том, что тебе нравится из его поступков.
и его попроси делать также.
увидишь, это учит снова замечать в человеке всё хорошее.

а так ты только циклишься на уже известных тебе его недостатках.

 

Ах вот оно что..

 

но ты же понимаешь, что любые более менее длительные отношения всё равно повлекут за собой возникновение некоторых проблем, необходимость их решать и мириться с недостатками другого человека, а также стараться и самой быть лояльнее.

у нас когда была последняя ссора...я неделю была в истерике, ну вообщем-то больше, потому что мы попутно продолжали усугублять все дальше, села на антидепрессанты, мама видела состояние моё и тоже мне сказала, что в конце концов, если что, то ведь можно и расстаться и ничего в этом страшного нет.
это при том, что она к моему любимому очень хорошо относится.

но дело в том, что это всего лишь материнский совет, но не обязательное руководство к действию, а решать тебе.

или он капитально твоей маме не нравится?
хотя я бы на твоем месте помнила бы, что мама у тебя все таки привыкла быть командующей в семье.

и ещё такой вопрос, касательно того, что он тебя не слушается бесприкословно.
скажи, а ты бы хотела иметь такого мужа, как твой папа (по характеру и поведению)?
только честно.

 

ну вот, у меня ситуация в семье очень похожа на твою.
хотя маме толком и не удалось перевоспитать папу..
только соль в том, что либо ты человека полностью пытаешься прогнуть под себя, либо пытаешься этого не делать.
нельзя его "чуть-чуть" прогнуть,потому что с каждым днём ты, не встречая сопротивления, будешь находить что-то ещё, что нужно поправить...
если ты хочешь кого-то постоянно исправлять, то ищи человека, похожего на твоего папу, например.

но опять таки, подумай, просто представь, что твой мч стал тебя слушаться беспрекословно...а ты не перестанешь ли видеть в нём мужчину, а?

но это же самое важное! это именно и есть наша жизнь, наши привычки...от таких труднее всего отказаться и главное, непонятно, зачем?
понимаешь, если я к примеру привыкла мыть голову по утрам, то мне будет непонятно, зачем мне мыть её по вечерам, даже если мой мч будет мне каждый день сообщать, что я должна мыть её вечером и всё тут. условный такой пример, но ты понимаешь...

оооо! вот очень просто!
я например не люблю свет выключать вообще.
я люблю чтобы было светло
нравится мне и всё.
и не чешутся у меня руки по направлению к выключателю, если свет горит в коридоре и кухне, а сижу я в комнате.
даааа, я могу выключать зная, что кто-то так злится не будет, но чаще всего выключает тот, кому это не нравится)))

а я не знаю мужчин, которые бы мыли пол не только посередине, а по всем углам.
по-моему это какая-то почти генетическая информация у них о том, что пол надо мыть либо посередине, либо только там, где грязно)))

я вот тебе дело говорю, дай себе слово взять и прекратить концентрироваться на этом.
пообещай, что потерпишь хотя бы...5-7 дней (возьмём для начала поменьше), но на эти дни смиришься с мыслью, что он имеет полное право делать всё так, как хочет и ты не будешь ему ничего говорить.
если что-то не нравится, переделывай сама (без упрёков) только честно и все эти дни.

 

http://www.youtube.com/watch?v=tnD5-i7XhDU

 

Слууушай... А это случайно не я твой парень?!

 

Ага вот как дамы учатса манипулировать парнями))черт и получаетса у вас ето делать.Хитрюги приворожите нас своей внеземной красотой,и шо хотите то и творите.Ну кудаж мы без вас дорогие дамы денемся.)))мы ведь любим вас!

 

Бутявка Некузявая, пороть тебя и пороть!))

 

Батюшка там работы не початый край наверное.

 

Тогда это ответ)))

 

Бутявка Некузявая

Не парь,милая,мозг ни себе,ни ему.Если недостатки преобладают над достоинствами и трахацца ужо... как-то не очень...и тюбик не закручивает...Меняй нафик всё,пока ишшо молодая,здоровая и с крепкими нервами.Раздельно невмоч станет,сойдётесь.А так...и себя мучишь и над ним измываешься.

 

А как можно тарелку одной рукой мыть?

Судя по моему опыту - это временное явление. Происходит потому что вы были не малое количество времени и привыкли друг к другу. Это в период конфетно-букетной стадии расставание на помежуток времени кажется трагедией. В твоём случае возможны в дальнейшем звонки, ни к чему не обязывающие, просто ради того чтобы спросить "как дела?". Но потом становишься в тупиковую ситуацию: "Вроде хочу, но вроде и не нужно".
То что он больше молчит, а ты больше разговариваешь - это не минус какой-либо в нём, это явление основанное на различиях поведения мужчин и женщин и на индивидуальных особенностях людей. Мужчина обычно более сдержан. Чрезмерное желание поговорить об отношениях может ставить его просто в тупик и даже если ему есть что сказать он будет молчать. С твоей стороны желание разговаривать больше о взаимоотношениях может казаться тебе не столь чрезмерным, но с его стороны нет. Плюс ко всему такое молчание заводит и тебя в тупик и вам обоим начинает казаться что лучший выход - отдохнуть друг от друга т.к. даже поговорить кажется не о чем. На самом деле - не всегда верно. Поговорить есть о чём, просто модель разговоров должна строиться не на уровне обвинений о обид (ты меня стал меньше замечать, я хочу поговорить, а ты уходишь и т.д.), а на уровне "у нас что-то не так". Т.е. исключить провоцирующие Я и ТЫ и сказать тихо и спокойно МЫ (образно). Об отношениях трудно разговаривать без эмоций, но нужно стараться и заходить из далека, подготавливая его к разговору.

Бутявка, отношения не умирают, утихает страсть друг к другу. Отношения иногда становятся на сложный этап непонимания того что происходит. Вам нужно просто покопаться в вас самих и в каждом в отдельности чтобы понять причины дабы устранить следствие.
Пытаться сохранить отношения можно и, возможно, нужно. Задай себе вопрос и ответь на него: "Что лучше: ссориться с ним по мелочам или спать с другим?"

 

вот мои три копейки по этому вопросу. даже в длительных отношениях люди хотят видеть друг друга и просто хотят, а если не хочется уже несколько дней, надо задуматься. мне уже много лет, и по своему опыту знаю, если жить с тем, к кому ничего, кроме привычки не испытваешь, подсознательно ищешь как избавиться от этого человека. разрыв дело не легкое, но дальше - хуже. хотя, у всех правил есть исключения

 

на это есть ответ: "а я никаких проблем не вижу" или "мне так не кажется".
и хоть лбом бейся, не поможет.

ладно, не так выразилась...
не ищи сносные черты характера, ищи поступки, которые тебя радуют или ваши совместные дела.

повторюсь ещё раз, читаю тебя местами как себя.
но ты вот задумайся, есть ли у тебя с ним моменты, когда ты чувствуешь себя счастливой? абсолютно счастливой?
вот если есть, то за эти моменты нужно бороться и спасать отношения.
если нет, то и вправду, нафиг.

 

Ну это нужно быть непробиваемым циником с нежеланием дальнейших отношений чтобы в свете данных обстоятельств так культурно послать

 

А как можно тарелку одной рукой мыть?
Валди легко.Берёш тарелку в зубы и погнал одной рукой полировать до блеска.)))гы-гы.

 

отношения продолжаются, найти пути решения мне удалось, хоть и бОльшими стараниями и нервами, чем можно было бы.
а ответ такой, как я написала, мне давали.

 

хмм...а я как раз именно ради этих моментов нашла в себе силы разбираться и решать проблемы, свои взгляды пересматривать в том числе...
но тут индивидуально.

ммммм.
ещё способ вспомнила.
по-моему, его тут кто-то на форуме рассказывал, хотя могу и ошибаться.
я так понимаю, каждый сам по себе из за чепухи бы не поссорился?
тогда возьми на себя ответственную миссию:
видишь, что ссора приближаешься, ты злишься и собираешься сказать что-нибудь едкое?
так вот набери в рот воды и держи её до тех пор там, пока не расхочется эту гадость говорить.
может быть, понадобится 2-3-4 часа, но уж извиняй

или, если вы по отдельности и ссора намечается по телефону\смс...
вытащи симкарту и отдай её подруге\маме\приятелю, кому угодно.
попроси человека не отдавать её тебе до тех пор, пока ты не успокоишься.

а представь себе, тебе говорят:
"ну скажи, что я тебе дорог. ну скажи. ну дорог, да? не, ну серьёзно, можешь сказать?" тебе бы захотелось говорить?
ценность таких слов не в том, что их НАДО сказать, а в том, когда они вырываются потому, что это правда.

к тому же во время ссоры или обиды очень тяжело заставить себя говорить другому приятные слова.

а он знал, какие от него ожидались изменения?!

 

Лопну от любопытства.Ей богу не подкалываю ))) А как надо тогда ? Я тоже губку и тарелку в разных руках держу )))

 

Я вот тоже хотел спросить, но постеснялся чаво-эт))

 

он у тебя готовит хорошо? вот и отдай ему прерогативу что покупать и не порти себе настроение такими мелочами.)))))
мне кажется у вас просто быт попер из всех щелей. в любых отношениях он возникает. может быть вам было бы проще распределить обязанности? ты моешь посуду и полы и пр. а он делает то что умеет. иногда можно запрячь его в качестве дополнительной помощи. возможно тот факт что он тебе помогает не даст тебе раздражаться из за того что он опять что то не так сделал.

мужчины, они вообще скрытные, и не очень то любят обнажать свои эмоции. хотя конечно встречаются и др. индивидумы. у меня сейчас такая ситуация: после того как я попросила не держать в себе проблемы, а выговаривать всё прямо... в общем лучше бы всё было как раньше. теперь он мне выговаривает и по поводу и без повода. теперь прежде чем что то сделать или сказать думаю 10 раз, да еще и врать стала... вот.. к сожалению золотой середины не бывает((

если он на это не реагирует, поставь вопрос ребром: либо давай менять в нашей жизни то-то, либо давай разбегаться (если конечно ты не боишься его потерять и считаешь что тебе так будет лучше). только если ты так скажешь, не звони ему больше "по-дружески". возможно разрыв на него подействует и он захочет поменять свое отношение и позвонит. ну а если не позвонит, то значит эти отношения действительно умерли естественной смертью..

 

Бутявка Некузявая,
Да расставайся с ним и ищи нового. Я думаю лучше сразу такого который будет подчинятся - ведь уклад в родительской семье дети повторяют очень часто. Все равно нынешнему твоему МЧ, судя по требованиям, с другой будет лучше.

 

Бутявка Некузявая,
Вообще вижу несколько решений)

Но это потом скажу))) А так еще классик писал, что если любовная лодка разбилась о быт........а это быт еще и бытом как таковым не был.......
А так, как бы это грубо ни звучало, ты еще не нагулялась.
Ты еще не побыла беззаботной девочкой, а уже грудками куриными заморачиваешься))
Слишком серьезно играешь в посудку)))))

Так вот. Сдедующим шагом непременно покупай посудомойку. Это позволит определить, только ли этот кадр плохо моет посуду и раздражает тебя, или просто мама передавила в воспитании чистоплотности, и это будет принципиальным требованием ко всем грядущим джонидеппам)
Посудомойка в любом случае вещь в хозяйстве и приданом не последняя)))

А потом и впрямь расстанься с ним на лето и поосмотрись. И он поосмотрится.
Ну а там видно будет.
Все, что ни делается - всегда к лучшему)

 

Скорее всего,мужчины и женщины вообще,по разному видят беспорядок и грязь ))) У женщин в глазу микроскоп,а мужик,ежли ап бактерий не спотыкаецца,то знач чисто ))) Я,кстати,и при своём способе мыть посуду,не замечал,что бы она у меня или у гостей из рук выскальзывала,да и не воняет вроде ничем,кроме воды ))) И ты канешна зря на мужука наезжаешь - другие и не думают,что за собой надо тарелки мыть,а тем более пол протирать )))

 

Привет Бутявкая!

Ситуация твоя очень знакома - вроде парень хороший рядом, первый, поэтому чувства были или есть особо нежные, надежный товарищ по жизни! Но душа то молодая, просит приключений..) И знаешь что я в такой ситуации делала?) Пускалась в пляс) Я никогда в жизни ни о чем не жалела, а уход чувств научилась различать со временем (опыт был самый различный)! По поводу чувств сложно что-либо посоветовать, у меня недавно вышла такая очень четкая граница определения: я уехала на 4 дня на природу, и за это время ни сколечки не соскучалась по своему (вместе были чуть >1,5 года).. сразу после приезда с природы я принимаю шокирующее для него решения о своем уходе. Прошел месяц, он все еще зовет меня, а меня совершенно не тянет к нему, я не скучаю по нему. Мне кажется, что ты его уже не любишь, потому как замечаешь лишь минусы... Я сначала хотела посоветовать тебе с ним на время расстаться, но видимо это не совсем твой вариант, посколько лидер в отношениях ты, и ты можешь по привычке с ним общатсья как ни в чем ни бывало, но может я не права, и время покажет как раз ценность ваших отношений.

 

да я тоже так делаю))
но я к своему не придираюсь по поводу посуды (хотя он моет только 80 процентов её, если уж и берётся и мало того не считает протереть мыльные пятна и воду вокруг мойки))), я просто обычно сама мою посуду, потому что я делаю так, как мне нравится и не надо потом ни за кем переделывать.

либо если он моет, то я не отказываюсь))) но потом доделываю и довытираю все.

ну...если вся речь была в таких мелочах, то либо смирись, либо ищи такого же перфекциониста.

но вообще, честно говоря, мужчины гораздо менее чистоплотные, и как Гончий правильно заметил...
грязь они замечают гораздо меньше (большинство)))
так что даже если он не будет мыть посуду вообще и вытирать пол (не знаю,может тебя отсутствие действия раздражать не будет), так тогда одежду раскидывать будет.
или ещё что не так делать, идеальных то нет.

 

блин неужели после такого глубокого всестороннего еще и всеобщего анализа захочется вообще продолжать какие-либо отношения? уже вроде все по полочкам разложили.. ну давайте попробуйте добавить 50 грамм того-то и 100 грамм того-то и посмотрите на реакцию... да уж. Надо с НИМ говорить наверное в первую очередь. Учитывая что все серьезно (насчет замужества и детей) решается важный вопрос в вашей жизни и неужели вы будете слушать советы незнакомых вам людей, а не стук своего сердца, отраженного эхом в его душе? пусть и не так гулко как тогда, когда вы были в первый раз близки

 

Вот я такой. Не думаю, что перфекционист хороший вариант.
Просто в данном случае ты думаешь больше о себе. А перфекционист методично движется в сторону выбранной цели. А амбиций у него ещё больше. По пути ли вам будет?
Бутявка Некузявая, не буду ничего советовать, это был нормальный, выше среднего уровня, молодой человек. Но ведь дьявол кроется в нюансах? Не правда-ли?
И вообще, правильно ли это - гнаться всю жизнь за своим идеалом? Может иногда правильнее быть проще? И не заморачиваться?

 

ну я рада что наконец все образумелось)) теперь главные ты к нему не лезь и гоу-гоу веселиться)