искренне прошу о помощи

(данный текст изобилует описаниями сумасшествия и отсылками к наркотическим веществам. просьба убрать беременных, детей и впечатлительных от экрана)

Здравия желаю, уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены, юноши и девушки! Как бодрость духа?
Не слышу! Отлично-отлично, говорите? Это изумительно!
А у меня, признаться вам, не очень. И даже очень не.
Произошла со мной, уважаемые форумчане, непереносимая трагедия, что и по сей день убивает меня.
Посему прошу о помощи и совете, граждане, не откажите.

Итак, для начала отброшу скромность и расскажу немного о себе - для полноты представления, так сказать.
Прошу прощения заранее за намеренно сокрытые факты, но сие необходимо лишь сохранения моего инкогнито для.

Меня зовут zzz, я живу в столице нашей необъятной Родины, живу один, мне 25 лет.
Что характерно, я исключительно дружелюбен и общителен, а также придерживаюсь идей экстремального гуманизма.
Эдакий хиппан со стажем, так, пожалуй, скажем. Дитя цветов!
Помимо всего прочего в число моих увлечений входит литература графомания и философия. Круг общения сформирован мною соответственно - компаньонами моих долгих бесед за бокалом добротного красного сухого или же аристократичного абсента были и будут художники, музыканты, писатели и прочая паршивая интеллигенция.
Работаю я системным программистом, но искренне ненавижу компьютеры, посему, получив очередную пачку валюты, радостно забываю о них и вижу Ассемблер только в кошмарах. Не буду хвастать, но обеспечен я по московским меркам довольно неплохо - ну, по крайней мере, в такой степени, что в финансах я не нуждаюсь, да и запросы у меня отнюдь не королевские.

Все же вернусь к теме своего повествования. Женщины! О боги, женщина - суть самое прекрасное создание, само воплощение красоты, а красота (как и способность ее ценить) делает нас из бесхвостых обезьян самыми счастливыми и высшими созданиями на планете! Но с женщинами у меня всегда были некоторые трудности.
Точнее, не то, чтобы трудности...

Я встречался со многими женщинами. Они были прекрасны, умны, начитанны, с приветом (в меру )... Они любили меня.
А я не любил их, и продолжение этих отношений было бы просто нечестно и негуманно по отношению к ним.
Что характерно, со многими поддерживаю до сих пор отличные дружеские отношения.

Но не было в них той искры, улавливаете?
Не было того очень сильного колдунства, которое заставляло бы душу вытягиваться в струну и играть чудесную музыку от каждого ее прикосновения, слова, вдоха, улыбки! Не было в них того магического притяжения, вызывающего потерю сознания от каждого взгляда вследствия перевозбуждения центра эстетики в мозгу! Не было!

Но в ком-то все же было. И, стоило мне влюбиться, как все друзья сразу же начали испускать сочувственные вздохи и понимать, что полный трэш и угар во мгле ада обеспечен на несколько лет.

Так и было с одной женщиной, которая героиней повествования не является. Я был каждый день с ней вместе на протяжении трех лет, и в то же время я был так от нее далек! Мы совершали вместе разные безумства, один раз, злоупотребив, чуть не совершили коммунистическую революцию, постоянно гуляли, путешествовали... Я посвятил ей роман, множество стихов. Но - безрезультатно. В итоге она уехала в другой город, а я был разбит, не мог отойти.

Спасибо большое моим друзьям - культурную программу обеспечивали они по полной, но видели лишь одну картину - унылого нетрезвого декадента в обнимку с бутылкой вермута, цитирующего что-нибудь из творчества поэтов Серебряного Века. И отнюдь не самые жизнеутверждающие строки.

Но жизнь продолжалась. Я пришел в себя, стал больше работать, обратил внимание на материальный аспект своего бытия. Бытие-то наладилось, но способность полюбить, казалось бы, утратилась. Полная апатия и серое существование.

И вот, относительно недавно, пригласил я друзей к себе отметить один замечательный праздник. Приготовил квартиру, обставил все соответствующим образом. Одна женщина позвонила и сообщила, что придет не одна, а со старой студенческой подругой. Что же - гостеприимства мне не занимать - пусть приходит, сообщил. И вот настал час Ч, когда я должен был встретить их в метро (они должны были приехать первыми, и там же, у метро, мы должны были подождать остальных). Пребывая в весьма благостном настроении духа, поглядывая на часы и тихонько насвистывая что-то из Фрэнка Синатры, я был вырван из сего медитативного процесса криком:

- zzz, мы здесь!

Увидев вдалеке свою подругу с незнакомой девушкой, я направил свои стопы к ним.

ГРАЖДАНЕ!
Мои стопы до сих пор болят, так как были зверски прибиты к полу отвисшей челюстью.
Зрение мое испорчено до сих пор, поскольку такого ослепительнейшего света красоты я еще не видел.
Крыша, улыбаясь, помахала мне рукой, демонстрируя билет на курорт.
Сказать, что она была прекрасна - это значит не сказать ровным счетом ничего. Всех слов мира на всех языках, включая словио и эсперанто, не хватит, чтобы хоть на полпроцента описать ту женщину, которую я увидел. Она воплощала абсолютно ВСЕ мои представления о красоте, тот идеал, который я измыслил и воспевал всю жизнь. Аки Пигмалион, узревший ожившую Галатею, я лишился напрочь дара речи. Казалось, та самая Красота, о которой в свое время так точно высказался Федор Михайлович, явилась с небес в образе женщины, дабы порадовать нас, погрязших в распутстве человеков.

- Так, спокойно. П-п-приди в себя, zzz, возьми себя в руки! Внешность обманчива, помнишь? За этой волшебной феей из сказки может вполне скрываться женщина с отвратительным мерзопакостнейшим характером, - сказал мне внутренний голос.
- А не пошел бы ты к чертовой бабушке, внутренний голос... - ответил я, хватая фантастический эстетический оргазм от прикосновения к Вечному.

Вновь обретя способность ходить и говорить, я подошел и улыбнулся.

- Здравствуйте! - сказала Она, и, услышав сию магическую мелодию, я понял, что главная проблема музыки в России это лично я, потому что я слушаю ну вы поняли что.
- Пппривет, - нечеловеческим усилем выдавил из себя я.

Нас представили друг другу, после чего мы все решили ждать остальных гостей, а до тех пор стояли и общались.

- Внутренний голос, знаешь что, ты дурак. - сказал я и надел затычки на внутренние уши.

В общении и поведении Она была просто бесподобна. Умна, начитана, с прекраснейшим чувством юмора, общительна и открыта. Я стоял и слушал с видом блаженного придурка, а когда Она улыбалась от какой-либо моей хохмы и заливалась звонким смехом - о боги, я думал, что умру от переизбытка чувств. Она показала мне рай, я серьезно видел его - там разгуливают Хендрикс и Джоплин, распивая портвейн! Она рассыпалась чистейшим колумбийским кокаином по моему сердцу, и я схватил сильнейшую передозировку! Ее голос был подобен, видимо, той самой песне, под которую танцуют ангелы! Весь мир вокруг, пока она была рядом, превратился в хиппанскую мечту! Она дала мне почувствовать себя живым. Живым не от слова Жизнь, а от слова Живость, как подметил один психопат по имени Фридрих Ницше.
Боже, все сильнейшие наркотики мира, облитые алкоголем, не могли дать и миллионную долю той эйфории, которую я испытывал, находясь с ней рядом.
Граждане, я снова влюбился!

Как поет Оля Арефьева, Джа пустил трамвай из болота в Рай, только в данном случае это был автобус, на котором собственно по Раю мы и перемещались до конечной точки нашей дислокации. Пообщались и лучше узнали друг друга, я парил где-то вообще в небесах... xxx, мой лучший друг, завидев такие такие дела, тихонько изрек:

- Ууу... отвал башни по полной программе.
- Ага, - не скрывая идиотской предательски расплывающейся по фейсу улыбки ответил я.
- Она похожа на Бет Гиббонс, - заметил он.
- Она ЛУЧШЕ Бет Гиббонс, - поправил ваш покорный слуга.

Собственно, добравшись до моей уютной берлоги, мы принялись праздновать, веселиться и устраивать прочие адские отжиги. Неужели у меня, у такого убитого декадента, все будет хорошо? Вдоволь употребив, решили позвать одного моего товарища. Товарищ был одинок и встречал праздник, соответственно, один, посему идея была воспринята на ура и приятель радостно подорвался ехать к нам. Встретив его у лифта, я вполне серьезно сказал ему:

- Слушай, дружище, такие дела... Не обессудь, но я влюбился в эту женщину как подросток. Пожалуйста.
- А я тут причем?
- Ну... у тебя было некоторое хобби... спать с женщинами друзей, - сказал я, зная его пренебрежительное отношение к женщинам как к расходному материалу для радостей плоти.
- Да брось, это по молодости. Все окей будет, не парься.

В последующие дни я вынес ему мозг постоянными просьбами не спать с ней, он же чуть ли не орал, что я его достал, и спать с ней он абсолютно не намеревается.

И все было вполне о'кей, но паранойя меня все же одолевала - в прогулке я все старался встать между ними, сесть за стол тоже между ними и так далее. Праздник был отмечен восхитительно, я проводил гостей. Такого хорошего настроения у меня, наверное, лет семь не было. Наконец-то я чувствовал себя человеком, а не апатичным овощем.
С этим одновременно случился и подъем сил и вообще всей жизненной ситуации - дела пошли в гору, заказы сыпались рекой, деньги соответственно тоже. Да и внешне я, честно признаться, тоже расцвел Подруга ее, которой я сообщил о своих тайных чувствах, поддержала меня и напутствовала на дальнейшие действия, что странно (обычно лучшие подруги объектов моих воздыханий отпускали резко отрицательные комменты). Все было волшебно.

Через пару дней мы вдвоем пошли гулять по набережной Москвы-реки, я туда не пришел, я туда прилетел. Гуляли мы очень долго, рассказывали различные приколы из студенческой жизни, просто болтали. Я привязывался к этой женщине все больше и больше. Она, к тому же, оказалась очень заботливой и хозяйственной, что не могло не радовать. Через пару дней мы встретились опять, тоже пошлялись в пустоту (точнее, маршрут рандомный, а пункт назначения - мистическое и таинственное Никуда), посидели в кофейне, и Она предложила поехать к Ней домой. Земля плавно начала уходить из под ног, и она, держа меня за руку, как воздушный шарик, привела к себе. Общих интересов у нас было полно, тем для разговора - бесконечность. Распили бутылку вина на двоих...
Предвосхищаю вопрос - секса не было, да и не хотелось особо-то. Хотелось просто быть рядом с любимой женщиной вечность. Мир вокруг, казалось, перестал существовать, была только эта комната, я и Она. Утром я уехал. Вечером Она ненавязчиво намекнула на то, что якобы я к ней пристаю. Я же сказал, что и в мыслях такого не было. Она же рассказала душещипательную историю про свои неудачные отношения, что не хочет новых, и что ценит платонические отношения больше плотских. Боже мой, милая, да я тоже!
А мир так мееедленно-медленно начал по кирпичику обрушиваться.

- Что ты, солнышко, нельзя же на такие темы по интернету разговаривать!

И мы решили встретиться. Долго гуляли на Чистых Прудах. Она рассказала о том, что платонические отношения превыше, что новых она не хочет абсолютно, нужно побыть одной... Где-то я это все уже слышал. Так, собственно, и сказал.

Она же попросила не загонять в рамки и старые категории то, что вижу сейчас, что это другое, что она не говорит мне "давай останемся друзьями", нет, отнюдь! Я думал, сердце мое разорвется. Она заметила это и решила поехать ко мне домой. Там мы и проговорили всю ночь. Я рассказал о себе, о том, что было, о том, кем Она для меня является.

Она же понимающе смотрела и говорила "бедный zzz, сколько же тебе пришлось пережить..." С утра я решил проводить ее на работу. Проводил, расстались где-то днем, Она обещала встретиться этим же вечером.

Вечером мы всей компанией пошли в кино. На "Аватар" ваш ненормальный. После кино затусовались у того одинокого друга, который был на празднике. Я сидел все время рядом с ней, параноился, был одержимым, но товарищ к ней даже и не прикоснулся вообще. С утра я проводил ее на метро снова, вернулся к товарищу, и, уничтожая алкоголь, начал исповедь. Товарищ вполне разумно посоветовал не писать Ей ничего в аську, а подождать дня три хотя бы.

Как я эти три дня выдержал - неизвестно.
Но через три дня был весьма рад включить компьютер. Только я приготовился ей написать, как замигало сообщение от товарища.

"Я Ее трахнул. Прости, пожалуйста, zzz, но это по-моему серьезно."

И она написала тоже. Говорила, что теперь ей гораздо лучше, что я должен сказать спасибо товарищу за то, что сделал ей хорошо, что она больше не мучается. И тут я потерял способность мыслить адекватно вообще.

Что случилось у меня в голове - такое даже Дали и Босх под веществами совместно не напишут. Даже если к ним Гигер присоединится. Внутренний мир прокрутили через мясорубку. Сердце сжали в тисках, а в голове все нейроны перемешались, и я хлопнулся в обморок.
Не знаю, сколько я так пролежал, но пришел в сознание, когда уже вечерело. Дрожащими руками схватил телефон и набрал номер:

- Ааалло, ***, привет. Мне грамм того самого, который быстрый. И СРОЧНО!
- Эй, чувак, - наркодилер сонно отозвался, - а на кой черт тебе так срочно?
- У.. у... у меня ЧП.
- А в чем оно заключается?
- В том что... блин, у меня этот... аврал у меня на работе, мне потребуется долго не спать!
- Ладно, подваливай на метро xxxская, центр зала, тыщу двести. Может за срочность сто накинешь?
- Черт бы тебя побрал, накину!

"ФСКН по нему плачет," - подумалось мне.

Метро xxxская. *** и его заветный пакетик. Метро zzzская. Аптека.

- Наркоманам не продаем!
- Да поймите, девушка, я диабетик!
- ОХРАНА!

Другая аптека.

- Ты что, правда думаешь, что я тебе продам шприц?
- Ну... типа да.
- А вот и нет.

Третья аптека.

- Лен, продай ему, видишь как человека ломает. Брата моего вспомни.
- Ох, держи.
- Родина вас не забудет! - сказал я, сматываясь домой.

Дом. Шприц. Амфетамин. Целый грамм, о, так он не скупился, тут где-то 1.3 грамма будет. Чтоб наверняка.
Сердце колошматилось как ненормальное. Бросало то в жар то в холод. Душераздирающая музыка. Сметенные с полок книги, диски, сорванные картины со стен. В аське - лишь агрессия от Нее. Дескать, он мужественный, а со мной тоже хорошо, но не так. O tempora, o mores! О боги, нечестивые ублюдки, почему не прикончили меня тогда одного, в этой чертовой квартире?
От кошмарной передозировки отходил дня три. Только алкоголь, тонны его. Куча стихов, попытки вернуть в нее глас разума, просьбы в аське. Адеквата во мне ноль. Бывший товарищ кошмарно стебется. Потом Она перестала писать...
Все стихи были тщательно переписаны в тетрадку. Ночью.

- Эй, такси, вези на yyyскую, я больше заплачу за скорость!

И вот уже водитель с жаркого юга, нарушая все ПДД, мчит меня к дому самой волшебной и любимой женщины на свете.
Поздно уже, полчетвертого ночи. Положил тетрадку в раздолбанный гопниками почтовый ящик, прикрыл створку.
Ноль реакции.

Далее половина недели, которую я провел исключительно на улице, пользуясь товарами ***, чтобы тупо не уснуть. Рано утром в 5:30 я приходил на станцию, куда она должна была приехать, с огромнейшим букетом, а в час уходил и гулял.

Милицию вызвали, когда я уже валился с ног, напоминая обдолбанного Сида Вишеза. Слава богам, сотрудники доблестных правоохранительных органов оказались адекватными, все поняли и отпустили.

А далее что? Она не на связи. Выселение из квартиры. Увольнение. Доза опиатов, в два раза превышающая смертельную и чудеса реанимации. Скитание по друзьям и случайные заработки. Потеря половины денег на новую квартиру, поездка в Питер, встреча с гопниками.
Один недавний приятель, потусовавшись со мной примерно 3 дня, когда я безуспешно пытался выкарабкаться из дерьма и видел везде фейл - спросил "боже, у тебя всегда так?" Пару месяцев назад Она и этот придурок расстались, да ему к тому же и наскучило меня стебать, видимо.
И только сейчас заработал на новую квартиру, сижу и пишу этот пост. Сил уже нет никаких, поверьте.

И каждую ночь Она снится. Каждый божий день, каждую секунду я вспоминаю тот короткий период в жизни, когда я был по-настоящему, по-человечески, по-хиппански счастлив. И творчество - тут уже на несколько томов скопится.

Вчера передали ее фразу что "ну такой человек как потенциальный молодой человек вряд ли интересен, разве что только мега-творческим особам. он может заинтересовать женщину не собой, а своими поступками к ней."

А я, идиот, думал, что мужчина познается делом.
Время от времени приходится вызывать скорую и колоть успокоительные, чтобы жизнь совсем уж адом не казалась, как вчера, например.

Но есть один момент - у меня есть право на одну встречу с ней (вернуть кое-что).
И я просто скончаюсь от отчаяния, если эта встреча станет последней.
К тому же он наговорил ей про меня столько ужасов, что меня аж дрожь берет, когда вспоминаю.
Верить-то она будет ему, а не мне.
Граждане, помогите!

 

нет, как сделать так, чтобы наша встреча стала не последней. о совете прошу, господа хорошие а то я тут чокнусь скоро.

 

приятель мой тупое циничное сексистское быдло
а я унылая декадентствующая романтичная постсоветская интеллигенция
да и не брал он ее штурмом... позвал в кино просто, потом к нему, ну и... гм.
и к тому же она комнату снимает, а у меня квартира, логичнее было бы у меня, гм, поселиться

и не приятель он вовсе, угрожает расправой до сих пор, но не знает, где я живу, кхм.
а я не знаю за что.

 

право, ну что же издеваетесь

пришло. согласилась бы она? даже с учетом того что мне было пофигу на "гм".

а что же, женщинам так чужда романтика?
к тому ж извольте, в романтике банальность мне чужда, как вы и видите в посте

а вот это не надо одну единственную, и то, когда я был уже морально уничтожен. да там о тернистом пути было мало, рассказывал только отвечая на ее вопросы. больше говорил о том, как много она для меня значит. мне казалось, она просто мне не доверяет.

я думаю, что мой приятель альфа-самец, "мистер класса" эдакий, как в школе выражаются. да и они расстались же два месяца назад, я же написал. что до разнообразия - можно подумать, в истории был не один я, а целая толпа унылых декадентов (БОЖЕ! я этот ужас представил)

Вы не поверите
Да, хочу

 

есть такое

преграда - уже поставленный на мне в свое время крест и тонны ужасов обо мне, несоизмеримые с реальным количеством христианских младенцев, употребляемых мною во время завтрака. но рисковать однозначно придется. беттер зен нафинг

я все же как-то дозировать старался, в общем просто хотел дарить хорошее настроение и веселиться в стиле панк-рок, да

черт побери, Ваши слова да Яхве/Кришне/Иисусу/Аллаху/Будде в уши! да будет так!

вспоминается один мой друг с внутрипартийным прозвищем Банда Хиппанов

danke schoen

 

спасибо но, быть может, хоть какой-то шанс есть? Кастанеда плакал, кололся, но продолжал жрать кактус...

такие были. точнее, многим женщинам, с которыми я встречался, не обязательна была романтическая любовь для отношений, скорее симпатия просто. но продолжать такие отношения было бы просто нечестно с моей стороны.

я прекрасно понимаю, что можно обойтись, и как-то обходился же когда она рядом - ничего этого не нужно абсолютно, уж поверьте

 

эээ... брутальности, что ли? вообще порой сложно понять женщину, которая любит унизительное к себе отношение. есть несколько таких знакомых, теперь при встрече плачутся, что романтики им не хватает или что хуже, их бьют.

а я думал, это пародия

да нет же, я дозировать старался. видимо, дозировку не рассчитал...

это было уже когда надоел

 

хэй, детка, как насчет того, чтобы поехать ко мне домой и поиграть в доктора? оу, йее!
Oh mein Gott надо думать. я не вуалирую, оно наличествует, только вторично для меня.

 

это, имхо, сильно брутально а вдруг она убежит и более не прибежит?

я бы ему вообще член отрезал бы волшебным секатором да и знаю я, где он живет

простите, здесь нет тега айрони конечно же иронизирую.

прилюдия - это при людях а вообще не особо она и затяжная получилась, как-то быстро меня послали

ну я с ней и так не общаюсь практически. а касательно неадекватных людей Вы правы, как минимум одного такого я знаю, нашедшего подтверждение своим мыслям в моем случае и с пеной у рта доказывающего какой все же кошмарный народ - женщины.

 

нет, эти женщины были из компании в основном, я с ними и до сих пор вижусь, личную жизнь они нормально устроили, общаемся по-дружески

по морде схлопочу я точно, это как пить дать если она ко мне отвращение испытывает.

он ее обманул как минимум. а уж что он сделал со мной - я о многом промолчал, про сдачу моего адреса одним недовольным заказчикам из 90х, про желание расправиться со мной, про распускаемые слухи и, конечно же, очернение меня в глазах любимой женщины. ни на что не наталкивает факт, что праздник он встречал в одиночестве, если бы не мы?

 

морды не жалко, опасаюсь неприятного исхода

не я - первый, не последний, кто ему рожу за испорченные отношения разбить хочет. чертово мое человеколюбие сыграло роль, ну что же чувак в одиночестве сидит, а мы тут веселимся.
к тому же меня на некоторые мысли наталкивает тот факт, что расстались они когда я уже окончательно морально раздавлен был и перестал какие-либо признаки жизни проявлять. наскучило, видимо, стебаться-то.

 

что верно то верно, better to regret something you have done than to regret something you haven't done

мне и до этого многие граждане говорили - блин, он же *****, что ты с ним дружишь? я говорил, что не существует *****ов, есть поступки которые можно охарактеризовать как хорошие и как ****ческие. граждане правы оказались. а я лопух.

 

ДА! Я знал что кто-то это скажет
Представил себе толпу людей с Волшебными Секаторами, подходящими к дому и скандирующими РЕЗАТЬ! ЧЛЕН! РЕЗАТЬ! ЧЛЕН!
И я впереди предводительствую - размахиваю своим IQ, разбрызгивая воинственные лозунги!

 

я еще все крепко-крепко обдумаю и приведу себя в себя, а то я сейчас на торчка упоротого похож.

один милиционер сказал мне гениальнейшую фразу, которую я не забуду, судя по всему, никогда - "СПРАВЕДЛИВОСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ВОС-ТОР-ЖЕСТ-ВЛЕ-НА!"

 

Водка - яд, лучше вино и абсент

глас власть предержащих
а я... а я, похоже свечку предержащий.
не хотеть!

 

имеет, но я хочу иметь возможность его исправить, доказать, что я ее достоин и достоин ее любви.

 

думаю, да. ведь барышни были вполне прекрасны и притягательны, так что в этом плане они абсолютно не проигрывали. да и назвать это любовью было сложно - скорее симпатия, увлечение.

 

что есть то есть, разговорчивости мне не занимать.

а не выглядело бы это так - погуляли с ним, выпили с ним, домой к себе в гости привели, ужином его накормили, спать его уложили, а тут ему видите ли еще и трааахаться захотелось?

все равно это не по-дружески абсолютно было. тем более что она для него "очередная телочка".

как-то это... низко, я не знаю. работать-то работаю. касательно секса - на других женщин если честно не тянет абсолютно.

я понимаю, но у меня этих полезных опытов было... ну, мало, но разрушительно жизнь ничему не учит.

 

muchas gracias

да не нужны мне были эти чертовы наркотики, когда она рядом со мной находилась не нужен был алкоголь. друзья - это не минус, это весело, я всегда объектов моего воздыхания знакомил с компанией и каждый раз они отлично ассимилировались. вы так говорите, как будто я обдолбанный наркоман
я теперь вообще кантовская вещь-немного-не-в-себе.

 

вот именно что я до этого никогда не кололся, разве что мог травки покурить с друзьями изредка или там устроить сеанс психоанализа по Станиславу Грофу ) простите уж за откровенность. не было у меня зависимости, да и сейчас нет, это же не героин, и предрасположенности нет.

жаль. а детей я не хочу, но это тема для отдельного разговора. она, кстати, тоже.

а вот это я протупил, действительно.

да все нормально.

P.S. мой бывший "товарищ" тоже наркофобией не страдал, кстати, и частенько, да, упарывался и укуривался.

 

конечно, связь между двумя нейронами гораздо быстрее идет.
второй нейрон, кстати, в члене, третий в спинном мозге, но он им не пользуется.

ой, не говорите за всех я говорю - это отдельная тема. мы все-таки человеки, а не животные и знаком со многими женщинами, уже, скажем, в возрасте, сделавших сознательный выбор и упор именно на свою индивидуальность и развитие.

Мунк нервно курит в сторонке, Вы что