Как не реагировать на похождения мужа?

Floriel, дорогая, пора и тебе выйти на сладкую тропу порока и разврата!
Следуй за белым трилобитом.

 

Floriel, попробуйте сосредоточиться на этом, по-моему, во всём, что вы сказали, это важнее всего. Эмоции, обиды - не так важно по сравнению с этим. Напишите на листке бумаги всё, что он вам сделал плохого, скомкайте её, аккуратно подожгите и, выбрасывая в ёмкость с водой, скажите: "Прощаю!" И забудьте об этом, начните с чистого листа. Пьёт, уходит из дома, но ведь не просто так, причина-то какая-то есть? Поговорите с ним об этом, иногда, когда устраняешь причину, и следствие пропадает само собой.

 

А себя не жалко? Нет, все понимаю - две дочки, теперь еще и ипотека, НО... Оно лучше, что дочки его таким видят? У меня у самой такой ситуации не было (слава богу!), разводилась по другой причине. Но нашла человека, который меня ценит и которому я нужна. А вот подобных семей, где отец такой, за 14 лет работы в школе перевидала немало. Да, дети хотят, чтоб у них папа был. Но при таком папе они на зомби похожи. Прозрачные, в глазах тоска, думать не могут... Вам ЭТО надо для своих детей, да и для себя самой?
В общем, думайте.

 

Он шутит.

Созависимость - штука поганая.

 

Не могу ничем утешить. Скоро и домой трезвым приходить не будет, к сожалению.
А встряхнуть... Ежели за столько времени не встряхнулся сам...

 

Floriel,
а ведь вы же вовсе не хотите ничего менять.
вас все устраивает.
появись у вас сейчас некая достаточная для существования в течении, например, года или двух сумма и отдельная квартира...вы же все равно никуда не ушли бы от своего мужа, не так ли?

ведь вам его жалко.
непонятно за что, только.


жалко в этой ситуации вас.

пока что детишки не видят его пьяным. но зато видят, что папа постоянно куда-то уходит, возвращается под утро и начинают считать это нормой.

ты серьезно?
алкоголики над такими вещами не задумываются.

 

Зато для созависимости вполне повод оправдаться.

Это не отряхивается.

 

Floriel,
Если, учитывая все обстоятельства, ты просто плюнешь на ситуацию, и станешь жить, как будто бы с неудачным и неудобным соседом, заранее его отпустив (как отпустишь через пять лет), то можно будет посмотреть, что выйдет. Только не ставь цели перевоспитать и вернуть, просто живи, привыкай постепенно без него. Может, ты его где-то придавливаешь, душишь ?

 

Убедила. Детей на тропу разврата не возьмем. Посидят на обочине.

 

на мысли о том, что ты не хочешь уходить, наводит то, что ты его ЖАЛЕЕШЬ.
а ты перестань.
ты мама для своих детей, а не для него...так что пусть сам свои слюни после пьянок подтирает.

ему это не надо, потому что есть ты. и он твердо знает, что ты сделаешь, даже если будешь сначала требовать его инициативы.

успокоительные тебе не помогут.
по-первых, их долго пить нельзя. во-вторых, лично у меня от них эмоций может и меньше, но вот внутри прям как пружина постоянно. и в-третьих, ты когда задумаешь бросить их принимать, в эмоциональном плане вообще пипец может быть.
так что завязывай с ними потихоньку....
к тому же они в некотором роде вредны.

 

Не знаю, может быть, он и самый безответственный в мире человек, но у вас 5 лет всё-таки есть, может быть, и попробовать что-то изменить в отношениях. Просто я не думаю, что всё так безнадёжно. Ваш муж, я так понимаю, никогда по сути дела не был главой семьи. Ну так от этого и все беды ИМХО. Вы эмоциональны, нетерпеливы, значит, не сделал он что-то, и вы быстренько делали это сами? Если это так, то вот вам результат - он просто передал вам "штурвал" и живёт как хочет.

Не знаю, мужчина - камень, женщина - вода, вода камень точит. Попробуйте начать с малого: ваши девочки вас о чем-нибудь спрашивают же, переадресуйте вопрос отцу (вроде того, что он лучше знает), с ними же он общается? И почаще, чтобы не о бутылке думал, а об ответах на их вопросы. И хвалите его при детях, когда есть за что, даже за любую мелочь. Ну хоть гвоздь начните прибивать какой-нибудь, попросите его помочь (палец ушибла, не могу сама), потом поцелуйте и "спасибо, дорогой". Или всякий раз, когда он трезвый, зовите его к столу, пообедать всей семьёй (девочки спрашивают, ты пообедаешь с нами? Только бутылку с пивом в сторону отставь.)

Если помочь ему повысить собственную самооценку (и в своих глазах, и в глазах детей) может быть, и получится? И потом, противовес какой-то должен быть: между чем и чем ему выбирать, между бутылкой и женой-соседкой, или между бутылкой и любящей женой, детьми? Никто не знает, на кого и как, и что повлияет, а на кого нет. Трудно будет, и получаться будет не сразу, терпенья нужно много, но если получится, то и отец родной будет при детях и муж непьющий при вас. Расставаться по-моему нужно тогда, когда точно можешь себе сказать, что сделала всё, что могла.)

 

Ммм, солнышко, так ведь он давно все выбрал. Его именно устраивает такая жизнь. И скажу по секрету - со временем люди не меняются. Мой бывший не пил, не курил, но вот так передал "штурвал" и ножки свесил. Меня хватило на два года, в числе которых был год официального брака. Почему так мало? А я представила, что из такой ситуации будет, появись в семье ребенок. И стало жалко - и ребенка, и себя. А тут двое детей такое наблюдают.

 

Так ведь уже наблюдают, и ещё судя по всему 5 лет наблюдать будут, если всё оставить, как есть, и даже не пытаться ничего менять.

У вас была другая ситуация, недаром же молодым семьям советуют пожить 2 года "для себя", вот как раз для того, чтобы понять, возможна там семья или нет.

Здесь уже 2 детей, вопрос в том, что дальше, ну уйдёт она от мужа, найдут они, допустим, вариант размена или продажи, где гарантия, что следующий мужчина в её жизни окажется лучше, если он вообще будет? Где гарантия, что ошибки из этих отношений не перейдут в следующие? В разводе всегда виноваты оба (да, личный опыт). Почему бы не попробовать поработать над своими ошибками? Он всё-таки не законченный алкоголик, который всё тащит из дома и при детях не стесняется в пьяном виде находиться. Просто цели нет в жизни и желания изменить свою жизнь. Я не семейный психолог, и как с этим бороться, точно не скажу, может быть, как раз к нему и стоит обратиться автору темы.)

 

что здесь скажешь....жопа
он не измениться. да и Вам без него лучше не будет (проверяли уже)
можеи его встряхнуть своими загулами?
ну типа ты вчера не ночевал. я сегодня....не знаю насколько это правильно...но чет делать то надо
или в больницу лечь. пусть дети толька на нем будут и помощи ждать неоткуда...только сам
мож его встрехнет осознание ответственности

 

А у меня вопрос чисто практический - Floriel, кто платит за ипотеку и вообще ты с финансовой стороны от него зависишь или нет?

 

Запиши там на терапию одеколонную)

 

кого?

что значит эксперементировать? это их папа. который несет ответственность за них. а ты что-то все на себя взвалила. вот и не чувствует он ответственности...но ты и не хочешь это менять. он хочет гуляет. хочет приходит.....не забот. не хлопот

 

Того, кому советуешь в больницу лечь, ты ж не советуешь в больницу по серьезному поводу, значит - надо на очистку организма)

 

Так вы можете и одна сходить, хоть послушаете, что он вам скажет, хотя мне кажется, здесь вам уже всё сказали. Как вы сами-то думаете, что для вас лучше: уйти или остаться?
Почему-то всё время возникает ощущение, что вы оба ничего не хотите менять.

 

А представьте, что не дай бог, такая необходимость возникнет... Попробуйте сказать ему, что уезжаете к маме, подруге, по причине какой-нибудь уважительной, на 2 дня, но вернётесь вечером (необходимость отпала), хоть посмотрите, что будет, может быть, это всё ваши страхи, и он вполне справится, а вот ему это точно не помешает.

 

ну вот и давай ему возможность (необходимость) посидеть с детьми или сделать что-то дома чаще.
он будет вынужден почувствовать себя НУЖНЫМ. НЕОБХОДИМЫМ.
а поверь, отношение к вопросу совершенно разное в зависимости от того, насколько этот вопрос тебя касается лично.

аналогия та же, что и с трудом.
к тому, что сделал своими руками или приложив свои средства, усилия и т.д. относишься гораздо более бережливо, чем к тому, что тебе постоянно даром достается от кого-то другого.

 

Gali Inimitable а что по твоему в этой жизни может доставаться даром?)

 

простой пример.
с детьми, скажем.
многие дети очень небрежно относятся к игрушкам, новым вещам....это и у подростков частенько, если родители постоянно покупают вещи, гаджеты и платят за ремонт, в случае поломки.
но стоит только начать хоть сколько-нибудь самостоятельно зарабывать и хотя бы что-то самостоятельно покупать...
как отношение меняется.
потому что это уже вещь, которая ассоциируется с собственным трудом, который пришлось затратить, чтобы её купить.

аналогично не будешь ходить по газону, который сам сеял и растил, не будешь просто так рвать посаженные самостоятельно цветы и т.д. и т.п.
бывают люди, которые ценят, если им что-то достается легко, но не все.
в случае автора темы....её муж привык к тому, что все делается без него.
он приходит домой, а там уже сытые, одетые дети, еда на столе, все сделано, даже если он последние 3 дня пил беспробудно.
у него нет стимула ценить то, что есть (на это жаловалась автор), потому что он не прикладывал к этому усилий.
поэтому я считаю, что необходимость самому что-то делать дома, осознание, что если он не сделает - то никто не сделает, забота (хотя бы небольшая, но обязательная) о детях...может заставить его посмотреть иначе на то, что происходит.

 

Может быть, но я спрашивал не о материальных вещах.

 

ну я привела пример с семьей с заботой о детях. тут, конечно, вопрос более многофакторный, но думаю, что нечто общее есть.
если в доме все делается без участия мужа, то он может это и не ценить, потому что вовсе не понимает, сколько для поддержания порядка и воспитания детей нужно сил и времени.

 

Без его участия обделены, детям нужен отец ничуть не меньше, чем мать. Создавайте такую необходимость искусственно, ему нужно вернуть роль отца и хозяина дома. ИМХО.

 

Вопрос в том, как привлечь его к активному участию в делах семьи, он уже давно отказался от этого, и судя по всему, неплохо себя чувствует.

 

я же говорю.
вынужденными мерами.
часть уже была написана.
уехать, сказать "сделай то и это" (например, сходи в магазин) и если не сделает - НЕ ДЕЛАТЬ за него.
не купил продукты - остался без ужина.
не починил сломавшийся стул (не купил другой) - сиди на сломаном...
попросила отвести детей в садик, а он забыл - дети остались дома...
придумать по ситуации уж...что ещё.

 

Gali Inimitable это лишь приведет к серьезным скандалам и не пониманию.
Ты наверно не слышала о мужиках, которых никакой голод не заставит достать из холодильника сковородку с готовыми котлетами, чтобы разогреть и накормить себя любимого. Они будут до упора ждать прихода жены с работы и неважно сколько времени пройдет все равно будут ждать. Считая или думая (почему не известно), что сие действие может сделать только она.))

 

Фрол_,
я слышала, хоть лично и не сталкивалась.
но сколько можно сидеть голодному напротив полного холодильника?
неужели, если человек останется один на один с детьми на две недели (например), он не попытается хотя бы как-то начать питаться?

окей, а какие у тебя есть варианты, чтобы заставить человека почувствовать свою роль в доме и необходимость этому самому дому уделять время?

 

Питаться он конечно начнет, и детей накормит. Но после этого, узнав подробности пребывания детей и мужа в отсутствие ее жены. Она сама больше не захочет так экспереметировать. До нее дойдет, это не лень, и не намеренное поведение, а свойство натуры. Горбатого магила исправит.

В армии молодым юношам с таким воспитанием очень трудно приходится. Они или заставляют кого то обслужывать себя в быту, или доходят до капания в мусорках как изгои, немытые, нечесанные чуханы.

Нет у меня вариантов.
Это наверно от воспитания и примера родителей все идет. Тут уж надо перед созданием семьи, четко и ясно понимать, что тебе нужно, что для тебя ценно в супруге. Он может тебя по настоящему сильно любить, но при этом совершенно не уметь и не желать ни под каким предлогом забить гвоздь, или помыть посуду. И вряд ли ты его заставишь вымыть пол, а если заставишь, то он вымоет так, что тебе придется перемывать.

 

Gali Inimitable, мне думается, судя по отсутствию реакции, что Floriel,
не подходят те советы, которые здесь были озвучены.


Floriel, по-моему, вы не совсем те вопросы задали, на которые действительно хотели бы услышать ответы, может быть, решитесь?)

 

или ему)

Вы хотите, чтобы все рождались с чётким пониманием того, чего они хотят от супруга. А элементарное отсутствие опыта не учитывается?)

Даже если так сильно любимая жена больна или просто сильно устаёт?)

 

Хехе, гвоздь и посуда... Да когда любишь, сделаешь и такое, что до этого считал невозможным для себя.
Ты говоришь скорее о чувстве удобства, и отсутствии конфликтов в общении, при этом человек может надежно "ездить мозгом" по привычным "рельсам".

 

В июне 2006 года было объявлено об аресте пятерых подозреваемых, в том числе главного фигуранта - фактического руководителя торговых центров "Три кита" и "Гранд" Сергея Зуева.
Ангерона, так вот этот Сергей Зуев в тюрьме спец режима Лефортово (одиночная камера) прославился тем, что загадил свою камеру до состояния тошнотворного запаха, а сам был похож на вонючего бомжа.
Так что ни грозящий тюремный срок, ни больная уставшая жена не смогут изменить человека, если случай безнадежный так сказать.)

Конечно учитывается, но после второго а может и третьего брака, или просто совместного сожительства)
Даже студенческая жизнь в общежитии многому учит.

Все познается в сравнении ), не всегда любовница выигрывает у законной жены именно по причине безалаберности и неумения организовать быт.))

 

Фрол, Вы думаете, что здесь тот же случай, что и у Зуева? В сторону ушли от темы)

 

Пришлось читать тему)) Получилось я ее вообще не касался)) Это пагубная привычка судить о теме по последнему посту.)

 

Дружище)))В конфетно букетный период и с крыш прыгают.