Требуется совет психолога

Начни с себя.)) Совет от Горбачёва.))))
Если веруешь, сходи в церковь. Кстати у священнослужителей, психология, обязательный предмет.

 

Когда чувствуешь, что градус беседы повышается, вдох-выдох, обязательно вспомни, что ты разговариваешь с любимым и дорогим человеком. Улыбнись и продолжи беседу. Попробуй!

 

С разумного, доброго и вечного, конечно же! Посети Третьяковскую галерею.

 

Невижу нечего плохого в твоем поведении.
Если тебя мелоч выводит до скандала, значит это не мелоч. Пытатся себя подстроить под кого то , самое неблагодарное занятие. Все равно сорвешся.
Хочется стать взрослее ? Стань , и начни хотя бы с того , что не следуют перекраивать себя любимую ради кого то .

 

Дикая, учитесь ругаться правильно
Не стоит во время ссоры отношений отходить от темы . Не надо приплетать прошлое, родственников, держитесь именно той темы, из-за которой началась ссора.
Чрезмерные эмоции + истерические крики + слёзы только нервируют мужчин. Так же отсутствие логики в обвинениях добивает , так что излагайте максимально правильно претензии

 

Дикая,
Хотите поговорить об этом? Заходите ко мне в кабинет.
https://forum.mlove.ru/topic26377-11.html#post880909

Ну, естественно, носочки беленькие с собой возьмите.

 

Глупо.
Воздействовать можно только на себя.


И тебе уже выше сказали, учись ругаться конструктивно.
Никаких обвинений, "Ты меня достал", а только "Я чувствую то-то и то-то".
Никаких "Ты всегда", только по конкретной ситуации.
Более подробно сейчас расписывать времени нет.

 

Почитай книгу Николая Козлова "Практическая психология".
еще вариант: Михаил Ефимович Литвак - начинай с любой его книги.
Все они есть в аудиоформате на рутрекере даже, если не ошибаюсь.

Заливай на плеер вместо музыки и это тебе несомненно поможет. Если еще будешь совмещать с работой над собой - результат долго не задержится и в 3 мес. вложишься.

 

LightMan,
А смысл?

 

Не уверена.

Ну, и ставлю 10 рублей на то, что отношения с вьюношем, изначально диктующим свои условия "Не там сидишь", "Не то свистишь", не будут продолжительны.
Ибо полагаю, срок 3 месяца установлен не тобой, а молчелом, тредстар?
Ну, и помню, читала твои посты про его пожелания тебя изменить.
Оттого без оптимизму как-то.

 

Уже чуть лучше.

Самое примитивное - выше. Учись ссориться.



Нет такой одной умной книжки, прочитав которую, ты решишь все свои проблемы.

Их много.

Пезешкиан, Тренинг разрешения конфликтов

мне на данный момент нравится то, что пишет Олег Сатов.

есть ряд сайтов по психологии, куда можно заглянуть. Если заходишь на форум с психологическим уклоном - смотри, кто и что советует. Имеет смысл читать книги, которые рекомендуют, или ответы именно специалистов-мозговедов, а вот ответы неизвестно кого по каким-то проблемам я бы рассматривала с осторожностью.

Есть ряд чисто психологических ресурсов, где пишут именно психологи - там имеет смысл прислушиваться к прочитанному.

Как-то так.

Можно пойти на приём к психологу, если ты хочешь персональной работы с собой.

 

Татьяна,

Татьяна,кстати про О.Сатова,хотела тебя поблагодарить,что поделилась здесь статьями его.Не скажу,что все четко поняла,приняла и т.д.Но ты как в десятку попала,когда выложила это,лично мне это нужно было прочесть.Реально какой то сдвиг или щелчок в мозгах произошел.Ломка стереотипов что ли

 

Да не за что. Я сама ищу информацию, если меня что-то интересует, вот и нахожу.

Бёрн утверждал, что ребёнок в возрасте до 6 лет выбирает любимую сказку, сценарий которой будет реализовывать всю жизнь.
Мне хотелось взглянуть на расшифровки сценариев сказок.
Я таки их нашла.

Например:

Сценариев отношений на самом деле не так уж и много, практически все они отражены в известных нам сказках. Они читаются запоем в детстве, а затем сценарии воспроизводятся в зрелом возрасте, когда мы ищем и выбираем партнера. А какую сказку любили вы?

РУСАЛОЧКА

Или на детях не женятся


Жила-была девочка Русалочка. Девочка красивая, но совсем ребенок — самая младшая, невинная и наивная. Папа у девочки был водяной царь, холодный и постоянно занятый своими делами.

Русалочка же с детства была изолированным ребенком. Ее мечтой была зрелость (классика по Фрейду: красные цветы на грядке у Русалочки), да такой же холодный, как ее отец-водяной, мраморный красивый мальчик.

И вот этот момент настал. Русалочка сразу устремилась к живым людям, тому, чего ей так не хватало, — теплу. И увидела принца, который был так похож на мраморного мальчика. Русалочка совместила в нем идеальный образ холодного отца (которого ей напоминал мраморный мальчик) и живого теплого человека.

Она спасает принца во время кораблекрушения. Но остается незамеченной. Она так сильно влюбляется в принца, что оставляет семью, теряет способность жить в воде, отдает самое лучшее, что у нее есть, — голос (читай — право голоса), претерпевает неимоверные муки, потому что для того, чтобы быть похожей на людей, которые окружают принца, ей нужны ноги, но каждый шаг доставляет ей мучения. Другими словами, Русалочка всеми возможными способами пытается заслужить любовь к себе, как это обычно делают дети. Принц, впечатленный ее невинностью, юностью и красотой, оставляет ее рядом с собой.

Но он и не думает на ней жениться. Более того, он ее и как женщину-то не воспринимает. Он воспринимает ее милым прекрасным ребенком, которому хорошо высказаться, поплакаться, полюбоваться, но не более того. Идеальный вариант для изливания души — немая Русалочка.

Но принц рано или поздно захотел жениться, что, собственно, и сделал. А Русалочка в день его свадьбы умерла. И стала дочерью воздуха. Ее не любили, когда она была дочерью воды, когда была дочерью людей. Полюбят ли ее, когда она станет дочерью воздуха? Возможно, как ребенка. Но не более того.

ПЕРЫШКО ФИНИСТА — ЯСНОГО СОКОЛА
Сказка о женатых мужчинах

Начало этой сказки очень похоже на начало сказки о Красавице и Чудовище. Редко бывающий дома отец-купец, хозяйственная дочка с невысоким уровнем самооценки и притязаний. Мол, ей, Марьюшке, только перышко Финиста — Ясного сокола. Финист же изначально не подходил на роль мужа — целыми днями он где-то летал, лишь к ночи возвращаясь к Марьюшке. Всю ночь они «любились-миловались», а потом он снова улетал. Кто знает, может быть, он днем бывал у своей законной супруги.

Но однажды ночью Финист не смог попасть к Марьюшке. Прощание, как говорится, было недолгим. Финист запросто улетел, наказав Марьюшке долго его искать и при этом жестоко мучиться. Когда же Марьюшка, перетерпев невероятные мучения, наконец нашла его, он жил себе со своей женой, даже не вспоминая про нее.

Долго пришлось Марьюшке рыдать над спящим (читай — не чувствующим любви) Финистом, пока она его наконец не разбудила своими слезами. Недолго думая, Финист тут же уехал с Марьюшкой, бросив жену. Думаете, надолго? Сомневаюсь. Как только ему что-то не понравится, пойдет Марьюшка снова его искать за тридевять земель, пока не износит три железных колпака, три пары железных башмаков, не изломает три железных посоха. Замечательная история, не правда ли?

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
Сказка о созависимых женщинах

Типичный сценарий созависимых женщин, имеющих, например, мужей-алкоголиков.

С детства они прилагают максимум усилий, чтобы соответствовать требованиям родителей. Главная героиня сказки всегда была хозяйственной, любила отца, всячески ухаживала за ним. Родителей вряд ли можно назвать внимательными. В данной сказке отец был купцом, мало уделял внимания, только периодически, по возвращении, он мог приласкать дочь, но чаще отсутствовал (у многих созависимых женщин отцы — сами алкоголики, либо редко бывают дома, либо излишне агрессивные, периодически сменяющие гнев на милость).

При этом притязания самих дочерей невысоки. Им не нужны дорогие подарки. Все, что им надо, — это чтобы отец когда-нибудь заметил их заботу и старания и испытал чувство вины за то, что он не уделял им внимания, любви.

Главная героиня просит у отца вроде бы недорогой, но практически нереальный подарок — аленький цветочек. Отец несколько раз возвращается без цветочка, испытывая при этом чувство вины, что, собственно, и надо было его дочери. Но однажды отец привозит аленький цветочек, но должен отдать за это свою дочь Чудовищу. Так девочка выходит замуж. Теперь Чудовище испытывает вину за свою безобразность, которая пугает его невесту. Из-за того что однажды Красавица не вернулась, Чудовище погибает от горя. Это еще один ключевой момент в созависимых отношениях. Чудовище просто обязано умереть без своей спасительницы. Многие жены алкоголиков считают, что их мужья непременно умрут без них, поэтому живут с ними, наслаждаясь их чувством вины и той мыслью, что они спасают чью-то жизнь.

Естественно, любовь героини спасает Чудовище, оно превращается в прекрасного принца, сказка заканчивается свадьбой. А после свадьбы ничего не изменится. Потому что героине необходимо, чтобы перед ней испытывали чувство вины и непременно умирали. Поэтому принц просто обязан периодически превращаться в чудовище (по сути — напиваться, и надолго), затем долго извиняться и угрожать, что немедленно умрет, если его бросят, а потом вновь превращаться в принца.

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ
«За гномов замуж не выходят»

Жил-был король. Его жена умерла, и он женился во второй раз — на красивой, властной, деспотичной, но холодной женщине. У короля была дочка от первого брака. По мере того как девочка подрастала, мачеха все больше ненавидела ее. Король слушался свою жену во всем и, когда мачеха сказала, что девочка пропала в лесу, поверил на слово и не пытался ее искать.

Таким образом, девочка осталась без любви отца, потому что его любовь завоевала мачеха своим сильным характером. У Белоснежки сформировалась основная потребность — быть авторитетной и сильной, чтобы завоевать своего отца. В последующем она ищет именно такие отношения — в которых она может быть умнее, сильнее его, выше мужчины по социальному положению. В то же время о ней должны заботиться подобно родному отцу. Для нее такими мужчинами стали гномы — забавные низкорослые существа, для которых прекрасная Белоснежка становится неким идолом, божеством. Она живет среди них, но гномы никогда не смогут заменить ей настоящего мужчину, с которым можно построить нормальные отношения. Поэтому логичным выходом из этой ситуации становится летаргический сон Белоснежки — она надолго засыпает, засыпает эмоционально, то есть перестает чувствовать любовь. Этакий своеобразный способ убежать от реальности, когда жизнь не может предложить того, что может соответствовать ожиданиям.

Тем временем на Белоснежку регулярно приходят смотреть гномы, они любуются ею, но не могут разбудить (куда уж им… мы ждем принца). И вот наконец-то он появляется. Он поцеловал Белоснежку, и та сразу же ожила.

ЗОЛУШКА
Без комментариев

У Золушки практически не было детства. Так часто бывает в семьях с авторитарным стилем воспитания, когда девочку держат в черном теле с целью, чтобы она выросла «хорошим человеком», «хорошей хозяйкой», лишая детских радостей, заставляют много работать по дому, порой требуя невозможного. Часто при этом в семье есть младшие дети, которых балуют, сваливая все на старшую.

Единственная потребность, которая может сформироваться у такого ребенка, — это богатая яркая жизнь, по сути беззаботное детство.

Когда девочка подрастает, в роли феи ей зачастую являются либо мадам сутенер, которая легко вводит Золушку в заблуждение, обещая красивую жизнь, либо богатый жених, подыскивающий себе красивую и покорную прислугу.

Надо заметить, что Золушка — существо изначально крайне доверчивое. С детства ей внушают, что она «должна» и тогда получит «то-то» (как правило, какой-то минимум). Этот минимум она получает, по этой причине верит людям безоглядно.

Золушка идет на бал, видит красивую жизнь, волшебство превращений из замарашки в красавицу. Этого вполне достаточно. Затем она выходит замуж за принца, и сказка заканчивается. Увы, это не конец. Она привыкла, что чудеса происходят только тогда, когда выполняешь много черной работы. И выходит на новый виток спирали. Она будет все больше работать, чтобы получать минимум той красивой жизни, которую однажды увидела. Более того, она будет считать, что так должно быть. И так будет всегда.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
Сказка о старых девах и капризных женах

Как правило, эта барышня с детства крайне избалована и всячески опекаема родителями. Они исключают из ее жизни все веретена — то есть все, что может привести к гибели, вместо того чтобы предупредить ребенка о том, что этот предмет может причинить вред. Вероятно, ее ограждали от отношений с противоположным полом, боясь ранней беременности, неудачного брака и т. п. Кроме того, возвращаясь очередной раз к классическому психоанализу, легко заметить, что веретено вполне сойдет за фаллический символ.

К сожалению, только в сказке девушка может остаться красавицей спустя столетие. В реальности такая барышня рискует превратиться в старую деву.

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Сказка про требовательную свекровь

Жил-был принц, и хотелось ему взять в жены принцессу, но только настоящую. Уж не знаю, каким способом пытался добраться принц до сущности принцесс, в общем, сам не знал, чего хотел.

В итоге в ужасную дождливую погоду к нему прибрела принцесса, которая была мало похожа на принцессу, но уверяла, что она самая настоящая.

«Ну, уж это мы узнаем!» — подумала старая королева, но не сказала ни слова и пошла в спальню. Там она сняла с постели все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, поверх горошины постлала двадцать тюфяков, а еще сверху двадцать пуховиков. На эту постель и уложили принцессу на ночь.

Все сразу становится на свои места. На самом деле это была навязчивая идея королевы — женить своего единственного сына (был ли он настоящим принцем? Королева не сомневалась — был) непременно на настоящей принцессе. Вернее, она вовсе не хотела, чтобы он женился, поэтому не дала ему никаких ориентиров, просто внушила, что он должен жениться непременно на «достойной». Но когда засовывала горошину под уйму пуховиков, была уверена, что девушка ее не почувствует.

Ее расчеты не оправдались — девушка оказалась очень деликатной. Или очень хитрой. С другой стороны, задумаешься, чего от тебя хотят, когда укладывают на безумную гору пуховиков, а потом спрашивают, как спалось. А может быть, она просто съязвила, когда сказала, что спала на чем-то твердом. Тоже вариант.

В любом случае ей «необычайно повезло». Она вышла замуж за принца. Жаль только, что принц всю жизнь будет слушать маму, а мама всю жизнь будет изощряться в издевательствах над его женой, чтобы доказать принцу, что он все-таки ошибся и женился не на настоящей принцессе.

ДЮЙМОВОЧКА
Это единственная европейская сказка, имеющая хороший продуктивный сценарий, даже можно сказать, поучительный.

Дюймовочка сбежала от злой толстой жабы с ее противным пассивным сынком, который только и делал, что квакал, потому что ничего умного сказать не мог.

Она не осталась и с жуком, постоянно тусовавшимся с разного рода насекомыми, мнение которых для жука было куда важнее, чем его собственная подруга. Жуков Дюймовочка не устраивала тем, что не была похожа на них.

В итоге девочка улетела на ласточке в теплые края, где встретилась с королем эльфов. Другими словами, Дюймовочка нашла-таки свое. Наверное, это иногда случается.

Мы бессознательно пытаемся найти того, кто похож на суженого из той, «нашей сказки», сужая тем самым границы своего выбора. Нередко получается так, что выбор партнера предопределяет и жизненный сценарий. В нашей памяти закрепляется: должно быть так, и никак иначе. Белоснежка должна найти приют только среди гномов, которые могут стать лишь братьями. Красавица может выйти замуж только за Чудовище и всю жизнь его жалеть. И как только Чудовище появляется на пути Красавицы, девушка начинает реализовывать любимую сказку.

Однако большинство Чудовищ не то что не нуждаются в жалости, за них и замуж-то выходить противопоказано. Равно как и выходить замуж за принца с переборчивой мамой, подкладывающей горошины под перины невестки.

Главное — вовремя заметить, что вы претворяете в жизнь грустную историю, знакомую с детства. Тогда и изменить концовку сказки вам будет под силу.

Автор статьи: психолог Надежда Навроцкая

 

Дикая, попробуйте почитать Дейла Карнеги.
Не думаю, что нужно бороться с собой, вдыхать - выдыхать. Говорите, что хотите. Главное, в разговорах стараться ничем не оскорблять собеседника.

 

Дикая, Я думаю, что если ты себя перевоспитаешь и действительно, все же, станешь лучше, перед тобой, возможно, станет вопрос: "А нужен ли он мне теперь?". Мироощущение-то поменяется

ps Карнеги - сущее зло. Лучше Эрика Берна на досуге.

 

Правильно, мы тут уже давно не психологи, а нейрохирурги уже практически. Мозг вынем и разложим по полочкам.

Однако щедрый ваш МЧ на комплименты. Или вам это нравится? Когда вас матерят во время секса, тоже нравится?

Вот тут вам психолог не поможет, сами работайте над своим характером. Учитесь сдерживать и контролировать эмоции. Это вообще в жизни очень нужно. Пусть задело до глубины души, виду не подавайте. Потом уединитесь, где вас никто не видит, в туалете например, и ногой разбейте зеркало, а головою унитаз. Потом причешитесь и подумайте, что не все так плохо оказывается, голова не разбита, тушь не поплыла.

Бред сивой кобылы. Отношения с противоположным полом складываются и у алкашей, и у уголовников, и у матершинников и пошляков, и у циников, и даже у серийных убийц.

С перевоспитания своего МЧ. Если он тебя не принимает такой, какая ты есть. Не может справиться с твоим характером. Не понимает твоей души, твоих эмоций. А только валит всю вину на тебя и еще какие-то там рамки временные ставит, то пусть он идет и пляшет, конь педальный.

 

А что такого плохого в твоем поведении? Уверен, что с тобой не скучно. Мне бы понравилось точно.

 

и мне, любил напряжённые отношения)))

 

Фига се мелочь
Ты ревнуешь или тебя ревнуют?
А еще , если уж совсем откровенно , то с такой девчонкой довольно интересно , женщина должна быть в какой то мере безумна.
И поверь вынос мозга способом скандала и ругани , этой райская песня , по сравнению с выносом мозга путем молчиливой обиды. А ведь если есть отношения их надо переодически выяснять.
Add
вот , нас уже трое

 

Дикая,
Нас 3 миллиона примерно, которые тебе пытаются сказать, что с тобой все нормально, будь такой, какая ты есть, в этом твоя изюминка, а может даже и целый кекс судя по описанию. Просто живи и наслаждайся жизнью. Кто тебя не понимает, мы (3 миллиона подписей) искренне сочувствуем неудачникам.

 

Речь не об изюме. А о неумении общаться с людьми.
В частности, ссориться без разрушений.

 

Татьяна,
Ты с ней общалась? Я вижу, что у человека комплекс, по поводу своего поведения. Лезти не буду в психологию, ты там меня уделаешь без сомнений. Логически хотел подтолкнуть к избавлению от комплексов и плавному переходу к работе над собой. Не получилось видимо. Можешь кинуть помидорку в меня.

 

Тут есть один момент.
Она не умеет общятся? Или ее заставляют в это поверить? Я вижу вполне адекватную пока девушку, без каких либо отклонений. По крайней мере судя по тому что она паписала. Нас всех с разных стороно пресуют переодически чтобы с мы были такими, чтоб было удобно окружающим. Кто то сдается, кто то нет.
Один момент про ревность. Меня дувушка бывшая очень сильно ревновала к 2 моим знакомым. Расстались мы не по этой причине, но все же я после расстования переспал с ними обеими (жаль не одновременно) и значит в итоге то она была прова что ревновала? Значит для этого все же был повод. Ну это так к слову.
"прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженое самоуважение, оглянитесь, возможно вы просто окружены му..ками" (с)

 

Читай посты ТС.

Неумение сдерживаться в ссорах вещь не полезная.

А больше было похоже на современное поглаживание женщин - ты всегда права и ни в чём не виновата.

Нет, рыцарь. Это была сильно неуверенная в себе девушка. А мысли материальны. Плюс, слышала отличную выкладку от психолога, что с тобой случается ровно то, что ты хочешь, чтобы с тобой произошло.)

 

ну я не претендую на обсолютную истину, но в проявлении эмоций невижу нечего отрицательного. Ей просто нужен не тот кто будет слушать и обижаться на гадости, а кто сможет равноценно ответить. Я сам очень вспылчевый и тоже ругаюсь очень эмоционально, и бью словами по самому больному, так вот мне надо отвечать так же. Меня надо ставить на место. А те кто не умеют/не хотят , конечно у них со мной проблемы в общении. Да и нет смысла всем нравится.
Я слашал теорию что мысли матерелизуются. Но согласись тут есть с чем поспорить. Вот и гадаю, я с ними переспал потому что она ревновала? Или она ревновала из за того что я все таки переспал?
Сдерживатся в ссорах не всегда полезно. Человек некогда не узнает что тебе не нравится если ты ему не скажеш, пусть даже в некрасивой и эмоциональной форме.

 

Не самые ценные качества.
Я бы сумела тебе достойно ответить, но нужен ли тот, кто может себе позволить подобное в ссорах?)
Умей сам себя держать в руках, а не оседать под словесной пощёчиной.

Не путай мух с котлетами, а искренность с несдержанностью.

Смысл не в материализации мысли, а в том, что ты сам программируешь свою жизнь и выбираешь её сценарий.

 

Татьяна, насчет программирования, ученые уже начинают сомневаться)

...

 

Дикая, Без фото вобще никак не разобраться.

 

1 я вообще не самый ценный экземпляр и сам себя некому не посоветую. Держать себя в руках очень хорошо и правильно, но надо понимать что чем больше ты сдерживаеш, тем больше тебе садятся на шею. И это точно так
А потом я и не оседаю под пощечиной, просто тогда ты начинаеш понимать что вообще то сам далеко не ангел и что был не прав

2 иногда искреность только и возможна под наплывом эмоций, потому что в спокойном состоянии ты думаеш, да ну и ладно, это ведь не страшно, мы же любим друг друга.

3 хочеш поспорить? Многие в японии к примеру програмировали свою жизнь на цунами? Хирасима? Да просто те кого сегодня сбила машина, они как бы тож програмировали? Потому это и есть только теория, которая к тому же находится под влиянием внешних обстоятельств.

 

Это не так.

Это не так.

Речь о твоём жизненном сценарии. Карьера, любовь, брак, комплексы, особенности поведения, удачливость, общение с окружающими и прочее.
За подробностями - к Бёрну. Пересказывать не вижу смысла.

Ты точно про психологию?

 

думаю что да) ведь человек это сложная система и на нормальность ее функционирования влияет много факторов.

 

Татьяна,
Вот видиш, мы по разному смотрим на мир, через призму своей реальности именно поэтому тут столько тем "ищю ту единственую" а не "женюсь на первой встречной". Потому даже если нам что кажется не так, не факт что это таковым является.
В по поводу психологии, знаеш, я не учился и не читал умных книжек на эту тему, но я знаю, психология имеет очень много течений и направлений, и то, что все это теория на сегодняшней день. Так что не вижу смысла вообще об этом спорить

 

Alanson, психология всего лишь инструмент в познании человеком самого себя.

 

Это МЧ дал тебе 3 месяца на перевоспитание???

 

Подобный вопрос уже был - и ответ на него тоже. Поищи в этой теме)

 

Gelsing,


Ну я бы его прибила А вы разве не знаете, что взрослого человека изменить практически невозможно??

 

Тебе уже посоветовали, прочти тему.

 

Прочёл все мнения, высказанные выше: каждый из форумчан по-своему прав - бесспорно

Лично я не вижу отчётливого желания Автора измениться и реального понимания насколько сильно ей это надо

Эта мысль о изменении навязанная кем-то из "недовольных"?

Откуда сроки "3 месяца"? Что будет у вас в жизни в апреле?

 

ну уехал и чёрт с ним.. Вы ему тоже срок поставьте : если за 3 месяца Машиной БВМ и квартирой в центре города не обзаведешься - аривидЭрчи малышка

 

это почти как - террористы выдвинули ряд требований.
к чему эти ультиматумы? разве таким методом решают проблемы?
боюсь что и отношение после этого будет соответствующее.

 

именно поэтому и вопрос: в связи с чем такие сроки - замуж зовет при условии что за время его отсутствия она изменится??

Если парень делает предъявы девушке "изменини своё поведение" и сам при этом работает над собой- это одно. но если идут требования к ней как игра в один ворота - тогда он выглядит неуверенным в себе

 

Автор, мой вам совет: если ваша жизнь складывается так, что менять саму себя вам нет необходимости (связи, знакомства,друзья, личное -есть в избытке)- тогда вам незачем кому-то что-то доказывать
Вы уникальны по-своему и гордо идите по жизни!!

 

Брррр ну не нравится - можете менятся прогибаться... Флаг вам же в руки. Смотрите себя не потеряйте в подстраиваниях под член