Мой муж меня морально не поддерживает и никогда не хвалит

А как тогда получилось что он стал вашим мужем?

 

Lina,
По скольку вам лет, сколько лет вы живёте совместно и есть ли у вас дети?

 

Я как раз хотел сказать именно наоборот. Учитывая ваш возраст, дальше будет только хуже.

 

Lina,
Получается вы вышли за хорошего, но чужедальнего человека. Хотите изменить его?) Ну пытайтесь, набирайтесь опыта. Ведь не вы первая не вы последняя, кто думает что это возможно.

 

А какая вы? А вы его поддерживаете? Как?

 

Я не думаю, что он делает это со зла, что он не любит вас. Просто есть такой тип людей- эгоисты. Нет, они не плохие, просто они думают о себе чуть больше чем о всех остальных, ну не привыкли они заботиться о ком-то, думать за двоих. И вряд ли он в один миг сможет изменить свое мировоззрение. Что тут можно посоветовать? Если это единственный его недостаток, на ваш взгляд, воспринимайте его таким, какой он есть, вы же его любите, это такие мелочи!

 

Оу... вот тут не знаю. Если честно, то для меня поддержка близких - это очень серьезный фактор семейственности. Человек может быть вполне самодостаточным, самостоятельным и независимым, но всё лучшее в нём раскрывается именно тогда, когда он имеет моральную помощь со стороны любящих людей.

Я понимаю, бывают люди строгие и требовательные по характеру. Без "лишних" сантиментов и соплей. Но это ж не плацдарм с подчиненными, а семья! А если она заболеет? - он что, скажет, что она сама виновата, что оказалась там, где на нее чихнули? Имхо, в семье поддержка лишней не бывает... Даже если она реально прогнала, и от этого много зависело - все равно это не конец света, чтобы игнором её морить. Ей итак фигово же. Даже просто сказать ох ну что ж ты у меня за кулёма такая? по попе надаю!))) Лап, давай в следующий раз записывать что ли, если не успеваем.. а то мы так с тобой всю жизнь будем позади всех телепаться. Вот это было бы и поддержка, и урок, и без желчи.

Lina, а часто ты так динамишь по важным вопросам? Может, он уже холодный весь от этого, может у него уже просто терпения не хватает, чтобы нормально отреагировать, и он предпочитает уйти из сцены, где может полыхнуть с обеих сторон?..

 

ну что сказать....скандаль. обижайся. не разговаривай. плачь....ну что ты там обычно делаешь. чтоб до него дошло. что для тебя это важно и больно
постепенно изменишь ситуацию...и сама попрывыкнешь. тобишь научишься читать его знаки...он переживает за тебя....но по своему

 

Lina, мужчины, особенно сильные, не эмоциональны, не чувствительны. Они привыкли двигаться вперед, делая своё дело.
Быт, суета обычная - это заедает. И у вас, если начались проблемы ещё до рождения ребенка, то после рождения ваша семья превратится в бригаду по выращиванию его. Проблем будет в десятки раз больше! Но вы привыкните, и справитесь!
Насчет поддержки женщин, это правильно, что вы как-то будете нам напоминать об этом. Мы привыкли, общаясь в мужском обществе, требовать, оказывать давление, добиваясь какой-либо цели, сами при этом загружены постоянно чем то. Как-то ненавязчиво напоминайте нам об этом. С помощью любви, конечно!

 

Lina,
думаю, что особо его не изменишь. Скорее изменишься сама. Могу посоветовать только почаще вспоминать его достоинства. Запомни причины по которым вы вместе и во время обиды повторяй их про себя. Будет легчать. Также осознавай, что никто не идеален и его недостаток такой как есть. Удачи.

 

И отравить вроде рановато...Блин...Фиг знает, чё делать?

 

согласна. может, он эмоции боится показать. в себе переживает, наружу не вытаскивает. мой тоже не рыдает, когда я ему о своих проблемах рассказываю, что теперь? скажи, что тебя это волнует, для тебя это важно... не знаю. Говорить нуно друг с другом. Прям в лоб вопрос задай, почему так и эдак. Мож, не все так страшно-то...

 

Может так и попробовать и сказать: "С документами неувязочка вышла, но здорово, что всё еще успеваю вовремя. Если ты скажешь, что я у тебя всё равно молодец, мне будет легче, и я быстрей справлюсь с этим?" Ну как-то так.

Так и говори, что именно хочешь от него услышать, в каком виде и формулировках. Не с интонацией: Плохой ты, потому что не сказал то-то и то и вообще меня не поддерживаешь.
Постепенно привыкнет и сам будет понимать, что и когда тебе сказать, ему так проще, тебе так легче.

 

У пасихологофф это по-моему называется "поглаживание" )))

 

Ну вот такая просьба "почесать за ушком" получается.

 

Меня муж поддерживает только в крайних критических ситуациях, хотя живем почти 30 лет.
Ему тоже неинтересно меня слушать. К тому же у него проблем больше с работой, постоянный скажем так.. неуспех у него в рабочих делах. Хотя человек имеет "золотые руки". Нет образования. Семья его(мама и папа а затем отчим) не щедра на проявления любви. Он даже на похороны к отцу не поехал. а сестра оттяпала у братьев дом, когда мать умерла.
Может в этом причина...что мой такой неэмоциональный. Иногда завистливый и злобный, иногда как котенок - такой прам добрый с другими людьми.. вот до наивности.

Но когда крайние редкие ситуации - он оказывает моральную поддержку и физическую, то есть что-то делает... материально нет, но тут я на него никогда и не рассчитываю.
У дочери мужчина более контактный, умный и образованный - он и общается больше. Но какие-то ее нюансы по работе она также обсуждает со мной... мы в одной сфере крутимся )))
Хочется, но... как написала Айдая принимай его таким, какой он есть. Будет легче.
Ну и приучай ухаживать, если вдруг заболеешь.
И чтобы эти моменты, действительно, были нечасто... тогда он будет это воспринимать как редкую проблему.

Про документы не поняля... при чем тут контакт и соц сети?
если мне что-то нужно - я просто записываю, там где мне удобно... записка и сроки выполнения на письменном столе и потом вычеркиваю и выкидываю.

Еще есть в компе на работе программа, но записки все ж пишу... так надежнее.

Со временем ты выработаешь для себя систему и все будет хорошо. 22 и 24 - это вы просто не имеете опыта жизни.)))

Вообще, по нынешним меркам вы рано женились. При этом три встречались и год живете - значит надо бы детей... иначе отношения могут стоять на месте, не будут развиваться и придирки по мелочам могут разъесть ваши отношения....
Вот не могу сказать про это своему зятю... так хоть тебе скажу ))) хотя тебе всего 22, а моей 27.
Так то тебе рожать можно и сейчас и в 27-28.
Ног только столько жить семьей без детей - скучно станет...см. выше.

 

Большой минус любого форума это то, что ситуация излагается достаточно однобоко, ведь мы не знаем причин такого поведения мужа Автора. И тот вопрос, который задал Мамай, это был первый вопрос, который пришёл мне на ум, даже когда я прочёл название самой темы. Ведь не бывает в семье только одного, во всём виноватого.

Немного разовью, раскрою этот свой ответ.

Жизнь не только совместная но и фактическая, в данном случае, ещё только только начинается, никаких серьёзных проблем у этой семьи ещё пока нет.
Почему я спросил возраст Автора и длительность их совместной жизни, потому, что если бы они совместно прожили 22-24 года а не столько всего на этой земле, то это была бы не проблема, а возможные, временные трудности, а тут...
Нет ещё накопившихся проблем со своим здоровьем, нет ещё проблем со здоровьем детей, да и самих детей ещё даже нет. Год совместно, это означает, что пока не задолбала эту семью ежедневная бытовуха, которая на первых годах жизни "косит" достаточно много молодых семей, а значит и это тоже ещё впереди.
Но зато УЖЕ, по состоянию на сегодняшний день:

А теперь добавьте те вероятные проблемы, которые я описал выше? А теперь давайте себе представим Автора беременной? И ненадо мне говорить, что он изменится, а если и изменится, то максимум на пару-тройку недель "изнасиловав" самого себя. А теперь представьте её саму с детьми? А когда ребёнок заболеет? Так что ни о какой беременности, ни о каких детях с этим человеком, не может быть и речи. А если нет детей..?
Последний вопрос, риторический конечно же вопрос, но я дам на него ответ - нет и самОй семьи.

Lina,
1). Ты когда замуж выходила, твои родители знали об этой проблеме? Что они тебе советовали?
2). По твоему, почему твой муж так себя ведёт?
3). Это единственный мужчина в твоей жизни? Ещё с кем либо ты встречалась?

 

Lina,
я тебе советую пост 19 читать как мантру, пока до тебя не дойдет его смысл.
Кудесник Мира,
лучше не напишешь!

 

Скажем так — ничего удивительного в том, что у разных людей свои звоночки на разные ситуации. Мы в целом очень схожи друг с другом в общих местах, но отличаемся в мелочах, там, где дьявол. Наверное (я очень сильно загадываю) сам процесс построения отношений — это обмен такими звоночками. Кто-то их навязывает, как надоедливый попрошайка в Нью-Дели: «Дай, дай, дай мне уважение, поддержку, ты должен», кто-то добродетельно лукавит, облекая себя авторитетом и силой — в этих мелочах много таинственных путей, среди всех дьяволов на ваш выбор.

 

Мамай,
это всё правда. вопрос в том, понимают ли это обе половины или нет. не зря же есть такой начальный период притирки, когда мы приглядываемся друг к другу и эти звоночки пытаемся просчитать. кто-то пытается, а кто-то даже не задумывается об этом. Это приходит, наверное, с опытом. Моя подруга, замечательная девушка, умная, обаятельная, но! до 35 лет была одна - так, то один, то другой, не пойми чё... и вот она выросла наконец до понимания компромисса, что, блин, не сам на сам нужно, а просто понять, кто рядом с тобой, чем дышит, какой логикой порождается то или иное его действие, как он мир видит. вдруг не так, как она - опа, и такое бывает. Как только дошло, всё наладилось в ее личной жизни, но она себя прямо ломала (я видела, как тяжело это происходило).

по простому это не гибкость в общем и целом. отсутствие способности или желания (но, скорее, первое) идти на компромисс. слишком сильная зацикленность на себе.
блин, в 22 года - это нормально, вот в 40 - это уже диагноз.

 

Интересные вещи пишете, народ. Мне тоже почитать полезно.

 

Вот это сильно сказано...

про дьявола только не совсем поняла

 

Согласна. Но может он просто не успел до конца осознать, что теперь у него семья не мама, папа, а он и его жена. Они-то в браке еще только год, может со временем он и перестроится еще)

 

Мне тоже понравилось!

Дьявол - это я так поняла... искушение.. которое порождает конфликты.

А мы с мужем вообще разные. По темпераменту, характеру, взглядам, образованию, воспитанию - не могу понять, почему мы вместе живем 28 лет.

Очень странно... почему не разошлись... когда еще была одноуомнатная и комната отдельно - могли бы... но нет! Вряд ли тут дело в любви, она так видоизменилась....

Может, это воспитание что семья должна быть одна... дети должны быть с мамой и папой...???
Но что ж тогда другие моменты не так патриархальны??? во мне, по крайней мере.

 

думаю меня никто не поддержит, да мне и не надо, но я все же рискну высказать свое мнение и не считайте это максимализмом или категоричностью, я просто не сторонник тратить свое время и время партнера на какие-то притирки, компромиссы и прочее, если человек не устраивает, нужно расстаться, а раз они все еще вместе, значит все нормально и чтобы автор тут не писала, она просто хочет, чтоб ее выслушали типа что-то посоветовали на самом деле не все у нее так плохо, как нам с вами со стороны может показаться, простой пример: вы будете носить туфли, которые вам жмут? я - нет, вы -не знаю. Если вот лично меня что-то в отношениях не устраивает я не буду их продолжать, потому что люди не меняются, повторяю это просто потеря времени, а у меня его не так уж много, чтоб тратить ее на человека, с которым мне не комфортно.

 

но ведь это так трудно найти идеально подходящего партнёра - может всей жизни не хватить на поиски, придётся всё равно на ком-то остановиться и начать работу по притиранию.
Без компромиссов невозможно жить вместе в семье. Ну только если быть маленьким Пиночетом в своём доме

 

ну я так и знала, что мою мысль извратят, может я коряво выражаюсь, но я не говорю о мелочах, речь шла о глобальном зачем вам черствый партнер, которого не интересуют ваши проблемы? а то, что он не закрывает зубную пасту (что меня дико раздражает) я вполне бы могла пережить, но то, что пишет автор....с этим я точно бы мириться не стала.

 

Не без этого...

 

Вера,
Ну а Вы не допускаете, что муж автора в силу своего возраста просто не знает, что посооветовать и молча слушает... ну как-то так... Как вариант, а то что же сразу расходиться?

 

Вероятнее всего он не знает в силу возраста что факт насыщения общением важнее точности и адекватности советов.

 

Тишулька, а как насчет того, чтобы сказать элементарные слова: я с тобой, я рядом или ты справишься, у тебя все получится, я в тебя верю или слова ободрения типа: ты молодец, я тобой горжусь, я и не сомневался, что ты справишься

а то....

а случись что-то серьезное как говорили люди постами выше, а ему пофиг, положиться на него нельзя, он так же отвернется к стеночке и тащи все сама, она-то может и вытянет, но когда тебе даже на словах не поддерживают, возникает вопрос, а какой вообще от него прок? что есть что нет

 

всё правильно написала. Не поспоришь. Все мы ищем того, с кем нам будет хорошо. Поэтому часто удивляет вопрос: млин, она толстая и страшная, а он нее ко мне - стройной красотке - хрен ушел... а ему удобно с толстой и страшной по какому-то ряду причин.

но вот вопрос, Вера, а если с ним не комфортно, а ты по уши? или зря спросила? туфли же, которые жмут, носить ты не будешь

 

Modus conjunctivus.

То, что случилось, автор уже расценивает, как нечто серьезное или значимое. Только она может сама для себя оценить, насколько это серьезно. Мы не можем оценивать со стороны, потому что оцениваем для себя и примеряем на себя. Но проблема не у нас.

 

я могу сказать только за себя, во - первых как-это можно влюбиться в человека с которым не комфортно? во-вторых лично у меня улетучиваются все иллюзии и влюбленность, если вижу равнодушие как описано в посту автора, а скажите, значит это не было влюбленностью или любовью, так мое мнение любовь это всегда взаимно, а если нет, то это всего лишь блажь того кто якобы любит, я вообще считаю не бывает неразделенной или безответной любви, лично я в это не верю, это всегда! взаимное чувство, а если нет, значит просто дикое желание обладать этим человеком, чтоб рядом был, что якобы без него не комфортно, следовательно раз не комфортно то и чувств нет. Есть категория людей, которая (если смотреть со стороны) где одна(один) типа страдает, мы их жалеем, а им нравится роль жертвы, но они будут продолжать ныть и говорить, что их все не устраивает и все равно будут жить с ними, по-этому таких никогда не жалею, не нравилось бы давно бы ушла, а раз с ним значит все ОК

 

это правда. Есть такие. Когда я была маленькой, мама с папой делили в Польше общежитие с молодой парой. Он нажрется и бьет жену. Она вещи соберет, на порог встанет, он, протрезвев чуток, начинает на коленях прощение выпрашивать. Так они, как я поняла, в общем и жили)) Не знаю, чем это закончилось. В силу возраста свого не особо антиресовалась))

не знаю, но такое случается сплошь и рядом. С другой стороны, две любящие стороны - одинаково равноправны? Есть закон скунса: кто больше воняет, тому и флаг в руки. Кто-то любит, кто-то позволяет любить. А кто-то любит так, что тебе кажется, что это и не любовь вовсе, а у него там внутри прямо вулкан. У меня муж очень сдержанный, редко подбодрит. Но когда у меня проблемы, он их молча берет и решает. Но сопли мне не вытирает. Я просто знаю, что если плохо, он реально поможет, а не просто сопли подотрет и отвернется к стенке. А так никогда не поддержит и не похвалит....

 

Да маленькие они ещё,мужчины ваще гораздо позже женщин взрослеют,а чё у нас в 24 года может быть?Тока тестостерон плещет во все стороны,я вообще бы в этом возрасте никогда б не женился.Рано ещё,нужно выгуляться.

 

Вот за 30 лет семейной жизни ни разу таких слов от мужа не слышала, честно.

В то же время первые 5 лет считала его идеальным мужем.
(Сегодня этот идеальный нажралси - это с интервалом в неделю- говорил всякую чушь по телефону - я не знала в каком он состоянии и позвонила чтоб сказал , у меня не включался комп дома , а он тааакооой ужрааатыыый... тушите свет... быстро пьянеет. Короче не пришел ночевать, типа спал на работе)

Сейчас если свпоминать, единственный и важный для меня недостаток его в те первые пять лет был то, что он не гулял почти с ребенком. Гулял, но только когда я была на сессии.
Зато он был очень хорошим папой сразу как дочка родилась, пеленал, купал, вставал вместе со мной ночами. Он всегда мог починить дома если что сломалось.
Сейчас тоже, но с ленцой... с ленцой )))

А слов он таких, Верочка, не знает. Правда. Деревенский парнишка, окончивший ПТУ из простой семьи, где вместо уроков нужно было часами убираться за скотиной родителей и в огороде, который был просто огромный....
Я его писать без ошибок учила... учительница, шопаделать...)))
А говорить он так и не научился.
Меня моя тетка как-то спросила, как он мне замуж предлагал...)))
Правда, он был очень подкован в сексе, но в основном для себя...

Так что хорошо, когда тебе говорят слова поддержки, но... главное-то дела, а не слова.
Да, все основный решения в семье принимаю я... так уж получается, что его все устраивает, а я вот не захотела жить в общежитии и взяла ипотеку ну и так далее...евроремонт он не хотел и до сих по не хочет отдыхать в других странах, ездит уже 30 лет в деревню... )))но считаю его главой семьи все же. Иногда смешно, денег не может заработать, ипотека и авто дочки и ее образование - мои старания. Ну не хватило ему толчка в начале жизни, быть может, от родителей.
Хотя... я знаю человека, тот с детдома и очень активен в бизнесе.
Все разные. найти идеал сложно и мы сами не идеал.

Может муж автора будет великолепным отцом и будет помогать жене во всем, но Молча...)))

 

это ключевая фраза. Пока до большинства пар не дойдет, что иногда достаточно просто поговорить, вот и будут подобные темы неисчерпаемы.

Я рада! ))

 

Я тоже рада, но вот это что?

А потом опять поговорят, и все будет ок? Тогда мне уже не её, а парня жалко. По ходу, ему каждый месяц на хорошие две трети жизни теперь предстоят такие разговоры, если она не научится это контролировать какими-нить колёсами.

Темы с форума не удаляются - при регистрации вы согласились с правилами.

 

Lina,
Он просто практичный и рациональный человек. То, что для вас повод переживать, для него - информация, которую надо принять к сведению и действовать, исходя из неё. Я бы советовал принять это как данность и держаться за него. На ногах по жизни такие люди стоят очень прочно.

 

... и под воздействием эмоций, что скорее всего и было с нашей ТС.

P.S. Женщины... ))))))

 

Lina,
Хорошо что у вас все так разрешилось. Но не смотря на то что эта тема уже как бы исчерпала себя, хочу поделиться своим опытом в такой ситуации. Очень часто мы требуем внимания от своей половинки и именно в том виде в котором мы себе это представляем, и не хотим воспринимать в каком то другом. Вот к примеру у моего мужа проявление нежности это не поцелуи объятия, а щипки, покусывания, щекотки и т.д. и т.п. Причем иногда это довольно болезненно, но когда заглянешь в глаза тут уже точно не перепутаешь из каких побуждений это сделано. Раньше говорила на эту тему много обижалась и даже плакала.. Мне хотелось поцелуев, обнимашек и прочих розовых соплей. Но было бесполезно. Потом случилось так, что мы почти расстались. И вот тогда я поняла что без эти щекотушек и кусачек жить не могу, что интересно когда я перестала быковать и приняла такую его нежность он стал идти на встречу мне и проявлять нежность понятным мне способом. И это не единственное что необходимо было мне понять в тот момент после расставания я посмотрела на себя его глазами и если честно я себе не понравилась..Как можно проявлять поддержку и понимание к человеку который сам не стремиться этого дело по отношению к тебе. Поэтому прежде чем кидаться с упреками на свою половину, постарайтесь взглянуть на себя его глазами, и проанализировать понравились бы вы сами себе в данной ситуации. Вот как то так.

 

Женщина любит ушами

 

Фигня полная. ИМХО.
Это чебурашки любят ушами.
А женщины любят, когда их любят ушами.

 

Нет любят.

 

не, должно быть 50 на 50 ушей и поступков))))