Разновидности мужчин

тут нет такого типа.. у моего тип - засранец.. деятельный..

 

А коктейль из "сомневающегося" и "эстетствующего", можно ..смешать,
но не взбалтывать ??? )))))

 

KIPRIDA,
...а лучше когда Эстетствующий выше Сомневающегося, или наоборот?

 

Этих коктейлей полно в теме девственники...

 

Только бережно, пожалуйста...ничего не повреждая !!! )))))

Это будет уже ..гора, не пережить ))))

Ну, я не знаю, но почему-то оказалось, что вот эти два типа ( приблизительно ),
совпадают с моей бредовой натурой ! ))

 

эти обобщалки всего лишь обобщалки))) я что-то себя не обнаружил)) интересно с какого женского журнала взято? и вообще кто составляет такие деления?)))

 

в наличии "деловой" и с недоразвитой извилиной, отвечающей за красивую речь, согласно нижеследующей классификации:

Одна моя подруга приходит иногда ко мне завтракать по воскресеньям. Как-то раз в октябре, когда в Москве выпал первый снег и город намертво встал в пробках, она пришла ко мне в 11 утра, вся облепленная снегом, ругаясь и отряхивая мокрые волосы. Пришла не от хорошей жизни, а по дороге на работу, потому что у нее свой бизнес. И она ездит на работу и по выходным тоже.
И вот она села за стол, а я поставила перед ней тарелку с оладьями. Она была невыспавшаяся. Я говорю - а где твой Антон? (Назовем его так). Она говорит с тоской - а спит еще, где же. Я поразилась. Мужчина спит себе под тепленьким одеялом, а женщина едет через полМосквы в дурную погоду работать. Я поругалась, она поругалась, сидим, чай пьем.
Вдруг тренькает телефон, подруга берет трубку, читает пришедшую смс-ку от Антона и меняется в лице. "Бля, - говорит, - я его убью".
Как вы думаете, что было в смс-ке?
Там было "С первым снегом!"
Тогда я осознала, что есть мужчины "спервымснегом". Просто такой вид и подвид. Они заполнят вашу жизнь нежными словами-словами-словами. Скажут вам про звезды навсегда, предназначение и любовь как вселенную. Они знают свой знак зодиака и читают гороскопы. Они боятся слово "трахнуть". У них нежная душа. Они ранимые и тонкие.
Не думайте, что я их только хаять собралась. Из них выходят отличные подружки. Тут есть девушки, которые хотят, чтобы мужчина им был "близким человеком" и "понимал меня", и чтобы было "я это ты, ты это я". Тогда вам к мужчине "спервым снегом".
Но с высоты своих 82-х лет я говорю вам, девушки, и можете со мной спорить по неопытности: это не тот род близости, который нужен от мужчины. Потому что в такой паре яйца будут у вас, а у не у него. И когда эти яйца будут остро нужны, он скажет нежно "ты с этим справишься, дорогая".
У мужчины, у котрого в крови много тестостерона, извилина, отвечающая за красивую речь, недоразвита. У кого мало- доразвита. На просторах нашей Родины, то есть Интернета, до хренищи многопишущих и многоговорящих мужчин. Меня от них подташнивает. Физически. Чтобы уложить вас в даже вирутальную постель, они применят много прекрасных и точных слов или даже верлибр. Или пятистопный ямб. Как-то раз у меня был такой опыт по аське - когда абонент вдруг заговорил ямбом, как Лоханкин, с эротически-порнографическими подвываниями, не в силах продраться к делу сквозь велеречивые эпитеты.

Темнеменее, такие мужчины, еще раз повторяю, очень годятся в подружки. А если у вас дома живет молчаливое существо, не способное запомнить дату вашего рождения, не обижайте его и не вешайте на него функцию "пойми меня!". Его природа так устроила. С ним надо разговаривать глаголами, он сам говорит глаголами. Прилагательные и наречия оставьте подружкам или мужчинам "спервым снегом". Они вас поймут.
Поясняю: если вы скажете "мне плохо от того-то того-то" - нормальный мужик, может, и учтет, но не поймет. "Спервым снегом" начнет подробно выяснять, от чего плохо, нюансы плохости, приведет пример из собственного детства или прочтет стихи по случаю, и вы будете рыдать от глубины проникновения. Это, впрочем, не гарантирует его помощь.
Обычный мужик, если скажете "так делай, так не делай, а то убью" - поймет. "Спервым снегом" обидится и полезет в разборку.
И не путайте эти два вида, а определитесь поначалу, что вам надо. С другой моей подружкой мы выяснили: ей нужен "спервымснегом". Они говорят часами. Он ее во всем понимает. Ему можно поведать самые тонкие движения души. Правда, это не мешает ему делать ей больно, а потом многословно опять же ее понимать. Тем не менее, ей лучше так, чем по-другому.

Мне "спервым снегом" даром не нужен. Мои тонкие движения души во-первых, не такие уж и тонкие, чего там. Во-вторых, я их сама не понимаю. Для понимания есть прекрасная моя третья подружка, с таким же типом мышления как у меня. В пятых, я не люблю с мужчиной много говорить. Я люблю мужчин, с которыми можно молчать. В шестых и самое главное- я предпочитаю действия.
Не думайте, что один тип лучше, один хуже. Кому что. Второй тип точно также может делать вам больно, правда, при этом он не притворяется, что он не сволочь. Оба могут делать вам хорошо. Но имейте в виду - у мужчин "спервымснегом" на это "хорошо" обычно меньше денег, опыта или потенции, чем у второго. Уж простите. Моя личная статистика именно такова.
Я прямо скажу, что я не люблю тип мужчин "спервымснегом", и чую их за версту, потому что за этим идиотским трепетом и трепом обычно скрывается колоссальное внимание к самому себе, такому хорошему, тонкому и понимающему. А вы для него- увы, всего лишь инструмент комфортной и безопасной самоидентификации. А второй мужчина на ваши стенания скажет неуклюже" Хочешь, я помою тебе машину"? И, скорее всего, ни слова о любви. (с)

украдено, не моё.

Как-то так.

 

тип мужчин "спервымснегом" - это смесь трутня с альфонсом!!

 

Не, не согласна. Но прожив в браке 12 лет с подобной тонкой душой, повторения уже не жажду.
Выросла, наверное.

 

А я себя увидел , очень похоже , в двух типах , даже я бы сказал в двух с половиной .

 

Ну вообще хороший пост Жар Псина выложила, хотя я бы от этой дамы которая его писала тоже подальше бы держался потому что она говорит о мужчинах как о предметах домашнего быта. Вот как отзывы о электроплите или холодильнике. Типа "юзаю 4 года, проблемы с морозилкой, не рекомендую брать, берите Самсунг - у подруги такой, не казист с виду но прочен и надежен".
Конечно мужик должен быть опорой в быту, но опорой а не средством эксплуатации. У меня есть подружка которая просто офигительно талантливый художник но на кухне у нее срач на который смотреть невозможно, да еще и бухает прилично. И курит. Ну есть где-то и такие которые просто всем хозяйкам хозяйки, а поговорить не о чем. Кроме цен на масло, которые растут не по дням а по часам. И вот эту подружка у которой срач на кухне мне как то поинтерестнее...
Уж такова природа - не обьединяет ни в ком исключительно положительные качества, где то наградит где то обделит. Выбирайте то что дорого сердцу, а не то что способно помыть машину и гвоздик приколотить.

 

Это из жж психолога, Леонидыч. Тут положение обязывает. Романтичный психолог-это патология и профнепригодность. С ними достаточно сложно иметь дело как раз ввиду полного отсутствия каких-либо иллюзий. Думаю, даже патологоанатомы и то менее циничны.

 

все же женщины выбирают себе мужчину как папа или его противоположность....

 

И в каких же? Секрет? ))

Что касается меня, то нибенимеды сразу отпадают. Даже не подлежат рассмотрению. ))

 

Это любой тип на выбор День без примеси "спервымснегом" А ей наверное непременно надо, чтобы с примесью)

Абсолютно без связи с предыдущими классификациями

про мужскую логику

про Алку и изящные искусства

Тоже стырено у Correlation (c)

 

mrs.Flax,
Я бы за эти феминисцские прокламации...

Первый в этом году истерический приступ хохота, начавшийся совершенно внезапно от

и закочившийся лишь благодаря эфирной валерианке )))

 

Нет , никакого секрета вот -
ТИП "СОМНЕВАЮЩИЙСЯ"
ТИП "ЭСТЕТСТВУЮЩИЙ": и немного ТИП "ПРИЗЕМЛЕННЫЙ":

Описание выставки напомнило мне Венецианская бьеннале, там трупы -манекены в бассейнах плавают, унитазы на подставках и т. д.

 

От феминизма недалеко и до другого радикализма, а мы им маскируем, напротив, фосфоресцирующую свою фемининность)))

Ага))) (не была, но читала)))

 

Кто лучше?

Мой вопрос будет адресован именно к прекрасной половине человечества: девочкам/девушкам/тетушкам/бабушкам и прочим. Вопрос будет простой - нужно будет сравнить нескольких людей и их качества, который из людей лучше, почему именно он, и за какие качества его посчитали лучшим. Итак:

1 тип: всегда уверенный в себе, прямолинейный, настойчивый, немного наглый, общительный, весёлый, сорвиголова, душа компании, непредсказуемый, не имеющий стабильного заработка и у него "то густо, то пусто", вечно к чему-то стремится, готов к сексу в любые минуты знакомства. Порядок не любит, в общении прост. Его девиз "Беру от жизни всё!"

2 тип: уверенный в себе, но спрашивающий мнение у других, вежливый, но искренний, терпеливый, в меру весёлый, в меру спокойный, в компании не выделяется, но и не совсем скромничает. У него хороший стабильный доход, и ему много не требуется. В сексе не привередлив, но хочет и может, иногда хочет разнообразия. В быту отличный семьянин. Умён, но не любит это показывать. Его девиз: "Золотая середина".

3 тип: не имеющий определенного мнения, поэтому прежде чем принимать решение, тщательно всё взвешивает и спрашивает, но всегда уверен насчёт своей работы и увлечений. Любящий долго ухаживать, и долго решается на отчаянный поступок переспать. Весьма образован, с хорошей з/п и отличной карьерной возможностью. Немного рассеян, и не знает многих бытовых вещей, но чрезвычайно образован в узкоспециализированных темах, поэтому ищет "братьев(и сестёр) по разуму" и общается с ними душа в душу. Его главное увлечение - главная цель его жизни, и всё остальное мешать этому не должно. Его девиз: "В моей жизни есть цель - и я её непременно добьюсь!"

4 тип: неуверенный, доверчивый, романтичный, необычный. Всегда видит людей лучше, чем они есть. Страдает от приступов депрессии, но так любить, как он, вряд ли кто сможет. Говорит странные вещи, его мало кто понимает, работа необычная, но малооплачиваемая. Может стать идеальным любовником, если в Вас влюбится. Его девиз: "Мечты сбываются!"

5 тип: хорош собой, разговорчивый, остроумный, весёлый, обеспеченный, сексуальный и уверен в себе. Только вот его девиз неизвестен, как и, впрочем, многое о нём, так как он не любит о себе много рассказывать. Также весьма хитрый.

6 тип: ленивый, не имеющий собственного мнения. Живет спокойной размеренной жизнью, не любит нарушать своих границ, слушается других людей, чтобы не создавать себе проблем. Добр, спокоен и надёжен. В целом счастлив, т.к. запросы небольшие, и возможностей, чтобы их удовлетворить, хватает. Отличный семьянин. Не очень сексуально активен. Жену любит и уважает. Его девиз: "Жизнь в удовольствие, жизнь без напрягов."

7 тип: переменчивый. В целом хорош: уверенный, общительный, отзывчивый, любящий, остроумный, обеспеченный, но иногда становится настоящей сволочью: совершенно не считается с мнением других и и делает всё, что ему заблагорассудится, цинично острит и сорит деньгами. Потом опять становится хорошим. На определенное время. Его девиз: "Хочу быть разным".

В общем, буду рад услышать Ваши мнения, а также предложения по добавлению дополнительных кандидатов на обсуждение!

PS. Nil Меня опередил... хотя у меня другая классификация)

 

Re: Кто лучше?

Хакуоро,
Интересно вот - а смысл этого опроса по таким идеализированым типам?

 

Re: Кто лучше?

Пойдем на поводу у стартера, выберем....я остановилась на втором, совершенно не соглашаясь с тем. что девиз его - "золотая середина"

и это понравилось))) предлогом "но".
Так же возражаю против "идеального романтичного любовника, страдающего от приступов депрессии")))

 

Re: Кто лучше?

Вероятно, доказать себе, что лучше именно он, а не кто-то, кого он отнёс к другому типу.
Хакуоро,
не нужно создавать тем-дублей. Даже если твоё эго с этим не согласно, то со стороны скажу- тема- клон.

 

Жар-Псина, полностью согласен, что создал похожую тему, но осознал уже после того, как её создал. Прошу простить мою импульсивность.

Смысл опроса - узнать, какие качества предпочтительны для женского пола. Но т.к. определённые психотипы имеют определенные качества, то и выбирать приходится "за что-то" и "вопреки чему-то".

Проще говоря, за какие качества вы готовы простить мужчинам их недостатки?

 

Хакуоро, хм, ну вот интересно насколько будет весом недостаток что МЧ/муж никогда не закручивает крышку от тюбика зубной пасты - ?)

 

тот Тип который меня Любит!

 

Тот, который наиболее интересен, соответствует во всех смыслах, вызывает уважение и восхищение.
Хотя твой вариант комфортнее.

 

А можно добавить?)

разновидности мужчин)

Ни кому не в обиду

 

Вот еще нашла разновидности мужчин...

«Попугайчик»
Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, «хорошо ли ей с ним». Она, захваченная страстью, шепчет: «Хорошо, хорошо». Его это не устраивает.
Переспрашивает: «Хорошо, как ни с кем?» Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма:
«Так, как ни с кем, так, как ни с кем!» Однако он продолжает интересоваться: «Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?» Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: «Плохо с тобой, плохо так, как ни с кем!» Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и шепчет: «Так я и знал!» Кстати, есть точно такой же тип женщин попугайчиков. Они добивается положительного ответа «да, хорошо» столько раз, пока он не перейдет в истерически отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может.
Хороши с постели два попугайчика. Он и она. Сквозь поцелуи страстно пытают друг друга: насколько с ними нехорошо? Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение.

«Творец»

Художники кисти, пера, актеры, служители муз.
Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе – лирическая или драматическая – либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения.
Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати – и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу.
Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором – не принимайте близко к сердцу: идет творческий процесс.
Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь – не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели – не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа.
Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним.

«Аполлон»

Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька.
Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства. Словно вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам. Не сомневается, что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение, поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном, на котором написано:
«Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло».
Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты, а так кожа гладкая, что на попке, что на лице!
Летом на пляже появляется из моря в сверкающих каплях воды, сохнет в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает, что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает, подняв красивую ногу.
Вызывая у собак восхищение.
К самой симпатичной женщине относится снисходительно, потому что все равно у него грудь шире, а шея крепче.
Умные женщины с хорошим вкусом частенько приглашают «Аполлона» в гости и ставят в углу рядом с напольной вазой. Получается замечательная икебана.

«Революционер»

Человек талантливый, но его дар расположен не тем концом, все направлено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. Его волнует процесс, а не результат, поэтому в постели как и в жизни думает только о себе.
Секс для него сродни борьбе за счастье народа. Это последний и решительный бой.
То, как он овладевает женщиной, чем то напоминает взятие Бастилии.
В постели неистов, не иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул: «Родина или смерть!» – значит, грядет оргазм.
Стремится любой ценой заставить вас получить удовольствие. Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей. Причем, это не разврат, а поиск нестандартного решения. Если человечеству известны 926 позиций, он вам предложит 927 ую. Из которой без посторонней помощи не выпутаться.
От жещины ему главным образом нужно знать, пойдет ли она за ним в Сибирь.
Поскольку уверен: без Сибири не обойдется.
Если вы разумная жещина, пойдите за ним в Сибирь, причем, постарайтесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибире. Пожалуйста, принесите сябя в жертву, и вам зачтется. Иначе он принесет в жертву страну.

«Мученик»

В первую же ночь вываливает на партнершу всю свою автобиографию, где череду неприятностей и обид прерывают лишь катастрофы. Не успокоится, пока не разжалобит и не доведет женщину до слез, что является необходимым условием близости. Или в слезах, или никогда!
Женщины отдаются ему из сострадания, он возбуждает в них материнские чувства, не хочется отлучать его от груди. Во время близости он стонет и всхлипывает. Не обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем.
Привыкает мгновенно, разрыва не переживет. Его надо готовить к этому заранее.
То есть начиная с первого дня знакомства. В противном случае наложит на себя руки, а поскольку толком ничего не умеет, накладывать на себя руки может годами, при этом сведет в могилу скорее вас, чем себя. Если милосердие вам не чуждо, помогите ему наложить на себя руки, сделайте доброе дело. Тем более он ведь не сомневается, что плохо кончит. А иначе он не кончит никогда.

«Буйвол»

Мужские достоинства сведены к одному, но к какому! Гордится своей достопримечательностью, считает ее народным достоянием. Гарантирует качество и количество, поскольку профессионал, и секс для него – дело чести.
Выражение «встал в позу» для него имеет буквальное значение. Нет позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел.
Если не вылезать из постели, с ним удивительно. Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место и поэтому всех тянет в постель, где провел свои лучшие годы.
Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее животное со всех сторон, при этом выражение лица довольно скептическое: «ну ну». Пожав плечами, отходит, подмигнув слонихе. Та ему отвечает.
Старость для него равносильна смерти. Поскольку, перестав функционировать как мужчина, он становится никем. Жизнь теряет смысл. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на доспехи, напоминающие о прошлых баталиях. А повесить на стену, увы, нельзя. Остается одно – умереть. Надеюсь, вы понимаете, что бы он хотел видеть на своей могиле в виде памятника.

«Альпинист»

Обветренный суровый мужчина. Близости с женщиной предпочитает близость с природой. Целиком отдается лазанью по горам, плаванию вокруг света, прыжкам с парашюта. Это восхищает женщину в мужчине. А он держится от них подальше. Но по Фрейду вытекает обратное. Альпинист стремится уйти от женщины в горы, потому что на самом деле его тянет к ней. Эти мужественные люди в душе робкие как дети, им легче на лыжах дойти до Северного полюса и обратно, чем подойти к женщине. Оттого и лезут по отвесной скале, чтобы снять напряжение.
Как пользоваться ледорубом – он знает, как женской талией – нет.
Если в палатку на склоне горы подложить предварительно раздетую женщину, которая овладеет им, не снимая штормовки, больше в горы он не пойдет. Из палатки его не выманишь и камнепадом.
Опытные женщины в поисках настоящего мужчины отправляются в горы, где они еще водятся в отрогах горных хребтов и расщелинах. Но помните: эти редкие особи пугливы и осторожны. Знают женские повадки. Стремглав, ломая кусты, убегают при виде обнаженного женского тела.
Аппетит на свежем воздухе у них превосходный. Поэтому приманка – кусок мяса, можно сырого.
Держитесь подветренной стороны. Запах духов чуют на расстоянии. Только внезапное нападение и мертвая хватка позволит вам овладеть таким экземпляром.
Парашютиста лучше брать на лету.
Поверьте, такой добыче позавидует любая женщина.

«Отелло»

Одни женятся из за любви, другие из ревности. Это наполняет жизнь смыслом. Пока ревную, я живу. Отелло плевать, что она живет с ним. Лишь бы не с другими.
Перехватывает ее взгляды, требует объяснений по каждому. Сличает отпечатки пальцев на ее теле со своими. И, боже упаси, не совпасть!
Соседи за стеной все время слышат стоны, скрежет зубов, затрудненность дыхания, после чего девичьи слезы. Впечатление, будто за стеной каждую ночь кто то теряет невинность. А на самом деле Отелло выясняет, верна или не верна.
Убедившись, что как и прежде верна, удовлетворенный падает в постель, считая свои супружеские обязанности выполненными.
Супруге Отелло надо всегда иметь алиби. Где была? Когда? Кто подтвердит. Хорошо иметь при себе фотографии и телефоны свидетелей. Высший кайф для Отелло в извращении: унизить, избить, а потом до утра валяться в ногах, вымаливая прощение. Примирение приравнивается к половому акту, на большее нету сил.
Причем удовлетворены оба. Она тем, что отстал. Отелло потому, что, слава Богу, она опять никому не досталась.

«Сержант»

В постели строг и подтянут. С ним хорошо слабой женщине, которая любит повиноваться. Все четко и по команде: «Налево! Направо! Равняйсь! Целую!
Кругом! Стоять! Вольно!» Да, нет шарма, романтики, зато каждый день в одно время. И без выкрутасов!
Правда, с годами команды становятся все короче.
Это тот редкий случай, когда чем выше звание, тем скромнее возможности. Другими словами, генеральша во сне видит сержанта.

 

Прикольно! Почитал, поржал... )))

Писатели, блин! Прыгают не с парашюта, а с парашютом.