Почему я все еще девственница?

Я девственница. Не то, чтоб меня это сильно парило, просто интересно: почему? Я не фригидна, я не закомплексованная дурнушка... Было время, когда кое-кто посеял во мне опасение, что я латентная лезбиянка... но нет! Мне нравятся мальчики и с этим не поспоришь...
У меня были случаи, когда я чуть не переспала... Но меня всегда что-то останавливало. В эти моменты я понимала, что это все не то и должно быть не так... Я понимала, что у меня нет к этому человеку никаких чувств, хотя... в какой-то степени сексуальное желание было... Но этого для меня было недостаточно.
Все относятся к сексу проще, почему я не могу? Я не понимаю, чего я жду. Принца на белом коне? Нет. Умопомрачительную любовь, как в кино или книгах? Нет. Да и сильная любовь... любовь, а не влюбленность, слишком сложное чувство, чтобы ждать его на протяжении всей жизни. Страсть? Да, наверное, мне хочется испытать всепоглощающую страсть, чтобы все мысли куда-то исчезли... Но в то же время мне хочется знать, что во мне видят не только сексуальный объект, во мне видят "меня", такую какая я есть на самом деле... с моими желаниями и страхами, мыслями, поступками, характером, жизненными позициями, душевным миром...
Но мне еще не попадались такие парни... У меня каждый раз такое ощущение, что они... поверхностны... Они не хотят меня всю, они хотят мое тело... Просто секс... Может, я живу в рамках не такого времени, но для меня в первую очередь, желание должно возникнуть в сердце, а потом в теле...
Один мальчик из универа предложил мне встречаться, на что я ответила ему, что мы почти не знаем друг друга и получила такой ответ: "Ну я тебя уже два года знаю" НЕТ. Ты не знаешь меня(впрочем, скорее всего, и я его не знаю), ты даже не догадываешься какая я! Ты сложил мнение обо мне по моему поведению, но наше поведение в повседневной жизни всего лишь фасад и по нему судить очень глупо...
И вообще, я не понимаю, почему меня беспокоят такие мелочи как духовный связь между партнерами? Разве в наше время это так уж важно? Ведь секс - это всего лишь секс, не так ли?
Меня интересует, я одна такая, которая ждет непонятно чего? Может, я зря надеюсь на что-то, чего не может быть? Может, хватит уже летать в облаках и спуститься на грешную Землю...

 

Re: Почему???

Мне 20.
Сейчас как минимум 3 парня хотят со мной встречаться. А я не даю им даже шанса, я не знаю почему... просто я отметаю сразу же все их старания мне понравиться... И честно, я не хочу давать им возможность меня узнать... они считаю, что знают меня. думают, что я такая маленькая, добрая нежная девушка, если они не видят правды, зачем мне их переубеждать в их ошибочном мнении... мне кажется, что человек должен понимать, что мы всегда сложнее, чем кажемся... И мне противно их изначальное отношение ко мне... все эти уси-пуси... фу!
Вообще я заметила, мне очень легко общаться с противоположным полом по-дружески, но как только границы дружбы нарушаются и я чувствую, что я нравлюсь ему как девушка, меня просто обрубает... И я не знаю, что с этим делать...
И еще одно, бывает мне очень нравится парень, но как только я почувствую, что мне стоит пальцем поманить - и он мой, мне он становится безразличен... (Только не подумайте, что я специально в себя влюбляю или что-то еще... просто так получается)

 

Re: Почему???

Хммм... ну может-может... а вдруг это время не придет никогда... Вдруг это психологическая проблема... Я ведь в какой-то степени боюсь серьезных отношений...

 

Re: Почему???

Проблема не в том, что я прячусь за фасадом и обвешиваюсь колючками… Проблема в том, что у меня и не возникает желания раскрываться перед кем-либо. Я это делаю не потому что так проще, а потому что иначе не могу и не хочу.

А если никто не нравится?
Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но ведь согласитесь, влечение к человеку возникает в первые минуты-дни знакомства… Вы никогда не замечали, что складывали свое первое впечатление о человеке по взгляду, жестам, походке, манере говорить и ,естественно, по смыслу сказанных им слов… Он, может, и не будет показывать всего себя, но, если прислушаться, то можно понять кое-какие черты этого человека… Я складываю свое мнение о человеке, прихожу к выводу, что он мне не симпатичен и начинаю отталкивать его. Быстро и безболезненно. У меня это хорошо получается… Многолетняя тренировка. И это уже привычка...

Почему многие возлагают такие большие надежды на время? «Время лечит...» Неправда. Время неумолимо и беспощадно. Оно может бежать с неимоверной скоростью, но так ничего и не изменится. Я боюсь(*опять боюсь*) ждать, время идет—ничего не меняется, а я, возможно, теряю лучшие годы своей жизни… а я их трачу… И на что? На то, что боюсь… жду чего-то… я вообще не уверена - способна ли я любить… И меня бесит... бесит вся эта ситуация.