Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает: - Может, ты таблеточку выпьешь? - Не хочу. - Может, тебе компрессик поставить? - Не надо! - Ну, а что же делать-то?! - Включи Дэцла - может, вырвет…
Концерт попсо-рок группы (а-ля Сплин или БИ2) : Вокалист (думает) : - Вон в первом ряду две симпатичных блондиночки....ага, после концерта мои будут : ГитарАст (думает) :D : - Так, смотрим, в первом ряду две блондиночки...ну, это вокалисту...так...а, вон в пятом ряду две брюнетки, весьма милые....ну всё, после концерта мои : Басист (думает) :shock: : - До-Ре, До-Ре, До-Ре.......
Анекдот №1 Басист в ярости бегет по квартире за своим ребёнком. Его жена спрашивает, что случилось. Басист: - Да этот гадёныш повернул колок и не признается какой! Анекдот №2 Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит: - Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это «АББА»
Встречаются три металлиста. Один говорит: - Знаете, я вчера такую забойную песняру слышал! Вот такую: Тум-турум-тум!!! Другой говорит: - А я какую слышал, ну ваще охренеть. Что-то типа Тум-турум-тум... Третий: - Я слышал круче - тум-турум-тум. Остальные два: - ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!! --------------- Идёт рэпер и орет: - Йоу! Это мой город! Налетает стая скинов и начинает его месить. Рэпер: - Да, это мой город, но не мой район... --------------- Звонок в квартире Баскова: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!.. ---------------- Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! ---------------- - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее! ---------------- Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не сс*шь! Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуpе, где ты был pаньше?! - Сс*л! ----------------- Металюги отыграли концерт.Сидят в гримёрке. Ударник: - Ндаа, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл.. Вокалист: - Как это не сыграли?? Я его последним номером пел!! Гитарист: - А я вобще его первым номером играл... ----------------- Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! В аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и чё такого?!?!?! - Он там икру МЕТАЛ!!! ----------------- Репетиция оркестра. Дирижер ругается: - Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану. Дирижер: - Ну и кто это сделал?!! ----------------- Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную - "Шика дам". ----------------- Буфетчица концертного зала говорит подруге: - Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка" ----------------- Встречаются 2 магнитофона. Импортный и советский. Импортный говорит: -Ты, прикинь, мне хозяин клёвую касету купил!!! Наш: - Круто! Дашь пожевать? ----------------- Сидят на одной скамейке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев: Мы вместе Цой: Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком Летов: Мы в глубокой *опе ----------------- Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет: - Я не вижу ваших рук! Голос из зала: - А ты подпрыгни! ----------------- - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет. ----------------- В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж! ----------------- Один из самых любимых -> Второе пришествие Христа... Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше... Панк, долго всматриваясь, потом подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны... ------------------ Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите дядя, нужно было учиться играть на флейте! ------------------ - А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий самих музыкантов? - Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!! ------------------ Гараж. Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит басист, ставит на усилок бyтылкy водки. Все емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Басист: - Hет, на пьянкy с гитаpой! ------------------ Идёт Илья Лагутенко по столице, ищет девушку для нового клипа. Не то, опять не то... Вот! Она! Фигура, волосы - всё идеально. Подходит поближе, заглядывает в лицо: - Блин, опять на Преснякова напоролся! ------------------ Чем отличается русский рэп от американского? Русские рэпперы поют про то, как им всем ***во, а американские - про то как им о***нно. ------------------ Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский! ------------------ - Миша, не смей больше ходить на дискотеку - оглохнешь! - Спасибо мама, я уже покушал! ------------------ После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - следующий концерт Земфира проведёт без зрителей ------------------ Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Вы можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА" ------------------ Шли два рэпера - один в шапке, другой тоже по морде получит!! ------------------ Борьке Моисееву предложили спеть суперхит группы Тату и он спел: - Я сошёл с ума, мне нужна она!!?!!? ------------------ Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...
Встречаются два студента в консерватории. Один другому: -Слышь, ты задание выполнил, пьесу написал? -Да, а ты? -Никак не получается! Что же делать? Меня выгонят!!! -Спокойно. Возьми знаменитую фугу твоего преподавателя и перепиши её наоборот, начиная с последней ноты... -Пробовал уже. Вальс Шуберта получается!!!!
Петька и Василий Иваныч попали на необитаемый остров. Пошёл Чапаев дичь ловить. Приходит обратно, ничего не поймал, смотрит - а Петька уже птычку какую-то над костром зажаривает. Василий Иваныч: Петька, а как ты птичку поймал? Петька: Бумерангом сбил. Василий Иваныч: Гдеж ты его взял?? Петька: Вот под тем деревом целых два валялись. Василий Иваныч: Вот что, Петька, если ещё раз мои носки тронешь!... Ну и что, что анекдот не музыкальный??
Анекдот возник после приезда Металлики в Украину: Сходит Металлика в Киеве с трапа, а их по традищии встречают хлебом-солью. Солист подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами: - Нее, пацаны, нас так внатуре нигде еще не встречали!
Выходит Nightwish на сцену. Внизу стоят кубинцы и орут: "Мельница! Мельница! Мельница!!!" Nightwish: "No! We are not Melnitsa, we are Nightwish!" А кубинцы опять своё: "Мельница! Мельница! Мельница!!!" Nightwish опять: "No! We are not Melnitsa!!!" У кубинцев всё таже реакция. Тарья Турунен: "Ok! Богииииняяя Иштааааррр!!!" Эллорчик, зацени
Идёт урок музыки. Вызывают Вовочку, спрашивают, каких композиторов знаешь? Тот другу делает знаки, помогай, мол! Друг вырвал лист из тетради. Вовочка: Лист! Учительница: Хорошо, дальше. Друг взял учебник, по парте - бах! Вовочка: Бах! Учительница: Так, ещё кого знаешь? Вовочка: Членников! Учительница: Не Членников, а Хренников! А ты, Петров, убери подсказку!
Идёт подготовка к большому концерту. Все готовы, только первой скрипки нигде нет. Дирижёр в ярости - где первая скрипка?! Отвечают - в туалете, онанирует (sorry!). Дирижёр врывается в туалет, видит, действительно, первая скрипка сидит, онанирует (sorry!). Дирижёр, возмущённо: - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!
Приходит начинающий музыкант в магазин.Смотрит,на прилавке стоят банки,а на них бирки:"Мозги вокалиста 100 гр-100 руб",""Мозги соло-гитариста 100 гр-500 руб","Мозги клавишника 100 гр -1000 руб","Мозги бас-гитариста 100 гр-1000$". Покупатель подходит к продавцу,спрашивает: -А почему для у за 100 гр мозгов бас-гитариста такая цена высокая? -А сколько надо бас-гитаристов,чтобы 100 гр набрать?
Захотел как то вокалист крутым стать, говорит своему гитаристу: - Слышь, ты такой крутой, я тоже хочу, только не зняю, что делать надо, подскажи... Тот отвечает: - Значит так: идёшь и покупаешь самую офигенную гитару - ибанез или страт, к ней - самый мощный усилок, чтоб не унести было, затем примочку самую крутую, и ты - мегазвезда! Приходит вокалист в магазин и говорит: - Мне эта, гитару бы охрененную, примочку драйвовую и усилок, чтоб не унести было... - Я бы рада, молодой человек, но знаете...это РЫБНЫЙ магазин!!!!
Два тубиста встречаются и оди другому: "когда я в этой вещи солирую: Ту...Ту...Ту...Ту... скрипки создают лёгкий фон: ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..ля-ля....ля-ля... (вальс Штрауса)" Дерижёр на репетиции: "Так!!! стоп! стоп! стоп!.... Туба!... вы фальшивите!.... нука... дайте ка мне соль!" (раздаётся низкий звук, похожий на пердёж... ) ..."а теперь сыграйте фа!" (раздаётся низкий звук, похожий на пердёж... ) ..."А... играй как играешь!" мужик пришёл на джаз... всё первое отделение внимательно так за тромбоном наблюдал... в антракте подходит к тромбонисту и говорит: "Слышь, мужик... я слесарем работаю... посмотрел вот как ты мучаещься... мож я тебе того... пособлю... я по трубам спец! уж вдвоём -то мы эту штуковину вытащим!"
ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! Супер!!!! а также про первую скрипку в туалете и про Ленина))) А почему все так басистов не любят?
Анекдоты про группу Мельницу: Вопрос: сколько раз в песнях "Мельницы" упомянается трава? Ответ: n-ное количество раз, плюс скандинавский косяк. В 1997 г. были открыты еще две фирмы "Мельница", вошедшие в группу. С их открытием группа начинает осваивать рынок замороженных полуфабрикатов. Парк. Ночь, стоит туман, ничего не видно. Чус возвращается домой. Вдруг в тумане возникает силуэт лошади. "Ночная Кобыла"- с ужасом думает Чус, он ускоряет шаг, но силуэт приближается.. - Здраствуй, Чус! - З-з-здрас-ствуй, Ночная Кобыла.. Как ваше здоровье? - Спасибо, не жалуюсь - ответила Кобыла - А куда ты идешь, Чус? - Я иду домой - сказал Чус - Может, тебе дать денег на такси? - Спасибо, Кобыла, но я дойду так.. - Ну до свидания, Чус - До свидания, Ночная Кобыла.. Чус повернулся и зашагал прочь. А позади него еще долго раздавался цокот копыт конного патруля Первое января. Группа Мельница просыпаается. - Эээ...а что такое "Слезами ронять монистовый звон" ?! - Ааа... где ты это прочитала, Хелависа? - Я это написала!! Интервью с Чусом: - Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно? - Нуу...не знаю...у нас вокалистка тексты пишет - она замужем..
Не знаю! Может, это прикол, а может, людям нормальные басисты не попадались... Анекдот: Приходит вокалист на прослушивание, там металлисты рубают. Он им говорит, типа я на прослушивание пришёл, давайте слушайте. поёт: "Джейн, моя милая Джейн!" Парни не могут подстроится. Ну не рубает он. Так повторяется несколько раз. После этого один гитарист говорит вокалисту: "Слушай, давай одну вещь попробуем, выкладывай хозяйство на стол..." Тот выложил, а гитарист со всей дури стулом по нему фигачит. Вокалист визжит: "Б*я-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!" ("ЭТО ТО, ЧТО НУЖНО!!!") все рубают...
я в своем репертуаре))) День Рождения Хелависы. Звонок. Хелависа доползает до трубки: -Алло! -Алло, поздравляю и тп.. позови Гренделя! -А кто это? -Что, не узнала? Ну позови Гренделя.. -А кто это? -Позови.. -А кто, а кто, а кто? -Кто, кто! Чмо в розовом пальто! -Ах, Чус, а мы тебя ждем, ждем, а ты не приходишь.. Чус всречается с Гренделем. Г: Ты че такой мрачный? Ч: Да понимаешь, моя теща должна была сегодня на репетицию приехать... Села в мою машину, и разбилась! Г: Она была старая? Ч: Да ты что! Месяца не прошло, как купил! Дублин. ExsizeBar. Хелависа как всегда наигрывает что-то на арфе. Заходят несколько человек, сядятся, долго и внимательно слушают. Потом один из них встает и подходит к сцене: - Девушка, а вы за деньги играете? - Ну..да..играю! Мужчина протягивает Хелависе 100 долларов: - Ну...пойдите.. поиграйте в шаахматы что ли.
Сидят Кипелов, Пушкина и Терентьев за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Теря: - Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт. Марго: - Не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом! Кипелыч: - Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
Зоомагазин. На клетке с красивым пестрым попугаем табличка: 3 000 у.е. На другой, с еще более красивым и пестрым: 5 000 у.е. В углоке на клетке с маленькой серенькой птичкой табличка: 10 000 у.е. Покупатель спрашивает продавца, почему такие цены. Продавец отвечает: тот, что за 3 000 великолепно исполняет 5 симфонию Моцарта. Тот, что 5 000 - 6 симфонию Шостаковича, и знает всего Вивальди.... А тот, что за 10 000? Понимаете-ли, сам он не поет, но эти двое называют его Маэстро....
Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!" Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь а чё мы играем то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. а чё играем то?
