Музыкальные анекдоты

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Концерт попсо-рок группы (а-ля Сплин или БИ2) :
Вокалист (думает) :
- Вон в первом ряду две симпатичных блондиночки....ага, после концерта мои будут :
ГитарАст (думает) :D :
- Так, смотрим, в первом ряду две блондиночки...ну, это вокалисту...так...а, вон в пятом ряду две брюнетки, весьма милые....ну всё, после концерта мои :
Басист (думает) :shock: :
- До-Ре, До-Ре, До-Ре.......

 

Анекдот №1
Басист в ярости бегет по квартире за своим ребёнком. Его жена спрашивает, что случилось. Басист:
- Да этот гадёныш повернул колок и не признается какой!

Анекдот №2
Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

 

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это «АББА»

 

Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойную песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охренеть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
---------------
Идёт рэпер и орет:
- Йоу! Это мой город!
Налетает стая скинов и начинает его месить.
Рэпер:
- Да, это мой город, но не мой район...
---------------
Звонок в квартире Баскова:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!..
----------------
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
----------------
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
----------------
Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не сс*шь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?!
- Сс*л!
-----------------
Металюги отыграли концерт.Сидят в гримёрке.
Ударник: - Ндаа, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл..
Вокалист: - Как это не сыграли?? Я его последним номером пел!!
Гитарист: - А я вобще его первым номером играл...
-----------------
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил! В аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и чё такого?!?!?!
- Он там икру МЕТАЛ!!!
-----------------
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер: - Ну и кто это сделал?!!
-----------------
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную - "Шика дам".
-----------------
Буфетчица концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка"
-----------------
Встречаются 2 магнитофона. Импортный и советский.
Импортный говорит: -Ты, прикинь, мне хозяин клёвую касету купил!!!
Наш: - Круто! Дашь пожевать?
-----------------
Сидят на одной скамейке Кинчев, Цой и Летов.
Кинчев: Мы вместе
Цой: Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком
Летов: Мы в глубокой *опе
-----------------
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
-----------------
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
-----------------
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж!
-----------------
Один из самых любимых ->

Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше...
Панк, долго всматриваясь, потом подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...
------------------
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите дядя, нужно было учиться играть на флейте!
------------------
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий самих музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
------------------
Гараж. Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит басист, ставит на усилок бyтылкy водки.
Все емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?!
Басист: - Hет, на пьянкy с гитаpой!
------------------
Идёт Илья Лагутенко по столице, ищет девушку для нового клипа. Не то, опять не то... Вот! Она! Фигура, волосы - всё идеально. Подходит поближе, заглядывает в лицо:
- Блин, опять на Преснякова напоролся!
------------------
Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то, как им всем ***во,
а американские - про то как им о***нно.
------------------
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
------------------
- Миша, не смей больше ходить на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал!
------------------
После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - следующий концерт Земфира проведёт без зрителей
------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Вы можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА"
------------------
Шли два рэпера - один в шапке, другой тоже по морде получит!!
------------------
Борьке Моисееву предложили спеть суперхит группы Тату и он спел:
- Я сошёл с ума, мне нужна она!!?!!?
------------------
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

 

Встречаются два студента в консерватории. Один другому:
-Слышь, ты задание выполнил, пьесу написал?
-Да, а ты?
-Никак не получается! Что же делать? Меня выгонят!!!
-Спокойно. Возьми знаменитую фугу твоего преподавателя и перепиши её наоборот, начиная с последней ноты...
-Пробовал уже. Вальс Шуберта получается!!!!

 

Петька и Василий Иваныч попали на необитаемый остров. Пошёл Чапаев дичь ловить. Приходит обратно, ничего не поймал, смотрит - а Петька уже птычку какую-то над костром зажаривает.
Василий Иваныч: Петька, а как ты птичку поймал?
Петька: Бумерангом сбил.
Василий Иваныч: Гдеж ты его взял??
Петька: Вот под тем деревом целых два валялись.
Василий Иваныч: Вот что, Петька, если ещё раз мои носки тронешь!...

Ну и что, что анекдот не музыкальный??

 

Галимый. Не смешно и не правда.

 

Не смешно, но абсолютная правда!
Я слушал пару демок русских бэндов. Такая чушь... очень грустно

 

Лол!!! Вот этот мне больше всех понравился

 

Анекдот возник после приезда Металлики в Украину:

Сходит Металлика в Киеве с трапа, а их по традищии встречают хлебом-солью. Солист подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами:
- Нее, пацаны, нас так внатуре нигде еще не встречали!

 

Выходит Nightwish на сцену.
Внизу стоят кубинцы и орут: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish: "No! We are not Melnitsa, we are Nightwish!"
А кубинцы опять своё: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish опять: "No! We are not Melnitsa!!!"
У кубинцев всё таже реакция.
Тарья Турунен: "Ok! Богииииняяя Иштааааррр!!!"

Эллорчик, зацени

 

Идёт урок музыки. Вызывают Вовочку, спрашивают, каких композиторов знаешь? Тот другу делает знаки, помогай, мол! Друг вырвал лист из тетради.
Вовочка: Лист!
Учительница: Хорошо, дальше.
Друг взял учебник, по парте - бах!
Вовочка: Бах!
Учительница: Так, ещё кого знаешь?
Вовочка: Членников!
Учительница: Не Членников, а Хренников! А ты, Петров, убери подсказку!

 

Идёт подготовка к большому концерту. Все готовы, только первой скрипки нигде нет. Дирижёр в ярости - где первая скрипка?! Отвечают - в туалете, онанирует (sorry!). Дирижёр врывается в туалет, видит, действительно, первая скрипка сидит, онанирует (sorry!). Дирижёр, возмущённо:
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!

 

Ой,не могу!!!!
Смешно))Спасибо))

 

угу, самый смешной!

 

Приходит начинающий музыкант в магазин.Смотрит,на прилавке стоят банки,а на них бирки:"Мозги вокалиста 100 гр-100 руб",""Мозги соло-гитариста 100 гр-500 руб","Мозги клавишника 100 гр -1000 руб","Мозги бас-гитариста 100 гр-1000$".
Покупатель подходит к продавцу,спрашивает:
-А почему для у за 100 гр мозгов бас-гитариста такая цена высокая?
-А сколько надо бас-гитаристов,чтобы 100 гр набрать?

 

Захотел как то вокалист крутым стать, говорит своему гитаристу:
- Слышь, ты такой крутой, я тоже хочу, только не зняю, что делать надо, подскажи...
Тот отвечает:
- Значит так: идёшь и покупаешь самую офигенную гитару - ибанез или страт, к ней - самый мощный усилок, чтоб не унести было, затем примочку самую крутую, и ты - мегазвезда!
Приходит вокалист в магазин и говорит:
- Мне эта, гитару бы охрененную, примочку драйвовую и усилок, чтоб не унести было...
- Я бы рада, молодой человек, но знаете...это РЫБНЫЙ магазин!!!!

 

Два тубиста встречаются и оди другому: "когда я в этой вещи солирую: Ту...Ту...Ту...Ту... скрипки создают лёгкий фон: ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..ля-ля....ля-ля... (вальс Штрауса)"

Дерижёр на репетиции: "Так!!! стоп! стоп! стоп!.... Туба!... вы фальшивите!.... нука... дайте ка мне соль!" (раздаётся низкий звук, похожий на пердёж... )
..."а теперь сыграйте фа!" (раздаётся низкий звук, похожий на пердёж... )
..."А... играй как играешь!"

мужик пришёл на джаз... всё первое отделение внимательно так за тромбоном наблюдал... в антракте подходит к тромбонисту и говорит: "Слышь, мужик... я слесарем работаю... посмотрел вот как ты мучаещься... мож я тебе того... пособлю... я по трубам спец! уж вдвоём -то мы эту штуковину вытащим!"

 

ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! Супер!!!! а также про первую скрипку в туалете и про Ленина)))
А почему все так басистов не любят?

 

Анекдоты про группу Мельницу:

• Вопрос: сколько раз в песнях "Мельницы" упомянается трава?
  Ответ: n-ное количество раз, плюс скандинавский косяк.
  
  
• В 1997 г. были открыты еще две фирмы "Мельница", вошедшие в группу. С их открытием группа начинает осваивать рынок замороженных полуфабрикатов.
  
  
• Парк. Ночь, стоит туман, ничего не видно. Чус возвращается домой. Вдруг в тумане возникает силуэт лошади.
  "Ночная Кобыла"- с ужасом думает Чус, он ускоряет шаг, но силуэт приближается..
  - Здраствуй, Чус!
  - З-з-здрас-ствуй, Ночная Кобыла.. Как ваше здоровье?
  - Спасибо, не жалуюсь - ответила Кобыла - А куда ты идешь, Чус?
  - Я иду домой - сказал Чус
  - Может, тебе дать денег на такси?
  - Спасибо, Кобыла, но я дойду так.. - Ну до свидания, Чус
  - До свидания, Ночная Кобыла..
  Чус повернулся и зашагал прочь. А позади него еще долго раздавался цокот копыт конного патруля
  
  
• Первое января. Группа Мельница просыпаается.
  - Эээ...а что такое "Слезами ронять монистовый звон" ?!
  - Ааа... где ты это прочитала, Хелависа?
  - Я это написала!!
  
  
• Интервью с Чусом:
  - Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно?
  - Нуу...не знаю...у нас вокалистка тексты пишет - она замужем..

 

Не знаю! Может, это прикол, а может, людям нормальные басисты не попадались...

Анекдот:
Приходит вокалист на прослушивание, там металлисты рубают. Он им говорит, типа я на прослушивание пришёл, давайте слушайте.
поёт: "Джейн, моя милая Джейн!"
Парни не могут подстроится. Ну не рубает он. Так повторяется несколько раз. После этого один гитарист говорит вокалисту: "Слушай, давай одну вещь попробуем, выкладывай хозяйство на стол..."
Тот выложил, а гитарист со всей дури стулом по нему фигачит.
Вокалист визжит: "Б*я-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!"
("ЭТО ТО, ЧТО НУЖНО!!!")
все рубают...

 

я в своем репертуаре)))

• День Рождения Хелависы. Звонок. Хелависа доползает до трубки:
  -Алло!
  -Алло, поздравляю и тп.. позови Гренделя!
  -А кто это?
  -Что, не узнала?
  Ну позови Гренделя..
  -А кто это?
  -Позови..
  -А кто, а кто, а кто?
  -Кто, кто! Чмо в розовом пальто!
  -Ах, Чус, а мы тебя ждем, ждем, а ты не приходишь..

• Чус всречается с Гренделем.
  Г: Ты че такой мрачный?
  Ч: Да понимаешь, моя теща должна была сегодня на репетицию приехать... Села в мою машину, и разбилась!
  Г: Она была старая?
  Ч: Да ты что! Месяца не прошло, как купил!

• Дублин. ExsizeBar. Хелависа как всегда наигрывает что-то на арфе. Заходят несколько человек, сядятся, долго и внимательно слушают. Потом один из них встает и подходит к сцене:
  - Девушка, а вы за деньги играете?
  - Ну..да..играю!
  Мужчина протягивает Хелависе 100 долларов:
  - Ну...пойдите.. поиграйте в шаахматы что ли.

 

Сидят Кипелов, Пушкина и Терентьев за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.

Теря:

- Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.

Марго:

- Не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!

Кипелыч:

- Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!

 

Зоомагазин.
На клетке с красивым пестрым попугаем табличка: 3 000 у.е.
На другой, с еще более красивым и пестрым: 5 000 у.е.
В углоке на клетке с маленькой серенькой птичкой табличка: 10 000 у.е.
Покупатель спрашивает продавца, почему такие цены.
Продавец отвечает: тот, что за 3 000 великолепно исполняет 5 симфонию Моцарта. Тот, что 5 000 - 6 симфонию Шостаковича, и знает всего Вивальди....
А тот, что за 10 000?
Понимаете-ли, сам он не поет, но эти двое называют его Маэстро....

 

Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?