Музыкальные анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем SergiuS, 18 ноя 2004.

  1. Эта тема для музыкальных анекдотов. У кого что есть на уме, кидайте сюда...
     
  2. Басист говорит гитаристу:
    - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
    - В ДНК!
     
  3. Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Час игpает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Два игpает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Второй вдруг:
    -Запиши слова, за душу взяло!!!
     
  4. Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
    - Может, ты таблеточку выпьешь?
    - Не хочу.
    - Может, тебе компрессик поставить?
    - Не надо!
    - Ну, а что же делать-то?!
    - Включи Дэцла - может, вырвет…
     
  5. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
     
  6. Концерт попсо-рок группы (а-ля Сплин или БИ2) :
    Вокалист (думает) :smile: :
    - Вон в первом ряду две симпатичных блондиночки....ага, после концерта мои будут :-)
    ГитарАст (думает) :D :
    - Так, смотрим, в первом ряду две блондиночки...ну, это вокалисту...так...а, вон в пятом ряду две брюнетки, весьма милые....ну всё, после концерта мои :-)
    Басист (думает) :shock: :
    - До-Ре, До-Ре, До-Ре.......
     
  7. Анекдот №1
    Басист в ярости бегет по квартире за своим ребёнком. Его жена спрашивает, что случилось. Басист:
    - Да этот гадёныш повернул колок и не признается какой!

    Анекдот №2
    Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
    - Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
     
    1 человеку нравится это.
  8. Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
    в дверь. Один другому говорит:
    - Вась, пойди и посмотри, кто там.
    Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
    - Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
    Петя:
    - А-а, ништяк, открывай - это «АББА»
     
  9. Встречаются три металлиста. Один говорит:
    - Знаете, я вчера такую забойную песняру слышал! Вот такую:
    Тум-турум-тум!!!
    Другой говорит:
    - А я какую слышал, ну ваще охренеть. Что-то типа Тум-турум-тум...
    Третий:
    - Я слышал круче - тум-турум-тум.
    Остальные два:
    - ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
    ---------------
    Идёт рэпер и орет:
    - Йоу! Это мой город!
    Налетает стая скинов и начинает его месить.
    Рэпер:
    - Да, это мой город, но не мой район...
    ---------------
    Звонок в квартире Баскова:
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!..
    ----------------
    Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги
    Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку
    Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
    ----------------
    - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
    - Hy и как?
    - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
    ----------------
    Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
    - Эй, кто это сделал, выходи, если не сс*шь!
    Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
    - Э, в натуpе, где ты был pаньше?!
    - Сс*л!
    -----------------
    Металюги отыграли концерт.Сидят в гримёрке.
    Ударник: - Ндаа, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл..
    Вокалист: - Как это не сыграли?? Я его последним номером пел!!
    Гитарист: - А я вобще его первым номером играл...
    -----------------
    Встречаются три металлиста. Первый говорит:
    - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!!
    - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
    - А я вчера лягушонка купил! В аквариум посадил и воду туда налил!
    - Ну и чё такого?!?!?!
    - Он там икру МЕТАЛ!!!
    -----------------
    Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
    - Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
    Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
    Дирижер: - Ну и кто это сделал?!!
    -----------------
    Письмо в редакцию музыкальных программ:
    - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную - "Шика дам".
    -----------------
    Буфетчица концертного зала говорит подруге:
    - Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка"
    -----------------
    Встречаются 2 магнитофона. Импортный и советский.
    Импортный говорит: -Ты, прикинь, мне хозяин клёвую касету купил!!!
    Наш: - Круто! Дашь пожевать?
    -----------------
    Сидят на одной скамейке Кинчев, Цой и Летов.
    Кинчев: Мы вместе
    Цой: Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком
    Летов: Мы в глубокой *опе
    -----------------
    Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
    - Я не вижу ваших рук!
    Голос из зала:
    - А ты подпрыгни!
    -----------------
    - Папа, а что такое опера?
    - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
    -----------------
    В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж!
    -----------------
    Один из самых любимых :smile: ->

    Второе пришествие Христа...
    Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
    - Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте?
    Панк долго смотрит на него, затем:
    - А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
    - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
    Панк после долгого размышления опять:
    - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
    - Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше...
    Панк, долго всматриваясь, потом подозрительно:
    - Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...
    ------------------
    Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
    Мальчик на остановке:
    - Вот видите дядя, нужно было учиться играть на флейте!
    ------------------
    - А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий самих музыкантов?
    - Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
    ------------------
    Гараж. Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит басист, ставит на усилок бyтылкy водки.
    Все емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?!
    Басист: - Hет, на пьянкy с гитаpой!
    ------------------
    Идёт Илья Лагутенко по столице, ищет девушку для нового клипа. Не то, опять не то... Вот! Она! Фигура, волосы - всё идеально. Подходит поближе, заглядывает в лицо:
    - Блин, опять на Преснякова напоролся!
    ------------------
    Чем отличается русский рэп от американского?
    Русские рэпперы поют про то, как им всем ***во,
    а американские - про то как им о***нно.
    ------------------
    Учительница:
    - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
    ------------------
    - Миша, не смей больше ходить на дискотеку - оглохнешь!
    - Спасибо мама, я уже покушал!
    ------------------
    После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - следующий концерт Земфира проведёт без зрителей
    ------------------
    Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
    Ди-джей (после паузы):
    - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Вы можете напеть?
    - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА"
    ------------------
    Шли два рэпера - один в шапке, другой тоже по морде получит!!
    ------------------
    Борьке Моисееву предложили спеть суперхит группы Тату и он спел:
    - Я сошёл с ума, мне нужна она!!?!!?
    ------------------
    Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
    - Леннон, Леннон!
    Ленин:
    - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
    Толпа не унимается:
    - Леннон, Леннон!
    Ленин снова:
    - Да не Леннон я, а Ленин!
    Толпа ни в какую:
    - Леннон, Леннон!
    Ленин:
    - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...
     
    1 человеку нравится это.
  10. Встречаются два студента в консерватории. Один другому:
    -Слышь, ты задание выполнил, пьесу написал?
    -Да, а ты?
    -Никак не получается! Что же делать? Меня выгонят!!!
    -Спокойно. Возьми знаменитую фугу твоего преподавателя и перепиши её наоборот, начиная с последней ноты...
    -Пробовал уже. Вальс Шуберта получается!!!!
     
  11. Петька и Василий Иваныч попали на необитаемый остров. Пошёл Чапаев дичь ловить. Приходит обратно, ничего не поймал, смотрит - а Петька уже птычку какую-то над костром зажаривает.
    Василий Иваныч: Петька, а как ты птичку поймал?
    Петька: Бумерангом сбил.
    Василий Иваныч: Гдеж ты его взял??
    Петька: Вот под тем деревом целых два валялись.
    Василий Иваныч: Вот что, Петька, если ещё раз мои носки тронешь!...

    Ну и что, что анекдот не музыкальный??
     
  12. Галимый. Не смешно и не правда.
     
  13. Не смешно, но абсолютная правда!
    Я слушал пару демок русских бэндов. Такая чушь... очень грустно
     
  14. :xaxa: :xaxa: :xaxa:
    Лол!!! Вот этот мне больше всех понравился :kruto:
     
  15. Анекдот возник после приезда Металлики в Украину:

    Сходит Металлика в Киеве с трапа, а их по традищии встречают хлебом-солью. Солист подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами:
    - Нее, пацаны, нас так внатуре нигде еще не встречали!
     
    1 человеку нравится это.
  16. Выходит Nightwish на сцену.
    Внизу стоят кубинцы и орут: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
    Nightwish: "No! We are not Melnitsa, we are Nightwish!"
    А кубинцы опять своё: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
    Nightwish опять: "No! We are not Melnitsa!!!"
    У кубинцев всё таже реакция.
    Тарья Турунен: "Ok! Богииииняяя Иштааааррр!!!"

    :kruto: Эллорчик, зацени
     
  17. Идёт урок музыки. Вызывают Вовочку, спрашивают, каких композиторов знаешь? Тот другу делает знаки, помогай, мол! Друг вырвал лист из тетради.
    Вовочка: Лист!
    Учительница: Хорошо, дальше.
    Друг взял учебник, по парте - бах!
    Вовочка: Бах!
    Учительница: Так, ещё кого знаешь?
    Вовочка: Членников!
    Учительница: Не Членников, а Хренников! А ты, Петров, убери подсказку!
     
  18. Идёт подготовка к большому концерту. Все готовы, только первой скрипки нигде нет. Дирижёр в ярости - где первая скрипка?! Отвечают - в туалете, онанирует (sorry!). Дирижёр врывается в туалет, видит, действительно, первая скрипка сидит, онанирует (sorry!). Дирижёр, возмущённо:
    - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!
     
    2 пользователям это понравилось.
  19. Ой,не могу!!!!:xaxa: :xaxa: :xaxa: :xaxa: :xaxa:
    Смешно))Спасибо))
     
  20. угу, самый смешной!
     
  21. Приходит начинающий музыкант в магазин.Смотрит,на прилавке стоят банки,а на них бирки:"Мозги вокалиста 100 гр-100 руб",""Мозги соло-гитариста 100 гр-500 руб","Мозги клавишника 100 гр -1000 руб","Мозги бас-гитариста 100 гр-1000$".
    Покупатель подходит к продавцу,спрашивает:
    -А почему для у за 100 гр мозгов бас-гитариста такая цена высокая?
    -А сколько надо бас-гитаристов,чтобы 100 гр набрать?
     
  22. Захотел как то вокалист крутым стать, говорит своему гитаристу:
    - Слышь, ты такой крутой, я тоже хочу, только не зняю, что делать надо, подскажи...
    Тот отвечает:
    - Значит так: идёшь и покупаешь самую офигенную гитару - ибанез или страт, к ней - самый мощный усилок, чтоб не унести было, затем примочку самую крутую, и ты - мегазвезда!
    Приходит вокалист в магазин и говорит:
    - Мне эта, гитару бы охрененную, примочку драйвовую и усилок, чтоб не унести было...
    - Я бы рада, молодой человек, но знаете...это РЫБНЫЙ магазин!!!!
     
  23. Два тубиста встречаются и оди другому: "когда я в этой вещи солирую: Ту...Ту...Ту...Ту... скрипки создают лёгкий фон: ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..ля-ля....ля-ля... (вальс Штрауса)"

    Дерижёр на репетиции: "Так!!! стоп! стоп! стоп!.... Туба!... вы фальшивите!.... нука... дайте ка мне соль!" (раздаётся низкий звук, похожий на пердёж... )
    ..."а теперь сыграйте фа!" (раздаётся низкий звук, похожий на пердёж... )
    ..."А... играй как играешь!" :smile:

    мужик пришёл на джаз... всё первое отделение внимательно так за тромбоном наблюдал... в антракте подходит к тромбонисту и говорит: "Слышь, мужик... я слесарем работаю... посмотрел вот как ты мучаещься... мож я тебе того... пособлю... я по трубам спец! уж вдвоём -то мы эту штуковину вытащим!"
     
  24. ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! Супер!!!! а также про первую скрипку в туалете и про Ленина)))
    А почему все так басистов не любят?:rolleyes:
     
  25. Анекдоты про группу Мельницу:

    • Вопрос: сколько раз в песнях "Мельницы" упомянается трава?
      Ответ: n-ное количество раз, плюс скандинавский косяк.

    • В 1997 г. были открыты еще две фирмы "Мельница", вошедшие в группу. С их открытием группа начинает осваивать рынок замороженных полуфабрикатов.

    • Парк. Ночь, стоит туман, ничего не видно. Чус возвращается домой. Вдруг в тумане возникает силуэт лошади.
      "Ночная Кобыла"- с ужасом думает Чус, он ускоряет шаг, но силуэт приближается..
      - Здраствуй, Чус!
      - З-з-здрас-ствуй, Ночная Кобыла.. Как ваше здоровье?
      - Спасибо, не жалуюсь - ответила Кобыла - А куда ты идешь, Чус?
      - Я иду домой - сказал Чус
      - Может, тебе дать денег на такси?
      - Спасибо, Кобыла, но я дойду так.. - Ну до свидания, Чус
      - До свидания, Ночная Кобыла..
      Чус повернулся и зашагал прочь. А позади него еще долго раздавался цокот копыт конного патруля

    • Первое января. Группа Мельница просыпаается.
      - Эээ...а что такое "Слезами ронять монистовый звон" ?!
      - Ааа... где ты это прочитала, Хелависа?
      - Я это написала!!

    • Интервью с Чусом:
      - Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно?
      - Нуу...не знаю...у нас вокалистка тексты пишет - она замужем..
     
  26. Не знаю! Может, это прикол, а может, людям нормальные басисты не попадались... =)

    Анекдот:
    Приходит вокалист на прослушивание, там металлисты рубают. Он им говорит, типа я на прослушивание пришёл, давайте слушайте.
    поёт: "Джейн, моя милая Джейн!"
    Парни не могут подстроится. Ну не рубает он. Так повторяется несколько раз. После этого один гитарист говорит вокалисту: "Слушай, давай одну вещь попробуем, выкладывай хозяйство на стол..."
    Тот выложил, а гитарист со всей дури стулом по нему фигачит.
    Вокалист визжит: "Б*я-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!"
    ("ЭТО ТО, ЧТО НУЖНО!!!")
    все рубают...
     
  27. я в своем репертуаре)))
    • День Рождения Хелависы. Звонок. Хелависа доползает до трубки:
      -Алло!
      -Алло, поздравляю и тп.. позови Гренделя!
      -А кто это?
      -Что, не узнала?
      Ну позови Гренделя..
      -А кто это?
      -Позови..
      -А кто, а кто, а кто?
      -Кто, кто! Чмо в розовом пальто!
      -Ах, Чус, а мы тебя ждем, ждем, а ты не приходишь..
    • Чус всречается с Гренделем.
      Г: Ты че такой мрачный?
      Ч: Да понимаешь, моя теща должна была сегодня на репетицию приехать... Села в мою машину, и разбилась!
      Г: Она была старая?
      Ч: Да ты что! Месяца не прошло, как купил!
    • Дублин. ExsizeBar. Хелависа как всегда наигрывает что-то на арфе. Заходят несколько человек, сядятся, долго и внимательно слушают. Потом один из них встает и подходит к сцене:
      - Девушка, а вы за деньги играете?
      - Ну..да..играю!
      Мужчина протягивает Хелависе 100 долларов:
      - Ну...пойдите.. поиграйте в шаахматы что ли.
     
    2 пользователям это понравилось.
  28. Сидят Кипелов, Пушкина и Терентьев за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.

    Теря:

    - Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.

    Марго:

    - Не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!

    Кипелыч:

    - Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
     
  29. Зоомагазин.
    На клетке с красивым пестрым попугаем табличка: 3 000 у.е.
    На другой, с еще более красивым и пестрым: 5 000 у.е.
    В углоке на клетке с маленькой серенькой птичкой табличка: 10 000 у.е.
    Покупатель спрашивает продавца, почему такие цены.
    Продавец отвечает: тот, что за 3 000 великолепно исполняет 5 симфонию Моцарта. Тот, что 5 000 - 6 симфонию Шостаковича, и знает всего Вивальди....
    А тот, что за 10 000?
    Понимаете-ли, сам он не поет, но эти двое называют его Маэстро....
     
  30. Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"

    Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
    - Слышь а чё мы играем то?
    - Ай лав ю
    - Ай лав ю ту. а чё играем то?
     
    1 человеку нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. зайчонок
    Ответов:
    3
    Просмотров:
    4.158
  2. Ёжик
    Ответов:
    23
    Просмотров:
    14.512