- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там полчервяка. -------------------------------------------- Ночь в старинном замке. Гость растерянно бегает по мрачному коридору и вдруг натыкается на печальное привидение. - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... ---------------------------------------------- Метод "сухой стирки" - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое. ---------------------------------------------- Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево. ---------------------------------------------- - А у нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не мотор. - А что собрали?! - А вот что кричит, то и собрали... ---------------------------------------------- Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах, и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами." ---------------------------------------------- Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом! --------------------------------------------------------- Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: - Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!? Вторая, лениво жуя траву: - Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло… ------------------------------------------------------- Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! ------------------------------------------------------ Один служащий - другому: - Ты знаешь, что наш начальник умер? - Да знаю, а кто еще умер? -??? Это ты о чем? - Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..." ----------------------------------------------------------- - Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... ---------------------------------------------------------- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нету. --------------------------------------------------------------
Как выучить географию не выходя из квартиры? Гардероб. Гардероб – это Китай. Там что угодно: HUGO Boss, Cavalli, Gucci Антресоли – это Монголия. Ни хрена не понятно что там лежит, что там происходит. И вообще нихрена непонятно. Кухня. Кухня – это Ближний Восток. Потому что там постоянно всё готовится, всё на ножах, постоянный фарш. Мясо по стенам, слёзы, в центре этого Диктатор. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи – это США. Открываем дверь – вот оно. Тупое руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток – ЖОПА! Война обеспечена. Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам о том, что его ложили какие-то пида-ы. Телевизор. Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и всегда новая программа. Кот. Если у Вас дома живёт кот, то он – это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит, и делает вид что нихрена не понимает по-русски. Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет! И вроде бы всё лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего. Сразу все лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте бОльшего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток – это Люксембург. Потому что хрен знает где он Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И, собстенно, Вы во всём этом – Россия. До поры-до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, Беремся за право обладания пультом управления Украиной, соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
Безусловно, женщины гораздо более требовательны, чем мужчины. Женщине перед сексом требуется принять ванну. Мужчине достаточно стакана.
на эту тему читала недавно, что женщины в своём большинстве не любят спонтанные поездки-сюрпризы. Бойфренду или мужу лучше заранее предупредить о путешествии, потому как женщине в лучшем случае необходимо несколько дней для подготовки к поездке - купить наряды для отпуска, сделать всякие косметические процедуры и т.п., иначе удовольствие от поездки будет намного меньше))
Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет". ----------------------------- Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили! ----------------------------- Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка! ------------------------------ Судья оглашает приговор: - Я приговариваю вас к 5000 рублям штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... ----------------------------- Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты где в молодости сидел в контакте или в одноклассниках? - В обезьяннике из за контакта с одноклассницей ))
Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой, и приговаривает: - Ну что, старый бездельник? Старая развалина, бывший бабник и пьяница, где ты вчера целый день шлялся? Неожиданно он слышит в ответ: - Да вот шлялся по магазинам и купил себе слуховой аппарат... ------------------------------- В передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. ------------------------------- Муж смотрит в тарелку: - Дорогая, а что, сегодня на обед только компот? - Какой еще компот?! Это у меня загорелись котлеты на сковороде. Вот мне и пришлось загасить их супом... ------------------------------- Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом... Мужик, с досадой: - Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили... А теперь еще и яд выпили!!! ---------------------------- Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой: - С папой на рыбалку ездил, на губу оса села. - Укусила? - Нет, папа ее веслом сразу убил! ------------------------------- Начни эпидемию - зевни с утра на работе! ------------------------------- Муж - жене: - Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. ------------------------------- - Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Граблями. ------------------------------- Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и коэффициент интеллекта.
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми! ------------------------------------------------------------------------------------- 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. ------------------------------------------------------------------------------------ Кто еще скучает по временам, когда друга можно было столкнуть в водоем, не боясь уничтожить гаджетов на тысячу долларов? ------------------------------------------------------------------------------------- Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее. ------------------------------------------------------------------------------------- Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала. ------------------------------------------------------------------------------------ Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. ------------------------------------------------------------------------------------ Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо… ------------------------------------------------------------------------------------- Теперь в России полиция!!!! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля(ПИДОК), полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС), отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом(ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования(ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба(ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции(СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ), и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! ------------------------------------------------------------------------------------- -Алло,это ваше объявление:"Перетяжка мягкой мебели"? -Да! -Мне надо диван на дачу перетянуть! ------------------------------------------------------------------------------------- Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами! ------------------------------------------------------------------------------------ Дошел Конец света до Украины, посмотрел по сторонам.:«Кажется я уже здесь был" -подумал он и пошел назад)))
"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала". -------------------------- - Почему у нас так медленно развивается женский футбол? - А вы думаете, легко найти одиннадцать женщин, которые согласятся выйти на поле играть в одинаковых костюмах? -------------------------- Ученые недавно скрестили норку со змеей. Получилась такая пушистая ползучая гадость, но несомненный плюс - каждый год сама сбрасывает шкурку! -------------------------- - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом. -------------------------- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! Она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- Любимая, мне спинку почеши. Я от восторга скоро хрюкать буду. Чеши сюда, налево не чеши... - Чесать правей удобно для правши, А я левша. Куда чесать? - Чеши отсюда... Вот так возникла почва для скандала, Когда жена налево почесала. (с просторов)
Шеф - новичку: - Для начала подметите в офисе пол. - Шеф, но я выпускник Кембриджа! - Вот оно что! Тогда давайте я сначала покажу, как это делается. ---------------------------- В споре обычно побеждает нуднейший. ---------------------------- Объявление: "За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несет". ---------------------------- Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!" - то знай: этот человек сделал какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться. ---------------------------- - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле. ---------------------------- Врач ругает студента-практиканта: - Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?! - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться... ---------------------------- Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
nil, Это анекдот, а не история из жизни. Честно, я такое не смогу сделать по причине отсутствия достаточных знаний для этого.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: – Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? – Привези мне, батюшка, лекало – молвила старшая. – Дохтура что ли? – Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. – На сколько сантиметров, доченька? – Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? – Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? – А мне, батюшка, тестер привези. – Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? – Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. – Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая? – А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. – Вашу мать! – закручинился отец – Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить! Дал же Бог дочерей... ***** Пассажиры поезда «Москва-Одесса», поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. ***** В "Эльдорадо" произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей. ***** Урок "Основы православной культуры". Учительница: – И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад! Вовочка с задней парты: – Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ***** И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!” ***** Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: – Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: – Мистер, со мной власть Федерального правительства! Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! – О'кей, – соглашается фермер. – Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: – Твой значок! Покажи ему свой значок!.. ***** Социализм: накормить голодного рыбой. Капитализм как нам его показывали: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку, с помощью которой он сам себе наловит рыбы. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен. ***** Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
Для подготовки к экзамену взял в библиотеке учебник по квантовой физике 1949 г. Открываю первую страницу, читаю: - Товарищ Сталин учит...
На лавочке сидит мужик и сокрушается: - Ой, беда! Ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Лавочка покрашена...
Сидит бомж возле вокзала. Едет новый русский, увидел бомжа и кинул ему 100баксов и сел в машину. Не успел отъехать, как видит: подъезжает мерс с правительственными номерами, оттуда выходит Путин и говорит - «привет Толян, куда пропал? Давай сегодня поужинаем!» -Не Володя. Не могу. Сегодня я работаю Путин сел и уехал с мигалками. Новый русский в шоке! Тут подъзжает второй мерс, оттуда выходит Лукашенко и говорит -Толя привет! Почему не звонишь? Давай сегодня встретимся! -Не, сегодня не могу. Я с Путиным договорился. Неудобно ему отказывать. Давай лучше завтра Новый русский выпал в ноль. Когда мерс уехал, новый русский похошёл к бомжу. -откуда ты знаешь таких людей? Ты же бомж! -а я и не таких знаю! - а папу римского тоже знаешь? -ну знаю…а что? Новый русский подумал и говорит: давай так, я оплачиваю тебе поездку в Рим, и если я увижу что ты стоишь на балконе вместе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что и детям и внукам хватит. Бомж согласился, и на следующее утро они прилетели в Рим. На площади, возле Ватикана миллионы людей. Они пошли в первые ряды, и Толя с ними. А новый русский остался. И вдруг Толя видит. Что новый русский упал в обморок. Охрана его подняла и унесла в машину. Толя прибегает и спрашивает: -почему ты сознание потерял? -Ну я могу понять – Путин, могу понять – Лукашенко. Но когда приехала китайская делегация и спросила у гида «кто это там в белом рядом с Толиком стоит?»
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство. ----------------------------------- Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Помочь? - Угу. Дом подержи! ---------------------------------- - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне? ----------------------------------- Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! ---------------------------------- Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну нифига себе! Дельфины!", вспоминают и бояться до сих пор.
Туристы приезжают на море и спрашивают в отеле у портье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. ----------------------------------------- - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил. Что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали - сильно. ----------------------------------------- Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.
На злобу дня: американские коменты по недавнему метеориту: - Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? - Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? . Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ? И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
Заходят двое мажористых таких "Мачо", все на понтах (крутые типо) в аптеку: - Два Гандона! Продавщица (со спокойствием удава): - Вижу. Что покупать будете? ---------- Есть возможность иметь козу - но нет желания. Есть желание купить автомобиль, но коза пи*дит: "Сначала шубу"!
Девушки, если бы у вас был выбор: счастье всего человечества или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина...
Остановка, спуск с горочки. Внезапно трогается автобус. Его пытается догнать мужик. Автобус быстрее едет, мужик пытается быстрее бежать. Чем быстрее автобус едет, тем быстрее он пытается бежать. Тут кто-то не выдерживает и с хохотом кричит в форточку: "Мужик, давай ещё быстрее, мы тут над тобой уже все обоссалИсь)))" Мужик кричит в обратную: "Вы там сейчас все обосрётесь! Я водитель этого автобуса!"
Анекдот от ГОНЧЕГО: - Девушка, вы замужем? - Нет, не замужем. - А почему не замужем? - Да сама не пойму! Вроде и пробуют, и хвалят, а замуж все равно не берут! Всем привет от него.
РАссказывает подружка подружке: Иду вчера по улице, вся такая растакая. Лежит сто долларов. Ну думаю - НАШЛА! Наклоняюсь поднять, чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ :
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивает: - Дашься? - Нет, не дамся! - Тогда вылезай и пи@@дуй пешком домой! Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает: - Дашься? - Дамся! Вовочка подумал и говорит: - Тогда садись на велик и пи@@дуй домой, а я пешком пойду!
Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@дь, когда не получается!!! -------- - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил..