Все рушится!!!

Вы такой смешной! Но вы очень позитивный человек, с вами хочется общаться. Спасибо.

Да, у меня была возможность - я до него была 6 лет в браке с, простите, #$@рем-террористом, ищущим дырку даже в стене, который для успокоения своей совести мне сам велел иметь любовников. Я пыталась сделать это, сохраняя семью - но восторга никакого. После замужества с нынешним супругом у меня было 3 мужчины, он про это знает. Один - это наш друг на грани самоубийства, который вцепился в меня прямо при муже, муж сказал - держи его, спасай, я выйду. У меня это ничего не вызвало кроме страха за психику человека. Второй и третий - были реакцией на его первую измену. Сначала, в тот же вечер, я ушла ночевать в семью к друзьям... думала, что к друзьям. Они раскрутили меня на секс втроем, дескать, мы тебя утешим. Ощущения - так мне и надо. И почти сразу я бурно влюбилась к нового знакомого, роман начался как взрыв, видимо, все отчаянье в это ушло - и как только ушло, погас. Я увидела, что муж начал немного ревновать, хотя он ВООБЩЕ никогда не ревновал меня, даже обидно было, тут же все бросила, мне это не нужно было. Там в начале было красиво, ярко - чувства на накале, но секс - фифти-фифти. Все-таки с любимым не сравнить. Вот такой у меня опыт.
Это не я не хочу детей. Я ОЧЕНЬ хочу:трое - это мало. Но муж сказал, что если я еще раз забеременею - он повесится. Потому что это будет означать для него еще 10-15 лет со мной без права на уход. Правда, это было сказано несколько лет назад. Я стала пить таблетки. Последнее время у меня появилось горячее желание взять малышей в детском доме - не грудных, где-то годовасиков. Но... при всей его огромной любви к детям - нашим и вообще - он не может решиться привязать себя заново так крепко. Младшему уже 13, вот-вот вырастет, а тут опять с нуля. Вот в чем дело.

Ну, разумеется, он именно что не смог сделать расставание безболезненным, и вообще непонятно зачем превращать найденную еще одну любимую женщину в уход. Он же не жениться на ней хочет, просто... все запутанно.
Разница у нас 5 лет. Кстати, когда я спросила мужа насчет молодых-красивых-свежих, его аж передернуло. И эта женщина тоже его старше, правда на 2 года.

Как мне его отпустить, если я без него болею и гасну? Я бы хотела - что бы ему было хорошо. Но все так запутанно. С одной стороны он хочет уйти и жить один, что бы не оскорблять меня изменами, что-то такое. С другой - он запросто после этого женится опять, я его знаю. Или будет гордо не возвращаться, хотя вся новая любовь перегорит уже. Или еше как-то наколбасит. Мы люди, всего лишь люди, не можем му абсолютно мудро решать такие вещи. А хочется.
А потом - если бы я была сферической женщиной - некой абстрактной женщиной-вообще в вакууме. А я живая, у меня дети, которые без папы не могут, они его обожают, мне гвоздь иногда нужно вбить, комп починить, мне хочется спать не одной, вы знаете, что запах любимого мужчины - это профилактика рака матки и груди? Научно доказано. Вдовы, которые нюхали одежду умерших мужей - не болели, а которые, допустим, в монастырь ушли - болели.
Трудно такие красивые жесты делать в реальности.

 

Нет, я.

 

Читаю и рыдаю. Все так и есть - ради него я готова отпустить. Если бы я была уверена, что он будет счастлив. Если бы он был равнодушен, устало отстранялся от меня, смотрел мимо. Но его руки, губы - горячие, как всегда, страстные, его неуверенность и в то же время - поток дикой нежности мимо меня... что это? Наваждение? Его судьба? Его ошибка? Я пыталсь собрать всю волю и выгнать - что бы обиделся, не вернулся. Не смогла, не дала дойти до порога. А он... обнимал меня всю ночь, качал. Если бы он уходил... если бы он не любил... А это пытка, страшная пытка. Я думаю - может быть найти ЕЕ и написать ей правду - как мы живем, как я дышу и вдохновляюсь им, как у меня леденеет сердце, если он только на пару дней спать уходит в другую комнату - на жесткую кровать. Как он обнимает меня, сколько нас связывает, что нельзя, нельзя такой ценой покупать себе счастье, даже если кажется, что оно подобно звезде. Вы знаете, я не переживу его ухода по-любому. Если сил не хватат сделать это самой, буду рыдать до больницы, до таблеток - и все. Я не хочу вешать на детей инвалидку.

 

Огромное спасибо всем, кто был здесь со мной рядом в тяжелые дни! У нас получается! Мы так далеко продвинулись за выходные, что боль отпускает, я почти поверила в чудо! Любимый обещает оставаться со мной, пока мне это нужно. Я измучена, душа перекопана и перепахана, но он рядом и так же любит меня, как всегда! Думаю, все у нас будет хорошо.

 

И не говорите! Чувствую себя сильной и счастливой, так что к ней есть немного жалость, что ли - вернее, нежелание обидеть. Она-то не виновата точно. Она все еще ничего не знает. Муж пишет ей письмо - трудно, мучительно подбирая слова. Я нашла 8 человек с похожими на нее данными (я знала имя, город и возраст) и написала всем им в аську:"Если вы были там-то тогда-то, умоляю, напишите мне, умоляю!" это было в пятницу. В понедельник она увидела эту записку. Ей стало не очень хорошо. По тону там ясно, что мне хреново. Жалко, я не написала, КАК мне было хреново. Надо было - я умираю, душа сгорела, жизнь кончена, я не знаю, как дышать, мне страшно и больно, отзовитесь, если у вас есть капля жалости в сердце... Это было бы самый то. Ничего не нужно было бы пояснять сразу.

Муж сказал ей, что все объяснит в письме, но пока - что все уже не так плохо, как было когда писалось это обращение.

Вот, потом я ей тоже напишу. Я теперь знаю, кто из 8-ми - она. Потому что только один адрес был он-лайн, когда муж на работе. И если ввести в Гугл этот номер, получаешь все - место работы, пару е-мейлов, ФИО... время командировки - совпадающее с поездкой мужа.

Ребята, не пишите в аське личные данные, обходитесь одним только ником!

 

Не знаю, читаете ли вы то, что я пишу?
Муж не уходит.
Он просто любит другую.
Я очень хочу, что бы ему было хорошо.
Для этого есть два выхода - отпустить и вернуть.
Если я его отпущу, то как жить не знаю.
В петлю не полезу, но существование у меня будет хуже смерти.
Этот мужчина для меня - все в жизни.
Про детей тут все упорно забывают, а знаете, как они папу любят?
К тому же, он сам сильно запутался в ситуации.
С одной стороны, он все еще мысленно находится там, где он обрел свое счастье, лучшую в мире женщину.
С другой - он видит, что со мной происходит, и любит меня тоже, и не может так со мной поступить.
Самое разумное - но и самое сложное - дать ему время на распутывание этого в себе.
Но мне трудно это сделать - всегда раньше он только больше путался и делал мне больно.
Мы каждый день делаем маленький шаг к решению этой ситуации без боли для всех.
Не знаю, дойдем ли до такого идеального варианта и каким он будет.
Мне видится что-то такое: муж остается со мной навсегда по собственной воле, он находит в себе силы простить мои ошибки 13 и 9 летней давности, ему совсем хорошо со мной.
Его любимая принимает это положение.
Мы встречаемся с ней хотя бы один раз.
У нас с ней складываются дружеские отношения.
Я могу звонить ей, писать, и письмо в стиле "Наш едет к тебе, напоминай ему пить витамины..." станет нормой жизни.
Вряд ли кому-то из нас нужен будет секс втроем, мы все не так устроены.
Так что не понимайте это превратно.
Но разделять общение мужа с хорошим человеком я бы очень хотела.
Не бояться его ухода - тоже.
Вот и все.

 

Аноми, солнце незакатное!
Мне вас так жалко... ваша жена поступает с вами как-то очень жестко и манипулятивно.
Вам, наверное, очень тяжело, хоть вы и приспособились.
Если вы плохо помните мои сообщения, я напомню: я ДАВНО уже (лет 9) согласна на неограниченное появление у мужа других женщин.
Меня это никак не задевает!
Я не могу только потерять мужа, вот и все.
Я готова общаться с его любимыми - потому что у него никогда не будет любовниц для траха или женщин за деньги.
Он очень цельный, внутренне красивый и щедрый человек.
Он выбирает лучших - меня в том числе.
Он нашел себе еще одну любимую.
Для меня она сейчас - как сестра.
Но сестра может не полюбить другую сестру.
Не знаю, как среагирует она на мою открытость.
Может быть, откажется общаться со мной наотрез.
Конечно, пусть он общается с ней, об этом вообще вопроса нет.
У него сотни знакомых, он до сих пор контактирует с одноклассниками, с сокурсниками...
Я всех даже не упомню...
Ездить туда чаще, чем раз в полгода он не сможет никак: деньги и работа не позволят.
А может и 1 раз в год.
И сколько ее это будет устраивать, я не знаю.
Надеюсь, что не очень долго.
Не в том смысле, что она его пошлет, а в том, что ей встретится кто-то еще - живущий ближе, приходящий каждый день, ремонтирующий свет в доме и кран на кухне, помогающий дочке с уроками.
Это жизнь.
Тогда у них останется только светлая дружба.
Ну, может быть редкий секс, в зависимости от того, насколько близок ей будет новый мужчина.
Но может быть ее устроит красивая любовь на расстоянии на годы и годы.
Оки-доки.
Меня тоже.
Пока он тут, со мной.
Будет ли он потом искать другую - очень зависит сейчас от меня.
От того, как мы проживем эти годы двойной любви.
Я надеюсь не разочаровать его.
А секс по три раза в день, оказывается, очень полезное упражнение.
С меня начали падать недавно купленные брюки.
Вобщем, как говорится, чего и вам желаю.

 

Мы знаем. У нас вообще довольно открытые отношения были. Мне не нравится никакой тип мужчин, вот петрушка какая. Мне нравятся очень разные. Фантазия от которой я кончаю - это что бы у мужа было...гхм... больше одного предмета. Но я и без нее отлично кончаю раз по 5-10. Мужу тоже нравятся разные красивые девушки и жещины. Его выбор среди интернет-знакомств был редкостно разнообразный, никакой тенденции. Речь не о том, что я ему позволяю. Речь о том, как повернуть его ко мне. Пусть это будет как бы втроем, но что бы я не была лишней.
Я не про секс, разумеется, а про отношения.
Секса втроем не будет - я вам это уже писала.
Что может перевесить чашу весов в мою сторону? Вот вас, похоже, мало что может остановить, но вы и не уходите при этом. Вы нашли способ сосуществования.
А у него желание не исправить, а оборвать и начать строить новые.
И с этим я должна что-то поделать, но не насильно, не шантажом, не истериками.
Как-то показать ему, что со мной хорошо. А потом - что со мной лучше.
Но если вам это не близко - а у вас диагональная ситуация к нашей - то ваш совет я не смогу применить, наверное.

 

Все это - да... Ну, ладно, будем посмотреть...
Будущего у нас пока нет, но спасение утопающих дело рук самих утопающих.