Брак. Просто выговориться

И это всё???

 

Tanger, если нет желания получать советы, то проще писать это в ЖЖ, там точно можно обойтись без обсуждения вопроса, а нас же форум, люди приходят поговорить..

 

Tanger, тяжелая ситуация. Нет любви и есть обязанности.

 

Ну тогда мой совет может пригодиться.
Попробуй куда-нибудь на некоторое время уехать. Например, в коммандировку, если есть такая возможность.
Пусть побудет какое-то время без тебя.

 

Пушкин отличный выход ещё давно придумал:

Она меж делом и досугом
Открыла тайну, как супругом
Самодержавно управлять,
И всё тогда пошло на стать.

Она езжала по работам,
Солила на зиму грибы,
Вела расходы, брила лбы,
Ходила в баню по субботам,
Служанок била осердясь -
Все это мужа не спросясь.

 

Выделяешь текст и жмёшь на ссылку "Цитата выделенного".

В принципе - достаточно.

 

Tanger,
А к тебе какие у мужа претензии? За что тебя критикует? Что ты отвечаешь?

 

Не люблю,но живу.Не нравится,но заставляю себя.А теперь поплачусь,авось,кто, меня глупую пожалеет.Сама себя на посмешище выставляешь.

 

Жизнь твоя и если ты жалуешься значит тебе плохо,организуй решение для улучшения твоей жизни.Или тебе напрямую подсказать?

 

Понятно, что ситуация тяжелая, но Вы должны понимать, что человек болен. Он зависит от Вас, для него это ТОЖЕ очень тяжело. А упреки и претензии вполне могут быть следствием этого его такого незавидного положения.

Придется терпеть, если решили не бросать человека, что вполне достойно уважения.

А вот насчет этого стОит серьезно подумать

Жизнь одна.

 

Как бы тяжело что-то придумать, если изначально поставлены рамки: ни влево, ни вправо.
Что сказать? Когда выходили замуж, ведь были у мужа достоинства? Наверняка, в какой-то области он хорош. Любит рассказывать про Египет, давать советы по хозяйству, гений фрезеровки. Переводи беседу в ту область, где ему будет приятно тебе рассказывать что-то, а тебе не будет некомфортно слушать.

Ведь если любви нет, болеет тяжело, наверняка, накопилось обид, горечи, и т.д.. И из общих тем разговора находятся только поводы для ругательств.

 

я это все поняла. Что он дает советы, а тебе надоело. Я как бы предложила что-то предпринять, чтобы что-то изменилось. Как бы говорю: меняй русло беседы, чтоб не тебя жизни учили, а рассказывали что-то. Спроси, за кого голосовать, как он относится к французской поэзии, за что он любит Лондона, и т.д.
Не говори, что не возможно изменить ничего. Попробуй.

А вообще, нужно определиться, какая у тебя цель? Что ты хочешь? Свести к минимуму ваше общение? Сделать так, чтобы ты ему рассказывала про распродажи косметики, а он тебя слушал? Понять, что для него сейчас нужно/важно и сделать? Что ты хочешь?

 

Так оно и так УЖЕ не как ни в чем ни бывало. Вы же не любите, живете через силу. Не думаю, что это что-то очень правильное.

 

Могу подсказать,но только в личку,я человек откровенный,поэтому не все могут понять.

 

Tanger,
Вот мне интерено ,а насколько у вас ещё хватит терпения так жить? И если не секрет сколько вам лет?

 

Tanger, многие проблемы от недоговорённостей, ищите компромиссы.
Муж похоже брюзга, к тому же болезнь усугубляет положение.

 

Tanger,
у вас с ним разница в возрасте? какая?

 

возможно это его и угнетает. Но он всё же хоть как то о вас пытается заботиться - это о многом говорит

 

Tanger,
просто

вот и весь ответ. Но вашего мужа тоже можно понять. Он как я понял по прежнему вас любит хоть и устал тоже. Будьте более лояльны по отношению к нему

 

это всем присуще)) у меня тоже есть свой идеал женщины, но в природе его не существует что поделаешь.

 

Tanger,
Если бы он не был болен, вы бы уже ушли. Правильно ?

 

Вы его об этом спрашивали?
Вы вообще говорили с ним в ключе "достали твои постоянные придирки. Делаю как умею. Не нравится? Только скажи и не буду." ?

 

Ты уверена, что это именно забота?

Книжица есть тут в разделе Психологии: 5 языков любви Чепмена.

А когда вступали в брак, ты была такой же? тогда его всё устраивало?



Собственно, самый трезвый совет тебе уже дали:

Разберёшься в этом сама, ответишь честно сама себе, отсюда и танцевать будешь.

Так, чисто внешне, со стороны, похоже на следующее:

Вступали в брак в соотношении профессор - влюблённая ученица.
В отношениях была зависима ты, он был ведущим.

Годы шли, маятник качнулся, расстановка сил следующая:
девочка созрела, выросла, сделала карьеру, муж заболел, теперь зависим стал муж, а ты в отношениях ведущая.

Такие смены ролей безболезненными не бывают.


На эту тему есть книга Д.Делиса Парадокс страсти, посмотри. Возможно, поможет разобраться в своей жизни.

 

Tanger, а какой у вас секс, и вообще, есть ли он?

 

Да ну? Всё бывает ровно впополам.

 

А что, прям таки совсем не с чего ?

 

Tanger, А у вас есть дети? И вы их планируете? Или из-за болезни мужа их нельзя? Возможно ребенок переключил бы вашего мужа, на воспитание другого, а не вас.

 

Практика пусть показывает что угодно, но сам человек, если хочет, то вполне вправе настаивать на том "образе", который считает для себя правильным. Если этого кто-то не понимает или не хочет принимать, это уже проблемы того человека. Да, порой, биться с этим непросто, но и подчиняться сложенным кем-то образам тоже не правильно. ИМХО, конешн.

 

А вы сами хотите детей?

 

Во молодежь тупая пошла, мышъячка в супчик, как Наполеуну, в небольших дозах, или плевка свекровиного, глядишь годика за 4 изведете и решицо вся проблема. Если не хотите ждать, молодость то уходит, оно понятно, помогите упасть на лестнице. Нашли проблему на пустом месте.

 

Tanger,

Вот лестница, которая мне в своё время встретилась. Думал, что всё это ерунда... аннн нет


:
От диагноза
к адаптации
Шок - у большинства пациентов окончательность диагноза вызывает шок, вслед за которым следует отрицание.
Отрицание - сначала наличие PC не принимается больным, по принципу: «чего не должно быть, того не может быть».
Страх - является доминирующим фактором, особенно когда человек не знает точно, чего ему следует бояться. Страх может снизить качество жизни больного даже сильнее, чем сами симптомы PC. Он может возникать опять и опять в ходе заболевания, и с ним приходится справляться снова и снова. Надежная, хорошо обоснованная информация о PC очень важна на этой стадии и поможет развеять многие опасения.
Тревога - чтобы избавиться от всеобъемлющего чувство тревоги, лучше всего обратиться за советом к специалисту. Группы поддержки также полезны для устранения нервного расстройства, вызванного тревогой, которое часто сопровождает больных PC.
Печаль - печаль и депрессия весьма часто встречаются у больных PC. Если печаль со временем исчезает, то депрессия может длиться дольше, и от нее не всегда удается избавиться.
Депрессия - среди больных PC депрессия встречается чаще, чем среди здоровых людей и больных, страдающих от других хронических заболеваний. Если вы чувствуете, что страдаете от депрессии, обращайтесь за помощью. Появление депрессии может означать, что вы достигли той точки свыкания с диагнозом, когда без помощи со стороны не обойтись. Возможно вы захотите обсудить свои страхи и другие чувства с близким другом. Некоторые люди обращаются за помощью к психологу.
Психотерапия и антидепрессанты также могут принести облегчение. Некоторые пациенты пытаются справиться с депрессией самостоятельно, но клиническая депрессия - опасное состояние. Пациенты с PC высказывали мнения, что в возникновении заболевания и в течении болезни играют роль психологические факторы. Многие больные сообщали, что они переживали серьезный кризис, стресс, теряли своих любимых или были разлучены с ними как раз перед началом нового обострения PC или перед ухудшением состояния.
Адаптация
Большинство людей раньше или позже справляется с психологической нагрузкой, вызванной подтверждением диагноза. Человек, как правило, приходит к выводу, что ему придется адаптироваться к PC и что у каждого есть свой крест. Важно при этом помнить, что «адаптироваться» не означает «сдаться» или «признать свое поражение».

 

Tanger,

Ситуация знакома. Многое зависит от него, как не крути. Пока сам в голове своей перестройку не проведёт. А всё это не просто. Даа не просто, но можно Когда приходит осознание того, что ты уже не тот. Как не крути. Лестница, которая выложена применима в той или иной степени к каждому, кто встретился с тяжёлым недугом. В той или иной степени он её проходит, пройдёт. Временной промежуток у каждого будет свой.
У вас же было что-то хорошее, вас когда-то что свело. Вы любили... Хотела бы уйти. уже бы ушла. Так думаю. Я. С его, описанным характером, всё это ещё на порядок сложней. и дай Бог ему ещё долгое время оставаться на ногах и не стать прикованным. Как не крути ситуацию вам надо брать в свои руки, что вами и делается.
Его мозги заняты чем-либо или они заняты только выносом ваших?

А сегодня праздник!
Красота, Любовь спасут этот мир, спасают... .... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
а сейчас то ли радоваться, улыбаться, то ли пойти хрен его знает куда и зачем Ухмылка на лице
Слушаю " Маленького принца " детей покормил ужин понравился и жду её

 

Чота вспомнилось...
"Представь что ты с этим человеком будешь просыпаться изо дня в день, он будет стареть, болеть, временами у него будут срывы, характер будет портиться, ты каждый день будешь видеть его в самом неприглядном виде... Представила?
А теперь представь, что его никогда больше не будет в твоей жизни.
Что ты чувствуешь?" (с)

 

Tanger,

Чувство раскаяния скорее всего находится где-то в области сердца или живота,а не в мозге.
Грубость скажу-по каким-то причинам Вас просто сейчас устраивает роль "жертвы",мученицы",или "провинившегося ребенка".
Может Вам подумать не о муже,не о Ваших с ним отношениях,а только о вас самой,то есть как отдельно взятого человека.Почему такая ситуация в вашей жизни,чего именно Вы хотите.Всякое в жизни бывает,фишка в том,что "...есть закон свободной воли...",и у человека всегда есть выбор хотябы из двух вариантов.
Ещё заметила,по Вашим постам,что вы ждете от мужа "понимания"-по идеи все люди разные,чужая душа потёмки и т.д.Он необязан Вас понимать или по крайней мере нет ничего удивительного,что он Вас "не понимает",понимание Вас к нему без вашей же собственной помощи-к нему вряд ли придет по мановению волшебной палочки.Хотите,чтоб понял-нужно сотрудничество.
Вы не думаете о себе как о мученице,это мое личное впечатление из ваших постов,не хотите не обращайте внимания на слова,это просто мое мнение.
ПРо поведение Вашего мужа=константа,он ведь не камень а живое создание,и его поведение можеть стать не константой.В любом случае Вам решать как вам жить и с кем быть/жить.

 

Tanger,

Это раз
“Наша жизнь состоит не из событий,
а из нашего отношения к событиям”
Скилеф

Два
Не можешь изменить ситуацию, - измени отношение к ней.

И три

“утешение можно найти и на турецких галерах”
Вольтер
на которых гребцов эксплуатировали столь нещадно, что они не выдерживали больше трех месяцев каторги и покидали этот лучший из миров.
Вот где-то так. Живи. Жизнь продолжается. Пусть так.