Маршрутка

Тема в разделе "Истории", создана пользователем Shelda, 20 мар 2007.

  1. Прочитала только что вот такую историю))

    Москва. Вечер. Маршрутка: полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
    И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
    Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
    Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
    Мама: "Ну и что ты видела"
    Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
    Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Не фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
     
    4 пользователям это понравилось.
  2. Слышал такое же только в виде анегдота )))
     
  3. Классс!))))))
     
  4. :xaxa:
    Блин, примерно такое же было когда и с Лучом ехали в маршутке, тока круче )))
     
  5. Ага как с пьяни бил по сиденью (суетил девушку) и как 100 р водителю вместо 10 отдал .
    жирная рожа в маршрутке -это пёрл
     
  6. ой....прикольно...блин я бы там не просло легла в этой маршрутке, а валялась бы с диким визгом и каталась по полу))) от смеха!!!
    Круто вообще)))
     
  7. Была такая тема тут... помогите найти, чесной народ, была, богом клянуся)
     
  8. Kamaris,
    чей раздел-то?)))
     
  9. Видимо поэтому и заметил тока я)))) Прост помню што тут читал уже эту мазу...
     
  10. Потрясающе!
    Каждый день езжу в маршрутках, но ничего подобного не происходило.
     
  11. Ответ: Маршрутка

    А вот такую историю мне прислали! Может кого-то и улыбнет!)

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
     
    2 пользователям это понравилось.
  12. Ответ: Маршрутка

    Shelda,
    сынок папе - а не купишь солдатикоф я мами раскажу что ты в раковину писаешь!
     
  13. Ответ: Маршрутка

    да) бывает же) смеялась дооолго))
     
  14. Ответ: Маршрутка

    Решил в коллекцию внести вклад:

    Сибирь. Вечер. Маршрутка.
    Мама с маленькой дочкой, которую, судя по разговору, только что забрали из детского сада. Дочь капризничает, - неудобно сидеть на коленях, почему мороженное не купили и т.д.
    – Будешь капризничать, - не выдерживает мама, - я тебя сегодня не положу в свою кровать погреться!
    – Ну и не надо! – Заявляет дочка. – Я слышала, как папа вчера сказал, что у тебя попа холодная!


    Пригородная электричка.
    Народу битком. Одним из последних залазит мужик с пакетом продуктов. Его неудобно разворачивает и пакет он держит позади себя.
    Через некоторое время, какая-то тётка позади него, начинает возню, пытаясь устроиться поудобней. Мужик, беспокоясь о пакете, потихоньку говорит ей на счёт осторожности, так как у него там куриные яйца в россыпи… Тётка, похоже, порядком взвинченная суетой, вдруг орёт:
    – Все нормальные мужики носят яйца спереди, а этот сзади!…
    Хохот по длинному вагону шёл волной, по мере устного пересказа момента.


    Ставшее афоризмом:
    Автобус.
    Народу – битком. Все толкаются, временами перемещаются, трутся… Едет девушка. Её тоже прижимают, слегка крутят, задевают грудь, тискают попу.… Наконец она выходит на своей остановке, поправляет на себе одежду и ни к кому не обращаясь, говорит:
    – После такой поездки, каждый порядочный мужчина обязан жениться!
     
  15. Ответ: Маршрутка

    Недавно наткнулся на такие истории (пополнение транспортной тематики):

    Как-то утром, в переполненный троллейбус, лезет бабушка, - шустрая ещё такая. Там уже встать некуда, а она все лезет. Водитель уже несколько раз в микрофон попросил ее покинуть помещение, но она всё упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
    "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истинная, правда
    _ _ _ _ _
    Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину. К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшим к автобусу с мешком. Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель.
    Милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает.
    _ _ _ _ _
    Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: «По салону, не бегать!» Наверное, были случаи, раз водитель ее повесил.
    _ _ _ _ _
    Устами младенца.
    Мне было года 4, и я была очаровательным ребенком, как впрочем, все дети. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо. Ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
    - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
    Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
    - А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
    - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
    Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
     
  16. Ответ: Маршрутка

    Молодец!!!!)))))))
     
  17. Ответ: Маршрутка

    Рассказала моя сотрудница по работе.
    Ситуация такая, маршрутка ( да, вот так неоригинально))) Входит мамаша с ребёнком лет4-5, сама садится, а ребёнок начинает бегать по маршрутке, наступать на ноги сидящим пассажирам, залазить на свободные места с ногами, короче всячески доставать народ. Мамаша молчком, как-будто так и надо. Маршрутка начинает роптать, типа, _мамаша, утихомирте ребёночка.
    На что мамаша, гордо вскинув голову, отвечает : - Я своему ребёнку разрешаю делать всё!
    Маршрутка в изумлении затихает, ребёнок продолжает скакать, словно козёл на лужайке в весенний день. Очередная остановка, парень из конца салона пробирается к двери, открывает её и достав изо рта жвачку засовывает её в волосы мамаше со словами : - Мне моя мама тоже разрешала делать всё- и вышел.
    Маршрутка полегла от хохота.
     
  18. Вот еще одна история.
    К остановке, переполненной рабочими (конец трудового дня) подъезжает троллейбус, к дверям которого огромной толпой вваливаются весь стоящий на остановке народ. И среди общего гула выделяется женский голос из толпы:
    -Куда вы прете? Я даже ногу поднять не успела, а уже засунули!
     
    2 пользователям это понравилось.
  19. Наблюдал такую картину,в автобусе.Залазит бабуля с зади залазит девушка.Бабуля метит свой зад на пустое место,но девушка более изобретательной оказалась.Кидает свою сумку,сумка летит над головами у людей.Попадает чудом на то пустое место куда метила присесть бабуля и девушка кричит на весь автобус место занято.Весь автобус взорвался от хохота.Я вспоминаю тот случай до сих пор умераю со смеху.)))))))))))))Ото где девка не воспитанная учудила.)))
     
  20. Запорожская история.
    Заходит мама с доцей.В маршрутку и дает мама водителю денежку за проезд.Доця спрашивает.Мам а зачем ты дяде денежку даешь?
    Мама говорит доце,на заднем сиденье,водителю надо покормить машину вот и даю ему денежку.Доця притихла и смотрит.Как другие люди за проезд денежку дають.Притихла мама на нее смотрит.Потом когда мама перестала смотреть на доцю.Доця через время выдает такую фразу.Ну она и кушает много денег.)))))))Маршрутка остановилась и водила ржал вместе с пассажирами.
     
    SimpleID, Aisha9200 и Ender нравится это.
  21. Мне выходить из маршрутки.
    Стоят дамы на проходе.Ну прям в дверях.
    Я им говорю мне сейчас выходить.Вы выйдите и я выйду.Говорю если не выйдете я вас вынесу.))))))
    Ну вообщем как стояли так и стоят.Я пошел на пролом.
    Большинства людей выпускают.Как то солидарные друг к другу.Но не люблю таких придурков.Которые реально не дают людям выйти.
    За частую срабатывает, что когда говорю что, вынесу нафиг если не выпустите.
    Куда делась депломатия? фиг его знает.
     
  22. Вообщем три дня подряд, попадаются хамы и хамихи.Которых надо выносить.Ну нифига не выпускают людей.Я думал у меня одного такое.Другу рассказал, тот говорил да выносил из маршрутки таких кадров.Так что не у одного меня.)))))
     
  23. Они тебя поняли. И стали ждать когда ты их вынесешь. Сам же пообещал! Только, ser_velton , дам на руках выносят. А ты попер как бульдозер....
     
    ser_velton нравится это.
Общение на MLove.ru