"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек oт тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"
Ответ: Поход в фитнес-центр)) Как знакома мне эта история И смех, и грех! Сама так же мучалась. Да и еще в первый раз распрыгалась прям. На износ работала. На следующий день мне казалось, что меня лучше пристрелить, нежели поднять с кровати. А по ступенькам спускаться! Сущее наказание((( Но потом-кайф! Тело гибкое становится, тренировки в радость. И бодренько так себя чувствуешь
Ответ: Поход в фитнес-центр)) =BeT@=, двигайси, я рядом упала) Эсмеральда, а чем это надо заниматься чтобы такое ощущение суперское было? От него худеют??
да, так понимаю бедалагу автора, сама после длительно перерыва пошла в тренажёрку, в первый день позитив, на следующее утро рыдала, не то что процесс одевания трусов, встать было проблемой, выла в голос, пока муж не сжалился и не отволок меня в туалет, потом выла в душе, его нервы кажется были на пределе, но он мужественно помыл меня, одел и выталкал на работу, в транспорте я стралась не двигаться, процесс залезания в автобус - отдельная песню, кто ж их, гадов с тремя ступеньками придумал, а? садюга. Работала струдом, хорошо, что у меня ассистентка есть, а то я бы просто сдохла бы под вечер)))))))))))) Через три дня меня отпустило и я как ни в чем не бывало опять попёрлась в спортзал, жажда красоты - страшная сила, гораздо страшнее, чем сама красота)))))))))))))
Голая правда Повадилась я тут ходить в фитнес-клуб, благо он открылся неподалеку. Чего я в этих фитнесах больше всего инстинктивно не люблю, так это общих раздевалок и общих душей. Так вот, не люблю я этого коллективного переодевания и помоя. Особенно когда тесно и "пятнадцать голых баб резвятся у пруда", как пел почти что наше всё БГ. Конечно, по большому счету черт с ними, с бабами. К коллекции красных морд, бритых п*** и вислых сисек грех не добавить "что-то свое". Просто не люблю я стукаться голой, простите, задницей о чью-то идентичную, снимать со свитера, вынутого из ячейки, чужие крашеные волосы, наступать в пену от чьего-то намыливания только что в том же душе... Ну, деваться некуда - значит, фигня. Излишнее количество народу со временем отсеется, проверено, и станет там чисто энд просторно. Но вот в этом самом бассейне, который через стенку от раздевалки, периодически проходят занятия для "взрослых с детьми". То от трех лет до пяти, то от семи до девяти. И мамаши детей тащщщщат, чтоб в воду по науке окунуть. А дети у нас, как ни странно, случаются в стране разнополые. И оттого в женской раздевалке постоянно тусуются небольшого размера мальчики, кроме девочек. И уже не очень-то небольшого, упитанные и рослые, не "мне по пояс", а гораздо выше и ширше. И лично мне от этого, мягко говоря, дискомфортно. Вот и вчера - был такой очередной пончик лет шести-семи в компании задерганной мамаши. Я не то чтобы страдаю застенчивостью особой, я и на пляже могу купальник просто так переодеть (если к себе внимания не привлекаешь, никто и не заметит, я ж не Ангела Меркель и не Памела Андерсон). Но тут я как-то рефлекторно сразу обвернулась полотенцем, благо их в фитнес-клубе широкие выдают. И несколько дам сделали ровно то же самое. Самой мамаше было, судя по всему, глубоко по фигу, у нее вся жизнь на лице была написана. Поэтому я даже не стала делать морду тяпкой и интересоваться "а простите, сколько вашему мальчику лет? А не кажется ли вам, что..." Нет, я толерантна - жуть. Промолчала, что мне чем дальше, тем реже свойствено. Меня только один вопрос озаботил. Если папаша притащит дочку лет трех-пяти-семи в МУЖСКУЮ раздевалку, вряд ли общественность это воспримет нормально. А мамаша мальчика - запросто. И никто ухом не ведет. Нудисты хреновы. "Какой там Эдипов комплекс, главное, чтобы мамочку любил", хоть это и несколько не о том. Двойные стандарты, блин, в действии, и кто от них, спрашиваю я вас, страдает? Кто? Ни в чем не повинные, как всегда, люди модели "я". Плюс эта убежденность, что "дети все равно ничего не понимают и ни на что не заморачиваются" - ой, не разделяю я ее. В той же группе мелкого плавания было несколько мальчиков с папами. Могут, значит, если хотят или заставить, ребенку под душем задницу вымыть и волосы феном просушить. И я, конечно, понимаю, что не у всех эти папы в наличии. А "здоровье ребенка превыше всего, значит, будет плавать, станет легче говна и будет плавать!!!" Но вот сама я вряд ли Коляна в женскую раздевалку потащу (найдем другой бассейн, где есть детская раздевалка... или не найдем, летом плавать научим или когда постарше станет, или с братьями отправим... разберемся, в общем). И перед сыновьями голой как-то расхаживать привычки не имею. А с ними в бассейн всегда бывший муж ходил, именно чтоб решить проблему раздевалки. Да решаемая проблема, если ее вообще считать проблемой - ан нет. Морали нет никакой, неприятно просто. Тетеньке ничего не сказала, молчание -знак согласия. Вот когда меня в том же фитнес-клубе в тот же день от поручней для измерения пульса на беговой дорожке током шибануло, сразу пошла и жалобу написала в книжку, чтоб исправить был повод, да еще и персонал слегка попугала перспективой "встанет ребенок или сердечник, ударит его током - и все ("и псё!", как выражается Колян), будет у вас труп, "Скорая", а дальше кирдык клубу плюс антиреклама..." Нет, но эти мамаши, чтоб им. Правильный есть в исламских странах обычай купаться в абсолютной парандже или хиджабе. И "голую правду" вместе с голой задницей чужим людям не демонстрировать и их к тому не принуждать. Редкий случай, когда я всецело поддерживаю соблюдение религиозных традиций. Слышь, тетенька? Передай своему сыну, что аллах акбар. Воистину акбар. Даже в канун Крещенья. UPD. А вообще-то, может, надо было тетеньке сказать: да ладно, ничего. Потерпим твоего мальчика. Ты вот что... ты еще и мужа приводи. Уйдешь из бассейна абсолютно свободной. Потому что девки там попадаются не ей чета промеж некрасовских баб и тургеневских барышень. (с)Мать-Эхидна
mrs.Flax, бред какой-то. Мальчик в семь лет не может самостоятельно переодеться? У меня ребенку два - он уже может. Похоже что тётка сильно заморочилась на эту тему, видимо других проблем у неё нет.
Скунс, Может и бред, и именно потому что бред, меня, как и автора статейки, очень раздражают пятилетние мальчики в раздевалке)) Но есть еще один аспект, сужу по своему мужу, мужчинам малодоступный) Когда моему сыну было 6-7, я, зная его, просила мужа - иди, проследи, чтобы по домашней привычке не залез под душ босиком, чтобы не сел на лавку одеваться, в чем есть, и тд.)) Но супруг мой, исходя из собственных теорий воспитания, говорили - щяс все лечится)) Я возражала - грибковые сложнее) А вообще я этого автора люблю и помещала скорее как литературное произведение))
Статейка написана вульгарно и отвратительно, странно вообще такое слышать из женских уст. Вместо того что бы клепать статейки в интернет можно пойти к администратору центра (желательно коллективно) и решить проблему, если уж так ее беспокоит нравственное здоровье 6 летних мальчиков.
Твое право на мнение, но боюсь, что и ее, и меня, как поклонницу ее эпистолярщины, волнует исключительно собственный комфорт, а не моральное здоровье чужих мальчиков.