Не так давно обратилась ко мне знакомая дама с довольно необычной просьбой - взломать пароли на ноутбуке её пятнадцатилетней дочери. Мотивация была следующая - после покупки ноута мама стала замечать, что ребёнок отправляет и получает по почте какие-то картинки непристойного содержания. На мои попытки объяснить, что это абсолютно нормально в таком возрасте был дан ответ, что у мамы есть подозрения, что девушка свои собственные откровенные фото рассылает ... Продолжение ... Дальше разговор перешёл в нерное состояние, мамаша активно стала впадать в панику и нести околесицу (на мой взгляд). В результате ей было предложено следущее: Девушка с ноутбуком приходит ко мне, я при ней смотрю содержимое, отправки, выясняю ситуацию, провожу с ней беседу и отпускаю с миром. Мама получает информацию в сжатой форме и перестаёт травмировать подростка и себя заодно. На том и порешили. Не буду утомлять подробностями, результат следующий: Наивный ребёнок действительно отправлял собственные нюшки одногодкам в местной районной сетке. От беседы на эту тему она уклонилась, по советы по защите информации и сохранению маминой психики приняла с благодарностью (на мой взгляд ))) Маме было сказано, что всё нормально, померещилось ей, то были Бред Питт и Джастин Тимберлейк, известные натуралы ... ))) Собственно вопросы. До какого возраста вы считаете себя вправе вмешиваться в личную жизнь подростоков ? Как вы воспринимаете попытки родителей сделать вашу жизнь лучше без вашего на то согласия ?
А ты скрыл??? Аццких чертей со сковородками не боишься?))))) Хе) Да сейчас и 13 летние детки могут родителям служить преподавателями в этом вопросе) А вот вмешиваться именно в жизнь (ненавязчивыми советами) можно и до старости. Только это уже будет не "вмешиваться", а советовать. Но с какого-то возраста (детей) родителям всё же стоит уяснить: советуйте тогда, когда у вас просят совета. Либо в крайних случаях.
Надо было сразу отказаться. Возраст не играет роли. Если сделаешь лучше-делай. Если ты пытаешься-отойди пока не пожалел!
блин, все это не правильно. меня всегда передергивает от историй о прочтении дневников, взлома паролей, чтение чужих писем и прочих вмешательств в личную жизнь.. кроме душевных разговоров. не с той стороны надо действовать... надо привить ребенку понимание что хорошо, а что плохо, надо воспитывать... в принципе мне кажется Спокойный правильно сделала что не стал говорить маме всей правды... а вообще это конечно большая ответственность брать на себя роль воспитателя чужих детей, данная самоотверженность )) никогда не будет принята с благодарностью. правда мне интересно что ребенок теперь будет делать, как это девочка будет себя дальше вести, будет продолжать посылать свои фотки, или может быть перейдет на какой-нибудь иной уровень...
Не понимаю я таких мам... зачем взламывать что-либо? Не проще ли поговорить с дочкой просто так, без доказательств каких-либо. Объяснить, что она волнуется за нее, хочет предостеречь от ошибок... Видимо женская логика.. Взламывать личую жизнь дочки и стремиться при этом к доверию и пониманию.
Специально не стал рассказывать подробностей, чтобы послушать вопросы тех, кого заинтересует тема. Постараюсь обрисовать более подробно ситуацию и свой взгляд на неё. Мне самому такие просьбы в тягость, для меня право хранить в тайне свою личную жизнь одно из важнейших. В принципе, меня ничего не останавливало, как посоветовал rapt, отказать в такой просьбе. Но когда дама начала нести бред про обращение в милицию или к каким-то хакерам, предпочёл рискнуть ... Продолжение ... Женщина пришла домой, я ей по телефону объяснил, как вывести ноут из строя на короткое время, и рекомендовал спросить у девушки, есть ли на ноуте что-либо ценное. Естественно, она сказала, что есть, и была вместе с ноутом отправлена ко мне ... (Вот такой коварный я оказался тип ))) Роль воспитателя мне не идёт абсолютно. перед собой я поставил следующую задачу: показать девушке, что её информацию могут вынуть в любой момент и предупредить, что отправляя свои интимные фото незнакомым малолеткам, можно увидеть их расклеенными возле своего подъезда ... Да и вообще, немного привести в чувство. Что она будет делать - решать ей самой. По крайней мере, будет более осмотрительной. Мама всё это проводила под лозунгом "Спасём деток от педофилов", насмотревшись телевизора. Мой юмор, что я сам из таких, сначала даже не восприняла ))) И аргументы, что дочь у неё уже почти взрослая, принимать наотрез отказалась ...
Прошу сильно не пинать... В принципе, в общем и целом, "взлом" чужой жизни - дело неправильное. Но, к примеру, в этой конкретной ситуации... если бы "взламывающая" мама не обратилась к автору темы... ситуация действительно вполне могла бы развернуться развешиванием голых фоток ее дочери, или как минимум распространением их по сети. Поэтому, в сухом остатке получается, что "невмешательство" попахивает попустительством и даже прямым вредом. Здесь очень важно, насколько это вмешательство будет адекватным по форме и содержанию тоже, конечно. Форма и содержание "вмешательства" Спокойного вполне адеватны, и, что главное, результативны и экологичны. По поводу "собственно вопросов"... после описанной ситуации мне эти вопросы кажутся чересчур тереотизированными и оторванными от жизни.
Просто взрослым нужно знать границы своего поведения, где нужно именно вмешаться, где нужно посоветовать.., но как правило родители просто давят своим авторитетом..и ничего хорошего из этого в последствии не получается...
Беда всех родителей, на мой взгляд, в том, что они стараются сделать максимум хорошего для своего чада, забыв спросить его согласие на это ... И счастье видится им таким, каким оно должно быть в их понимании, а не в понимании ребёнка или подростка. А это два разных счастья, ИМХО.
ну канешна... забыли спросить... -- вот наша и беда.. А такая картина как тебе -- уж чуть ли ни при каждом шаге спрашивали согласно ли чадо,исходя именно из понимания ребенка и наступая себе на горло.. и что?..... услышали отличное просто высказываение -- да вы мне жить не даете, постоянно лезете в мои дела, да вы ваще мне надоели..... вообщем, юношеский маскимализм рулит, как ни крути...
А ты чего ожидала, если при каждом шаге ?))) Представь, если тебе будут по тридцать раз на дню вопросы задавать - долго ты продержишься ? ))) Тут речь именно о серьёзных вопросах, они не так часто возникают. А с максимализмом только время совладать может, сама знаешь ...
Ну, во-первых, этого не я ожидала...)) А во-вторых, я неудачно выразилась -- то есть, родители именно в трудной для ребенка ситуации поступали в его интересах, и вопросы задавались согласно той ситуации, которую требовалось решить. В тот момент -- помощь родителей не отвергалась. Но зато в последствии, при банальном вопросе - Ты во сколько часов придешь домой? .... выдается, что дитю жить мешают. Представь,что мне вопросы задаются гораздо чаще,чем 30 раз на дню.. И ниче себе... держусь)))))
Хм, ну мои-то родители уже давненько в мою жизнь не лезут - но любые, изредка возникающие малейшие поплзновения, я пресекаю, моментально переходя на повышенные тона и нецензурную лексику. То ли внутреннее у меня стремление к свободе и независимости, то ли бабушка в свое время допекла - очень уж она любит везде, где не надо вопросы задавать и еще советы. Блин, да я вообще не терплю, когда мне дают советы, которых я не спрашивал! Я тут че вспомнил - года два назад перестал общаться с другом детства только потому, что он мне начал давать советы, как правильно обращаться с женой (чего-то мы там с ней не поделили и она ему пожалилась влегкую). До сих пор с ним не общаюсь и не буду. Какой я, оказывается... Фигасе... Как много можно узнать о себе на форуме, просто отвечая на вопросы. Но я отвлекся. А с детьми... Я, ЛИЧНО, вообще не считаю себя в праве вмешиваться в их личную жизнь. Ни в каком возрасте. Это, ессно, не значит, что я вообще с ними разговаривать перестану (а то меня обычно в крайности принимают) - просто, если ребенок не отвечает, насиловать его мозг, а уж тем более, читать втихую его дневник или там мыло проверять не буду однозначно. Другой разговор, что я планирую создать со своими детьми прежде всего дружеские отношения, при которых у нас будет абсолютное доверие друг к другу => не будет никаких тайн и нечего будет контролировать. Ну, по крайней мере в теории. Во-во! Золотые слова! Не надо навязывать детям СВОЁ счастье - у них о счастье могут быть радикально другие представления. Вспомните ту же классику - думаете, Монтегии и Капулети желали своим детям не счастья? Его-то они им и желали, а еще оградить от несчастий хотели. Только СО СВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. Никому не надо напоминать, чем там дело закончилось?
ндя... Тебе предстоит узнать, что теория настолько далека от практики..... мама-дорогая....))))) а особенно в той части, которая касается отношений между детьми и родителями.
Ой, дорогие мамы! Совет вам дать свой готова. Никогда не вмешивайтесь в личную жизнь своих детей, если они сами этого не попросят.
nata_N, мне 59 уже. Уж я-то в этой жизни всего насмотрелась. И советы свои даю грамотные, потому как жизнь прожила. А стаж родительский у меня очень-очень большой.
Нина Прокофьевна, а давайте сразу уточним --что подходит одному, то совершенно не подойдет другому. Это я по поводу грамотности советов. Я тоже не вчера родилась. Моей дочери 20 лет. И могу с полной уверенностью сказать -- наши советы детям необходимы, спрашивают они их или нет. Вопрос в том "важно как приподнести"
Бог его знает, Нат... Я собираюсь строить свои отношения с детьми на основании прежде всего того, какие ошибки совершали мои родители, родители моих друзей, т.е. чему я был свидетем и чего поклялся никогда не забывать. Я собираюсь прежде, чем что-то делать с ребенком, примерить ситуацию на себя, встать на его место, а уж потом делать. А опыт кое-какой есть у меня Я воспитывал младшего брата первые десять лет его жизни - так уж вышло, что в семье я надолго и довльно рано стал старшим мужчиной в семье. Не знаю, каким человеком он вырастет - дело же не только во мне, да и уже семь лет он воспитывается с мамой "самостоятельно", дело не в этом - у нас с ним, не смотря на большую разницу в возрасте, есть абсолютное доверие - какие-бы страшные или наоборот мелкие проблемы не случились у него, он идет с ними не к маме, не к папе, не к бабушке, не к друзьям, а ко мне - потому что знает: я всегда помогу, я не буду осуждать, я не буду косо смотреть и не перестану его любить, чтобы он не сделал.
Monsieur_Budur, брат,сестра -- это не дети и родители...Это совершенно другое..)))) Ты зачал, выносил,родил, воспитываешь -- вкладываешь все только хорошее с твоей точки зрения.. И все чудесно и прекрасно..,но... все равно момент непонимания на определенной стадии возникает... И ты четко видишь, что ребенок не владеет ситуацией, не может с ней справится, но в силу того же максимализма, старается не показывать вида.. -- и это случается при супердоверительных отношениях между ребенком и родителями.
Ну, может быть... Доживем - увидим Но я, наверное, все-таки попробую начать с доверия, а если не получится, ну что ж, придется переходить к режимным методам с элементами пыток и психологического насилия
Monsieur_Budur, поверь моему опыту "Поздно пить Боржоми........."))))))))) *клянусь своей красотой*))))))))
Это что, с пыток начинать надо было, что ли ?))) Ну и методы воспитания у некоторых ))) Как-то доверие мне больше понравилось ... )))
Все начались пиписьками меряться...))), у кого стаж больше.., у кого еще что-то больше..., как я писал выше начинается давление авторитетами...., главное чтоб ребенгок вырос Человеком..., а уж как вы воспитываете, какие методы применяете дело десятое...
нууууууууу.....общими фразами мы все умеем говорить.... Но как ты себе это представляешь и что конкретно на твой взгляд нужно делать, чтоб ребенок вырос Человеком? Ответь, пожалуйста. Очень интересно мнение взрослого человека.
Наташ, это была попытка пошутить. Ну какой из меня спец по воспитанию, сам посуди ?))) Удали нафих, если не в тему.
шутник..ть))) да хто ж тя знает то))) мож ты уж старшенькую замуж выдал)), а мне тока предстоит.. вот и хотела у тя совета спросить)))) а ты сразу отказываться ((( А вообще, я всегда была убежденным сторонником только воспитания, основанного на доверии и ни в коей мере -- наказания -- никакого, а уж тем более физического... Но.. в настоящее время пришла к выводу -- наказывать нужно обязательно -- как -- каждый решает сам... поэтому и написала "Поздно пить Боржоми...".... в моем случае поговорка "учить нужно пока лежат поперек лавки, а как повдоль лягут -- поздно будет" -- вот как нельзя кстати... Полное доверие между родитями и детьми --палка о двух концах. С одной стороны -- это чудесно и прекрасно, с другой стороны -- отсутствие грани приводит к полной вседозволенности..забываются детки... и начинают творить чудеса, зная, что в любом случае их простят, им помогут...и т.д. Должна существовать граница того самого "нельзя" в отношениях между родителями и детьми...
Так и я тебя люблю ))) А то ты не знаешь ))) Нет у меня детей. Потому только теоретически могу рассуждать. А советы давать при таком раскладе уж совсем несподручно )))
А мне кажется, что именно эта вседозволенность и должна быть у ребенка (по крайней мере в раннем возрасте) - должен же он на кого-то опираться. С запретами, несоответствием желаний и возможностей, отказами, предательством и подлостью он еще успеет столкнуться в жизни вне семьи и предостаточно. Плюс, когда у тебя полностью доверительные отношения с детьми, они воспринимают твои слова не через призму максимализма и негативизма, свойственного им, а именно как советы старшего друга. Соответственно, им легче объяснять, что хорошо, а что плохо. А насчет запретов и наказаний... Помню, у меня были отличные отношения и взаимопонимание с родителями, я их слушался (более или менее) лишь до тех пор, пока они со мной дружили. А потом то ли им надоело, то ли не до меня стало - разводились они, проблемы свои решали, etc, - в общем, начали они действовать как и большинство родителей - "кнут и пряник", т.е. нарушаешь запреты - наказан, ведешь себя примерно - похвален. Именно тогда я и стал хулюганом и плохим мальчиком - все, что запрещалось я делал с удовольствием и наоборот, доходя во всем до абсурда. Как только родители стали тюремщиками-запретителями, я стал относиться к ним враждебно и... Дальше по стандартному сценарию: ранний уход и дома, плохая компания, etc...
нет.. не надоело родителям с тобой дружить..это не может надоесть никаким родителям никогда.. Просто мальчик подрос))) и все что ты описал -- это не только происходило у тебя.. это рядовая ситуевина любого подростка --это вот как раз тот самый преславутый юношеский максимализм и есть...
Представь себе, что именно надоело! Они мне оба в этом признавались. Да и говорить о подростковости в 6 лет... Ты же сама не сторонник ранних возрастов
есть такое выражение: "битие определяет сознание"..., я считаю, что иногда нужно по жопе ребенку дать, ибо дети не всегда понимают, когда с ними разговаривают...
Воспитание это постоянный, ежесекундный, круглосуточный процесс. И самый главный урок детям - это собственное поведение родителей. Так скать, личный пример. Это не только : сделал плохо - а-та-та!, сделал хорошо - возьми с полки пирожок! Дети, чаще всего, отражение своих родителей, при чем это проявляется не всегда сразу, многие поведенческие черты родителей могут выплыть в характере их чада и после 25 лет.т.п. Не даром говорят : все мы родом из детства..То есть модели поведения полученные в детстве, чаще всего сопровождают человека всю жизнь. В первую очередь, воспитывая и наказывая, нельзя унижать и ломать личность. Наказание должно быть соразмеримо содеянному, и еще очень важно быть последовательным в своих действиях и требованиях. И никогда не вызверяться на детей по причине своего дурного расположения духа. Ну это вобщем, а в частном...У меня три сына 19,16 и 5 лет. Опыт воспитания нормальный, и дома и на работе, (т.к. я работала детским психологом).
у меня комп с 1995 года... И я ни разу не лазил по сайтам порева... НИ РАЗУ!!! Может я не такой, как надо, не знаю, но меня порево вообще не вставляет.. Эротика ещё куда не шло...
Родительская радость прям!))))) А мне каца...что основное это рассказывать.....объяснять, а уж выводы и поступки это уже они сами сделают В приведенном рассказе....яб просто объяснила дочери, чем грозит её развлечение......... и в какие ситуации она может попасть при таких развлечениях и ничего бы не вскрывала А по поводу воспитания........то вот живу и убеждаюсь...что права пословица...."что х№ём вбили, ремнем не выбъешь!" тобишь что заложено в ребенке от рождения....корректируется....семьёй, средой и т.д. Но не особо сильно! Все дети разные......и вот вроде одни родители....и воспитывают в одной семье двух детей одинаково.....но они совершенно друг на друга не похожи......ни поступками, ни характером З. Ы. Здесь все сообщают стаж воспитания......у меня есть ребенок...но стажа нет Я его не воспитываю.... я с ним просто живу...отвечаю на вопросы...разговариваю...ругаю....хвалю То что он ЧЕловек...я и сейчас вижу
просто порой родители переоценивют нужность своих советов и забывают, то некое воспитание получается не только в семье, но и в кругу друзей, в компании и т.д. и порой запреты и различные морали дают строго противоположный эффект. а вообще..главное наверно просто давать человеку, своему ребёнку, поддержку. я иногда сталкиваюсь дома с недоверием к моим силам. сначала обижало, теперь мне в приципе всё равно, мне по жизни достаточно только того, чтобы я была в себе уверена. но всё таки..было бы наверно приятно, если бы дома никогда не сомневались в моём успехе. а так..трудно в прицнипе сказать..но получается что вроде отношения с предками и ничего, но при этом они по моему в упор не понимают чем и как я живу, толи я не хочу рассказывать, толи они не хотят понимать..неважно. вообщем это я к чему...смотрите на своих детей не только как на часть себя и некую собственность, а, прежде всего, как на людей, у которых есть собственное мнение и мнение и жизненные приоритеты которых не обязаны, не должны, совпадать с вашими. если считаете позицию ребёнка неправильной - лучше попросите аргументированно объяснить, чем она его привлекает, чем тупо запрещать или пытаться навязать свои принципы. какими бы они не были, эти ваши принципы, если пытаться силой заставить ребёнка ими руководствоваться, то ничего у вас не выйдет. хотя может это я так говорю..потому что у самой характер вредный, и, последнее время, довольно скрытый. З.Ы. и ещё. общение в режиме "допрос" никакой пользы не приносит. один вред и вероятность того, что вам начнут врать или просто скрывать ряд фактов.
Именно такого поста в этой теме я и ждал. Слушайте, товарищи родители, этого авторитетного ребёнка (и прилетит же мне за такую фамильярность ... ))) Если серьёзно - согласен со всем сказанным.
Не могу не влезть - ты ЯВНО не такой! Извини, конечно, но даже у моего всепонимания и всепозволения есть предел - я считаю это НЕНОРМАЛЬНЫМ Я, кстати, тоже абсолютно согласен с этим. Просто я в своих воспитательных принципах стараюсь руководствоваться плюсами и минусами методов воспитания прежде всего своих родителей (это я помню очень хорошо), а также методами воспитания моих друзей, элементы которого проходили на моих глазах. Как идеал воспитания я всегда вспомниаю своего покойного деда. Он НИ РАЗУ не повысил на меня голос (про физические методы я молчу - у нас в семье это всегда считалось недопустимым), никогда мне ничего не запрещал категорично - его тактика была следующей: мы - друзья. Когда я делал что-то плохое (вообще, надо сказать. что паинькой я не был), дед (жутко расстроенный) садился рядом со мной и долго говорил про то, что я его очень расстроил, а так с друзьями не поступают, что он старается сделать все, чтобы мне было приятно и весело, а я... эх, я... Это научило меня думать о близких мне людях прежде, чем что-то делать. И я старался сделать все, чтобы деду было весело и приятно (т.е. на самом деле слушаться его) - так же как и он мне. Когда же я хотел сделать что-то запретное, дед просто объяснял мне, чем дело кончится и предлагал подумать, хочу ли я все еще сделать это? Чаще всего, когда у меня была свобода выбора, я не делал опасных вещей, которых другим запрещали, а мне просто не рекомендовали. Однако, многие вещи все равно пришлось делать - сколько мне не говорили: не трогай чайник - он горячий - пока я не обжегся, не успокоился, сколько говорили: не размахивай отверткой - пока не попал сам себе в живот, не успокоился, etc. Просто родители стараются уберечь ребенка от своих ошибок (все мы в свое время обжигались, простужались, резались, падали с крыш или веток - и теперь знаем, как этого избежать), забывая, что в основном дети учатся все же на своих ошибках, а не на чужих. Да и надо набить с десяток шишек и синяков, чтобы научиться быть осторожным.
Monsieur_Budur А он считает, что ТЫ явно НЕНОРМАЛЬНЫЙ. И как быть? По-моему, лучше своё мнение о том, кто нормальный, а кто нет, если он по порнухе не шастает - при себе оставить. ты первым делом к деду бежал советоваться? Не только дети. Взрослые тоже учатся.Всю жизнь учатся. И приведеные тобой примеры с отверткой, ожогами, порезами, синяками и тому подобным - это не ошибки, это - приобретенный жизненный опыт. У моей мамы хватает по сей день терпения объяснять. Ей никогда не надоедало быть мне другом. Для меня мама - самая лучшая подруга. И, как в любой дружбе, помимо хорошего встречаются и размолвки. Может, не в 100% из них, но в 99 точно виновата я сама. И вот если бы в детстве, мне за это хоть разок бы по заднице треснули - это мне бы пошло только на пользу.
Monsieur_Budur Не могу не влезть - ты ЯВНО не такой! Извини, конечно, но даже у моего всепонимания и всепозволения есть предел - я считаю это НЕНОРМАЛЬНЫМ Что именно ненормально ?))) Мысль потерялась ... )))
Monsieur_Budur Знаю, знаю... Сам проповедник свободы - выбора, религии, секса, просмотра порнографии... Просто уж очень он меня поразил - не хочу сказать, что я ему не верю - я не сомневаюсь в словах других людей, пока не доказано обратное, но... За всю свою не очень долгую жизнь я не встречал НИ ОДНОГО человека, который не смотрел порнографию! Даже моя пуританская бабушка смотрела - мы с братом ее заставляли Не всегда, но все же, когда я был маленьким, то большую часть времени проводил под взглядами взрослых, так что недостатка в советах я не испытывал. Ну это ж очень хорошо, что у тебя все именно так складывается! Только вот, если бы хоть раз треснули, могло бы сложиться и иначе... Спокойный Человек предположил, что он какой-то не такой, ибо с 95 года имел возможность смотреть порнуху, но никогда этого не делал (кстати, не знаю, к чему это он зарядил) - я согласился, что он не такой. Не смотреть порнуху (ну, хотя бы разочек), тем более в таком возрасте - ненормально. Ну, мне так кажется...
Monsieur_Budur Человек предположил, что он какой-то не такой, ибо с 95 года имел возможность смотреть порнуху, но никогда этого не делал (кстати, не знаю, к чему это он зарядил) - я согласился, что он не такой. Не смотреть порнуху (ну, хотя бы разочек), тем более в таком возрасте - ненормально. Ну, мне так кажется... К чему зарядил - ему виднее, может ему просто больше похвастать нечем в этой жизни, нам-то какое дело ?))) Да и что здесь отклонение от нормы ? Ну не смотрел - и ладно, может человеку просто не интересно. Я вот советские фильмы не смотрю, культовые, это многими воспринимается как отклонение от нормы ... ))) Ход твоей мысли понятен, спасибо, что пояснил )))
Могу дать пару-тройку ссылок)) (Сайты без вирусов и троянов - красота))) А у меня всего 2 года - порнухи больше половины винта)) Пээс. Относительно нормальности/ненормальности. Все люди с приветом. У одного одна вава, у другого другая. Я не встречал ещё никого без единой мухи в голове)))
Любой запрет только усиливает желание его нарушить. А воспитание, это не стояние над душой. Ребенок, независимо от возраста, это человек, только пока маленького роста и с меньшим опытом в багаже. И разговаривать с ним надо не с позиции НАД, а с позиции РЯДОМ. Но иногда, когда из мальчишек хочешь вырастить мужчин, определенная жесткость необходима. Главное, это не противостояние, а сопровождение, т.е. длинный-длинный поводок., почти неощутимый. В личную жизнь никогда не лезла, но порядок в семье должен быть. Так сказать свод правил. Например, мои мальчишки по сей день с гулянки возвращаются обычно не познее 11 часов, но в отдельных случаях позже - ДР или девчонку проводить, отзваниваются и проблем нет. Деньги нужны - обоснуйте и тогда пожалуйста. И при возникших денежных проблемах им проще подойти в первую очередь к маме, чем стрелять у друзей, это доверие. Не бояться рассказать о себе , о своих девчонках, о проблемах, о планах и т.д. по собственной воле, а не потому что родаки пытают. Вот это доверие. Слава богу, пережив все поростковые кризисы и закидоны, удалось сохранить это доверие. А значит воспитание из назидательно - поучительного перешло в стадию дружеского совета.
А так и сложилось. Один раз всё же мне досталось по губам . Хороший урок был. И было то мне на тот момент годика 4 всего. С тех пор слово "дура" не упорбляю вообще, а уж тем более по отношению к матери. Было достаточно одного шлепка для уяснения "что такое хорошо, а что такое плохо", хотя перед этим долго и упорно мне пытались объяснить, что так говорить, а уж тем более назвать взрослых нельзя.
Ну, чтож, то же хорошо... что у тебя все хорошо. Как я много раз говорил, но не устану повторять, я люблю, когда у всех все хорошо. А мне не говорили, что нельзя обзываться на взрослых нельзя, мне просто подробно объяснили, что означает каждое из ругательств и почему то или иное выражение людям обидно.