Натнулся на ярый спор "Так кого же считать Эмо". Вот они --главные правила 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind – они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..»-единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез – это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки – ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто. 37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО! 38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой. 44. Ставь как можно больше многоточий. Это придает важности и серьозности твоим сообщениям. Куча точечек и важные слова - это настоящие ЭМУ. 45.Обязательно заведи ЖЖ. И каждый день оставляй там пост (а лучш много) про то как тебе плохо.(см. пункт 4) 46.Если у тебя нет ЖЖ - то никакой не ЭМУ! правила АнтиЭмо (прям про меня) 1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком… 2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо. 3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды. 4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы». 5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы» 6. Слушай СКА – это дикий позитив. 7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается). 8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!! 9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО 10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» 11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4). 12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО! 13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен! 14. Go f..k everubody! 15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО 16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда! 17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха). 18. Купи себе мужскую драную тельняжку. 19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО. 20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма. 21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи! 22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО. 23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?» 24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой. 25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы! 26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО. 27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка. 28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги». 29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные! 30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман. 31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец. 32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!! 33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка! 34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип. 35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи! 36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь. 37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО. 38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ? 40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз. 41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
Re: ЭМО _) Антиэмо. эхх,не точная цитата))))"да ну вас,пацаны,я домой"иль"да пошли вы пацаны,я домой"а исчо "я буду пердеть на ваших могилах"))))) ну так я анти эмо)))))ток штопанных на заднице трусов и гавайки нема)))
Re: ЭМО _) Антиэмо. Это ж сколько зимой, особенно во время эпидемий гриппа, людей эмует)) Хех) Вовремя я сменил аватарку))
Re: ЭМО _) Антиэмо. Имхо, бред. Эмо, от слова ЭМОции, а не идиотия.)) ыыы)) Нил эмо походу) И я туда же, люблю Достоевского)) Особенно Идиота, ооо, даже связь наблюдаеццо теперь))) Кстати, классный клип
Re: ЭМО _) Антиэмо. Кудесник Мира, А как ты думаешь, раз он под таким предлогом даже в эроконкурсе участвовать отказался ((
Re: ЭМО _) Антиэмо. Кудесник Мира, Я вообще давно подозревала, что Луч скрывает свой истинный возраст Слишком он мудр, как для 21!
Re: ЭМО _) Антиэмо. А чо ему уже 21 ? Пипец как время летит, вроде вчера тока в футболец резались в садике наверху против китайца и его команды, или с другой стороны в квадраты... Эх ;(
Re: ЭМО _) Антиэмо. Только в Вегасе, не у кого было взять айди или асик; алкоголь и прочее без документов отпускали ;/ В Вегасе даже у стариков айди проверяют :
Re: ЭМО _) Антиэмо. от души ребят) исправляете хоть положение! в 16 лет --я был молодым и глупым. Не зря школоту щас банят))
Re: ЭМО _) Антиэмо. Кстате это примерного того времени пост был)) Мы еще в футболян рубали против Цецака и БладВинтер Ежа наказал))
Re: ЭМО _) Антиэмо. Луч_Чемпион_, Я ваще хрен знает как можно было так двоечку прорубить, чтобы еж повалился ! А вспомни знаменитый матч, когда мы пришли ребята 0-9 проигрывали и мы 10-9 выиграли, хотя там больше заслуга леши мороза была ! Я даже его простил за то что он мне велик сломал ! D;
