Мужская неряшливость и женская чистоплотность:)

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

Monsieur_Budur, кстати, да! У меня тож похожая ситуация была, правда, парень тож любил разбрасывать по всей квартире свои шмотки, можно себе представить как это выглядело всё под вечер Но моя коронная фишка неряшливости была в том, что я везде оставляла недопитые чашки с кофе/чаеем, в зале, ванной, под кроватью и т.д. Это его жутко раздражало, но потом в принципе я научилась этого не делать, либо же всё относить в умывальник...А вот его проявления неряшливости меня ни капли не будоражили, стоит из-за такой фигни "раздувать" конфликт, чёт не нравится-взял(а), убрала молча и всё! Не нужно из чистоты делать прям смысл жизни

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

Ага... это сложно невообразимо. Умора просто.

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

хм, я есть противоположность))) типа должен идти нарасхват)))

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

я тоже ее мою и пылисошу, но в свежепомытой машине спокойно кидаю фантик на пол и так с нии катаюсь до следующей мойки

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

О!!! Чашки по всей квартире - есть такой грех))) Прям, даже удивительно!!! Чашки я тоже везде расставляю. Правда, потом я же их собираю и мою

 

Ответ: Re: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

ну можно, канешь и такой эффект получить, только здается мне, что крики (и послание в них) будут отличаться...
хотя, кто знает, кучу раз слышала, что женщины существа однонаправленные

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

есть у меня знакомая парочка...
чудики те еще. Жена - мадам занятая. очень любит воспитывать мужа жестокими методами. Могла засунуть брошенные грязные носки ему в чемодан, чтоб "повоняли хорошенько", или просто выкидывать их потихоньку... *последствия дикие* могла положить завтрак в тарелку, которую муж с предыдущего ужина за собой не вымыл... жестоко вобщем...
С носками было особенно тяжело. Муж упорно не хотел извлекать какие-либо уроки.
помог случай: Недавно они завели собаку, из-за которой мужу пришлось многое переосмыслить...у многих псин любимое занятие - жевать носки) эта как раз с такими замашками... проблема исчезла)

добиться можно всего.) но проще и быстрее положить несчастные футболки и те же носки в стиралку и не париться.

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

Ага, точно, причем сделать это самому

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

Лет 20 назад попалась нам (т.е., мне и трем моим коллегам -- таким же молодым рас***дяям, как ваш покорный слуга в тот момент) книжка американского семейного психолога Дейва Барри "Супружество и/или секс" ("Guide To Marriage And/Or Sex").

Вот глава из нее -- как раз в тему. И пусть вас не смущает стиль изложения -- ведь, если разобраться, во многом из описанного ниже автор прав....

В общем, наслаждайтесь!

======================================

Самое серьезное, что может встать на пути у мужчины и женщины, живущих вместе

(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.)

Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, -- это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85% мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по Части Уборки.

Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и -- так как он не в состоянии увидеть грязь -- соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!" А мужчина, чье представление о "гадючнике" связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.

Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет.

Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)

Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим недостаткам Страдающего Бессилием по части Уборки. Мы вынуждены констатировать, что достопочтенным женщинам придется проводить долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся им простыми и очевидными, но непостижимыми и загадочными для Страдающих Бессилием по части Уборки, как-то:

1. Откуда все время берутся чистые тарелки.

2. Что еще можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.

3. Что еще некоторые делают для уборки спальни, помимо простого опрыскивания дезодорантом "Старая Гвардия" нестиранных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды.

И так далее. Лучший способ избежать конфликтов – это составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть достаточно скромным:

Список домашних обязанностей........Список домашних обязанностей
на неделю для нормального.................на неделю для Страдающего
человека...........................................Бессилием по Части Уборки

1. Убрать кухню.............................1. Не оставлять в постели кожуру
....................................................от орехов.
2. Убрать места общего
пользования.

3. Убрать всю остальную
квартиру.

Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на весь прогресс, достигнутый в других областях (например, в спортивных играх при системе совместного обучения), когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них. Я это понял как-то в День Благодарения, когда мы всей семьей пришли к нашим друзьям Арлине и Джину.

Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое маленьких детей и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги, на полной скорости врезаются в разные предметы, стараясь расшибиться в лепешку. На экране телевизора хоккеисты заняты точно тем же. На кухне Арлина -- государственный обвинитель и начальник крупного отдела -- производит какие-то манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авианосец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впархивает туда, безошибочно берет необходимую кухонную принадлежность и абсолютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она быстро исчезает в парах.

Мы с Джином, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем можем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас: "Присмотрите, пожалуйста, за детьми". Что мы и пытаемся сделать. Но известный закон физики гласит: "Нельзя одновременно смотреть за детьми и хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней".

Итак, мы начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд на экран и говорит: "Ух ты! Вот это приемчик!" И мы вынуждены смотреть повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили приемчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара доносится очень спокойный голос: "Джин! Прошу тебя, смотри за детьми".

Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ромео и Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи (c двойными фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше Джина и меня, которые не боятся все время сидеть дома и лечить детей от поноса, пока их жены работают летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на кухню и готовят еду для других, в отличие от тех, кто заходит туда в основном за пивом. Но я думаю, что мы с Джином все же более типичны. Мне кажется, большинство мужчин редко готовит пищу для других, а когда и случается такое, то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макароны), которое они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали -- прямо там, на кухне -- чудотворный эликсир.

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

а я наоборот,не могу кричать. Именно поэтому у меня стойкая аллергия на крик и даже вообще на повышенные тона - в детстве переела.

BlackMen, сорьки, вместо цитаты спасибо нажала, ошиблась.



Я лучше пошучу, у папы научилась. Я постоянно оставляла обувь около дверей, все спотыкались. В одно зимнее утро, опоздывая в школу и роя коридор в поиске второго сапога, спрашиваю "где мой сапог?", а папа так спокойно чай пьёт "о,а я видел там на балконе чей-то сапог гулял". Чуть не уписалась когда всунула ногу в сапог. О результате все догадались. Я теперь как Моника из сериала Друзья. Но мне ЭТО нравиться! Мне сын грит, я сам, а мне НРА!
Неубранные носки ерунда по сравнению с тем, что мужа надо каждый вечер уговаривать душ принимать, поверьте пжста на слово.

 

Ответ: Мужская неряшливость и женская чистоплотность

по данной теме ничего дельного сказать вам не могу... так как живу один и виду так сказать холостяцкий образ жизни.... и максимальное время прожитой вместе с подругой время было две недели. Подруга была глухонемая. И вместе не сжились не потому что бардак или ещё что нибудь....неет)))) глухонемая-неглухонемая... но с сильно ревнующими девушками которые даже в магазин толком не могут отпустить я и дня не смог бы прожить))) ладно что хоть глухонемая и потому две недели. А так даже если бы и столкнулся с этой (проблемой) неувязочкой.... ну есть знакомые которые живут вместе и у них постоянный срач и счатливы они вместе... а меня бы напрягало... Если от меня требовалась уборка-я убирался и делал бы абсолютно всё по дому-если подруга была б неряхой или лентяйкой-но для этого нужна сильная и слепая любовь. А сам по себе-не скажу что я подарок чистоплотности но в квартире убираюсь миниму два раза в неделю......вот)))