Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса. Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть! 1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы «Привет из солнечного Красноярска» громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания. 2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно. 3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс. 4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится. 5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше. 6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант. 7. Поноси ее на руках по комнате – женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук. 8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению – она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса. 9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова «роскошная», «настоящая» и «ух!». Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней. 10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами. 11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела. 12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь. 13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них. 14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату. 15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты – исключительно из человеколюбивых чувств – предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч. 16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения. 17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые – большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ. 18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин. 19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле «нам по восемь лет» иногда бывает лучшей предварительной игрой. 20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: «И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась». Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз. 21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации. 22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает. 23. Медвежья шкура на полу в спальне – вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.) 24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса «О чем ты сейчас думаешь?» звучит так: – О тебе. – Да?! И что именно? – О том, что ты – чудо. После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть. 25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы: нет, он не сексуальный маньяк; без странностей; способен на настоящее чувство; сейчас совершенно свободен. 26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем. 27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо. 28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились. 29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь. 30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания – «догги-стайл», так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине. 31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, – например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц. 32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности. 33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках. 34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей. 35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным. 36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой. 37. Если за ночь ты повторишь выражение «моя маленькая девочка» больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку «папочкой». 38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей – это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: «Эльвира… Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька». Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины – существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем. 39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку. 40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно? http://maximorum.pp.net.ua/news/2007-11-30-2371
Ответ: 40 правил секса Как тут всё расписано..эх..все бы это знали)) Конечно некоторые вещи преувеличины, но в основном правда.
Ответ: 40 правил секса забавно)) и вообщем-то правдиво) хотя лучше обговаривать некоторые моменты с партнёршей, а не доверять неукоснительно мужским журналам))
Ответ: 40 правил секса В основном подходит, хотя некоторые моменты, я бы оспорила... вот например Полной не была, но визжать буду по полной))) Когда меня отвлекают от пункта, 28. я зверею Если у мч трёхдневная щетина, то резкого покраснения он будет долго дожидаться. Последним лучше вообще нигде не тереться см пкт.29
Ответ: 40 правил секса Ну почемуж.... приходит он ...и бросает на пол новую норкувую шубку.... "Всё к твоим ногам любимая!" )) гарантирую ....сексом думаю женщины соглосяца "обмыть" добытую в жутком бою...их самцом шкурку !! )))... ...и тоже стала маструбировать на свою фотографию......
Ответ: 40 правил секса Молодой человек из разряда вундеркиндов, только родился и уже знал тонкости исскуства любовного, проще говоря, как сделать женщине приятно?
Ответ: 40 правил секса 26 и 39 - совместил и упал)) молчаливый отбойный молоток....с железной выдержкой...
Ответ: 40 правил секса Правила хорошего секса Исправляем постельные промахи Не ошибается только тот, кто ничего не делает. То есть в данном случае — лишь абсолютный импотент и фригидная старая дева. Все остальные методом проб и ошибок совершенствуют свои успехи в делах альковных. Профессионалами не рождаются, ими становятся. Кстати, чужие промахи можно и учесть. “МК” провел работу над самыми распространенными ошибками в сексе. Кавалер дает промашку ПРОКОЛ №1. И МОЙ НОСОК СО МНОЙ! Мужские носки для женщин — больная тема во всех смыслах. Но про их запах, стирку и разбрасывание по всей квартире мы сегодня умолчим. Остановимся на распространенной сексуальной позиции “любимый весь из себя обнаженный мачо, но в носках”. Мужчина, занимающийся любовью в носках, — просто беда. Был проведен даже специальный опрос, в результате которого лишь 31% мужчин ответили, что обязательно снимают эту деталь своего туалета во время секса. Остальные — как придется. А 7% опрошенных привязаны к носкам настолько, что не расстаются с ними во время объятий практически никогда. Учим простое правило: перед сексом снимать с себя все, носки в том числе! Следует принять это как аксиому и не раздражать партнершу по пустякам. Голый мужик в носках расстраивает, кажется смешным, а у многих на раз убивает всякое сексуальное желание. Это прерогатива женщин — иногда оставить на себе какую-нибудь незначительную часть туалета, например, ажурные чулки или шелковый шарфик. Вообще, со своим раздеванием (как, кстати, и со всем остальным в сексе!) мужчины часто торопятся и ставят партнершу в нелепое положение. Она еще в шубе и сапогах, а он уже в полной боевой готовности: нагишом и в презервативе. ПРОКОЛ №2. ЯЗЫК МОЙ — ВРАГ МОЙ В самый разгар событий он либо молчит, как партизан на допросе (и не поймешь, о чем он вообще в этот момент думает), либо мелет полнейшую чушь. Или командует, словно генерал на плацу: “Налево! Ноги вверх! Еще! Еще! Р-р-раз!!!”. Или, не отдавая себе в кульминационный момент никакого отчета, вдруг называет любимую и единственную каким-нибудь неприличным словом из разряда матерных, или вдруг обещает жениться, забывая, что занимается любовью с замужней начальницей. Большинство мужчин даже не представляет себе, насколько отталкивает бред, который они несут в постели. Не забывайте, что женщина любит ушами и слушает вас очень внимательно на протяжении всего процесса. Поэтому идеальный вариант — бормотать что-нибудь ласковое и по возможности нечленораздельное. Только не сюсюкайте — это не романтично. Мы не в детском саду и не в игрушки играем, а занимаемся серьезным делом. Обойдитесь без штампов или придумайте что-нибудь оригинальное: стандартные “киски”, “лапули” и “малышки” наталкивают на мысль о наличии целой армии соперниц. Избегайте называть своими именами интимные места обоих тел: для женского уха эти слова звучат либо грубо, либо глупо. Ну и желательно не вопить во всю глотку во время оргазма “Мама!!!”. Во-первых, это попахивает эдиповым комплексом, а во-вторых, она собиралась крикнуть то же самое. ПРОКОЛ №3. НЕ ЗАБУДЬ! ЭТО — ГРУДЬ... ...а не автомобильная коробка передач, не резиновая груша для измерения силы и не сочный фрукт, в который следует впиваться зубами. Очень нежная и чувствительная часть женского организма. И обращаться с ней нужно нежно и умело, иначе из эрогенной зоны она превратится в зону запретную. К своему бюсту, его размеру и форме женщины относятся так же трепетно, как и мужчины к своему мужскому достоинству. Поэтому ирония здесь крайне неуместна. Только похвала и восторг. Фразы “Ого, ну и буферищи!” или “А что это за малюсенькие прыщики?” постарайтесь заменить на “О боже, какие прекрасные пышные формы!” и “Никогда не понимал мужиков, которым нравятся огромные сиськи!” соответственно. Грудь — сильная эрогенная зона женщины, но ласкать ее нужно только тогда, когда женщина уже возбуждена. Начинать лучше с волос, шеи, губ. Интенсивным нежностям в этой области женщины предпочитают аккуратное поглаживание и покусывание и легкие поцелуи, а не выкручивание сосков и не железную хватку. Наиболее сильно возбуждают ласки груди через одежду. Кстати, размер бюста на его чувствительность нисколько не влияет. ПРОКОЛ №4. БЕЗ БОКАЛА НЕТ ВОКАЛА Почти все мужчины уверены, что для скорейшего секса, особенно если он планируется в первый раз, даму следует хорошенько подпоить. Но “пьяная женщина — подарок для мужчины” — весьма спорная истина. То, что алкоголь делает женщину более сексуальной — не более, чем миф. Он лишь раскрепощает ее и делает более доступной, а в больших количествах сильно отпускает тормоза. Настолько, что у мужчины у самого может напрочь пропасть всяческое желание. Народная мудрость “Пьяная баба дурнее паровоза” в постели звучит особенно щемяще… К тому же выпившей женщине гораздо труднее получить оргазм, и она станет изводить вас требованием продолжать процесс до бесконечности. А если вы планируете продолжить знакомство с оной дамой и в дальнейшем, знайте: привыкая к ста граммам вместо эротической прелюдии, женщина уже не мыслит секса без алкоголя. Поэтому во время романтического ужина лучше ограничиться бокалом шампанского. ПРОКОЛ №5. ПРЕДОХРАНИ СЕБЯ САМ Так уж задумано природой, что вопрос безопасного секса заботит женщин куда больше, чем представителей сильного пола. Поэтому последние уверены, что дама сама обязательно обеспечит эту безопасность. Однако женщины, как правило, следуют другим законам постельного этикета: приобретение презерватива — чисто мужская обязанность. Поверьте, у женщин “перед боем” и без того полно хлопот, о которых вы и не догадываетесь: ноги побрить, целлюлит в зеркале рассмотреть, тело ненавистными вам благовониями умастить... И если вы не позаботитесь о презервативах сами, то скорее всего чудесный вечер будет испорчен метаниями по дому с заламыванием рук и прочих частей тела: “Может, все-таки где-нибудь завалялся?”. А ведь когда женщина настроена на нужный лад, ее очень сбивают с толку всевозможные технические заминки и неполадки… Так что всегда имейте при себе заветную упаковку и научитесь надевать презервативы быстро и незаметно, не привлекая к этому процессу внимания партнерши. Дамские промахи ПРОКОЛ №1. ПАРТНЕРША-НЕВИДИМКА Нет ни одной женщины, на все сто удовлетворенной своей внешностью. Из-за всевозможных фобий (кривые ноги, толстая попа и т.д.) для многих процесс медленного раздевания перед партнером из удовольствия превращается в адскую муку. Лучше скинуть одежки в ванной, завернуться с головы до пят в халат, выключить свет в квартире, наглухо зашторить окна, юркнуть под одеяло и стыдливо пропищать оттуда: “Милый, я готова!”. Опросы показывают, что более 60% женщин не могут расслабиться во время секса из-за того, что чересчур озабочены тем, как они в данный момент выглядят. Мужчинам такая постановка вопроса кажется смешной и непонятной. Все, что они хотели, они уже рассмотрели и оценили с эстетической точки зрения во время знакомства. И раз склонили подругу к постели, значит, считают ее не слишком безобразной. Женщинам достаточно просто научиться не акцентировать постоянно внимание благоверного на своих проблемных местах. Еще одна нехорошая привычка стеснительных дам — натягивать трусики сразу после окончания полового акта. Трудно объяснить почему, но мужчины воспринимают этот жест очень болезненно, и он способен испортить все впечатление от секса. ПРОКОЛ №2. КИНА НЕ БУДЕТ! В отличие от мужчин, которые смотрят порнофильмы ради физического возбуждения, женщины зачастую рассматривают кинопродукцию подобного рода как источник знаний. И по окончании просмотра норовят воплотить увиденное в жизнь. Если уж фантазию, разбуженную порнофильмом, никак не удается обуздать, нужно хотя бы заранее обсудить с партнером свои экстремальные идеи и не устраивать неприятных ему сюрпризов. А то один мой знакомый недавно жаловался: “Все гениталии мне шоколадом измазала, а потом вспомнила, что на диете и что после шести вечера не ест!” ПРОКОЛ №3. УВАЖАЙ ГЛАВНОЕ! “Фитюлька”, “малыш”, “мизинчик”… Мужчина готов стерпеть что угодно, но только не эпитет, хотя бы мало-мальски унижающий его достоинство — в самом прямом, разумеется, физиологическом смысле. Привычка от нежности ставить все слова в уменьшительно-ласкательную форму в данном случае женщину до добра не доведет. Так уж природа заложила в мужской мозг, что оно — святое и всуе неприкосновенное. Уж лучше выдать целую тираду относительно прочих недостатков мужчины (типа “алкоголик”, “тунеядец”), чем невзначай неосторожным словом оскорбить данную часть тела. Запомните, что мужчины воспринимают свой агрегат как лучшего друга, как нечто автономное, живущее своей самостоятельной жизнью и обожают, когда о его члене говорят отдельно. Поэтому словоохотливым партнершам, неспособным избежать оценки, следует назубок вызубрить одну-единственную универсальную фразу: “Ого, какой Он у тебя большой!”. И больше на эту тему не словоблудствовать. ПРОКОЛ №4: МИН НЕТ! Непосредственно перед действом старательно накрасить губы, выдохнуть из себя стон покорной жертвы и с видом самой разнесчастной великомученицы приступить к делу, ежесекундно прерываясь, чтобы спросить: “Еще нет?”. А потом долго отплевываться в заранее приготовленный платок и чистить зубы. И после этого он должен быть вам благодарен? Оральный секс считается самой интимной лаской, и не все женщины соглашаются им заниматься. Хотя, как показывают многочисленные опросы, именно его мужчины ценят больше всего. И очень обижаются, если прекрасной половине что-то не нравится на вкус, цвет или запах. Выход очень простой. Либо женщина категорически отказывается от этого вида секса, доставляя своему партнеру сильное разочарование. Либо учится делать это мастерски и с удовольствием, не демонстрируя свое отвращение. ПРОКОЛ №5. ДО ТЕБЯ — 33 БОГАТЫРЯ! И как же хочется иногда после секса удариться в воспоминания! Припомнить всех, кто перебывал в твоей постели до сих пор, улыбнуться их казусам и промахам, вспомнить несомненные плюсы. И все это немедленно пересказать любимому, объявив его самым-пресамым из всех, что, несомненно, должно только польстить его мужскому самолюбию. Ни в коем случае не надо посвящать мужчину во все детали твоего сексуального прошлого. Достаточно того, что он заметил, что у тебя уже нет девственной плевы и что ты кое-что умеешь в постели. Дальнейшие подробности излишни. Они не добавят ни приятных эмоций вашему партнеру, ни вам весу в его глазах. Самые эффектные мужские промашки — Он старается успеть сделать ЭТО во время рекламной паузы, пока перезагружается компьютер или в момент замены нападающего. — Демонстрирует любимой сногсшибательное знание Камасутры, но в позе №125 оказывается в тисках радикулита и сохраняет эту позу в течение всего срока больничного. — Во время секса клятвенно обещает жениться. Правда, не уточняет, на ком. — Не замечает, что в постели он не один. — Уверен, что он не импотент, пока у него есть хоть один палец. При этом забывает подстригать ногти. Самые эффектные ошибки дам — Она неожиданно требует убрать плюшевого медведя, который “подглядывает и мешает расслабиться”. — Звонит, когда вы на совещании, и добродушно просит не расстраиваться из-за вчерашнего: мол, с кем не бывает. — Считает, что лучший способ получить оргазм — притвориться мертвой. — За две секунды до вашего оргазма равнодушно зевает: “Чего-то мне надоело”. — Даже во время секса не забывает лучшую подружку Машку: “О, а Машка тоже так любит! Интересно, а Машка так пробовала?”
Ответ: 40 правил секса Это не беда – это кошмар. Было когда – то. Лежали, говорили о всяком разном, потом плавно начали снимать одежку за одежкой и уже через некоторое время оказались под одеялом. Нежности, поцелуи…и тут я понимаю, что мне что – то мешает, ну что – то не так, а что понять не могу. И тут я замечаю, что он в носках. Я чуть с кровати не свалилась. Не долго думая, я беру и одеваю обратно…трусы. Он в шоке конечно. Сразу вопрос «Как это понимать?» На что я ему ответила «Если тебе можно в носках, так почему мне не можно в трусах» Больше такого не повторялось))) Они думают, что так легко по – быстрячку снять юбку через голову, при этом оставить в полном порядке прическу (только не надо говорить, что в процессе она все равно испортится))), колготки снять, чтобы не сделать не единой зацепки….и вообще я не люблю потом по всей комнате собирать разброшенные вещи))
Ответ: 40 правил секса Носки это что! некоторые даже лыжи снять не успевают, а вы говорите носки. то-то))
Ответ: 40 правил секса О, Оральный массаж ступней - форевер!)) (нуу...ток чтоб чистенько все было))) Жесть моральная)) слово "вечно" для того счастья, что описано тут недосягаемо))) Но во всем нужно находить положительные стороны - по Дискавери всегда что-нибудь интересное показывают)), так, для общего развития)) Мож они просто не могут их снять?... Я тоже, бывало(и очень часто), в носках сексом занималась.Ну что тут поделаешь... Я упала)))) )))))) это касается и домашних животных))) Например, попугайчик , который пялится, особого комфорта не добавляет)) Это касается всех и каждого)) И не только при оральном сексе))
Ответ: 40 правил секса А собака, которая увлеченно наблюдает за процессом виляя хвостом и в момент оргазма радостно лает и пытается запрыгнуть на постель и поучавствовать в "весёлой" игре, это как? А вот про носки, это я согласна, я просто не выношу этого, вот что угодно пережить могу, но носки-этовыше моих сил. Ну и мытье перед оральным сексом тоже святое, а то ласки-ласки, а как ниже пупка опускаются, аж глаза слезиться начинают и дыхание перехватывает, тут же вспоминается забытый дома ине кормленный включенный в сеть трёхмесячный утюг и ноги в руки и бегом, от желания заниматься сексом не остаётся и следа.
Ответ: 40 правил секса Нет, не слушаю, мне обычно не до этого... не до внимательного слушания)) Не наталкивают, а очень даже приятны, а нестандартно это как? Ты моя удочка или газетка? Оригинально... Согласна, тело тупеет (голове-то некуда))), не так восприимчиво к мужским ласкам, как трезвое, когда аромат любви витает в воздухе, его опьяняющего действия хватает вполне)) Да уж, как ведром холодной воды окатили.. А это необязательно, можно надевание в любовную игру (как раздевание) превратить, она, может, даже ротиком подмогнЁт)), ручками тоже приятно))) )))Сам себя не полюбишь - никто не полюбит, как в фильме Служебный Роман, Лия Ахеджакова, Алисе Фрейндлих говорила: "Идёт вся скукожилась....", а если можешь часами любоваться на себя, любимую, в зеркало (и главное любить то что там отражается), тогда сама спальню зеркалами обвесишь, чтобы со всех сторон видно было, а кромешная тьма, станет приятным разнообразием)), а не повседневностью)) (мечтательно) Нет, теперь это уже не оскорбление)) это комплимент)) Вот так и живём, вторым вариантом)) Точно)). Ага, а что прикажете делать, если этот медведь, с бормотанием: "очень надо, на такое смотреть", сам уходит?)) Не, я "после вчерашних" полгода, в глаза не могу смотреть, тем более звонить))
Ответ: 40 правил секса У моей подруги дома живет большая собака..так вот когда они с ее мужчиной занимаются сексом так этот преданый хвостатый друг громко лает даже если его запирают в другой комнате..)) возмущается..))
Ответ: 40 правил секса Собак воспитывать надо дОлжным образом, а вот со мной случай был, у меня кровать внутри полая, чтобы подушки одеяла положить можно, и забрался туда как-то котяра и уснул, наверное, мягко всё-таки, а ко мне неожиданно приехал мч, ну мы встречу в постели, как водится, отметили... лежим опосля, в блаженной истоме, болтаем, он мне что-то рассказывает, а потом, вдруг резко умолкает, а из-под кровати шорох слабый и поскрябывание доносится, он как вихрь, разярённо, подскочил, кровать поднял.... и кошака увидел, тот с ленивым видом (не знаю почему) своё кошачье достоинство вылизывал... потом ржала над этим неделю, сколько мыслей шальных пронеслось в его буйной головушке, пока он не убедился, что это не любовник под кроватью лежал (я его не ждала всё-таки))
Ответ: 40 правил секса Kiska Baghira, кот получал ликбез по сексуальному развитию..мечтал так сказать..)))
Ответ: 40 правил секса мне лично все равно)))) я не его пятки целую, обнимаю, ласкаю... а губы, руки, плечи... дальше ...., но до пяток не доходило)) по барабану))))) да и трусы с носками сравнивать))) хохма))) носок не на члене одет, все таки))))
Ответ: 40 правил секса хм... и тут ..барабанная дробь!))) -- поза 69... и эти самые носки, в которых он проходил весь день не снимая кроссовок у тебя перед носом!))) кайф полный..)))))
Ответ: 40 правил секса damulja, а ногами то можно носки его почувствовать, если конечно сама не в тапочках валяешься)) nata_N, жестокая картинка)
Ответ: 40 правил секса Да,после целого дня"не снимая кроссовок",помоему если даж,в припадке страсти,снять носки,непосредственно перед...А,душ принять,пацану заскорузлому,случилась не судьба(страсть разум гасит)...Механическое снятие носков позе 69 не поможет.Да и любой другой тож.
Ответ: 40 правил секса ну... )) не скажи, что прям перед носом! и даже не буду говорить о том, что есть разные мужчины, и не все как один имеют после насыщенного трудового дня такие вот "вкуснопахнещие" носки (душ, смена носков и т.п), так что это меня не беспокоит, к счастью)) даже в позе 69. меня это не смущает ну и что, что почувстовала? не наждачка же, а мягкие носочки))
Расхолаживает, мне всегда казалось, что данное слово означает....становиться безответственным...перейти в режим "спустя рукава" Тобишь после запихивания мокрого (а какой он ещё бывает??) языка в ухо...женщина перестает, что-то делать в постеле...и ваще не хочет трудиться Прочитала толкование сего слова...."отбивать охоту, разочаровывать"
Есть одно. Отсутствие принуждения )))...ну,и как минимум - лыжи,обувь и носки надо снимать обязательно )))
ту прочитала...девушка пишет. что приучила своего тогда еще будущего мужа говорить спасибо друг другу после секса)) пишет. что он сначала удивлялся.... ржака))
Спасибо, милый, на 5-ой минуте ты был просто великолепен, а заплыв сзади тебе сегодня особенно удался.