"Я стесняюсь своей мамы"

Тема в разделе "Взрослым о детях", создана пользователем madam_Budur, 8 фев 2008.

  1. По роду своей деятельности очень много имею дело с детьми, посколько с врачом как со священником, с многими маленькими пациентами устанавливаются весьма дружественные и даже доверительные отношения, так вот, оказывается проблема " Я стесняюсь своей мамы ( папы, бабушки, дедушки)" очень распространене среди детей, как с этим бороться, как объяснить чужому ребёнку и как избежать этой проблемы сос воими детьми. Давайте поговорим.
     
    1 человеку нравится это.
  2. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Проблема, наверное, в том, что матери(родители и др) излишне опекают своих отпрысков, а те , в свою очередь хотят выглядеть в глазах окружающих и тем более ровестников более самостоятельными, выглядеть старше. И когда мама начинает "сюсюкаться" и прочее, то ребенок чувствует себя скованней и может бояться, что сверстники будут смеяться над ним. И это только один пример стеснения своих родителей.
    Также возможно, что родителив глазах ребёнка выглядят слишком старомодными и прочее и прочее. Это могут быть и внешние недостатки, и материальное положение. Да все, что угодно, к сожалению.
     
  3. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    А чего именно детишки стесняются? Можно для примера случай какой-нибудь?
     
  4. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Например, говорят, что я стесняюсь ходить с ней по магазинам, как она себя там ведёт, спорит с продавцами, или обсуждает какая её доченька чудесная девочка, я понимаю, что это продиктовано отчасти любовью к своему ребёнку, отчасти гордостью за себя любимую, что мама может позволить своему ребёнку то что он захотел, но ребёнок-то не понимает этого до конца
     
  5. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    это клиника ..
    у самой была ситуация.. Ну не выносит мама моя давку в транспорте.. все ее прям раздражать начинает, ну и естественно высказывается громко по этому поводу...
    Ей и отец говорил -- на такси катайся, раз тебя там прижимают.. бесполезно...
    Мне это было жутко неприятно.. и даже были моменты, когда я с ней заходила через разные двери... чем хуже только себе делала...--потому что через весь автобус меня пытались к себе протискнуть....
    И дошло до того, что я сказала -- если ты будешь с кем то прирекаться, то я выйду... И вышла... С тех пор как рукой сняло....
     
  6. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Ещё ситуация, когда бабушка девочки на овощном рынке, где продавцы в основном кавказцы, начала громко хаить их, в самых неприличных выражениях, девочка чуть со стыда не сгорела, пыталась вырвать руку из бабушкиной и уйти, но бабушка-садистка крепко вцепилась в лапку внучки и ещё громче начала кричать, что если она убежит, то её поймают, украдут и отправят в турцию в публичный дом, короче веселье по полной программе. Самое главное, что я в такой ситуации должна дать дельный совет, и не навредить семейным отношениям, я предложила девочке пореже выбираться с "любимой" бабушкой на рынки. ))
     
  7. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    юность радикальна: только да или нет)) может дело в этом? а мудрость приходит позже?
     
  8. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    У детей максимализм играет на все 150%, поэтому любое неосторожное слово может вызвать разлад в их тонкой душевной организации, поэтому здесь нужно быть мудрым вдвойне если не втройне.
     
  9. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Запомните! Если ваш ребенок пришел домой пьяный, обкуренный, в губной помаде и с гандоном со спермецитами на голове. Ни в коем случае не наказывайте, это может поранить юную детскую психику. Если ваша дочь 13-ти летняя дочь забеременела не ругайте, лучше похвалите за раннее половое развитие. И вообще читайте Карнеги, там все написано.
     
    1 человеку нравится это.
  10. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Да, совет, который просот необходимо применять на практике,тока какое отношение он имеет к ребёнку, который стесняется сових родителей я что-то не догоняю.
     
  11. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Самое невеселое - что каков бы ни был возраст "ребенка" - мама будет постоянно такой фигней маятся. Классическая иллюстрация фильм "Стой! А не то моя мама будет стрелять!!!" со Сталлоне в главной роли. Решаться такое может лишь путем весьма упорной и длительной конфронтации с любящими родителями... в противном случае получается как здесь описано: https://forum.mlove.ru/showpost.php?p=241059&postcount=25
    Собственно момент перехода перманентной войны с любящей мамой из стадии партизанского сопротивления в горячую фазу с удивительной точностью совпадает с "переходным возрастом". К чему бы это?
     
  12. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    надо не детям\подросткам советы давать, а их родителям.

    по себе скажу - есть иногда чувство, что родители думают, будто я сама не могу чего то решить, понять, осознать, сделать.
    я с этим борюсь радикально, но всё таки это больно делать, родителям ведь от этого больно.
    может не будь я единственным ребёнком всё было бы проще.

    так вот родителям нужно давать такой совет:
    пусть они наконец из наставников превратятся в друзей, позволят набить шишки самостоятельно, это учит лучше всяких нотаций, лучше пусть следят за модой, за собой.

    дело в том, что стоит один раз показать родителям недоверие и чрезмерную заботу и отношения утеряны.
    опять таки, на собственном опыте и мироощущении.

    вообщем то все попытки привязать к себе (особенно когда появляется любимый человек у чада), и попытки чему то научить, но с использованием тех же метод что и лет 5 назад...это всё понятно.
    иногда за этим теряется корректность и взвешенность.

    и до 18ти лет закон ещё на родительской стороне.
    поэтому многие родители принимают это за абсолют.

    кстати большое значение играет отношение родителей к личной жизни чада.
    меня мои предпочитают либо подкалывать, либо давать ненужные советы, которые я не прошу, либо потом припоминать начинают в не лучших выражениях..
    как итог - я ничего не говорю, рассказываю что-то по минимуму.
    я в этом не заинтересована, проблему которую я вижу с их стороны я им объяснила, но ничего не меняется...значит людям попросту не нужны изменения.
     
  13. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Интересно, вот ты сама говоришь, чтородители дают тебе " ненужные советы, о которых ты их не просишь", а теперь представь ситуацию, когда доктор после приёма твоего ребёнка подходит и начинает тебе давать совет, как надо ходить с ребёнком на рынок., в лучшем случае ты улыбнёшся и скажешь, что вы очень спешите, в худшем пошлёшь доктора далеко и надолго, потому что тебе его советы не нужны. А теперь смотрим на эту ситуацию с другой стороны, есть челоевк, пусть и маленький, но уже вполне разумный человек, сос воими чувствами и желаниями, проблемами и отчаяниями, которому нужен твой совет, котоый не может в силу разных причин, например тех же подколов и слов " а я тебе ещё когда говорила, что так и будет!", не может, а точнее уже не хочет, разговаривать с родителями по душам, так как в такой ситуации быть? В очередной раз растоптать доверие маленького человека, сказав, " Всё ясно, но я буду разговаривать только с твоими родителями, потому что до 18 лет они тебя воспитывают" или всё-таки попытаться вникнуть в ситуацию и помочь ребёнку адаптироваться к этому моменту и не реагировать так остро на происходящее?
     
  14. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Гали, прочитала тут твой пост....хм...как же ты напоминаешь меня в том самом возрасте бунтарском, когда я безумно хотела независимости, когда я стремилась набить именно свои шишки, а не учится на чужих ошибках. Видимо все дети это проходят, но став взрослее перейдя в этап более новый в своей жизни я понимаю, как же родители пытаются нам помочь....пусть и ненужными советами....хотя они только кажутся ненужными, а на самом деле они необходимы. Ты можешь выслушать их, можешь сделать так как советуют или проигнорировать в этом твоя воля, но родители ни когда не желают зла своим детям.
     
  15. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    madam_Budur,
    нет-нет, я не то имела в виду

    не надо давать конкретный совет "вам надо говорить это и вот это". ни в коем случае.
    надо просто сообщить родителям, что ребёнок видит проблему в отношении к нему, что он воспринимает себя старше, чем его воспринимают родители, что родителям следовало бы наверно поговорить с ним о тех проблемах в их взаимоотношении, которые ребёнка беспокоят.

    а в этой ситуации как раз наоборот общаться с ним как с взрослым человеком.
    объяснить мотивацию родителей, если она не ясна, предложить возможные способы решения проблемы или хотя бы снятия её остроты, можно и из собственного опыта что то рассказать.


    ну это ещё ничего, все мы на эти слова слабые, не только родители их произнести могут.

    а вот как тебе такое..хмммм.
    когда например мне мама говорит:
    "зачем тебе с ним сегодня видится?.....он тебя бросит, и скоро бросит",
    при том что видимся мы раза 4 в неделю, ну когда как, ни о каких подробностях наших отношений, также например о наличии\отсутствии ссор, противоречий, о том, что я ему говорю, как я себя веду, она не знает.

    т.е. она мне просто начинает говорить, что он меня бросит или что например "уверена ли я, что у него никого больше нет".
    вот это что?
    т.е. я вижу только необоснованную негативную агитацию.

    причём не в первый раз. когда с бывшим расставалась, звучали фразы в духе
    "ну и хорошо".

    я с ней об этом говорила - сразу отмазки типа "ой, ну я же не то имела в виду".
    а что ещё?
    объясняла, что мне подколы неприятны...
    "ну да ладно тебе".

    какая-то психологическая атака, миль пардон.
    не то чтобы эти слова имеют большое какое то значение для меня, отнюдь.
    но мне не кажется что это правильное поведение..с их стороны.

    будь оно ещё обосновано какими то фактами или личным опытом - ладно.
    тут этого нет. про личный опыт тоже уже говорили.

    конечно не желают.
    но они советуют на основе своих представлений и своего опыта. может быть своей идеалогии или своих каких то принципов.
    однако кто сказал, что их принципы и представления вернее твоих?
    опыт тут тоже палка о двух концах.
     
    1 человеку нравится это.
  16. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Вот тут-то икроется основная проблема, между родителями и ребёнком нет доверия и говорить с родителями ребёнок не станет, даже если родители решат завести какой-либо разговор, хотя зачастую родители не видят проблем в отношениях, мотивируя тем, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы вообще чего-то понимать в этой жизни и в отношениях в частности.
    Интересно, или воспринимать ребёнка меньше, чем он себя позиционирует или уж общаться с ним как с взрослым человеком, нельзя менять парадигму общения, ребёнок привыкает к определённому укладу и не сможет воспринят серьёзный разговор серьёзно, если до сегодняшнего момента с ним только сюсюкали.
    Рассказы из опыта родителей воспринимаются в штыки по определению, а рассказы из моего боевого прошлого им не нужны, мотивацию родителей объяснить ребёнку практически невозможно, так же как и снять остроту проблемы этим рассказом. Нужно дать совет, который ребёнок сможет воспринять, в понятной форме и понятными словами.
    Да и разговоры у этих детей идут не об отношениях с кем-то, а о том, что мама заставляет одевать определённые вещи в школу, не разрешает ходить в бассейн и тому подобное.
    Разговоры с родителями в таких ситуациях вести очень сложно, практически невозможно, а ребёнок просит помощи уже открыто. Вот и балансируешь на тонкой палочке, чтобы и ребёнку помочь и с родителями конфликт не поиметь.
     
  17. #17 Рычарг, 11 фев 2008
    Последнее редактирование: 11 фев 2008
    Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Разве такого не бывает?
    Скажи, ты считаешь нормальным когда мама говорит своему сыну - "Не встречайся с N. Она для тебя слишком красивая."?
    Пример "совета" (хотя правильнее назвать такое не советом, а ЦУ) не умозрительный. Взят из реальной жизни.
     
    1 человеку нравится это.
  18. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    если бы я не была в том возрасте, который тут называется "ребёнок", то я бы и возражать не стала.

    но тут я сужу по себе - мне и рассказы из опыта милее, без комментариев, просто рассказ - нужна лишь почва для размышлений, а не сухо изложенные принципы на основе соседского "так надо".

    сие следует делать постепенно. конечно, если сразу, то это вообще непонятно к чему приведёт.
    в первом классе с ребёнком делают ДЗ.
    во втором их только проверяют.
    в третьем он сам думает, что он оденет в школу.
    ....
    в пятом он сам планирует свою неделю.
    в девятом от него требуется только успешно закончить неполное среднее.
    и т.д.
    но ни в коем образе не должен повторяться вопрос, который ещё в детском садике задавали "ты нашёл себе сок в холодильнике?"

    опять таки, я считаю недопустимыми запреты родителей на какую-либо одежду или же виды спорта.
    комментарий - да. эт пожалуйста.
    но слова "не смей одевать эти штаны" - на мой взгляд смотрятся глупо.
    также как и стремление 20ти летним парням покупать всё без их участия. *эт тоже реальный пример)*

    *тут я говорю спасибо своим родителям, которые сие не делали, и также за то, что у меня полная самоорганизация моего дня\вечера и выхов*

    вот это на мой взгляд вообще худшее из зол.
    первое: мама показывает, что она сына "делить" сына ни с кем не хочет.
    второе: ей на чувства сына наплевать
    третье: с другой стороны, сынок то какой-то не слишком удачный, для него эта девушка "слишком красивая".

    а он что тогда? неудачник? урод?
    такая псхиологическая атака со стороны близких людей хуже любого опускания со стороны посторонних.
    ИМХО.
     
  19. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Я, может, немножко не в тему, но все же прет рассказать.
    Периодически (особенно несколько лет назад, когда большинство моих друзей и подруг еще учились в институтах, а то и в старших классах) я слышу от своих знакомых подобную фразу: дескать, стесняюсь, своей матери.
    Там есть множество причин: начиная от внешности и манер, заканчивая такой экзотикой, как "мама отбивает у меня парней". Поэтому, наверное, проблема это распространенная, да и сам я с ней в детстве столкнулся и очень нехило.
    Надо сказать, что моя мама при всех своих достоинствах, крайне м... взрывной, да ладно, что уж там, прямо скажем - скандальный человек. И с достижением мною определенного возраста (кажется, в райное лет 9-10, хотя точно уже не помню) меня эти ее моментальные всыпшки злости на почти ни в чем не повинных продавцов, официантов, учителей, прохожих, соседей, etc начали серьезно напрягать.
    Я-то понимал, что реакция мамы м... неадекватная, несоразмерная "преступлениям" объектов ее скандализма. При этом они так сочувственно на меня смотрели - дескать, бедный мальчик: нам-то пять минут выслушать крики, а тебе с ней всю жизнь маяться. По крайней мере, я именно так растолковывал их сочувственные взгляды. И, ессно, пришел момент, когда я понял, что очень стесняюсь своей мамы.

    И было у меня это чувство стеснения почти полгода. Все изменил просмотр одного кинофильма, представителя нарождавшегося еще тогда азиатского авторского кино. К сожалению, тогда я не придал значения ни названию, ни режиссеру, поэтому до сих пор не могу этот фильм найти, чтобы пересмотреть и оставить в завещание потомкам:smile:
    Так вот, суть фильма была в следующем. Бедная мать-одиночка (отец-пьяница бросает семью) вытаскивает своего грудного сынишку из горящего дома (вроде бы, отец-то по пьяни хату и запалил). Но при этом получает обширные ожоги и становится настоящей уродиной. Понимая, как тяжело будет мальчику жить с такой мамой, она говорит ему, что его мать погибла на пожаре, а она - его тетка. Причем, это настолько глухая азиатская провинция, что никаких проблем при этом с документами не возникает.
    Так вот, тетка (мама) растит пацана, ломается на нескольких работах, обихаживает его, а он ее жутко стесняется. Даже просит никогда не заходить за ним в школу. Кончается там все очень трагично: закончив школу, пацан случайно находит своего отца, тот рассказывает ему правду - это не его тетка, а его мать, обгоревшая, спасая его, сам напивется и вешается, а мать его спустя несколько часов умирает (сказалось слабенького подорванное здоровье), пацан так и не успевает попросить у нее прощения.

    Я к чему это все? Там есть такая м... страшная, пожалуй, сцена, которая и перевернуло мое отношение к маме навсегда. Мальчик еще учится в школе. Он пришел на занятия, а когда уроки закончились, как раз зарядил страшный ливень - стеной. И его мама (про которую он думает, что она его тетка) приносит ему к крыльцу зонтик, но не решается даже войти в здание школы и стоит так почти час на крыльце, ожидая когда ее сын выйдет на улицу, чтобы дать ему зонт.
    И когда он выходит, то в ярости отбирает у нее зонт, орет: "Я же тебе говорил, чтобы ты не появлялась в школе, уродка несчастная!!!", разбивает зонт об асфальт, тут еще дождь потоком, гром, молния...

    Короче, впечатлил меня этот момент настолько, что больше никогда я не мог сказать, что я стыжусь своей матери.
     
    2 пользователям это понравилось.
  20. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Так я и говорю, что мы считаем практически все советы родителей ненужными, а дети в 8-10 лет тем более, а в переходный возраст 14-15 вообще воспринимаем в штыки.
    Гали, давай определимся с возрастом, я привожу примеры детей 7, 8, 9, 10, 11 лет, у них совсем своё мировоззрение, с ними по определению сложно общаться, потому что они очень зацикленны на своих проблемах, в них ещё нет бунтарского духа 14 летнего человека, который считает себя уже очень взрослым , но и нет уже той детской покорности, которая обычно надлюдается у детей 4-5 лет.
    Совет относительно того, как надо строить жизнь с ребёнком, воспитывать его приучая к самостоятельности на само деле дельный, но штука в другом, как быть если перед тобой уже готовый человечек 8 лет, которого по другому воспитывали и на данный момент этот человечек имеет реальную, почти трагическую для него, проблему, он реально стесняется своей мамы и находится в предшоковом состоянии от того, что не знает как ему поступить дальше, родителям и бабушкам с дедушками он не доверяет, и старается получить помощь от того, с кем у него устанавливаются доверительные отношения на стороне, с тем же доктором к которому он достаточно часто ходит.
    Как помочь такому ребёнку, если вот он, готовый разрыдаться, стоит перед тобой и задаёт вопрос?
     
  21. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Нужно объяснить ребенку простую истину "родителей не выбирают", надо посоветовать им научится воспринимать людей, и в том числе собственных родителей такими какие они есть! Переделывать людей неблагодарное занятие, а значит нужно либо полностью игнорировать, либо изменить свое отношение к людским недостаткам. Конечно, не нужно советовать ребенку игнорировать родителя, а вот посоветовать посмотреть на маму с другой стороны, найти в ней достоинства, попробовать увидеть в ней человека, которого не нужно стесняться, не нужно бояться, не нужно неуважать, а нужно только любить!
    Нет плохих людей, есть те души, которых мы не разглядели, и те которые недостойны нашего внимания.

    Тема хорошая, спасибо автору.
     
  22. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Game, это, конечно, правильно. Но я сомневаюсь что ребенок решит взглянуть на это с другой стороны. Он зациклен на этой проблеме, и считает глупостью пересматривать её с другой стороны. По себе знаю. У меня тоже был период что я стеснялась бабушки. Все одни ходят, а я с бабушкой. Маму стеснялась, потому что ей было пофиг где на меня наорать, когда я её доставала. Это прошло со временем и я забыла.
    Это сейчас я бы смогла одернуть, повести себя по другому, а в таком возрасте остается только стесняться.
     
  23. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Evalino4ka, а если бы тебе человек, которому ты доверяешь, правильно подобрав слова, сказал, что помочь себе ты можешь только сама; попробовав иначе воспринимать ситуация и просто напросто принимать маму (бабушку, дедушку, папу, брата, сестру и т.д.) такая какая она есть; разве ты бы не задумалась об этом?
     
  24. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Сейчас бы задумалась, а в том возрасте нет. Тогда казалось что я права, и с какой стороны не посмотри - будет также.
     
  25. Ответ: "Я стесняюсь своей мамы"

    Многие дети способны взглянуть на родителей с другой стороны если им правильно указать сторону, но некоторые приходят в такое состояние нервного стресса, что не хотят даже пытаться воспринимать доводы другого человека, так как боятся что будет ещё хуже. Кстати, многие пишут о своём восприятии родителей в период, когда уже завязываются отношения с другими детьми, а хотелось бы побольше узнать о восприятии родных в более незрелом возрасте, неужели ни у кого не было ситуаций похожей с этой?
     
Общение на MLove.ru