Литература. 8 класс «Да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб. - Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль. - Нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян. - Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь. - Меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы… - А как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль. - Дортоньян старший! – гордо произнес юноша. - А-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции! - Точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян. - Редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов. - Я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян. - Ладно, песдуй пока, завтра что-нибудь придумаем, а то я занят, - зевнул Де Тревиль, и уснул. Дортоньяну вдруг очень захотелось срать и он в три прыжка выскочил из зала. Неожиданно на лестнице он столкнулся с Атосом. Тот был с перевязанной головой и немного дергался. - Невесте графа Де Ля Фер, всего двенадцать лет… - напевал он. «Откуда Атос знает невесту графа Де Ля Фер»? – подумал Дортоньян, но спросить не решился. - Простите, Атос, - произнес Дортоньян и приготовился сье*аться. - Не так быстро, паскуда, - заорал Атос, - откуда вы знаете мое имя? - У вас просто на гипсе на лбу написано «Атосу от пелоток на память!» - А вы кто? – спросил Атос, прикрывая лоб. - Дортоньян, сын Дортоньяна-старшего и внук Дортоньяна-деда. - Ищщо ни разу не пиздил Дортоньянов, - обрадовался Атос, - вечером в семь приходите к монастырю Пропизде. - Б/п буду точно в срок! Дортоньяну очень хотелось срать, и он мог пообещать все, что угодно. На следующем пролете беседовали мушкетеры. У одного из них выпал платок. Дортоньян, как и положено дворянину, поднял платок и хотел уже отдать хозяину, но почему-то решил понюхать. - Тысяча чертей, я чую клитор! – сморщился он и протянул платок-прокладку мушкетеру. - Это не мое, - отвернулся тот. - Может и не ваше, - ответил Дортоньян, - но оно выпало из вашей ширинки. - Пошел ф песду! – прошептал Арамис, и добавил громко, - господа, он ошибся. - Ну и пошел нах*й! – обиделся Дортоньян, - кстате, меня зовут Дортоньян, а вас? - Начальство зовет меня Педоразз, друзья – Арамис, а для тебя, щенок, я – Арамис Анатольевич! И я готов х*яриться с тобой на дрынах в любое время дня и ночи! Дортоньян не очень хотел х*яриться на дрынах с Арамисом Анатольевичем, ибо были свежи еще воспоминания детства. В Гаскони все болели за «Спартак», а он уже тогда, пацаном, отдал свое сердце ПСЖ. Местные фанаты пи*дили маленького Дортоньяна дрынами, а потом ритуально сжигали шляпу на его голове. - Х*й с вами, - ответил Дортоньян, - на дрынах, так на дрынах. - Тогда в половине восьмого у монастыря… - Пропизде, - закончил за него Дортоньян, - непременно буду. На следующем пролете Дортоньян уже шел молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса. - Не понял! – вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал. - В восемь у Пропизде! – отчеканил Дортоньян и хотел уже уйти. - Заметано! – обрдовался Портос. - На шпагах? – уточнил Дортоньян. - На ружьях! – парировал Портос. - Простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони. - Тогда на копьях! – разозлился Портос и пнул Дортогьяна. - Отлично, - скривился Дортоньян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся. Дортоньян ну просто очень сильно хотел срать, поэтому сел прямо посреди мостовой. Жаль только, что платок отдал Арамису, жопу нечем вытереть. Но, присмотревшись к проходящим мимо него мушкетерам, он заметил, что плащи у всех снизу коричневые. Это его успокоило... Биология. 6 класс Медведь – быдлоподобное животное с умными глазами, семейства волосатых. Медведи бывают черные, коричневые, белые и олимпийские. Олимпийские медведи – самый редкий вид. Их всего один. Коричневые медведи – самые многочисленные в семействе. Некоторые их называют бурыми, и они в корне неправы. Бурый – это тот, кто стоящую бабку в метро посылает нах*й, а сам сидит на жопе. Вы видели хоть раз, чтобы коричневый медведь послал нах*й бабку в метро? Так вот. Ученые, изучающие коричневых медведей (медведеведы, а сокр. медведы) твердо уверены, что бурых медведей в природе нет. Коричневые медведи срут, и срут они много и везде. Бытует мнение, что первый коричневый медведь – это ожившее говно волшебника Мерлина. Причем, не только первый, но и второй, и третий и десятый. По другой теории медведи имеют коричневый цвет для маскировки. Потому как медведь – грозное животное, и чтобы в бою не было заметно, что медведь обосрался, он и имеет такой цвет. А еще коричневые медведи очень умные животные. Американские военные, например, научили медведя стрелять из ТТ, и бухать вечером в кабаках. А потом ему понравилось, и он дослужился до командира взвода. «Белые медведи не срут (по теории про маскировку), - скажете вы, - и поэтому они больше коричневых медведей». И будете правы, но только отчасти. Белые медведи срут, но так как едят только снег, то и срут только снегом. Нет, иногда они конечно едят пингвинов, но не когда голодны, а просто, чтобы те не наглели. Еще белые медведи ловят рыбу. Причем ловят ее на х*й. «Ну и что, - скажут рыбаки, - мы тоже ловим рыбу на х*й.» Согласен, но медведи ловят рыбу не на свой, а на х*й пингвина, которого перед этим съели. Потом конечно вспоминают, что после рыбы надо есть лимон, а лимонов в Арктике нет, поэтому отсосавшую у пингвина рыбу медведи зарывают в снег. Белые медведи тоже очень умные животные. Известны случаи, когда белые медведи (видимо «на спор») незаметно пробирались в ледоколы, срали в капитанскую рубку, а потом так же незаметно возвращались. Панды – это смесь белых и коричневых медведей. Пятна на их телах распределяются хаотически, и предопределяют судьбу панды. Если на жопу выпадает черное пятно, то это нормальная панда, а если белое, то быдло-панда (опять же па теории маскировки). Панды – тупые и агрессивные (ну раз уж всем пишу про ум). Медведи, кстати, очень не любят *****ов. И среди медведей *****ов нет совсем (исключение – Вини Пух). Патамушта медведь никогда не поднимет свой медвежий х*й на другого медведя. Только на охотников. Еще медведи любят малину, а развращенные медведи – клубничку. Самые злобные медведи – гризли. Мы их назовем черными. Как у всех черных – у них очень длинные члены. И если вы придете в лес, в котором водятся гризли, то на стволах деревьев на высоте в два человеческих роста вы увидите содранную кору. Таким образом гризли помечают свою территорию. Подходят к дереву и тыкают членом в ствол. Чем выше отметки, тем опаснее зверь. Молодые гризли, не имеющие таких больших членов, имеют зато воинскую смекалку. Они залезают на дерево и скребут на большой высоте когтями. Зато потом живут хорошо на своей территории, и никто их не трогает, потому што принимают их за детей того, кто оставил такие высокие отметки. Неопытные охотники часто наступают на *** спящему гризли, поэтому с охоты не возвращаются. Опытные охотники на гризли вообще не охотятся. Кстати, в Австралийском Государственном Научном Центре ученые опытным путем вычислили, что быстрее размножение происходит, когда в клетке медведь и медведица, а когда медведь и медведь – медленнее. Еще кстати. В зоопарках живут ненастоящие медведи, а переодетые бомжи, поэтому смело кормите такого медведя с руки, а пинка давайте с ноги. Любите жывотных. Квантовая механика. 3 класс Ф песду квантовую механегу, поговорим опять про биологию. Хамяг (от лат. Ха – не е*ите мне мозг, и Мяг – е*аные ублюдки) – жывотное. Семейства не имеет, жывет холостяцкой жызнью. Хамяга также называют Хомяком (очень редко). На английском звучит как Хамьяг. Ф принцыпе Хамигам пох*й, как пишется их имя, главное – чтобы с большой буквы. Хамяги бываю трех видов, - Хамяг, Хамичог и Жыраф. Жырафы очень обгоняют простых Хамигов в физическом развитии, но так же сильно отстают в умственном. «Хамяг – дикое жывотное с необузданным нравом и добрым лицом.» - Бальшая Савецкая Ынцыклапедея. Хомяги достаточно теплолюбивы и прожорливы, поэтому если вы закроете хамига в холодильнике, то он сначала съест всю еду, потом насрет несколько больших куч, а потом только сдохнет. В неволе Хамяги размножаются охотно. Оставляя на ночь в клетке двух Хамигов, надо или одевать на них жылезные трусы, или быть готовым утром обнаружыть трех Хамигов. Хамиги свято чтут традицыи, поэтому на Пасху красят друг другу яйца, а перед Новым Годом ходят с мужыками в баню. Два Хамичга всегда ищут третьего. Почему – ученые пока не выяснили. Кроме того, Хамячги очень смышленые – если вы в лесу на тропинке встретите Хамига, и дадите ему пи*ды, то он будет ходить по другой тропинке. На высокие должности Хамигов как правило не берут, поэтому вечером очень легко встретить Хамячга-гопнега. Лучше отдайте ему фсьо, и бегите со всех ног. Хамиги очень не любят работать, а любят срать, бухать и е*аццо. В этом они очень похожи на людей. Хомячги очень любят общество (читай - е*аццо), поэтому если Хамига поселить в клетке одного, и не убирать за ним, то через два дня он начнет собирать свое говно в одну кучу, а потом трахать ее. В этом Хамяги уникальны – больше в мире фауны так не делает никто. Хамяги очень любят малину, за что часто получают песдов от медведей. За это они е*ут медведиц, когда медведи едят малину, а зимой и самих медведей, когда те крепко спят. Хамяги, отслужившие в ВДВ отличаются от своих менее удачливых сородичей, отдавших долг Родине в других родах войск, более крупным телосложением и беретом. Раз в году они собираются вместе и пи*дят носорогов. Бытует альтернативное мнение, что именно Хамичга выпустил Ной после потопа в полет, проведать, есть ли земля. Сейчас нечасто можно встретить Хамяка в бреющем полете над саванной, патаму шта они стали скромнее и жывут в основном в норах. В норах кротов, которых бессовестно выгоняют на улицу. И уж точно мало кто знает, что именно Хамяг прилетал к скале, и грыз печень Прометея, а вовсе не суслик, как принято считать. В Спарте всех некрасивых мальчиков скидывали со скалы, а пока те летели, их подхватывали Хамяги и утаскивали в свои гнезда, а там е*али до смерти. Хамяги смертны. Если Хамяга бросить в огонь, то он сгорит. Это я так, на всякий случай. Самый известный Хамяг – Лушкофф, самый неизвестный – Неизвестный Хомяг из бронзы. Хамяги не признают национальностей, поэтому с одинаковым задором накатят песдоф и итальянцу, и таджику. Кстате. Если Хамягу наступить на яйца, он умрет. Потому што яйца – «наше фсьо» для Хамягов. Еще кстате. В зоопарках жывут не настоящие Хамяги, а вообще никаких. Поэтому вам фсегда говорят, что Хамяги устали и спят. Еще кстате. Фсем, кто интересуется матчястью – читайте «х*й» на фсех заборах страны. А потом перечитывайте. Ничего личного. Любите не себя в Хамичгах, а Хамичгов в сибе.