Игра: на приеме у психиатра

Не, лучше на болото, и ближе, и дешевле и влажность та же.


Доктор, чё то мне кажется , что интернет меня любит меньше чем я его. Может мне изменить ему пару раз с телевизором что б знал!!?

 

Попробуйте, но навсякий случай накройте интернет одеялом, чтоб не видел.

Доктор, на моем заборе написали английское слово whore, не знаете что это?

 

Да, а я даже не знаю что такое "desperate" и что теперь?


У меня теперь две любимых фотографии, и обе с собаками. Это не нормально?

 

Если эти собаки вас любят - то нормально, главное чтоб взаимно было.

Доктор, я перевела слово whore с помощью интернета, это означает шлюха. Зачем они мне это написали?

 

Да не расстраивайтесь так, я думаю они хотели написать "Whose" и сделали ошибку!



Доктор, почему мне кажется, что русалки опаснее чем акулы?

 

Что за домостроевские фобии, русалок нет и никогда не было, а вот акулы среди людей действительно водятся.


Точно! Спасибо вам, доктор. Какая я бестолковая, пойду перекрашу забор в другой цвет. Как думаете, какой колер лучше выбрать?

 

Прозрачный - сразу НЕТ! Думаю, что то близкое к цвету текста: другой раз той же краской напишут, а видно ох как плохо будет.


Доктор, в последнее время, у меня плохое поведение. Может наказать себя как нибудь?

 

А наказание принесёт вам душевный покой? Если - да, то попробуйте, только озвучьте, пожалуйста, что именно хотите сделать. *тянется к кнопке вызова санитаров*.


От любви до ненависти один шаг, а я равнодушна к лимонаду, который делаю из лимонов. Доктор, что мне делать с лимонами?

 

Подари доктору коньячог. Ну и лимоны - в качестве нагрузки закуски))

Доктор! Пи-пииип!!!

 

Ну и кто вам посоветовал заежать в мой кабинет на машине?



Доктор, откуда у меня эта навязчивая идея : дать вам взятку китайскими деньгами?

 

Наверное мой акцент вас смущает, это скоро пройдёт, у меня бывает после рисовой водки.


Доктор, я звезда по имени солнце, но в паспортоном столе отказываются менять моё имя, может хоть вы с ними поговорите?

 

Звезда - это хорошо, но со столом разговаривать бесполезно. У меня тут ручка есть - давайте я поменяю.


Доктор, а как вы думаете, бывает чёрный шоколад? Очень хочется попробовать, аж спать не могу.

 

Шоколад любым бывает, если его малярной краской покрасить, спите спокойно.

Доктор, мне кажется я села вам на шею, вам не тяжело?

 

Мне не тяжело , но для вас опасно - можно упасть, а я высокий. <a href="http://smiles.33b.ru/smile.127218.html" target="_blank"><img src="http://s16.rimg.info/140e4db986de5bd5d4174f15e2b18ad8.gif" border="0" /></a>

Доктор, я не хочу большую зарплату! Это говорит о том что у меня болезнь?

 

Конечно болезнь. Небось хотите по воде ходить и превращать воду в вино? Срочная госпитацизация!

Доктор, летом я была на море и там на меня напал осьминог. С тех пор периодически мучают кошмары, как это беспозвоночное крадется ко мне своими длинными липкими лапками. Доктор, дайти йаду!

 

Чувствую своим, долгом сообщить вам, что аквалангист и осьминог - это не одно и то же, они несут разную опасность (что сделал с вами тот, опишите в объяснительной, только так мы узнаем кто это был на самом деле). Ну и в зависимости от этого подберём лечение. Яду не дам!


Доктор! Голос из телефона сказал ДА, да-да! Что это означает?

 

Это означает, что терапия вам не помогла, и вы всё равно звоните им. Увеличим дозировку прозака и леводопы.


Доктор, ваше лечение мне очень помогло, думаю, теперь я в силах сама контролировать ситуацию. Вот вам подарок -

 

Доктор так мало не пьёт! Хм... *Закусывая* И лимоны почему кислые!?))

Психиатр! АУ!!! Дай мне бабу!!!

 

Вам вредно волноваться, вот вам брому и отпраляйтесь-ка, Батенька , в палату )))

Скажите, профессор, я безнадёжен?

 

Ждите, уже идёт:

 

Уже пришла:

 

Ну какой же я профессор, Я Бакалавр-Генералисимус психиотрических наук!!! Поэтому, теперь вы хоть и безнадёжны, но в надёжных руках.


Доктор ! у меня в огороде есть яблоня, но яблок она мне не даёт. Может выгнать её нах....?

 

Ни в коем случае! Потому что она и есть владелица того огорода, на нее и ваш дом записан, так что смиритесь)

Доктор почему у вас руки в крови?

 

..а я их только после каждого второго пациента мою!
Доктор как правильно жить?

 

...как хотите, главное на четвертом уровне дробовик не выкидывайте пригодится против боса!!

доктор, а почему вы не в белом халате?? вы же доктор!!

 

Пожалуй, что доктор. Вроде как).


Меня околпачили и колпак давит. Дохтур, чё делать?

 

Голубчик, у вас только один выход: сесть на строжайшую диету, Вы похудеете и колпак перестанет давить.

Доктор, а если сделать пластическую операцию по увиличению мозга, муж не заметит, что он искусственный?

 

Не заметит, с силиконовыми сиськ холмами же проходит.

Доктор, периодически мне кажется, что я замуж хочу, а периодически - что не я...

 

Не тревожьтесь, голубушка, это исключительно возрастное. Скоро попустит пройдёт.

Доктор, кажется у меня либидо припухло. Это опасно?

 

Если припухли оба либидо, и между ними тоже припухло - это даже хорошо!

Как доктор доктору... А что Вы делаете, чтобы либиды припухли?

 

Напротив, доктор. Традиционными народными средствами делаю всё, что бы они не пухли...Видимо чаще нужно обращаться к народу...

А не думаете ли Вы, что мне следует попробовать что-то нетрадиционное или антинародное?

 

озадачили... идёт загрузка справочника...
нетрадиционное сразу отбросим, остается ... антинародное. ОТРЕЗАТЬ ЛИБИДЫ???8)
это никак нельзя... к тому же либиды даже и в суп не пойдут...

 

Не-не-не, никак нельзя!!!

Доктор, а какая у Вас специализация?

 

Черепа)))))) И мозги под соусом со сметаной и макаронами.
А у Вас, доктор, банок трех-литровых дома много? А 5-литровые есть? А 20-ти?

 

Больше нет: недавно всё отделение анализ пота сдавало, пришлось и из дома тару принести.

Доктор, когда я при открытой форточке касаюсь кончиком языка фольги, в которой недавно жарили картошку, у меня чешется за левым ухом. Что это значит, доктор??

 

это значит, что сервопривод челюсти где-то плохо изолирован и есть короткое замыкание

Доктор, почему у меня глаз дергается?

 

наверное резинка оторвалась.

Доктор, почему я люблю гулять под дождём??

 

вы растёте

доктор, а о чем кричат чайки?

 

Это у них гимн морю и рыбе такой.

Доктор, а что петь в душе, если воду отключили?

 

а ты такой холодный, как айсберг в океяне...

доктор, куда катится мир?

 

Не волнуйтесь, голубушка, мир не катится, он вращается, это нормально.

Доктор, я храплю бодрствуя. Это лечится?

 

Да. Гильотиной. На третий день - уже точно не храпите.

Доктор, что делать если запала клавиша "Ы"? ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ?

 

Да-с...Традиционные методы тут пожалуй что и бессильны...Малахов онли!

Доктор, со мной происходит что-то странное. Пока я людей только созерцаю, я люблю их. Как только начинаю ещё и слышать - ненавижу. Мне можно помочь?

 

Ну это элементарно! Уши отрезать на суп, что останеться - заковырять пробками из под шампанского (от вина использовать нельзя, будет дуть).

Доктор, что такое "кровь с молоком" и "глаза цвета сливы"?

 

Странное право сочетание признака отменного здоровья с желтизной белков глаз...Пожалуй соберём по Вашему поводу конвульсиум.

Доктор, если я уже засыпаю, я жаворонок или зимородок?

 

Не баклан - точно. Не иначе пингвин в летней спячке.

Доктор, я по радио слышу одно, на улице вижу другое. Сами лечить будете или, может, дадите направление к ухоглазу?

 

Вы как я, а я просто хочу спать... Опять завтра на ходу всё делать.)))))

 

Думаю лучше отправим Вас в наш санаторий на Земле Франца-Иосифа. Там и радио нет, и ничего другого на улице Вы не увидите.

Нет, больная, всё на ходу - не надо. Попробуйте по ходу )))

Доктор, с какой ноги утром встать?

 

Сами. Сами это лечите. Следующий!

Вам нужен супер локатор, подсоединенный к уху штучкой - локатор на улице, штучка в ухе, что на улице - то в ухе. Радио тоже соедините с локатором.

Доктор, где Марту взять локатор со штучкой?

С той, которая первой зачешется.

Доктор, как Дяде Изе зачесать с утра ноги?

 

Локатор в ближайшей кондитерской, рецепт на штучку я сейчас выпишу. Ещё ходячие есть?

Доктор, у меня ЭТО!