Кризис среднего возраста

Ответ: Кризис среднего возраста

Я год назад, отметив тридцатник, открыл клуб старпёроф)) На сейчасное время в сий клуб вступили мои друзья 27, выше и чуточку ниже лет. Слава героям!))

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Эт все от скуки ,дети подросли и уже не требуют большого внимания, жена поднадоела, работа -второй дом, друзья рассказывают то что ты и так знаешь,отсюда и начинаются метания ,молодые любовницы,водка,проблеммы на работе ,человек сам автоматически пытается создать себе трудности ,что б героически их решать и почувствовать вкус жизни.

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Супер!!!кажется,это и есть суть

 

Ответ: Кризис среднего возраста

А мне кажется, что человек длительное время пытается чего-то добиться, а когда добивается, то понимает, что это не главное и он потратил кучу времени на иллюзорное. В 20 лет люди полны надежд, планов, идей, мечтаний. А в 40 они понимают, что пол жизни прожито(лучшая ее часть), а все эти надежды, планы, идеи и мечты, если и сбылись, то не принесли ожидаемого наслаждения...

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Мне ,почему то кажется,что в 40 лет жизнь преобретает особый вкус...Дети выросли,Материальная сторона жизни - стабильна.Живи и радуйся!(пока внуки не родились).Моя мама в 40 лет вышла замуж(в третий раз),и ездила по заграницам,была заядлой туристкой:ходила с мужем и рюкзаком куда то в Карпаты,за Урал,на Бойкал и еще куда то...Она всегда говорила,что это самые лучшие годы ее жизни!Когда ей было 47,ее мужа убили(бандитские времена),а через 2года она снова вышла замуж,ОНИ НАЧАЛИ СТРОИТЬ ДОМ(причем своими руками!).Она часто говорит,что жизнь начинается когда дети выростают...
По-моему,надо просто найти интерес в жизни,а не пялиться в телевизор с утра,до вечера...

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Мне казалось,что этот крзис я пережил лет в тридцать-тридцать пять...Не-а...Полная ...опа наступила только сейчас,на пятом десятке,когда впереди просто нет цели.Живу по инерции и любые проекты и задумки кажутся скучными.Стараюсь по максимуму загружаться работой,надеюсь апатия и хандра пройдёт,но...а вдруг не пройдёт.

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Приходи ко мне в гости,я тебе с десяток целей поставлю,взбодришься!!!
А если серьезно,может ты и не ищешь цель?Когда человек перестает развиваться - он начинает деградировать...
НЕ в обиду!

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Это постулат,не идти вперед-значит идти назад.Но вот вопрос мой, личный.Как быть, когда угнетает, и здорово,один из аспектов этого самого "кризиса среднего возраста"-кризис познания.Когда отчетливо осознаешь, что многое, что находил важным, в чем пытался скрупулюзно разобраться, на данном жизненном этапе никому не нужно. не интересно.Но признать это, твое "сокровище" бесполезным не желаешь.

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Ха! Эт в каком месте я обидчивый?
За приглашение спасибо.Как только кризис минует,так и заявлюся.
А если серьёзно,то цели у меня сейчас, реальные и совершенно приземлённые,от которых просто не деться никуда.Ни о каком прожектёрстве не помышляю...Но,как буд-то запал кончился в какой-то момент.

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Бывает что ищешь эти цели ,и хочешь найти ,что б занять себя ,ан нет все найденное не представляет интереса ,посмотришь и скучно от одного вида ,даже начинать не хочется .Кажется что все это ты уже где то видел.

 

Ответ: Кризис среднего возраста

Ребята!вы чего? у вас же возраст(после 40) - ЗОЛОТОЙ!!!я еще поняла бы женщин в таком возрасте,но мужчина в 40 - 50 лет имеет возможностей больше,чем юнец зеленый...Может это просто период переоценки ценностей?Предложить мне вам нечего,совета тоже нет...но я в шоке!А еще меня немного взбодрил ваш массовый возрастной кризис - поясняю,это значит у меня еще есть шансы встретить "кризисного" человечка и взбодрить его так,чтоб до правнуков(общих) бодричком был!!!

 

Решила написать тут, посоветоваться.

Вообщем, у моего мужчины (он меня старше и ему сейчас 38 лет) похоже кризис среднего возраста.
Сначала (несколько лет назад) он поменял бизнес и там по началу было много проблем. Поэтому какие-то проблемы я относила на этот счет.
Сейчас вроде все наладилось, ну да, командировок много и не всегда все хорошо, но в пределах допустимого и все решаемо.
То, что он от командировок устает я понимаю, всегда жду,поддерживаю и т.д. и т.п.

Короче, вроде бы на вид проблем нет. Когда все хорошо с его настроением, то отношения отличные. Он стал более внимательный, и завтрак просто так приготовит, и выслушает, и мы что-то планируем, куда-то ходим, секс хороший и частый. Короче у меня претензий нет.

НО есть еще "с его настроением все плохо". Наплывами это состояние с ним приключается уже 1-1,5 года. Когда "все плохо" он начинает придираться по любой мелочи (ну тут я уже научилась, просто молча ухожу, оставляю его в покое - потом сам приходит и извиняется), начинает говорить, что его все достало, что он ничего не хочет. Бывает так, что мы договорились куда-то поехать, а потом у него "депрессия" и он может отказаться ехать напрочь или же уехать сам в другое место. Может остаться и выключить телефон, просидеть один от нескольких дней до недели. Когда я пытаюсь выяснить что случилось, как-то помочь, добиться внимания - говорит, что ничего не надо, он хочет побыть один и в тишине... Если пытаться давить на то, что "не хочу" - это очень безответственно и он должен как-то считаться со мной и с другими, то ситуация только усугубляется.
Потом когда этот период проходит (пара недель) - вроде все возвращается и опять нормально на несколько месяцев. Он чувствует себя видимо виноватым, что так произошло....не знаю...

Также может доходить до того, что до "депрессии" мы обсуждали переезд, детей он хочет и свадьбу, поездку куда-то с родителями - и все хорошо. А в период депрессии он от всего отказывается,может сказать, что ему ничего не хочется и ничего не нужно.

Если коротко: я его сильно младше, сейчас заканчиваю университет. Встречаемся мы при этом 6-й год. Если раньше ссоры были в основном из-за меня, то теперь я стала куда как спокойнее и объективных проблем в отношениях нет. Мы не женаты еще.
Живу я сейчас на "два дома". Машина у меня своя, работа тоже есть, денег у него почти не беру.
Насчет совместной жизни - я просто всегда хотела пожить немножко одна, сейчас есть такая возможность. Но я часто к нему приезжаю, у него дома тоже все делаю (готовлю, убираю) и он ко мне может приезжать, оставаться. Обсуждали, что после окончания мной универа он наверное возьмет квартиру побольше и мы съедемся окончательно.
Говорит, что любит.

Спрашивала, что может быть он хочет, чтобы мы съехались раньше. Но он очень похож на меня в том плане, что ему тоже нужно много личного пространства и тишина для работы, поэтому он в целом даже за, что у нас пока есть такая возможность. Сейчас и он, и я часто работаем дома.

Но я устала.
Невозможно терпеть эти постоянные перепады настроения. "Депрессия" и желание все бросить настигает его в самый неподходящий момент. У нас несколько раз срывался или почти срывался совместный отдых. Переубедить его в этот момент невозможно. Он чаще стал недоволен. У меня просто такое ощущение, что рядом как два разных человека - один хороший, заботливый, интересный мужчина.....а другой - недовольный, безответственный и капризный мальчик.
Сначала я психовала. Потом я почитала про кризис и эти бесконечные советы "старайтесь быть понимающей, окружите его заботой, говорите почаще, как он нужен и любим" - ок, делала так.
Последнее время я сдаю.
Я уже устала нервничать и переживать, когда он в очередной раз что-то такое делает.
Я начинаю планировать все так, чтобы если с ним в очередной раз случится "депрессия", то я бы все равно поехала отдыхать\хорошо провела выходные\купила бы необходимое и т.д. и т.п. Стараюсь уже вообще максимально мягко все делать. Если говорит, что куда-то не хочет, то не настаиваю, чтобы он ехал или делал, говорю, что я тогда сама. Если помогает в чем-то сам - всегда кучу раз похвалю, скажу, как здорово, как я рада.

Но на "хороший" период это помогает, а "плохой" все равно рано или поздно наступает, причем я же вижу, что он начинает уставать на работе, больше злиться - всегда пытаюсь предложить, что пусть он все бросит, мы вместе поедем отдохнем куда-нибудь. Но частенько он сначала отказывается, потому что "полно работы", а потом в итоге получается только хуже.

Что мне делать?
Ждать? Но кризис может продолжаться годами, если верить соотв. литературе!
Поговорить с ним о том, что я, несмотря на свой небольшой возраст, почти КАЖДОЕ утро начинаю с вопросов о том, что я сделала, чего я не сделала, что я представляю в жизни, сколько всего я упустила, что я вообщем-то ничем не отличаюсь от всех других и т.д. и т.п. И что в этих вопросах нет ничего страшного?
Может быть мне стоит уйти, чтобы он понял, что я не могу терпеть это все бесконечно? Я говорила ему, что меня все это расстраивает, что мне так тяжело, что я, в конце концов, хочу чтобы хотя бы наши планы и отдых были постоянными, а не зависящими от настроения....
Перестать его "жалеть и понимать", а просто ругать за "депрессии" и вытекающие последствия, как за плохой поступок?

Я его действительно люблю, но я хочу ровных отношений и не уверена, что готова потратить еще год-два на его кризис, чтобы потом он все "переосмыслил" и решил, что наверное я ему вообще в жизни не нужна. Мало ли, с каким итогом из этого кризиса выходят.

Короче, HELP!


п.с.
Я предлагала ему сходить к психологу, хоть вместе, хоть одному - не хочет Как уговорить не знаю.

 

Gali Inimitable,
если любишь его, то с ним оставайся, терпи и прощай. Может быть именно сейчас за последние 1.5 года ты узнала, какой он на самом деле.
Он изменил своё поведение только по отношению к тебе или и к другим людям тоже? Поговори с его друзьями, с родителями. Если только к тебе, то возможно это его страхи проявляются перед совместным будущим. Ведь скоро наступит день Х, когда ты закончишь универ и придётся жениться, вот и начинает играть роль плохого мальчика, чтобы ты сама его бросила.
Он был до встречи с тобой женат, есть ли дети?

 

Человек всегда делает то, что ему нравится. Если человеку нравится переживать, страдать - он будет это делать. Есть такой тип людей, которым хочется придумать себе грусть и жить в этом чтобы другие пожалели. Попробуй лишить его этой игрушки. Перетяни одеяло на себя. Пусть теперь он начнёт шевелиться в твою сторону.

 

Gali Inimitable,
это пройдёт у него, возможно после свадьбы.

 

Ролик о быстротечности времени - 100 лет за 150 секунд!
https://www.youtube.com/watch?v=RDEST6UGNv4

Почему то ролик сюда не вставляется

 

Мне кажется эти перепады настроения от какого то психологического дискомфорта.Кстати я и сам замечаю,что порой начинает вокруг всё раздражать,даже при наличии внешнего благополучия.Но я уже себя изучил и понял,что источник во мне,в такие моменты нужно просто найти какое нибудь комфортное занятие,ну я например сажусь за комп,включаю игру-стрелялку и начинаю валить всех подряд или же иду в спортзал,накидаюсь железа и становлюсь спокойный как танк.Здесь человек должен сам найти для себя лекарство для душевного равновесия.Gali Inimitable,оставь его,пусть поживёт без тебя,перебесится и сам поймёт что к чему,ну а если не поймёт,то скатертью дорожка.

 

ИМХО только нравственные уроды всегда делают то, что им нравится

 

Если сидишь на млаве, значит нравится, иначе не сидел бы. Ну а если делаешь то, что тебе нравится, то... Читай своё ИМХО.
ИМХО конечно, да)

 

Irena, VLADI,
Нет, женат он не был никогда и детей нет. Если честно, то мне кажется, что он с одной стороны хочет со мной жить, детей и т.д.... а с другой стороны вроде как уже страшновато менять привычный ход вещей. Если быть совсем честной - то мне наверное тоже.
Как перетянуть одеяло на себя? Тоже начать ныть и жаловаться? Или совсем не обращать внимание?

Девкин-Поцелуев,
Дойдет ли до свадьбы такими темпами? А то ведь у него и перед загсом может "депрессия" начаться и он передумает.

incognito,
Мы расставались, примерно год, если не больше были в непонятных отношениях. Виделись, но как бы пытались отдельно. Сошлись обратно. Я долго сомневалась, у меня ведь были уже и новые свидания и все такое. Потом поняла, что его не могу не любить. Вернулась. Но сказала что вещи уже перевезу только когда окончательно решим жениться. Он согласился. А потом началось это!!
Теперь я вообще уже не знаю. С одной стороны люблю, а с другой - ну я же не груша для битья, чтобы срывать на мне свое плохое настроение.

С друзьями он сейчас общается мало. С родителями у него отношения не очень близкие, как на мой взгляд - живут они далеко. Но он может приехать к ним, сказать, что хочет пожить один на даче какое-то время и они не будут его трогать. В основном, я полагаю достается мне, потому что со мной он общается больше всего.

Мне многие говорят, типа уходи и все. Но меня так воспитали, что для меня свалить от человека с проблемами - ну это как преступление. С другой стороны, а должна ли я ему помогать?

В жизни он вообще ни разу не нытик. Все может сделать сам, много работает. Но в период очередного "приступа" это просто.... невыносимо. Особенно то, что он хочет, чтобы я его неделю или две не трогала. А я так не могу, волнуюсь. И вообще, ну кто от депрессии одиночеством лечится?

 

Это плохо.Об этом я уже сказал выше.И одиночество человек должен себе организовывать незаметно для других,внутри себя.Вспомни йогов.

 

Пытаться оспаривать твоё мнение было бы конечно глупо. Ты как всегда трактуешь вопрос сообразно широте твоего восприятия. Моё уточнение касалось того аспекта, что нормальным людям приходится делать очень много такого, что им не особо и нравится, но...Они же нормальные люди. Втыкаешь?

 

Дядя Изя,VLADI,каждый из вас по своему прав.В идеале человек должен стремиться к тому чтобы делать,то что ему нравиться,но уметь искать компромиссы тоже нужно.

 

Не обращай внимания. Тем самым изменишь привычный для него ход событий. А-то всё уже стало слишком предсказуемо и обыденно. Подари человеку новые ощущения.

... Но это не значит что они перестают уделять время тому, что им нравится. Что не делает их нравственными уродами. Если не заметил, в моём посте я не писал что "делают ТОЛЬКО то, что им нравится".

В контексте проблемы Gali, будет нелепо звучать что её половинка заставляет себя делать то, что ей не приятно. Втыкаешь?

 

VLADI,
А вот не получается ли так, что я фактически поощряю то, что он делает, если "не обращаю внимание"? Он будет продолжать считать свои перепады настроения нормой, ведь я на них не реагирую и "вовсе не расстраиваюсь". Хотя на самом деле это не так.

Честно говоря, я уже думала ответить на его очередное "я хочу побыть один, не буду брать трубку" тем, что сама неделю-другую не буду к телефону подходить. Не знаю может это глупо, но должен же человек как-то, что жэто неприятно!

 

Тут можно посмотреть на всё с той стороны, что ты поощряешь его поведение как раз таки повышенным окружением заботы, жалостью и т.д. Т.е. сценарий уже сложился: ему плохо, ты гладишь по головке. Его устраивает видимо такой расклад, даже нравится, он получает то, что он хочет. И вот это уже, как я вижу, стало нормой. Попробуй этот сценарий немного переписать, отстранись немного чтобы попробовать поменять ход его действий. И чтобы его начали смущать уже другие проблемы, направленные на тебя, а не на себя любимого.

 

Gali Inimitable, надейся. что пройдет этот зайоп
Ничего, поженитесь и начнутся новые заморочки........а потом следующие и так всю жизнь
Нормально всё! жизненно

 

Дорасскажу историю до конца, пожалуй.
Точнее тот эпизод, который собственно меня вот настолько потряс....

Весной мы собирались поехать в Калининград (меняли паспорта загран, поэтому по России) - ну, типа на майские. Взяли билеты, отель я забронировала. Все отлично. Потом у него случается командировка, потом он заболевает, никуда не хочет ехать, депрессия бла бла бла.
Но тем неменее, со мной он общается, извиняется, что не получилось поехать из-за болезни.
Потом правда говорит, что вот, его еще приглашали на яхте поехать (а он увлекается яхтингом, но из-за ряда проблем не ездил на регаты уже года 2 или 2,5), но типа он отказался, потому что вот наша поездка (хотя я сказала, что мне в целом все равно от чего он отказался, если наша поездка тоже не состоялась).

Ну не суть. Договорились, что летом мы едем на море (к его родственникам), а осенью куда-нибудь еще в теплое место или города какие-нибудь европейские из тех, что не видели еще.
Поскольку мне летом обязательно нужен отпуск и у меня давно была идея хорошего путешествия по моей любимой Германии (и ее поддерживала моя одногруппница), то я, спросив предварительно у него,нет ли у него совместных планов на июль и не будет ли ему это обидно, поехала с одногруппницей в Германию. Отлично съездила, все такое.

Море было запланировано на конец августа. При этом я в начале августа в одном из разговоров сказала, что нельзя так постоянно дела организовывать, что у всех отпуск есть, а у него, у единственного, вечно "полно работы" и "я не могу ничего планировать".
В результате так получилось, что вроде как были очередные проблемы на объекте и он сказал, что раз мы собирались ехать в Крым, то собственно почему бы нам не поехать в сентябре, виз\отелей же не нужно.
Нуууууу.... сентябрь мне был куда как менее удобен, но я согласилась.

А еще у него 11 сентября день рождения. Дальше картина такая: я выспрашиваю, как мы будем отмечать его день рождения, он говорит, что придумаем куда сходить. Один раз говорит, что "может быть ему придется поехать в командировку на др", но как-то так очень с сомнением. Плюс периодически говорю, в какие дни сентября я смогу поехать в Крым.
Он в выходные жалуется на депрессию, но ни слова не говорит про какие-то другие свои планы. А у меня были подозрения....

10-го числа с утра я получаю смс примерно такого содержания "я сегодня буду занят, не получится увидеться, завтра ненадолго уеду, позвоню как вернусь". Я удивляюсь, что он такие вещи по смс говорит, перезваниваю. В он сначала что-то говорит про командировку и дела. Когда я напрямую спрашиваю "а не звали ли тебя на яхту, зайка?" выясняется что да, таки звали. Но вроде как он туда не хочет ехать и едет якобы в командировку.... Дальше опять начинается классический за*б и в итоге телефон выключается со словами "я потом позвоню". При этом я напоминаю, что он клялся и божился, что у нас будет две поездки в сентябре и октябре...и он меня уверяет, что еще полно времени и мы обязательно поедем, он вовсе не отказывается.

Вечером того же дня я приезжаю к нему, его нет, квартира закрыта как во время отъезда, хотя вещей он взял явно немного.....Совсем немного. Несложными манипуляциями с компьютером я выясняю, что в начале августа он заполнял анкету на визу в Хорватию, где и проходит регата....И виза, разумеется, запрашивалась с 10 сентября.

Да, мы так до сих пор не общались, он не звонит, я тоже не пытаюсь.
Что делать не знаю. У меня в голове не укладывается, зачем и почему можно так поступить.
Выходит, что он о том, что хочет уехать в сентябре знал за месяц, если не больше и НИЧЕГО не говорил даже на прямой вопрос?
При том, что я отлично понимаю, что это его хобби и разумеется спокойно отпустила бы его поехать на регату, я к парусному спорту равнодушна полностью, однако отлично представляю, как бы я себя чувствовала, если бы меня лишили на долгое время моей любимой верховой езды.
В конце концов, мы могли бы сначала поехать куда-то вместе на пару дней, а потом он бы остался на регату или наоборот!!! И это тоже меня бы устроило.

Но нет. Он мало того, что соврал...и теперь не хочет звонить, потому что по факту это означает либо врать дальше, либо сознаваться и получать люлей, скандал и т.д. и т.п. В принципе причина, по которой он не хотел говорить, мне понятна - он логично предположил, что я решу его четвертовать за то, что он на меня времени за лето не нашел, а на яхточку - всегда пожалуйста. Но ведь соврать-то нихрена не лучше!!!!

И короче я не знаю.
Если честно, то это уже перебор какой-то!!!
Я нормальный адекватный человек, со мной можно все заранее обсудить, а не играть в этот "побег из Шоушенка". В моей хилой, видимо, голове даже не укладывается, как можно так поступить и спокойно отдыхать!!! Вообщем на момент прошла где-то неделя с того поступка. Если он поехал в командировку, то может вернется раньше, а если таки на яхту, то скорее всего числа 23. Ну, по крайней мере так было в анкете на визу.

Я в шоке полном. Сначала я думала, что он приедет, я спрошу "ну где ты был", а потом попрошу показать загран паспорт и скажу, что я все знаю (это если он сразу не признается, а попробует сказать про свою командировку - а это всегда по России).
Потом я думала, что надо забрать свои вещи из его квартиры и больше никогда в жизни с ним не общаться, потому что я не уверена, что могу и хочу простить такое.
Кроме того, теперь у меня сомнение, а сколько он еще мог мне врать? Чего стоят все его слова и обещания, если он так поступает?
Я даже до сих пор не могу решить, стоит ли мне как-то с этой ситуацией контактировать или надо сваливать молча и окончательно.

 

Я конечно же заметил все нюансы написанного тобой, но отсутствие в твоём тексте наречия "только" с лихвой компенсирует присутствие наречия "всегда", отчего твой измышлизм приобретает строго определённый смысл, который я собственно и прокомментировал. Предполагаю, что ты просто очень торопишься

Втыкаю гораздо глубже, чем ты можешь себе представить, допуская, что подобным поведением человек, перешагнувший порог зрелости, пытается инициировать в своей спутнице желание расстаться. И делает он это вопреки собственному "хорошо", но от ощущения собственной ответственности за будущее близкого человека. Оно, это будущее, по его размышлениям, может быть для неё счастливее вне его будущего.

VLADI, ты понимаешь, о чём я?

 

А вот эта идея у меня уже была.
И даже она у нас с ним обсуждалась.
Но я не понимаю реальной ее подоплеки. Я догадываюсь, что в контексте того же кризиса он может считать, что добился меньше, чем хотел бы, что возраст, что бла бла бла бла....короче, что я наверное должна себе найти кого-то другого. Или может быть страх, что я брошу его со временем, потому что вокруг меня будут люди моложе и типа лучше, чем он. А ему наверное лучше сейчас, чем потом.

Но я ему многократно повторяла, что единственное, чего я прошу НЕ делать - так это не решать за меня. Я уже не знаю, как еще объяснить человеку, что я достаточно самостоятельна и не нужно делать для меня "добро", если я его таковым не считаю. Даже блин говорила, что лучшее добро будет, если он перестанет занимать свою голову попытками сделать что-то за меня.

 

Gali Inimitable, тема очень и очень знакомая, но и ты пойми, как не просто заставить себя верить словам даже любимого человека, когда в башке сидит многократно отмеченный чужой опыт и некие ...жизненные стереотипы. А ты их кратко и безукоризненно сформулировала. Жму руку.

 

Спасибо...
И что? Я должна просто как можно чаще повторять эту мысль, даже если, вроде как, причин для этого нет?

Просто мне-то очень больно от того, что он пытается вынудить меня уйти. Потому что я в итоге не ухожу, да и он не хочет на самом деле (иначе бы давно сам ушел или, по крайней мере, не вернулся бы после нашего расставания первый), но ОСАДОЧЕК-то.....А уж учитывая то, что осадочек все накапливается и накапливается....

 

Не, не думаю, что можно рассеять сомнения путём подобного НЛП )))
Gali Inimitable, может попробовать потерпеть ещё? Заодно и себя проверить? Ты же, если я правильно понял, уже почти на пороге решения "расстаться". А собственно трагичного-то ничего и не произошло...Ну как мне думается. Или выйдет, что ты уходом подтвердишь его заблуждения.

Ваще-та я как-то побаиваюсь особо и писать-то на тему, так чтот ну на фиг, не воспринимай как советы или там рекомендации. Ага?

 

К сожалению, но не к моему. И, если честно, я не хотел тут подобное писать. Но ты всё же решился... Но однако это домыслы. Пока не известно верны они или нет. Потому не стОит раньше времени опускать нос.
С другой стороны лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

 

Я этого ничуть не оспариваю. Чистой воды домыслы. Один из бесчисленных вариантов.
Жизнь всем нам не раз показала, что, как мы тут иногда говорим, "ставить диагнозы на расстоянии" - пустое дело.

Если быть откровенным до конца, то я лично убеждён, что никому и никогда не поможет ни один даже дельный совет. Может, как дополнительный материал для анализа, помочь информация о чьём-то личном опыте. Но будет всё равно так, как должно. Каждому дадены свои испытания, заданы определённые условия...И даже если кто-то свернёт с пути по чужой подсказке, жизнь не сегодня, так завтра всё одно выведет на предначертанную стезю. ИМХО. А, впрочем уже оговорился.

 

Дядя Изя,
А ты читал мой пост №29?
Такой поступок тоже "ничего страшного"? Ну так, мне просто интересен мужской взгляд.

Да, конечно. Я просто хочу понять, как подобная ситуация может выглядеть со стороны мужчин (тем более тех, кто сам возможно переживал такого рода кризис)....

 

дабы не усложнять себе жизнь выяснениями отношений с тобой. так проще ему.

 

Но он же понимает, что когда он "приедет и позвонит", то выяснения отношений все равно будут!! и уже в гораздо более негативном ключе, нежели если заранее сказать "слушай, ты же знаешь, как я люблю яхтинг, у меня есть возможность поехать в сентябре, я хочу съездить".

 

Да, конечно читал. Информация о том, что твой мужчина намеревался уехать для меня не свидетельствует о том, что таки уехал. Это один вариант.

Второй вариант думаю тебе не понравится.
Лично у меня, ну только по нашему с тобой знакомству на уровне сообщений на форуме, сложилось (надеюсь не верное) впечатление, что пока ты всё ещё проявляешь себя как избалованный ребёнок. И хоть вот тут ты утверждаешь, что его увлечение тобой уважаемо, могу предположить, что твоя ответная реакция в адрес твоего мужчины на сообщение о том, что он отправится в этих числах на регату, была бы ему...оформлена по максимуму не приятно. Ну и опять же не зная подробностей (и упаси меня Бог от них!) может он выбрал путь, с его точки зрения минимизирующий проблемы дальнейшего вашего общения. Как-то так. Если интересно совсем-совсем моё мнение, то скажу, что на мой взгляд такая ложь не тянет на статус "во спасение", и себя бы я этим оправдывать не стал ))) Но тут же ещё знаешь? Мне не известно, что такое страсть к яхтингу. Мож это ваще-ваще!!!Всё затмевает...

 

но это уже потом будет, а дело- то сделано))))
я, грешен и сам так поступаю...ляпну, лишь бы отстала...и прекратила вынос мозга. особенно если нет настроения убеждать, объяснять, спорить, доказывать.
ну, вот, как-то так))))

 

Gali Inimitable
Если хотите сохранить все.Не закатывайте скандал или выяснения отношений.Зделайте романтический ужин и теплые обьятия,что он все таки вернулся.Это не трагедия.Про всякий тама кризис.Найдите себе любимое хобби.И у вас времени страдать чепухой не будет.А так это все мелочи.

 

КАК??? КАК все делают вывод, что я избалованная и капризная??? Я же стараюсь быть зайкой!

Ну если честно, то смотри как:
Если бы наша запланированная поездка в августе сложилась и он бы сказал,что собирается на регату после - я бы расстроилась, что он не отметит со мной свое ДР, но в целом сказала бы "хорошо, езжай" ну и попросила бы пообещать, что мы точно съездим еще куда-нибудь в октябре-ноябре.
Но летом он только приезжал ко мне на несколько дней в мою командировку в Питер, а с морем и поездкой к родственникам не вышло.
В свете этого могу предположить, что когда бы он сказал, что собирается на регату....я бы резонно (и кстати считаю это справедливым!) психанула на тему того, что, значит, как меня на море свозить, так "работа" и "некогда", а как на регату ехать - так нет проблем! Ну свинство вообще, нет?

Но это же подло!!! Девушка-то верит, надеется, планирует уже что-то....а ты соврал, значит, и отлично знаешь, что поступишь по-другому, но на все вопросы отвечаешь "да-да конечно, я же уже сказал\пообещал"!
И потом, после такого поступка прилетит еще и за то, что ты врал или скрывал.

Ага, т.е. он а) соврал б) уехал и две недели не считал нужным даже позвонить и спросить как дела (не хочет ругаться, боится), а я ему "здравствуй, любимый, как я рада"?
Так он потом только и будет, что также некрасиво поступать!
Его ж фактически похвалили.

В том-то и дело. Что у меня есть хобби. И не одно. Ну основное - верховая езда. Я вполне себе нормально одна\с друзьями\по работе путешествую. У меня учеба и две работы.
Мне есть где жить и на чем ездить, так что я вовсе не напрягаю его никакими своими вопросами.
Только вот последнее время я замечаю, что как бы мы вроде "вместе", а по сути получается, что я живу так, как будто я одна и отношений у меня тоже никаких нет.
И ладно бы, если бы все было как есть, но у нас хотя бы был отдых совместный - так нет, и он обламывается постоянно.
Неприятно же.


И что, все единогласно считают, что такое поведение может быть вызвано кризисом?
Или зря я его оправдываю этим и на самом деле он просто офигел уже вконец? А кризис тут не причем, просто "депрессией" прикрываться удобно?
Я просто не понимаю, насколько кризис среднего возраста реальная штука и насколько он может влиять на человека.

 

Выпороть. Обоих!

 

Gali Inimitable, ок, первое. Разберемся с депрессией, чтобы все в одну кучу не мешать. Ты говоришь случается, что он отчуждается, уходит в себя, какое-то определенное время пребывает в глумливом настроении. Если бы это был единичный случай, и он депресснул под гнетом какого-то стресса, беды или болезни (ттт!) - это одно, это та депрессия, с которой человек справился тем или иным образом, время подлечило рану, и он дальше пошел.

Но поскольку у него такое состояние происходит с периодичностью - это уже недуг, к сожалению. Это уже заболевание, в ходе которого случаются обострения и ремиссии. Получил ли он ген, который ставит его в зону риска нервных и психических расстройств по наследству, или у него у мозгу химия начала меняться под воздействием каких-то собственных причин в организме. По-любому. Чтобы начать работать с этой проблемой, нужен он сам.

Второе - его "нелогичное" поведение по отношению к тебе. Когда я читала про яхтинг, про отмазки... все-все это однозначно говорит о том, что он просто не в состоянии здраво и логично разрулить ситуаци. Он старается делать все, что угодно, лишь бы не сталкиваться или уйти от серьезных действий и решений. Он не может это контролировать. Людям, пребывающем в состоянии депрессивного расстройства, свойственно (избирательно или комплексно!) уходить в ракушку, замыкаться и стараться делать все, чтобы здесь и сейчас не решать.

Когда отношения с тобой просто шли своим чередом в начальной стадии, он не чувствовал "угрозу" серьезных жизненных решений, он не знал, куда это заведет. Идя по своей жизни без обязательств, он мог делать с ней в любом направлении. А когда он столкнулся с тем, что отношения с тобой заходят настолько далеко, что от него потребудтся решения - он их боится, поскольку не чувствует в себе силы тянуть то, что ему по его ощущениям не под силу.

То, что он много раз сам упоминал свою депрессию тоже в качестве оправдания, говорит о том, что ему в этом состоянии комфортно. Сочуствие и понимание, типа "ооо!!! у тебя дееепра? дааа.. это другое дело, это серьезно! ну ты давай, браза, отпуск что ли возьми, витаминчики... а то ты вообще себя не бережешь, загнал себя совсем". И далее по тексту - друзья влегкую скажут а на регату (рыбалку, охоту, сплав) съездим в другой раз. Партнер по работе сочуственно похлопает по плечу и скажет, что сам разрулит поставку. Там у кого что на самом деле, я не говорю в конкретной привязке к нему, поскольку может он как раз работой и вышибает какой-то другой клин в мозгу...

Но когда он видит, что ваши отношения переходят в ту область, где люди уже становятся совсем не чужими друг другу, а он не чувствует в себе сил взять на себя такую ответственность - вот тогда и начинается бегство от проблем, и как следствие, махровая прокрастинация. Он не в состоянии сталкиваться с проблемой лицом к лицу. Он не может брать на себя такое, он в глубине души знает, что душевно болен на столько, что не может дальше влюбленности развивать эти отношения.

Варианта расклада два, даже три, но от тебя, Gali, может зависеть только один.

1. Каким-то чудесным образом он осознает серьезность своего состояния, мешающего ему принимать кардинальные решения (работа у него в такие не входит. женитьба - таки да, входит). В таком случае он сам захочет скорректировать влияние этой депрессии на свою жизнь. Тут все зависит от того, что окажется сильнее - депра, или чувства к тебе и страх потерять тебя.

2. Послать его подальше с его заморочками, и тогда он своей жизни никогда дальше несудьбоносных влюбленностей не продвинется.

3. Оставаться с ним и терпеть, пока он годами, десятилетиями будет к тебе привыкать, по чайной ложке в год допуская тебя в зону своего комфорта. Нету на земле людей более эгоистичных, чем те, кто пребывает в состоянии депрессии, латентной или обостренной. Поэтому этот вариант для очень супертерпеливых и самоотверженных женщин, которым ради мужчины совсем-совсем на себя наплевать. Жена артиста Проховщикова - типичнейший случай.

Но способы наладить его гормоны есть. С профессиональной помощью или без, они существуют и эффективны. На эту тему литературы полно, но очень доходчиво, имхо, разложил все по полочкам Ак. Курпатов. Полистай на досуге, я думаю ты там сможешь найти для себя ответ, что с ним делать - оставить, или побороться за него.

 

Я с самого первого сообщения подумала - а при чем тут кризис?)

А почему вы решили, что это именно он самый? Исходя из его возраста?

Ну вот, вы сами все видите и чувствуете.

Мне даже трудно представить, как это. Сочла бы уже за расставание. Как так можно бросить близкого человека на полмесяца и изводить молчанием, я не понимаю.

Хотя мне богатых и успешных не понять, какие там причуды в норме, а какие нет, это я со своей колокольни....)

 

Gali Inimitable, по твоим рассказам и не скажешь что ему столько лет. Ведет себя как юнец, сбегает куда-то, четри что...
Как-то очень сложно что-то советовать. Но одно явно, что он себя ведет некрасиво по отношению к тебе.
Может попробовать не общаться с ним, пусть реально почувствует что ты можешь уйти из его жизни и тогда уж пусть сам выбирает.


Я помню как давно еще ты писала что вы расстались(это ж тот же человек?) и как ты переживала и т.д. И вот опять такая неоднозначная ситуация. Ты ж молодая, красивая, умница, самостоятельная. Почему ты так к нему прикипела? Может эти отношения изживают себя?

 

Gali Inimitable,
очень тебе сочувствую, но такое враньё будет продолжаться и дальше, если ты с ним останешься. Тебе хочется простых и честных отношений, где всё понятно и люди доверяют друг другу и говорят правду, но у него, к сожалению, ещё не такой уровень развития. Да, он старше тебя, но только физически, а в плане духовном старше ты.
И Дядя Изя ты неправ в том, что Гали эгоистичный ребёнок - эгоистичный ребёнок тут её мужчина, а она для него строгая мама, от которой он сбежал. Но вот детей своих мы ведь тоже любим и прощаем, даже если они нам врут.

Причем, смотри, как ты быстро его вычислила! Может тебе реально немного ослабить контроль?

Многие мужчины любят играть в такие игры, очень это знакомо, пропадают на какое-то время, а потом заявляются как ни в чём не бывало, довольные и счастливые. Сейчас куча разных книжек выпущена с советами женщинам, как себя вести в подобных ситуациях. Все поголовно пишут, что не звоните, не обращайте внимания, займитесь своими женскими делами и он потом со временем сам вернется. Некоторые авторы даже утверждают, что это происходит от того, что падает твой уровень женской энергетики, поэтому мужчина отдаляется. В-общем, оправданий такому поведению находят кучу, что это типа закон природы такой, что мужчине нужно в пещеру уединиться и т.п. А правда в том, что мужчина просто безответственный и всё. И вряд ли станет другим.

Да, он тебе соврал - ну так что ж, прости ему то, что он слабый человек оказался. Ты теперь знаешь, что с ним всё в порядке, что он жив-здоров и счастлив, так порадуйся за него, если действительно его любишь. А пока ублажи своё тело массажем, благовониями и разными красивыми вещами и вкусной едой.
Погода сейчас просто отличная, красивая золотая осень - катайся себе на лошадках, наслаждайся природой. Пусть всё течёт, как течёт, расслабься, не планируй пока больше ничего.

 

Вот вас понесло то... Человека, с которым ни разу вживую не разговаривали, знаете только некоторые факты рассказанные Gali Inimitable, но взяли и обличили по полной. Как там называется стремление делать далеко идущие выводы по мизерной информации?)
Да и предложение про переход в "нечужие" отношения только при наличии ответственности вызывает много вопросов. Ведь тогда получается, если человек отвественный - он любому станет родственной душой)

Любите и одновременно сомневаетесь в нем?.. ну ну)

И поэтому ему скучно с ней)

 

Я же оговорился, что мои впечатление основаны исключительно на сообщениях, оставленных на форуме. Вполне допускаю, что в реальной жизни всё по другому, вполне допускаю, что вы знаете реальную Gali Inimitable неизмеримо лучше меня, и вовсе не настаиваю, что моё восприятие соответствует действительности. Это всего лишь моё субъективное восприятие.

По-моему ясновидение )))