Кризис среднего возраста

ты бы сама так смогла?
я бы не смогла.....во мне бы все бурлело и кипело и массажи все эти и спа- пошли бы в ......

Гали, ну что казать сволочь он первостепенная и обидно это очень, ну что он тебя задвинул и на яхтах укатил
Но ситуация конечно не такая уж редкая
все это сплошь и рядом
в отпуск им некогда. а на рыбалку, футбол, яхтах...им всегда есть когда!!
Дальше больше, с ребенком некогда...а с друзьями тусить всегда времени вагон!!


Не звонит- хрен с ним. Позвонить- не бери трубку.
А вот эти все встречай с ужином и свечами....я бы такие советы послала на уй.
Если есть возможность, тоже уезжай и не отвечай на его звонки. Прям какая расписная торба...носится еще с ним. И это не кризис среднего возраста, это долбоипизм.

мне тут одна смска понравилась
Спрашиваю подругу, как она там справляется (грудной ребенок и старшему три годика только).....помогает ли ей муж?
Она отвечает
"Ну как дела. Нормально так дела. Он играется в танчики, а я в дочки-матери"

и вот так всю жизнь
не играется в танчики. так другой какой зайоп у них бывает
хороший отец - так гуляет
не гуляет - так пьет
не пьет - так вечные друзья
не друзья - так зануда

 

Вот в том-то и дело. То все нормально и он нормальный, взрослый, адекватный и заботливый человек. Звонит, пишет, интересуется, советуется и т.д. и т.п.
А то вот начинается как с этой поездкой.
И главное, началось и все, дальше "поезд следует без остановок", т.е. поделать я уже ничего не могу. Раньше такого все-таки не было, достижение последнего года!!

Да, тот же самый.
Мы расставались, потом у меня было достаточное количество свиданий с различными молодыми людьми, с одним даже были небольшие отношения...я долго сомневалась и думала, он тоже (правда не знаю, был ли у него кто то в это время или нет, в принципе он все время стремился видеться со мной, а остаток времени видимо был занят как раз теми самыми проблемами с новым бизнесом).
Но короче в итоге приняли решение, что мы сходимся.
Расставание было мне на пользу, тут не могу отрицать.
Потому что если раньше я довольно много психовала и большинство проблем у нас было именно по тому, что я сама, когда меня что-то не устраивало, не хотела ему прямо об этом говорить, а копила все в себе, истерила...ну и...собственно из-за этого и расставались, то потом я смогла это перерасти, мы все нормально обсудили и вроде как проблема ушла.

Да, из-за возраста.
И из-за того, что он периодически таки справляется с собой и не психует, уезжая, но тогда обсуждает какие-то свои мысли и проблемы со мной.
И вот в этих обсуждениях стало очень много следующих "тезисов":
- я уже слишком старый, ты обязательно потом найдешь другого, зачем я тебе.
- ну теперь-то уже поздно это делать.
- да, я не такой молодой и красивый как раньше.
- у меня упало зрение, спасибо что ты сходила со мной и помогла выбрать очки. но я не хочу их носить, не приставай ко мне!!!
- я от всего устал, у меня плохое настроение, меня достал этот бизнес, я постоянно занимаюсь не тем, что мне нравится.
- ну, конечно, ты была там-то. наверняка полно симпатичных мальчиков вокруг, правда?

И это при том, что он в очень хорошей форме, вовсе не толстый, я его не упрекаю в том, что он "делает что-то не то" и не рассказываю о том, что мне кто-то оказывает знаки внимания. Ну, я просто почитала про кризис среднего возраста и вроде как "симптомы" похожи. Но я не специалист, вот и спрашиваю у форумчан, насколько это все реальная штука

Да мне тоже непонятно
Единственное, что я могу предположить, что ему сейчас звонить просто страшно - потому что как только я представляю, что он позвонил, то сразу начинаю жалеть, что через телефон кишки вытащить нельзя....

Товарищ следователь
Да чего там вычислять. Открыла комп. Посмотрела папки за июль-август-сентябь 2013 года. Нашла папку с подходящим "туристическим" названием. Открыла. Посмотрела дату заполнения анкет на визу. Вуаля. Знаю, что поступать так не хорошо, но....врать и скрывать тоже не хорошо.
Однако, у меня интуиция неплохая. И подозрение, что он куда-то в сентябре подорвется (тем более регаты в основном осенью и он давно не был) у меня было. И когда он сказал про свое "отъезжаю в командировку" я сразу спросила, может быть таки на регату?
Хотя на тот момент не знала точно.
А теперь как вот "ослабить контроль", если уже на вранье человека поймал, то будешь и дальше думать, что врет.

ДАДАДА.
Вот именно это я и читала. Но что-то я теперь думаю, что все это отмазы какие-то для терпеливых теток. А на самом деле надо сковородой *башить за такие поступки. Чтобы неповадно было.

Этого я не знаю, мы же не общаемся.

Не знаю, где уж осень золотая. В Москве дожди сплошные, а я вообще заболела. Так что теперь лежу одна и РАДУЮСЬ, бесконечно радуюсь за своего счастливого отдыхающего где-то там мужчину.

Так бывает. Когда долго вместе, то человека любишь...но начинаешь сомневаться, после ряда "плохих" поступков в том, что он действительно сделал их случайно и разово, а не потому, что ему наплевать на близкого человека.

Twisted,
Спасибо за столь большой ответ.
Я знаю, что способы уладить есть и полагаю, что было бы полезно двоем или ему одному сходить к психотерапевту. Просто для того, чтобы он не мусолил какие-то свои сомнения в одиночестве и не уходил от них (а я согласна, что именно так он и делает), а хотя бы раз посмотрел на все нормально и разобрался.
Для меня вообще нет ничего постыдного в походе к психологу.
Он отказывался.
Со мной он обсуждает все только до каких-то пределов, дальше явно не хочет казаться "слабым" или "не знающим, что делать" и поэтому замыкается.

Я думаю, когда приедет, серьезно и спокойно сказать ему, что вообщем-то мое терпение имеет границы и ему стоит выбрать - либо он признает, что есть какие-то проблемы, кризис и т.д. и согласен вместе или самостоятельно с ними бороться....либо ему депрессия и самокопание важнее чем я, тогда для меня места уже не остается.

И тем не менее, многие из моих друзей и родственников считают меня избалованным и капризным человеком несмотря на всю ответственность и здравомыслие, которые тоже присутствуют.
Вот как-то странно это все сочетается.

 

Ты меня понимаешь.
Ну вообще, конечно, я вполне научилась абстрагироваться и не тратить нервные клетки. Но когда есть свободное время на подумать - вот тут блин, вскипает просто!!!
А особенно учитывая то, что я сейчас болею и просто ничем не могу заниматься. Кроме как лежать, спать или думать.

Вот-вот. И главное говорила ему все лето, ну ведь есть же вроде время, ну задвинь ты работу на неделю хотя бы, не случится ж ничего. Поехали отдохнем, куда угодно, куда тебе хочется больше (свою поездку, о которой давно мечтала, я спланировала отдельно, потому что хотела, чтобы она точно состоялась. и он был не против).
Ой, да, идея хорошая, но я вот не могу, потом мы же собирались родителей навестить, обязательно в августе съездим. Сейчас много дел, не могу планировать. Ты меня не дергай, потом съездим, я же понял, что ты хочешь....
НУ ДА, КОНЕЧНО.
Вот непонятно, неужели провести время с какими-то мужиками чужими хочется больше, чем с любимой (якобы) женщиной????

Да уж....
И сколько лет отцу-танкисту?

Да у меня был тоже опыт, расстались как раз, а я познакомилась с мальчиком, недолго правда продлились отношения, пару недель всего...

все в нем было хорошо, и честный, и ответственный, и планировать любит. Не жадный. Но обделила природа достоинством. Конкретно так. Не смогла я, короче.

 

О заведи себе молодого любовника.

 

И кого я так обману?
Себя.
Ну т.е. учитывая то, что семьи\детей у нас нет, смысла заводить любовника тоже особо нет.
К тому же вот как раз таки на секс я не жалуюсь вообще ни разу!

 

Тогда вообще зачем темку создавать не понимаю.Видать я слишком молод.)))))))

 

Ну, я только продолжила тему...
Я писала уже, что хотела понять, насколько реально бывает кризис среднего возраста или это все отмазы в пользу бедных, а на самом деле все у мужиков в этом возрасте нормально и дурят они просто так, а не от плохих мыслей

 

Смысл дурить любимого и дорого тебе человека?

 

Gali Inimitable, а ты спрашиваешь, из чего складывается впечатление ))))Ну вот из таких кусочков и складывается.

 

Gali Inimitable,
Я не могу давать советы... но надо вроде как написать... свое мнение...

это все очень по-разным причинам может быть... но так похоже частично на одного знакомого МЧ... у тебя вариант похуже, признаться честно.

Первое - что пришло в голову - это неприятно и больно - но зачем розовые очки???
У тебя такой возраст, ум и внешность - ты с легкостью можешь построить другие отношения.
Тем более вы даже не живете вместе. та пара хотя бы вместе живет, ездит на отдых, там проблемы - выходные и то только последнее время... месяца два...

Короче... я вижу в описываемом подобном мужском поведении- признаки того, что он живет на два лагеря.
У него либо есть вторая семья и он скрывает, либо вторая девушка.

Там он тоже врет, так что вы в равном положении.

Я могу ошибаться, но это первое на что я подумала...

Ну не может мужчина неделями жить то там то там и при этом трубки не брать не звонить.
Врет, прикрываясь депрессией.

ему так удобно, без обязательств.

Тебе надо на него забить - вот и проверишь заодно.
Знаю, что тяжело. У самих почти так, любовь все... а потом тебе надоест, но время упускаешь и хорошие парни-ровесники проходят мимо.

потому что сам еще любимее и дороже...

да дурит!! она и сама это понимает, только когда любишь и 6 лет вместе потрачено, то как-то и бросить жаль...

 

Ну там как....бОльшую часть времени он однозначно со мной, т.е. все выходные, будни (за исключением командировок) и т.д. и т.п. Подозрительных звонков\писем я не наблюдала вроде.
В командировках трубки берет, звонит и объект там точно есть, на который он собственно ездит.

Просто вот 1-2 раза в год бывает ЭТО. И то, это где-то последний год....полтора. Хотя уже тоже, если вдуматься, то дофига.
Чаще всего он в таких случаях едет в Крым, где живут родители, и там сидит якобы один, т.к. там есть дача, на которой сейчас никто не живет. Но сама понимаешь, я за ним не езжу и не проверяю, один там или не очень.
Правда обычно он мне все-таки звонит...

Короче не знаю. Была у меня уже эта мысль.
Пока доказательств ей не нашла. Хотя, с другой стороны, понимаю, что вообщем-то скрывать можно что угодно, да и не "пасусь" я в его телефоне и почте каждый день....

 

у меня наоборот впечатление о Гали как о очень рассудительной девушке
Меня особенно удивляли ее посты тут в 14 летнем возрасте........таких здравых мыслей тут мало кто пишет (вне зависимости от возраста)

Отцу-танкисту 36 лет

6 лет отношениям, это не хухры-мухры
Что он вообще говорит о детях и о свадьбе?

 

Если 1-2 раза в год, а не регулярно и все выходные с тобой, то, может быть, это и не другая женщина.

Тогда он просто сбегает с мужиками потусить, отдохнуть, отвлечься.
Это тоже надо.

Только вот разговоры о том, что он тебе такой-сякой вроде как не нужен тоже напрягают.
И как наш - не женится, время тянет...

Прямо спрашивать бесполезно. наврет скорее всего, отмажется, тем более опыт в этом есть.

Хотя попробуй спросить в лоб, не по телефону в глаза глядя.
Отведет или забегают - дело нечисто.

Сейчас некоторые мужчины может быть начнут опять помидорками кидаться... )))

Ну а зачем хорошей серьезной девушке и красивой (мы все это видим по постам твоим и фоткам) время тратить целых 6 лет!!! на неизвестность...

У тебя плюс один - тебе не 27 как моей. А еще только институт заканчиваешь, если поступила сразу и без академов, то тебе всего 22-23.

Так что это опыт тоже хороший. Все еще впереди.

И такая разница в возрасте тебе зачем?

тебе будет 40, ему 50. А в 50 у них фунциклирует, но уже появляются проблемки.
Я опытна в этих возрастных категориях, так что отвечаю за слова. У меня такой возраст и у подружек, все мы около 50 и за. наш общий опыт, в общем.

Есть исключения, секс-гиганты в 50, но их мало.
И это правда. мужской климакс существует, как и женский и у них тоже болит голова и давление и в жар даже бросает... сама удивилась.

А ему еще детей ваших растить.

Гали.... мой пост ни фига не оптимистичный, но... брак с разницей в 1-5 лет мне кажется продуктивнее.
Ну или он должен тогда делать предложение и детей хотеть, а он как наш.(((

 

Тишулька,

я вот вспоминаю пословицу - бабы каются, а девки замуж собираются

поезжай тогда туда, где тепло и море))) Побудь тоже немного безбашенной, как твой мужчина, куда бы ты мечтала поехать? У тебя же пока нет работы, к которой ты привязана и с которой отпускают только на время отпуска и детей пока нет - ты свободна, как пташка-канарейка, так летай. А ты чересчур серьёзная

 

А у нас пока тепло.

 

самый распространенный совет тут, на форуме и самый дурной. забить всегда проще чем сохранить. ломать- не строить....
сами-то почти ни кто не "забивают"...а вот советы дать...это- да...
ну а чо?...не своя же судьба.

 

В качестве основы для советов имея пару абзацев текста. А чё? Всё ж сразу понятно.

 

а что сохранять то?? Ты забываешь, что у них не было семьи, они только встречались 6 лет, детей общих нет и особо рьяно мужчина этот не торопится семью заводить. Разве это не факты?
Разве не факт, что он уехал на свой день рождения, скрыв своё место пребывания? Захотел без неё отметить. Не звонит, не интересуется, как она там без него время проводит, не заболела ли , не умерла - тоже факт. Какой же отсюда вывод?

 

не надо хрень советовать.

 

Девкин-Поцелуев,
ты видимо из мужской солидарности так советуешь, а я из женской!
Я тебе о качестве, а ты о количестве! Разве не хрень это - "встречайтесь так же дальше 6 лет"!???

 

А почему бы не жить на полную катушку?ведь средняя статистика показывает,что люди щас до 60 не доживают.

 

А надо хрень сохранять?

Дык оно и ты туда же. Еб..ся со всей этой хренью, Gali, еб..сь дальше, не мне же всё это терпеть.

А если бы до 70-ти, то можно и не на полную? И вообще уже 2 последних поста - они к чему?)

 

никакой солидарности, просто не надо крайних мер другим советовать, исходя из выложенных тут односторонних эмоций.
кризис в любых отношениях бывает, и задача его преодолеть...а не углубить.

 

ты забываешь, что у Гали аналитический ум будущего учёного и своя голова на плечах имеется и она поступит всё равно по-своему в этой ситуации, я даже не сомневаюсь. Но так как у нас свобода мнений на форуме, то каждый может писать то, что считает нужным, раз она сама попросила рассмотреть эту ситуацию.
Вот ты со своим житейским опытом зрелого мужчины что бы тогда ей посоветовал конкретно сделать, чтобы преодолеть этот "кризис в отношениях"?

 

где здесь ты хрень увидел?

тем более ччто уже раз уходила

а самое главное- у нас безответственность. И пофигизм...и желание поумничать...за чужой счёт.

 

не спрашивать тут совета.
и вообще, мне кажется что ей просто выговориться хочется, а не советы слушать.

 

А ты только эту фразу прочитал? Остальное ну его нах?

 

ай-яй-яй((( Требую конкретно перечислить этих безответственных товариСЧей по фамилиям и адресам - надо навести порядок в млавских рядах!)))
Тебе, как самому ответственному поручается это задание!)))

 

8) А кой понт встречаться с 40 летними в 20 летнем возрасте? Уж очень большая пропасть какая-то жизненная)

 

этого вполне достаточно.
а ты можешь читать, как он с ней куда- то, когда-то не съездил...и советовать разойтись по- этому...

 

Понт банален: были нужны друг другу. Все ведь относительно - взаимно подходили под интересы в тот момент. Разве есть другие пропасти кроме безразличия?)

 

Уверен что достаточно? Ведь можно быть и таким правильным но при этом все-таки чужим.

 

уверен. 6 лет с чужим не живут. и раз уйдя, обратно к чужим не возвращаются

 

Да что ты говоришь... Из громких местных историй некоторые не напомнить?

 

Ну для себя я формулирую так же эту мысль, но думаю, что применимо это всё же к окончательно взрослым людям.

 

Кризис кризисом,но с мозгами то дружить надо.

 

Они не всегда этого хотят )))

 

А люди за 6 лет меняются. Не сразу - постепенно, так что и отторжение происходит не сразу. Возвращаются) Привычка - сильная штука.

 

Не ссорьтесь, пожалуйста!

Вообще он сам понимает, что давным давно должен сделать предложение и все такое. НО у него какие-то славные коммунистические идеалы о том, что стоит ему жениться - и вся его жизнь пойдет под откос, потому что ничего не будет личного, а будет только общее.
Но я тут недавно сказала, что если он хочет все общее - то видимо это не ко мне, потому что я достаточно независимый человек и меня не меньше, чем его, беспокоит этот вопрос. И что в моем понимании мира глобально по факту одной только свадьбы ничего не изменится.
Ну т.е. квартиру надо спланировать всю таким образом, чтобы у каждого была своя рабочая зона (можно и отдельные комнаты, лично мне так лучше) и все максимально было приспособлено для того, чтобы на головах мы друг у друга не сидели - боюсь, что так я первая сбегу.
С детьми....ну вроде вот хочет он детей. Потом правда начинается стандартное мужское "ну за детей ты будешь ответственная, ты будешь за всем следить, куда тебе это все" бла бла бла. Я ему сказала только, что как ни крути, но отец у ребенка быть должен. Быть при живом муже мамой-одиночкой мне бы не хотелось.
Однако в августе у нас состоялся довольно неприятный разговор...по моей инициативе.
Короче у меня была задержка довольно большая (сорри, за интимную подробность)...и конечно я сделала тест, но не смогла не переживать на тему "а что если я все-таки беременна"... И вообщем честно ему сказала, что из-за его выкрутасов я бы сильно подумала, рожать ли мне или нет.
Потому что я считаю, что он ведет себя безответственно и я не уверена, что он не вздумал бы куда-нибудь укатить со словами "у меня депрессия", бросив меня беременную или с грудничком. И что дальше? Мне в роддом, а он трубки не берет? Депрессует?
Короче жестко сказала ему на эту тему, что дело не в том, что я рожать не хочу. Как раз таки я могу, у меня родители тоже в Москве живут, я единственный ребенок, они очень ждут внуков и согласны помогать со всем. Отрезанной на несколько лет от жизни с рождением ребенка я не окажусь.
Но я просто боюсь именно из-за него.
Он как-то огорчился! Видно не думал, что может быть так.
Но в итоге после этого разговора он вот так же безответственно поступает снова?!
Я не понимаю.

Я тебе могу рассказать про новый "тренд", с которым столкнулись уже многие мои знакомые.
Молодой человек встречается 1-2 года с девушкой, потом делает предложение. Может даже красиво обставить все как помолвку, кольцо купить (не такие уж и траты большие).
Короче, вроде как жених. Но со свадьбой предлагает немного подождать, пока он "станет больше зарабатывать, сможет купить новую квартиру, сможет заплатить за дорогую свадьбу" и т.д. и т.п.
Девушка согласна, ведь он же уже предложение сделал! Родители счастливы.
Молодой человек получает отличное отношение к себе как к мужу, никакого давления и истерик.
А дальше....
Через еще несколько лет "ох, не срослось" и свадьбы никакой нет, ничего нет.
Но зато никто не ныл о том, что он, гад такой, не женится.
Ловко, правда?

К сожалению, не могу я сейчас
Работа у меня есть (хотя с ней проблем нет), учеба есть, ну вообщем не могу я сейчас сорваться на несколько недель.
Очень бы хотела, но максимум 4-5 дней в ближайшее время, и то, потом геммороя будет больше, чем удовольствия.

Нет, я как раз написала, чтобы послушать мнения....

Да знаешь....я тоже так думала. А теперь смотрю. Ну вот я вернулась, провела еще 2 года. Да, я переосмыслила и свое поведение, и наши отношения. Поняла, что человек мне важен и дорог.
В конце концов, я научилась и меньше психовать, и с бОльшим пониманием относиться к тому, что он работает много, что у него бывают проблемы и он не ноет мне, а переживает это все в себе и сам со всем справляется, но значит, у него должен быть все-таки какой-то выход для этих эмоций...
Но то, что я вижу в свой адрес с его стороны....
Я не могу сказать, что он постоянно плохо себя ведет - если бы это было так, то я бы ушла.
Но знаете, когда в течение года 3-4 раза периоды по нескольку недель, что человек просто сваливает, фактически рушит все, что есть...а потом приезжает и ОЧЕНЬ удивляется, что я не хочу с ним общаться, что я ему не доверяю и злюсь...
И главное, что мы все это обсуждали уже не 1 раз.

При всем при этом - нам до сих пор с друг другом интересно, хорошо, мы друг друга возбуждаем, скучаем и т.д. и т.п. Я не могу сказать, что у нас скучные и противные, как недельной давности кисель, отношения.

Да.
Вообщем я пока решила так.
Я постараюсь дождаться спокойно его приезда (хотя у меня до сих пор очень противоречивые чувства. С одной стороны мне кажется, что я вообще не хочу его видеть. А с другой жду, когда приедет и я смогу высказать хоть все).

Я все проанализировала. И поняла.
Что "я никуда не хочу, я никуда не поеду" - это какой-то 3-х летний ребенок, аналог "я не хочу кашу, я не пойду в дет.сад".
Эти его "ах тогда я уеду, выключу телефон и 2 недели не буду звонить. у меня депрессия" - это говорит 14-летний мальчик, который решил доказать родителям, что он такой п*здец самостоятельный, никто его не понимает, но уж он-то всем покажет.

Я думаю прямо ему аналогии эти так и сказать. Пусть сравнит свое поведение. Действительно ведь похоже.
И сказать, что во-первых, я зря дала слабину, когда он так поступил первый раз. Я не только не обиделась и не ругалась, а вообще радовалась,когда он приехал (мне тут рекомендовали радоваться, кстати. вот делала я это - итог в этой теме).

Во-вторых, спросить напрямую, правильно ли я понимаю вопросы, которые он себе задает "в депрессии".

В-третьих, такое количество депрессий и такое их проявление в течении более чем года просто НЕ НОРМАЛЬНО. И он может либо подумать сам\поговорить со мной\сходить к психологу и вернуть себя к нормальным отношениям и нормальной жизни, либо жить с одними своими депрессиями, потому что я не могу так постоянно жить.

И в-четверых...я готова сказать, что да, я не против его яхтинга. Я даже не против, чтобы он 1-2 раза в год сидел ОДИН в Крыму или где-нибудь еще, если это для него так важно. Но только пусть это тогда будет не в ущерб нашим планам. Наши поездки и наши планы должны состояться. Дальше он может меня предупредить, что хочет поехать куда-то один и поехать.
Звонить раз в 1-2 дня и хотя бы узнавать, что и как. Да и про себя рассказывать.

И все! Волки сыты, овцы целы )) Или это, блин, неприкольно так?



п.с.
Да у меня на это все глядя уже просто фобия развелась, что вот можно уйти, найти другого, тоже сначала все будет идеально и круто.
Замуж выйти, детей родить...
А потом лет через 5-7 вдруг аналогичная фигня начнется???

 

Gali Inimitable, ну, по-моему, он довольно открыто высказывает тебе свои страхи и переживания. Вот все, что ты там выше перечислила. И такое в любом более-менее сознательном возрасте может быть. Тут и надоевшая работа (не стоит отодвигать этот аспект в сторону, он очень весом), и недоверие (да-да), вытекающая из этого неуверенность в себе.

В жизнь надо вносить кардинальные изменения. Ему менять работу, с потерей денег и статуса (почти наверняка), съезжаться, ну а тебе, как-то искать такие слова поддержки и одобрения, в которые он поверит и которые придадут ему сил. Думаю, ты и сейчас пытаешься что-то такое ему внушить, но, видимо, не теми словами. Если все получится, он и думать забудет, что ему под сорокет и ты можешь уйти к более молодому и перспективному.

 

Это может дать противоположный ожидаемому эффект. Так ты сфокусируешь внимание на проблемах, сделав его ребенком, а себя - мамочкой. И будет он дальше играть эту роль более осознанно. Это тебе нужно?

По факту - вот я ненавижу людей которые мне начинают расписывать какой я не идеальный. Они считают себя умными и поступающими правильно, а на самом деле - просто идиоты, не понимающие что я и так делаю все по максимуму. И описываемые косяки знаю лучше чем это видится со стороны, т.к. просто живу в постоянной борьбе с ними.

 

Gelsing, сплошное у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба... Зачем нужен этот лишний груз ненависти к другим, если свои косяки настолько тяжелые, что борьба с ними становится постоянной темой в жизни? Ну, сказанул кто-то что-то, да плевать и растереть! Некогда даже заниматься тем, чтобы думать о них, о том, какие они там себе идиоты... Гораздо интересней, имхо, идти по списку своих достижений, расставляя довольные галочки для себя, а не из-за них.

Ок, приведу конкретный пример из жизни. Подруга критикует меня за якобы плюшкинизм. Ну, она живет одна и готовит дома редко, и ей моя вполне аккуратная кухня по сравнению с её совсем пустой кажется просто апогеем загромождения всей жизни))). По раскладу, что все вокруг идиоты, я могла бы вызвериться на нее... Однако ж считаю, что хорошо, что она у меня есть, такая минималистка. Она меня дополняет, я с нее беру пример, как не жалеть всякий скраб и расставаться с ним легче, чем я смогла бы не задумываясь о том, в какой хламешник может придти моя жизнь.

Просто имхо, комплекс жертвы... что вот какие все плохие, а какой я весь в депрессии из-за них, из-за их враждебного мира - это самый нелицеприятный образ для человека, а тем более для мужчины. И потом, если возвращаться к проблеме Gali, то человек, который не обманывает, не заслуживает быть обманутым. Это нормально для женщины хотеть определенности, это природой предопределено так. Если мужчина может стрельнуть более-менее шевелящим хвостом сперматозоидом и в 90 лет, то женщине после 25 уже очень нужно знать, на каком свете в отношениях она находится. И мужчина в 38-то должен это понимать, а не вести себя, как мальчик незрелый и сбегать под глупыми предлогами. Тем более там, где смысла небыло врать - Gali как бы не ограничивает его в передвижениях. Ему именно хотелось, чтобы никто не знал, где он будет. Это просто болезненное стремление к свободе человека, который сам для себя устанавливает рамки. Человек с крепким стержнем внутри если не захочет, чтобы на него давили, он и не даст ситуации принять такой оборот. И если кто не поймет, он сделает это в лоб, прямо и без лишних подвыподвертов.

А вот эти все три пишем два в уме в отношениях - это все от малодушия.

 

не, ну я ж написала, что не могу давать совет.

Но почему не посмотреть внимательно на него, не через розовые очки?
А что если он реально пудрит девчонке мозг 6 лет?
И что хорошего в этом, а она - депрессии... депрессии...

Короче, так.
У меня подруга год!!! говорила, что у мужа начинается импотенция. Не хочет он.

В итоге пришел и сказал - я тебя недостоин, я плохой, а ты суперхорошая. Давай, мол, разводится.
Во время развода их приходил к ней и после около 2 месяцев и секс был даж!
Потом узнала, что у него уже год как во второй семье ребенок родился.

Вот противно то было!!!

Все что пишется - все на основании опыта.
ты же сам знаешь, когда любовь взаимная, то люди пишут на форуме Невеста ру. и там очень позитивные истории. Мужчины и женщины - если любят, то женятся.
Если тянут кота за ... то значит это не тот человек!
А годы идут!

Вооот. Мозготрахатель он!

Как и наш будущий ??? зятек.
Очень понимаю Гали. И помню, что и она нас понимала... похоже все кроме возраста и у нашего бывшая семья, в которой он, похоже, ооочень часто находится.
Я хорошо к нему отношусь, но блин! Ты или отпусти девчонку, когда она сама вопросы задает и уходит даже, выгонять не надо! Или уж женись... а что обещаниями кормить... через полгода то, да через полгода се... 4 года уже. Уже болячки пошли, рожать надо, киста откуда то взялась и лопнула, в больнице лежала. Обошлось, всего 4 дня. А ваще то перитонит бывает от этого. Киста от гормонального сбоя, сбой от противозачаточных и их отмены, и все от того, что он не готов пока к ребенку.Это не Я придумала, врачи говорят. У него уже есть один. Вот до чего доводит наших девочек эта тягомотина. Да, не уходят, потому что им обещают... верят, потому что любят.

 

Да уж...

Одно время я так хотела, чтобы он ХОтя бы предложение и кольцо... но тут же подумала вот про это... что может затянуться так же точно на годы...только ужО жених, чё наезжать?

Да так то никто и не напрягал 3 года, а потом она сама стала говорить и один раз я, когда она ушла от него на неделю к нам - а он кота забирал вместе со мной из клиники... вот я тогда сказала ему- что, может тебе стоит уже и предложение сделать? Ты же понимаешь, что... как бы тебе сказать...
И он невозмутимо сказал - да, я понимаю, что отношения, которые долго тянутся, заходят в тупик.
Я очень удивилась, я думала он не понимает этого.
Он сказал в итоге, что я сильно суечусь по этому поводу, что все хорошо будет.

Сильно суечусь - это 3 года молчать и улыбаться, а на четвертый сказать наедине одну фразу, при условии ее ухода и проживания у нас - А может быть тебе стоит уже сделать предложение? Ты же понимаешь... к чему могут привести такие длительные отношения без предложения?

ну что тут скажешь.
Все зависит от нее только.
И от тебя, Гали.

Они пользуются, им удобненько.
Каждому по-своему. нашему - дома жена - постирает сготовит, секс, уберется, но если что... в любой момент он свободен и детей нет общих.
Для твоего - секс когда ему надо и ты как верная девушка, только с ним - при этом нет даже общего быта. Секс есть и хорошо и никакой ответственности.

Вот их позиция.

Девкину-Поцелуеву хочу сказать:" А у Вас нет дочери? Сестры любимой? Вы попытайтесь, как другие мужчину тут на форуме, посмотреть не как Самец, мужик, а как Отец и Брат на ситуацию Гали.
Неужели вы б молчали на месте родителя?

Гали, а что мать с отцом говорят? Мне вот это тоже интересно... сейчас, конечно, все демократичнее, чем раньше и даже не 100 лет назад, а 30 лет назад.
но все же?
Иногда родители могут навредить и разбивают браки и лучше не лезть, но всему есть пределы, так?

 

Twisted,
Вероятно ты права, но эмоциональная реакция на внешние обстоятельства или есть, или нет. Логика уже срабатывает после. Чтобы расставлять "довольные галочки", нужно сначала подавить глобально свои эмоциональные реакции: если что-то неприятно - все равно, хоть на миг, но будешь испытывать соответствующее чувство, потом включится логика, сделает подавление и включит программу "довольные галочки". Но это фактически самообман, который копится внутри и скорее всего приведет к срыву, или к серьезным проблемам со здоровьем.
Поэтому мой путь другой - испытываю ненависть, значит это правильно, и это событие - место для нее. И выход она должна найти именно в это же самое время. Дать понять хаму что он идиот когда начинает поучать тебя - это святая обязанность. Иначе нахалы, чувствуя свою безнаказанность, прогрессируют в уверенности своей святости.

 

Gali Inimitable, я думаю никуда вы друг от друга не денетесь, шесть лет это очень даж показатель
Я кста тож до свадьбы встречалась с мужем 6 лет, потом поженились.....но у нас другая ситуация была, мы оба были мелкие и ждали когда институт закончим
У тебя все сложнее, потому как к 38 года тараканы в башке просто стадами и то, что просто в 20 лет...в 38 не фига не сделаешь.........и это относится очень даже к свадьбе
Что мужчинам, что женщинам в 38 выйти замуж...это трындец, столько мыслей и сомнений будет
А не нарушит ли это мою жизнь? Нарушит! А стоит ли тогда это все делать?
Мне бы 20 летней свою сейчасную голову.....хрен бы мы наверное поженились
в общем в этом аспекте тебе глобально сложнее. нежели быть с ровестником

Вот против я разницы в возрасте.....все это чревато кучей проблем
Все зависит тут от тебя....насколько любишь, чтоб жертвовать собой и своими интересами?
а жертвовать придется......например, терпеть вот такие его закидоны

 

Gali Inimitable, хочу тебя поддержать с этим мужчиной. Развивайте отношения.
Не кризис это среднего возраста, а духовный кризис. Человек не знает что делать, куда идти, зачем живет и т.д. Определиться он должен сам, мы не можем ничего ему навязать. Мы можем только позволить ему найти себя.
То, что ты выбрала этого мужчину для себя - это очень важно. Он в колебаниях и его эта позиция устраивает. Это по сути стандартная позиция мужчины.
Друг познаётся в беде. Попробуйте поехать с ним в какое-нибудь рискованное путешествие, как он поведет себя в трудной ситуации, когда будет выбор между порядочностью и непорядочностью. Там вы и увидите его натуру. После этого развеются ваши сомнения.

 

Вятко....это конечно хорошо все, только вот проблема в том, что он предпочитает в путешествие без неё! о чем она и тужит

 

Значит у него там свой мир, в который он не хочет пускать её. Может пока не доверяет.
Это его право. Может он никогда её туда не пустит. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу.
Но поездку с ним наверное можно организовать всё равно.
Главное определить насколько он порядочен и степень его любви.

 

6 лет как-бы уже прошло. Сколько по-твоему надо чтобы начать доверять?)

Какой любви?)