Кризис среднего возраста

Ты же сам писал, что люди со временем меняются. Что же удивительного в том, что вроде бы возникшее доверие пошатнулось при пристальном рассмотрении поведения того, кто меняется и кому доверяют? И потом. Я согласен, что люди с возрастом меняются. Но как ты думаешь, когда эти изменения масштабнее? В период с 18-ти до 23-х, или в период с 35-ти до 41-го? Думаю, что в первом случае эти изменения радикальнее.

 

а во втором необратимее)))

 

Дядя Изя,
Согласен. Я еще думаю что как бы хорошо люди не подходили друг другу, они все равно устают со временем от предсказуемости. Может быть, если хочешь изменить другого, в контакте с которым ты постоянно - нужно изменять себя.
Если пофантазировать, то мне бы было интересно послушать версии обеих сторон, но чтобы ни одна из них не догадывалась о том что я знаю и вторую точку зрения - так проще быть честным в словах.

 

Может быть поэтому супружество - цепочка взаимных потерь и приобретений?

 

Не знаю, может и правда зря про человека плохо думаем, может и правда кризис какой-то.

Короче вчера поговорила НЕ Специально сама начала, а по ходу разговора про будущего ??? зятя...

Так тоже кризис. говорит дочка, уже и к бабке вести собралась.
Короче, год назад все было - работа оклад плюс проценты и в итоге все супер, поездки, доходы, догосо снимают квартиру, БМВ пусть не новые, а сейчас вообще неизвестно чем зарабатывать. Есть только летняя сезонная работа.
Он не рабочий, не водитель, а директор. Но вот раньше были и другие проекты, а потом там люди в нефтяной компании руководство поменялось и другие фирмы с ними теперь работают, не удалось втиснуться, хотя Наш и говорить умеет и убеждать, но вот увы!!! (((

У нас в городе много работы на 30 тысяч, вот дочка 1,5 года не работала, когда салоном загара своими занималась, а потом продали и месяца три она поныла, конечно, что некем ей работать... общепит - она в зале только может администратором, а с поварами не ее. В итоге нашла и довольна очень! И зарплата и все и как управляющая и завпроизводством там!
Он же не может пойти уровнем ниже - типа водителя или официанта.
Во-первых, он директором или менеджером работал всю жизнь и делать карьеру вниз - это в корне неправильно!
Ну и унизительно как-то ниже ее и вообще ниже своего уровня.
Вот и депресняк конкретный.
Мне его жалко. И ее.
И то, что планировали на отдых в начале зимы ехать - никуда не едут.

Не знаю, может врет-выкручивается. Потому что он сказал, что поговорим после поездки про дальнейшую женитьбу и рожать и так далее и ипотеку. Может так удобнее.
Но он реально все время хочет спать, в депрессиях, она усьала.
Но она говорит, что сейчас его нельзя бросать и я согласна! Надо поддержать человека. А то получается 3 года жили все - не все хорошо, но финансово хотя бы хорошо было, потом она 1,5 года не работала и отдыхали на его деньги. А теперь она работает 4 месяца и у него плохо и уходить - раз не женится - как-то это подло, конечно.
Может и не женится, потому что финансово не уверен в себе.
И бывшая жена его финансово тоже долбила, все ей мало было. Вот и ушел.

Ну вот как-то так... почему срочно пишу - это для Гали! А может у него и правда все из рук валится, потому как проблемы на работе и он не видит достойных вариантов???
наш и болеет и к врачу не идет и вообще...
Может такой уж типаж человека, что трудности - и руки опускаются.

Так что, Гали, кто их знает, мужиков - врут или правда кризис.
Тут не разобрать.
Смущает то, что 6 лет отношениям и ему 38, уж не мальчик.

Ты, знаешь, как вернется, не наезжай на него спорога...
накорми, спать уложи ))) и на другой день поговори все же. Скажи все свои сомнения в мягкой форме, без истерик. И не говори, что он безответственный - они этого не любыт.
Скажи ТОЛЬКО свои взгляды на будущее и свое видение.
Может, вам и правда съехаться, но только вначале бы в загс, а то потом гражданские браки годами тоже тянутся.

Может быть ты и сама еще не хотела особо тогда замуж , тебе ж еще не так много лет, не к 30 же, чтобы торопиться в этом вопросе. Поэтому у вас такой долгий период - 6 лет.
Главное, чтобы он внятно объяснил, какое у него видение его дальнейшей жизни.
И каковы причины его исчезновений.

если кризис - есть психологи, бабки.
Только вот наш тоже к ним только на словах идти хочет, а реально - нет!!!
И к врачу не идет, а тоже сонливость, слабость раздражительность и уныние плохое настроение месяцами - вот тоже неясно почему...

Кто гуляет - тот вроде как веселым ходит? пытается и там... и там...

В общем, видимо ничего я не понимаю, несмотря на опыт.

Просто, у меня нет таких рядом мужчин в депрессии...

Может мир поменялмся окончательно и мужчины стали не так сильны??? Новое поколение???

Хотя и во времена перестройки кто челноками работал и тащил на себе... женщины.
Хотя и были мужчины, кто делал бизнес, а жены только по салонам.
Я, честно, думала наш активный, умный и целеустремленный и вот так не ожидала...
А работу искать САМ должен, мы тут только морально поддержать должны. Что есть образование, опыт и так далее. Как дочке я говорила и пожалуйста, она зав производством! Все удивляемся, я бы больше поняла, если б управляющей, а с поварами - это только что диплом технолога... Ну молодец девчонка!
Теперь вот надо чтобы и он не сдавался! Надо искать что-то иди другую работу или предлагать какие-то заработки фирме, раз директор.

 

Зато как это прочищает мозги от сложившихся стереотипов взглядов на себя и других!) Станет адекватнее к сегодняшней реальности. И его опыт будет с ним - себя изменить сложно даже если захочешь, поэтому займет свою нишу в любом коллективе.

Придумайте ему периодическую тяжелую физическую работу - она депрессняк лечит хорошо.

Судя по тому как ты описывала своего мужа, он у тебя в хронической депрессии уже не один год. А может быть и половину жизни.

 

Спасибо, Леш.
Я задумалась.
Знаешь, он из той породы людей, где как раз таки мерило успешности мужчины - в основном финансовое. Ну и плюс время. Твой бизнес успешен, если ты можешь себе позволить оставить его на неделю-две-месяц и более...а приехав увидеть, что дела идут только лучше. А этого с новым бизнесом пока нет.
При этом вообще уход из предыдущей компании и открытие этого бизнеса само по себе подразумевало на несколько лет ухудшение финансового положения и ухудшение статуса до тех пор, пока там все не наладится... И в принципе из той компании он ушел именно потому, что ситуация там совсем перестала быть для него комфортной. Так что замена работы с описанной тобой мотивацией была, но результат оказался неоднозначным.

Насчет разговоров и поддержки...Все так, да. Только очень тяжело после некрасивых поступков поддерживать и мотивировать без страха, что ты к человеку всей душой, а он все равно сделает тебе больно.
Просто потому, что не видит в своих поступках ничего страшного, но уже уверен, что ты никуда не денешься...

Да он и не хочет, чтобы давили. Я пытаюсь, но у меня, блин, характер....мне когда что-то надо, я за*бу всех, пока не получу желаемое. Я сейчас стараюсь с этим бороться, потому что мне ВСЕ подтверждают наличие у меня этой черты....она в работе не самая плохая, даже хорошая! Но вот в семейных отношениях наверное бесит страшно.
Короче, я полагаю, что большая часть "отчетов" о том, где он и что он делает, обусловлена моими просьбами, с которыми он смирился, нежели его реальной потребностью постоянно рассказывать\отчитываться\советоваться.
Но он должен был уже привыкнуть за 6 лет и перестать бузить - по логике вещей-то!

А на этом форуме люди пишут только счастливые истории о том, как они быстро и красиво поженились? Или через 3-5 лет они повторно появляются и пишут, как у них идут дела, не развелись ли они уже и т.д. и т.п.?
Я вот, кстати, не считаю, что быстрая свадьба (меньше чем 1-2 год встреч и\или совместной жизни) это безусловное благо.
Что там можно в человеке разглядеть за год-то? Влюбленность пройдет, а что потом еще непонятно.

Однако люди и после 10-15 лет брака разводятся. Некоторые потом еще и жалеют, что раньше этого не сделали!

Беда в том, что я сама вся такая вдумчивая и сомнительная!!!
И я ОЧЕНЬ боюсь, что как раз таки моя жизнь может испортится, обрасти лишними обязательствами и проблемами, если мы съедемся или я замуж выйду\ребенка рожу.
Ну т.е. конечно так оно все и будет.
Пока мы встречаемся, то у нас достаточно времени на свои дела, успеваем по друг-другу соскучится и все такое...Короче мне с одной стороны хочется съехаться, а с другой боюсь я.
Он предлагал, чтобы я переехала в его квартиру сейчас, но я же начинаю сразу "ой, надо это переделать, то переделать. Тут под мои вещи места недостаточно". К тому же мне не хочется терпеть неудобства связанные с тем, что из моего района мне ехать на работу и учебу 30-45 минут на машине, а из его - 1,5 часа (и на общественном выйдет примерно так же). Если бы мне жить негде было бы или еще что....но я ж не в общаге живу без воды и комфорта, у меня квартира своя есть. И встречаемся мы не первый год, так что всяких там "мимими, хочу видеть любимого 24\7" ярковыраженных у меня тоже нет.
Я сама ни разу не из тех, кто "с милым рай и в шалаше", так что даже не знаю, иногда мне кажется, что на мне не меньше половины вины за то, что мы не съехались еще.

Сначала они были ОЧЕНЬ против (ну я им сказала года уже через пол после того, как мы встречаться начали).
Потом нормально, познакомились с ним. Не сказать, что у меня родители и мужчина очень плотно общаются....он, если честно, что со своими родителями немного общается, что с моими. Если я не пну, что надо лично придти и с праздником поздравить -то передаст через меня подарок, да и все.
Но при встречах все нормально, вежливо и культурно, находится о чем поговорить.
Потом мама очень переживала за меня, когда видела, как я отнеслась к тому, что мы расстались.
И я старалась потом ей не говорить, что я иногда с ним вижусь и думаю сойтись...потом мы сошлись, мама сказала, что "ну раз любишь, значит пусть так будет".
Про его такие поступки мама тоже знает. Не одобряет, конечно, но ему она ничего не говорит. Только наоборот, предлагает куда-то поехать "всем вместе", чтобы типа приучить его к семье! ))))
А мне она говорит, что я должна либо проще ко всему этому относиться и принять ситуацию, что иногда он будет так поступать (ну, возможно попытаться ее минимизировать, например, попросить его заранее говорить, когда он планирует уехать один, чтобы не рушить этим НАШИ планы).....либо искать другого.
Вообщем мои родители стараются не давить.
Потому что мама всегда страдала, что ее родители очень уж стремились за нее решения принимать в вопросах личной жизни.

Да вот собирались мы в путешествие!!! И несколько раз (хорошо хоть не подряд) в итоге в путешествия меня не взяли! Так что....

Видимо вся жизнь
Я не могу сказать, что я сама доверчивая. Многие свои сомнения\страхи я никогда не скажу близким (хотя странно, должно быть наоборот!), пока сама что-нибудь не придумаю, потому что близкие начнут переживать, придумывать себе лишнего и также напоминать про проблему и ее решение, ведь "они хотят помочь".

 

Не уверена, что могу тебе это организовать)))))) прости уж.
Мой на форуме, к счастью моему, не сидит!

Я сейчас вообще не жалею, что не выскочила замуж в 18.
Счастье, блин! И даже то, что мы расставались - тоже для меня в итоге обернулось пользой, потому что я в этот период очень многое переосмыслила и отучилась разом от того, чтобы строить свою жизнь только вокруг мужчины даже в самых мелочах.
Если честно, то даже сейчас реальной необходимости выхода замуж, кроме того, что я считаю, что он просто ДОЛЖЕН через 6 лет уже таки изобразить предложение....как бы и нет.
Но на всякий случай я ему периодически напоминаю про то, что он еще не дарил кольцо - пусть не расслабляется.

Про причины исчезновений и то, что он ожидает, совершая такие поступки - я вот и сама хочу спросить.
И также рассматривает ли он вариант, что он будет спокойно отдыхать один, но просто заранее говорить когда он хочет и перед\после гарантированно ездить в те поездки, куда мы собираемся вместе. Это я компромисс придумала.


Кстати, вот еще...
Я подумала, ну вот приедет он, помиримся мы.
А не сделать ли мне также?
Договориться о каких-то планах на выходные, а потом оп, и в пятницу смсочку с утра:
"извини, никуда не пойду, через несколько дней позвоню".
Пару дней побыть с другой симкой, хотя это и неудобно для меня (или на этой трубку не брать)...А потом в среду позвонить как ни в чем не бывало?

Может быть он хоть так поймет, насколько неприятны его поступки??

 

Gali Inimitable, опасно такое затевать, как мне кажется. Чел тогда перестает быть любимым, если попадает в список людей, которым можно причинить намеренное зло. Понимаю, что за то, что он с тобой по-скотски поступает, есть соблазн его проучить. Но его косяк - это его сделка с его совестью. А твой намеренный бенц - это останется среди твоих деяний навсегда с тобой. Оно тебе надо, паскудство на себя брать? Он что, ребенка у тебя украл? Родителей твоих по миру пустил? (Ттт!) Стоит он того, чтобы ты эти фортели выдавала, затаимшись там с телефоном в руках испытывала мстительные чувства?.. Имхо, не та эта овчинка, чтобы себя из-за нее пачкать. Уж если идти в образе независимости от мужчин до конца - тогда и нельзя позволять себе испортиться под их влиянием. А остервенеть - оно всегда можно будет. Я в такой ситуации имела бы свой фан без оглядки на него, на его чувства. Держала бы свои опции открытыми. Хотел бы? Давно отобрал бы тебя у всех, забрал себе, объявил своей женщиной, и ты бы об этом знала. А так... этими воспитательными мерами насильно мила все равно не станешь.

... Перспективная девушка, умница и красавица. Неужели он у тебя последний корабль на большой земле? Он себе депрессивную оправдаловку придумал? Молодец. Пусть о нем его депрессия и заботится, и будет ему душевным другом, и опорой по жизни, и сексует пусть ее, и в будущее детьми пусть она его запускает.

А тем временем ты, будучи свободной, сможешь встретить человека, который ни дня жизни без тебя не будет смыслить, и не под его настроение, а навсегда.

 

Twisted, с верхним согласен, но вот это:

это утопия... сами наверняка понимаете - все в этом мире временно и непостоянно.

 

Gelsing, ну.. наверно просто сужу с колокольни своих отношений раз, а во-вторых, примеров людей, которые любят друг друга и живут настоящими семьями и очень боятся друг друга потерять, знаю множество. так что, для меня это никакая не утопия...

 

Это да, я когда писала - то подумала о нем. Но у него другой уровень - социально, отсутствие образования и много лени.
Поэтому я его исключила вообще.

Там только про невестины хлопоты, поэтому только позитив. Ну а женились кто через полгода, а кто и лет через 5! по всякому.

Ну однозначно тогда ты и сама еще не созрела.
А может ты не настолько уж его любишь?
ли может тебе еще рано замуж???

Ну в общем все как у нас. поэтому ))) думаю, что позиция мамы правильная.

Ох, как же я тебя понимаю!!!
У нас так же. Последние два месяца повадился ездить в деревню на выходные, один, без нее, с ночевкой и без предупреждения!!!

Мы тут тоже ездили памятники дедам возили, ну блин также хотели сделать, только авто было родни и там реально места не было, как и в доме ночевать.

А подозрения такие - что гуляет, а как еще думать, если все семьями ездят???
На словах говорит, что нет места в доме и что там будет его родня.
Единственное - иногда раньше он реально возил туда сына и маму , так вот бывшая жена не разрешала и устраивала скандалы, если моя дочь виделась с его сыном.
Поэтому ему можно ездить.
Но не так же часто??? Есть же и человек, с которым живешь четвертый год!!! И выходные тоже хочется проводить вместе.
Это ее выбор, мужчина с ребенком от первого брака, и она понимала на что шла.
Я ей тоже сказала, что это будет пока он не вырастет.
Вроде готова, но мужчина должен как-то делить свое время. Одни выхи с ребенком в деревню, другие с пусть даже гражданской женой.

Потом хотели съездить еще мы в деревню... вот в эти выходные, но опять не получилось.Папа дочери видимо забил на эту обещанную поездку и решил все за чужой счет.
То есть даже работу принимал его брат и деньги я переводила ему на карту.
Повторной поездки не понадобилось, а теперь и холодно.
Видимо, фиг мы поедем туда!
А одной ей со мной ехать - я боюсь 500 км по трассе не знакомой девочке рулить.

 

Хорошо сказала. И про Гали и мы эту тему все дома трем-трем...

Депрессией можно себя оправдывать всю жизнь... и всю жизнь кто-то будет с человеком мучиться, неся на себе этот крест.... типа нельзя бросать, надо помочь...

А Жить-то когда???

Тут еще боязнь такая есть, а вдруг другой будет такой же или еще хуже??? в чем то. Мы не говорим, что они плохие. Но в чем то во многом - будет вдруг хуже??? Понятно, что может быть Лучше!!! Но боимся неопределенности вот этой... типа журавль в небе, синица в руках.... и т.д. и т.п.

Что ДО него никого другого не нашла, а только хуже были...

Ну и начитавшись психологических книг, мы еще знаем, что определенный тип людей притягивает определенный тип личности.

И вот вдруг, наши девочки именно таких вот привлекают и сами ими увлекаются???

 

вообще не аргумент для России за прошлые 30 лет.

а вот это да... Только лень сама по себе не существует. Лень = "шифрующийся" страх. ИМХО)

 

я что-то упустил...ты развелась?

 

Интересная трактовка... задумалась! )))

И правда! В плане профессии, поиска работы, ипотеки и так далее...

А вот почему мне лень дома прибираться? Я это делаю, конечно, но оттягиваю процесс.
Или почему лень макияж наносить? попросту говоря краситься... я это тоже делаю, но не когда утром на работу, а перед обедом на работе... когда на обед в ресторан идти и то не для себя, а чтобы за меня шефам стыдно не было. Поэтому и седые волосы крашу... а так бы ходила как бабка и пофиг!

Я все таки по другому посту - представила человека с образованием, с опытом работы менеджером высшего звена или среднего и вдруг не как во время ссылки интеллигенция Беломорканал строила и не как после войны - деревни поднимали - а в ниши дни - попадает такой человек с среду где водители, экспедиторы ( я просто работала много лет в организации там директоров 5 штук и их водители) - там другая среда, другие разговоры, пьянки и маты они в любой среде могут быть, но... все же другие интересы у них и адаптироваться сложно. С ними спиться только так! Хотя профессия их не предполагает пьянства, но как ни крути - это люди немного другого менталитета, в театр они не пойдут, а будут бухать по пятницам в гараже.
Опять же... некоторые бухают по пятницам в офисе, в ресторане в сауне и так далее...
Но разговоры разные в это время...
Это необъяснимо, но это такое падение вниз в плане интеллекта, жизненных запросов и так далее. Как правило, все они жалуются на шефов, которые их кормят, ждут от них на свои авто новых колес, подачек и так далее. Дома грубы с женами и не занимаются детьми.
Как люди они неплохие и я рада их видеть, но это люди другого менталитета.
Они ржут, когда им говоришь, что ходили в органный зал... им смешно это...

Девкин-Поцелуев, а что Вы не ответили на мой вопрос?
Что бы Вы посоветовали Гали с позиции Отца и Брата?
Вот серьезно!
Мне так интересна мужская позиция тут, взрослого мужчины, у которого есть дочка.
Отцы самоустраняются и молчат???
Или кулаком по столу, как в прежние времена???

КАК правильно???

 

Боюсь ты упустил времена, когда раздавали логику.

 

ИМХО, лучше среднее: один раз подробно рассказывают (именно рассказывают, а не высказывают) свой взгляд на ситуацию. И потом говорят на эту тему только если дочка/сестра сама спрашивает, и именно по сути конкретного вопроса.

 

Хорошее решение. Изменить себя для другого человека!

Ты просто золото!

Купите садовый участок с домом.

 

Другого изменить невозможно, изменить себя - нет смысла если тебя полюбили таким, кокой ты есть.
А вот изменить взгляд на другого человека, требования - более чем оптимально. Выражение любви у всех разное, потому если человек не дарит другому цветы, то это конечно ещё не значит что не любит.
Но если сознательно гадит, то поведение другой стороны по принципу воспитания нерадивого кота будет вполне логичным.

 

хм.. Но если сознательно - значит и целенаправленно. А если так, то "воспитаниями" только "лодку раскачаешь" еще больше. Да и любви уже нет у такого человека. Ведь когда она есть, самому любящему хуже от своего неправильного действия. С сознательногадящими только рвать контакты, и чем раньше тем лучше.

 

Не совсем. Тут скорее "я хочу поступить так и сделаю так, не смотря на то, что ты об этом думаешь", нежели "я хочу подсунуть тебе подлянку". Нормальные отношения не предусматривают эгоизм.

 

Короче, зайки мои
Рассказываю вам окончание истории.

Я думала над ситуацией, открыла в итоге еще раз анкету на визу (из которой и узнала про поездку).
Напомню, что я уже поняла, что все нечисто и нашла анкету сама на его компьютере после того, как он уехал. Хотя обычно я в чужое не лезу...доверяю же.

Ну вот, начала смотреть внимательнее. И увидела, что предыдущие визы немного не сходятся с тем, что знаю я. Память у меня отличная, к тому же есть блог - восстановить хронологию труда не составляет.
Поняв, что вранья больше, чем я думала и про доверие говорить уже не придется вообще, я решила узнать правду до конца.

У него есть почта на Яндексе. Он параноит и не привязывает интернет-аккаунты к телефону. Зря. Вообщем сделать восстановление пароля и подобрать ответ на его секретный вопрос оказалось не сложно (Шерлок Холмс во мне!!!).
Знаю, что некрасиво. Но по сравнению с тем, что я нашла...

Вообщем писем там было немного, в основном исходящие, т.к. он пользуется видимо почтовым клиентом, который стирает с сервера входящие и не синхронизирует исходящие.

Но того что я увидела хватило, чтобы понять: 1.5 года, когда мы типа "были в непонятных отношениях и думали над всем" у него была еще одна тетка в Севастополе. Разумеется, ей он говорил, что НГ проводит "с друзьями", а не со мной. А мне говорил, что едет домой "отдохнуть и побыть один"... хаха.
И еще одну какую-то подозрительную нашла, но про нее мало писем.

Вообщем удобно устроился, депрессарик х*ев, в Москве я, а в Севасе она. Может еще кто-то и в городе, где у него объект, был. И главное, все четко по своим местам сидят, не мешаются.

Последнее письмо, которое мне удалось найти на эту тему было в марте 12.
Однако, даже если отношения у них уже и прекратились, то он либо нашел новую, либо тянет с той (хотя там тетка его возраста и я думаю, за 2-3 года она поняла, что ничего серьезного не будет)....
ну не суть, мне дела нет.
Если могут - пусть счастливы будут.

А я решила, что такой человек недостоин даже того, чтобы я объяснила, что все знаю. Написала смс очень короткую....но просто он врал. И он поймет. А потом добавила его в черный список.
Везде.

Мне такой человек не нужен.
Но самое странное.
Что нет, я не в истерике. Я не в слезах. Я СЧАСТЛИВА!!!
Я очень давно знала, что шансы на то, что я когда-нибудь решусь с ним семью завести, малы. Но не могла бросить. Не знаю. Наверное привыкла. Или хотела уже "добороться" до конца. Сама мучалась, что не могу уйти, что столько переживаю.

А тут я это увидела все. Поняла, сколько он врал.
Ведь приезжал же, сам возвращался, умолял простить, обещал "все решить"....и ЗНАЛ, что не решит. Даже пытаться не будет.
Видел, как я переживаю. Что я действительно люблю, пытаюсь все наладить, что я, в конце концов, считаю его лучше, чем он есть на самом деле.
Я прочитала все, что смогла найти. И поняла только одно - он не умеет любить и не хочет пускать никого дальше конфетно-букетного, когда есть "полет", хочется писать всякие письма. Не умеет, может быть. Оттого все отношения через 1-2 года заканчивались. А глубже чувствовать он не может....Не всем дано, видимо.

И вот когда я это все увидела.
Я поняла, что отпустила.
Сейчас я пишу это все и мне кажется, что он уже настолько далеко от моей жизни....Я не знала, что когда я действительно отпущу ситуацию, то мне станет так хорошо....
Без постоянных сомнений, раздумий и переживаний мне только лучше.

Я не стала забирать никаких вещей даже (ну там всякие домашние кофты и духи) - пусть выбрасывает.
Очень надеюсь, что я больше никогда про него не услышу.

Мне немного жаль, что я потратила 6 лет. А с другой стороны - если бы я ушла тогда, через 3-4 года, я бы корила себя за то, что я не стала бороться. У меня не было еще этого понимания ситуации и я думала, что можно все "склеить", "исправить" и "образумить".
А теперь вот подумала, поняла, что если человек не хочет - то нечего его тащить. Только подлостей больше сделает.
Да, я тоже начала смотреть и ходить "в другую сторону", но уже когда почувствовала, что отношения у нас очень странные. Всякое было, но....но то, что сделал он, это писец.

Стало легко, свободно. И я первый раз почувствовала, что в самом деле готова выкинуть это все куда подальше из своей головы и НЕ ЖАЛЕТЬ.
Напротив, радоваться!
А то, что я узнала....неприятно, обидно. Но главное - поможет мне никогда больше не захотеть вернуться к такой ситуации.

Вот так вот, друзья.
Нет кризиса среднего возраста - есть потребл*дство и отсутствие совести.

Единственное, что я сейчас всеми силами стараюсь держаться мысли, что я не виновата в том, что он такой. Я имею в виду, чтобы я не начала думать, что я настолько плохая, что он не мог на мне остановиться....и не мог при этом нормально уйти. Видимо такая вот его природа, раз к 38 годам он дальше такого отношения к себе и людям не ушел.


п.с.
А у меня все будет хорошо.
Полагаю, что я достойна куда-как большего.

 

угомонись уже...теоретик.

 

я предоставляю дочери самой решать. а подобные разговоры возможны только по её инициативе, если захочет. но давить и навязывать своё не стану. просто в форме диалога попытаюсь заставит её оценить ситуацию с разных точек зрения.
как-то так.

 

Это правильно.
Конечно, есть эта поговорка "умный использует опыт других", но на самом деле есть решения, которые можно и нужно принимать только самостоятельно.
Так можно хотя бы чему-то научиться...

 

Вот-вот... и я о том же. Хотя в конце я немного засомневалась, что может зря парню приписываю двойную жизнь, но вот... увы!!! пожила на свете 47 почти лет и вижу сразу.

Гали, как бы неприятно ни было узнать про него правду, но это вот

это главное!

Он придет и будет снова пытаться тебе пудрить мозг, оправдываться, врать и обещать, Держись!!!

Найдешь молодого и желающего создать настоящую семью.

А моя вот пока ждет, уже тоже говорит, что не надеется. Но ей 27 и живут вместе, поэтому надежда есть хотя бы залететь. Сейчас вот со здоровьем разберется, а потом мы поможем. Вернее я, если буду работать.

Желаю тебе встретить хорошего парня! ))) Только не бойся всех этих уз брака, лучше обойтись без гражданских браков... ну или полгода минимум.
Чтобы узнать друг друга - можно съездить в поездку недели на две. Там и увидишь - комфортно или нет.
Это на будущее.

Ты молодец, Гали!!! Только не растай при его появлении!!!



Девкин-Поцелуев, Ты очень "умно" поступил, ответив после того, как Гали САМА разрулила ситуацию.

Я просила написать, когда человек нуждался в помощи.

А после драки кулаками махать ... чё уж...

Все ясно, короче.

 

Обоснуй) Судя по концовке истории теоретиком оказался ты)

 

Gali Inimitable, всё будет хорошо! Всё что не делается всё к лучшему!

Да это важно доиграть всё до конца, иначе оно тебя будет мучить периодически мыслями "а что если б я не ушла...может всё получилось бы". Ты обязательно встретишь того с кем не будешь сомневаться. Я уже на своем опыте убеждаюсь что если долго тянется и ничего (хотя вроде ж все хорошо) значит таки не все хорошо, значит таки не твое это.

И держись, наверно он тебе начнет рассказывать что ты всё не так поняла, бла-бла...

 

Gali Inimitable, я вот ни сколько не сомневаюсь, что у тебя будет всё хорошо.
Вся эта ситуация говорит о том, что человек, который оценит тебя, полюбит, тот будет счастлив. Не буду говорить, что этот мужчина плох, мужчины полигамны по своей натуре, просто он не оценил тебя по достоинству.

 

Кстати, я вот тоже всегда, как мама думала, что надо вовремя воспитать в нужном направлении...
И еще когда дочери было 15-18 говорила о некоторых примерах, где история не заканчивалась счастливым браком - что не нужны гражданские браки, что они плохи для девушки, но хороши для парня...
что надо встречаться лучше с ровесниками либо постарше не более 4-5 лет ( ну это спорно, но все же!)
что не нужно встречаться даже начинать с мужчиной, имеющим ребенка от первого брака
( ну этот вариант - если сама молоденькая и без детей и не была замужем! )

и что...
Были один постарше друг в 17 лет, тому 19. расстались, так как он не хотел ни учиться не имел нормальной работы. Короче она его переросла.
Второй на 3 года младше... та же история. переросла.

Этот третий - почти что идеальный, если б не ребенок от бывшей супруги, которая еще и доставала их и достает четвертый год, не разрешала видеться с ребенком ЕЙ, и закатывала истерики, если они случайно виделись. В итоге - поездки в деревню по выходным без дочери со своим сыном и бабушкой, иначе следует запрет видеться с единственным внуком даже деду и бабушке, не говоря уж об отце.
Вот вроде и говорила... на чужих примерах,
по как правильно пишет Гали - бесполезно, пока человек на своем опыте не убедится.

Девчонки! Вы умницы и красавицы! Именно таких - честных душой, не циничных, доверчивых и ценят мужчины... ну я так думаю... и обязательно появится в Вашей жизни тот, кто это оценит.

 

Ты знаешь, всегда в таких ситуациях ждешь каких-то подозрительных звонков, чужих вещей в квартире, нежеления ключи оставлять, нежелание секса в конце концов и т.д. и т.п. - а тут этого не было.
Но с другой стороны всякие косвенные вещи из серии, что мы последние годы перестали почти ездить вместе в гости или вот он начал сбегать от поездок к родителям....они все-таки напрягают.
Как сказать - в явном виде в письмах ничего про секс не было. Но все-таки то, что они куда-то вместе ездили в том же Крыму (видимо) и вообще общий стиль писем ...ну не похоже на "просто дружбу" никак.
Даже больше скажу - что бы там ни было на самом деле, я это воспринимаю так и имею право. Даже если смотреть через совсем розовые очки и наивно мыслить, что это не другие отношения... То НИГДЕ и НИКОМУ он вообще не говорит про меня. Мы тогда расстались уже, конечно, и как бы "сомневались", будем сходиться или нет.
Но.... короче нихрена это все его не оправдывает!!
Тут соврал, там не сказал, здесь схитрил - фу.

Вот этого я и боюсь.
Поэтому не стала ничего говорить и приняла решение, что просто перестану отвечать на звонки и письма...Не знаю, конечно, может быть их и не будет...Ну типа 2-3 недели он где-то там был, может быть сам расхотел уже ко мне возвращаться?
Было бы здорово.
Но я все равно опасаюсь, что он захочет вернуть меня в "собственность", когда приедет.

Себя он не оценил видимо.
И рыбку съесть хотелось, и косточкой не подавиться....
Обидно не то, что расстаться решил через 3 года при первых проблемах. И не то даже, что в итоге ничего не поменялось. Плохо, что человек обещал, зная, что не сделает.
И при этом не нашел в себе мужества честно все сказать (без этих дурацких...мне надо подумать, мне надо разобраться в себе, бла бла бла, я не хочу тебя забывать), не захотел жертвовать своим удобством, увидев, что я верю.

Думаю, главное теперь не вступать в контакт.
Потому что если я дам возможность разговаривать и объяснять что-то, то опять пойдет вранье, уговоры... А какой смысл. Одна надежда, что он уже и сам понял, что ничего из этого не выйдет. Не может он ни с кем построить честные и продолжительные отношения.

Я вот честно скажу, я даже не против бы была, чтобы он нашел себе другую еще тогда, когда мы расстались, женился бы, детей с ней завел - да, я бы пострадала, но поняла, что вот нашлась значит подходящая женщина.
А ведь тут другой случай. Врал и мне, и всем другим. Причем осознанно - потому что хочется "драйва" видимо.



Но к моему счастью пока никаких звонков не поступало. Толи не приехал еще, толи понял из моей смс, что нечего ему сказать будет. Только я думаю, рано радоваться... Не могу отделаться от ощущения, что он еще попытается про себя напомнить.

 

есть категория пользователей тут, которые советуют и поучают всех, во всех темах, по любому вопросу, воду льют. порой забывая суть и уже просто спорят друг с другом. просто интересно, откуда такое всезнание?...ты разве все ситуации жизненные прошёл?...или являешься образчиком чего либо?...это простое балабольство, безответственное при чём.
по этой ситуации- во- первых всё что я сказал это не принимать скоропалительных и резких движений.
во- вторых, до финального поста Гали утверждала что любовниц у него кроме её нет.
это ещё раз подтверждает мою мысль, что советовать на основании постов одной стороны- глупо!

 

Подобную проходил. Оконцовка была приблизительно такой же.

 

так уж это выглядело на бумаге.

Мне как раз многое неясно, когда я тут советуюсь. вернее, советовалась и это все знают и ты в том числе.

А эту тему да, я сразу просекла, так как много схожего в поведении одного молодого человека и мужей подруг.

И еще - со стороны виднее.
А когда свое - родное .. то веришь и надеешься и жаль обрывать.

поэтому советы вполне могут быть. Это помогает взглянуть со стороны.

А особенно важно мужское мнение, только честное.

 

Ничего себе ситуация развернулась!!!
Я бы тож ни хрена не заметила...списала бы все на разные вещи, но не подумала о том, что там другие женщины замешаны.....
Ты правильно сделала, что вскрыла его ящик!! а то эта тягомотина длилась бы до конца света..........теперь появилась ясность вообще видно. что за человек
Гали! ты такая умница, красавица....с ясными мыслями....и готовишь ещё!!) у тебя будет потрясный мен!)
нафиг тебе проблемы человека который и не хочетничего делать? 38 лет....я всегда говорила и говорю. что если до 30 не женился....это показатель проблем!
Плюс он начал с тобой встречаться когда ты чуть ли не ребенком была.....это тож на мой взгляд признак инфантильности....в 15 тебе не надо было ни предложения, не семьи...чего ему и надо было....тобишь поменьше обязательств и ответственности.
конечно вы были 6 лет вместе..это тож так запросто не забудешь

 

Мне еще кажется что Гали не может/не хочет от него отлипнуть, потому что (наверно)это её первая любовь и первый мужчина. Все, наверно, такое переживали, когда думаешь что вот он самый лучший, только с ним мне так хорошо и уже ни с кем другим так не будет... Да так не будет, будет по другому, будет лучше!

 

А наш свой кризис среднего возраста на рыбалке сейчас успокаивает.
На той неделе на рыбаоку поехал в пятницу-субботу. На этой неделе - четверг. пятница.
До этого выходные в деревне ОТдельно от нее. Ну теперь хоть выходные вместе, посмотрим.
Показатель этот - рыбалка в рабочие дни - плохо(( показатель отсутствия работы(((
Работы мало, летние дела а весь год в этом году ее нет.
Не у него, а в целой фирме. Он не собственник, а директор типа... раньше были посредниками, потом посредники стали Ванкору не нужны. Понятное дело.
Экономическое образование.
Было бы строительное - и опыт в этом - нам вчера понадобился типа прораб.. или главный инженер или зам дира по строительству, оклад 60 тыс.
Взяли бы его, но
минусы
1. Экономист, а не строитель
2. Опыта в строительстве ноль
3. Шефы мои орут и даже оскорбляют своих директоров и все это при теще... хреново и самооценка упадет и ни мне ни ему ни дочке это не айс(((
4. Не факт что после собеседования возьмут и тогда самооценка вообще швах((( именно из-за не ЕГО сферы...
5. Сидеть в офисе и работать с людьми, которые много знают, годами работаем вместе. Знают меня, дочку. Наш директор исполнительный тот еще гавнюк... главбух второй фирмы тож гавнюк и они немного друг друга знают
6. Все будут знать, что от Меня.
Что прежний инженер-строитель наш с опытом и классный спец!!! Забухал уже третий раз... и стройка встала... и на этот раз решили искать замену
и я типа тут встряла...

Хотя мне позвонили и сказали искать на росработе хорошего спеца... все равно прежнего уволят... уже третий его прокол. Неделями пить начал наш главный инженер, а на нем и ИП оформлено.
Может закодироваться согласится а я тут ищу замену...

Я искала замену юристу, мне велели, в итоге и люди были на собеседовании, в итоге оставили нашего юриста, только на полставки и урезали з/п.
а когда я им предлагала этот вариант, крутили у виска...)))

Короче, пихать его в эту нашу клоаку не хочу.... но
Зарплата если все пойдет - стабильно 60 тыс. руб.

А дочка ушла от нас и работает в другом месте и счастлива работой и зарплатой!

у нас же исполнительный дир все время тюкал, не давал самостоятельности ей. А сейчас на новом месте все супер! Тьфу 3 раза!!!

Правда, у нас сейчас главный инженер или прораб уже отдельная фирма и не подчиняется исполнительному диру. Но сидят вместе в кабинете(((
Можно сесть в другой, рядом но не нос к носу и не будут слышны звонки и разговоры.

Вот. Дочке сказала, но мы понимаем, что он не знает чертежи, экономист не строитель...
Ну а если просто прораб - то может и подошел бы.
Так он напористый в работе, всегда были деньги и статус. Но последние полгода чет не везет с проектами...их или нет, или что-то срывается.

Или это причина опять таки... не жениться, типа все нестабильно.

Рыбалка... я хотела подарить скоро д/р что-то. Но дочка сказала, что у него все есть - лодка и все чего у многих рыбаков нет...

Поэтому я частично верю про рыбалку... и ничего не говорю... и не намекаю.
Может и правда, это отдушина...где он обдумывает рабочие моменты...

Я так волнуюсь про это все...(((
Может и не надо к нам его пихать?

Я так сумбурно написала...))) болею, сижу дома и ищу вакансии, сказали дома пока болею - найти. Как будто мне хорошо... может я лежу вапще...((( ну есть люди... есть.

 

ТОЧНО НЕ НАДО

 

ну вот и я чувстсвую, что не надо... по многим причинам.

А так-то жаль, место хорошее. Зарплата хорошая, у нас средняя в три раза меньше по городу.

 

Тишулька, ты меня удивляешь....я вот понимаешь не пойму. как так 60 000 з/п это хорошая з/п для твоего "зятя"....и при этом он купил ей новую БМВ! ну как-то ничего не понимаю...разве устроит его эта з/п?

 

Шо вы трендите зарплаты у вас маленькие?от вам на мою надо прожить.О тогда бы вы поняли,где сахар а где мед.))))))))И график через сутки.На два месяца без выходных совсем,что бы не расслаблялись.)))))))

 

Сначала подумала, что есть другая женщина... Потом Дядя Изя таки усомнил... Реально подумала, что мужик аккуратно и почти бережно заставляет девочку саму порвать, типа о ней заботится, разница возрастов, бла-бла-бла...
Тьфу! Всё-таки женщин...

 

Тишулька,
Не надо его никуда пихать....Как добро он это не воспримет. Да и вообще странно, что за него все пытаются решить. То женить, то работу найти.

Айдая,
Ага, я тоже так думала. Но на самом деле он слишком эгоистичен, чтобы так поступить.
Кстати говоря он знал, что если сказать мне: "прости, мне нравится другая и я хочу начать отношения с ней (или даже уже начал)", то я уйду раз и навсегда.
Но он не говорил!! Он скрывал все, потому что ему было удобно, чтобы я была рядом и ко мне можно было бы вернуться.
А что, я то жалела его с сомнениями, депрессиями, кризисами - здорово ему! И потом, когда интрижки надоели, еще и вернулся.

Я не могу кстати сказать, что я в итоге сильно переживаю - вовсе нет. Времени мало сейчас, да и я подсознательно давно понимала, что все у нас уже плохо - ведь я бы не согласилась бы за него вот сразу замуж выйти, если бы предложил даже. Недоверие...и еще какое.
Не говоря уже о том, что я периодически и сама явно других искала.

Короче, ситуация получилась так себе, но вывод из нее только один:
Если человек ведет себя странно, кризисы-проблемы типа, но при этом нормально решать их отказывается, то лучше не ждать долго, а проваливать. Все равно дело нечисто, только чем больше жалеешь и поддерживаешь, тем плотнее сядут на шейку и начнут лапшу на уши одевать.

Но неплохо, что все случилось так, как есть.
Пару лет назад я просто никакая была от расставаний и не понимала, что уже не вытянуть ничего и что мне это самой тоже не надо.
А теперь поняла и нет этого "незавершенного гештальта" или как там подобные вещи психологи называют.
Я больше НИЧЕГО не хочу ни сделать, ни сказать ему, вообще вот законченная история.

Он кстати до сих пор не пытается звонить Очень надеюсь, что и дальше не позвонит - я бы тоже на его месте не смогла придумать, что тут еще сказать.

 

Мне кажется он скрывал еще и потому, что чувствует, что ты сможешь отпустить, не теряя достоинство, остаться при этом такой же красивой, гордой и независимой. А это было бы серьезным ударом по яйцам для его эго...

Вполне возможно, что когда оправдания станут не актуальными за давностью времени, он наберет тебя со скуки... чисто типа спросить как дела, как ни в чем не бывало.

 

Сравнил себя и нас!!!

Когда мы пять !!! лет учились в институтах, ты поленился и не поступил, а, скорее всего и в школе не учился хорошо.
ты даже анкету на работу сам нормально составить не можешь, и даже после подсказок - там у тебя все неправильно!
Велтон, людям умственного труда платят в разы больше!!
Запомни это.
Уборщица и грузчик всегда будут получать меньше экономиста, бухгалтера, а тем более если они вырастают до должности директора.

Хочешь денег и меньше физической работы - иди учись!!! Какие проблемы???

через сутки - это сутки работаешь, а сутки выходные . Итого ты имеешь в месяц 15 выходных!!!

Кому ты трешь, Велтон!!! я ж кадровик!!! и графики своим охранникам сама составляю. Ночью дрыхнут себе спокойненько, не знаю как у тебя...

 

вроде верно, но у нас часто берут знакомых и родственников на работу.

у исполнительного дира - дочка секретарь, у одного моего шефа - салон красоты, так в нем финансовый дир - его сестра, сын напротив в кабинете третий год штаны трет ))) и управляющая - жена брата жены шефа... вот.
конечно, толку от этой молодежи, сидящей напротив своих пап не будет по жизни и когда папики помрут.. им будет тяжело.
Поэтому это неправильно.

Ну дочка сказала, что 60 - это их траты, поэтому да, мало.

Но я то имела ввиду в качестве подработки, у многих людей же есть вторая работа. если свободный график, а не как у меня с 9-30 до 18 и почти без обеда.

А про бмв немного не так. Бэха 2008 года, не новая. а был год на дворе тогда 2011. ну и они продали подаренную мною ей тойоту 2000 года и он добавил.
Понятно, что с з/п 60 тыщ далеко не уехать, если 20 идет на аренду квартиры.

И эти заработки большие около 150 в месяц были тогда когда были проекты с Ванкором, или другие. а сейчас все стало хуже и скромнее.

Конечно, ему стыдно.

 

Тишулька, ну когда все массово ринулись в экономисты и юристы, на заводах некому стало работь. А уж если село-деревни вспомнить... Умственный труд хорошо, но улицы мести и горшки мыть тоже нужно. Плохо, когда одни живут на 5-8-10 тр с полным рабочим днём, а другие жруть на обед в ресторанах на 70-80 тр на четверых. Ненормально это как-то.

опять шокировали... как Вы умудряетесь-то?! и ремонт сделать, и подарки... у меня на весь ремонт нифига не хватило, частями и местами допотопно. а я перепланировку страшно хочу... видимо, чего-то я неграмотно планирую-трачу...((

 

возможно он сам рад так неожиданно завершившемуся роману.