потеряла себя,нет больше радости в жизни

Я думала раньше, что любовь это счастье,радость,смысл жизни,жить, ради любимого человеа.Любимый человек для меня был идеалом, я чувствовала себя самой счастливой на свете, когда мы были вместе, гуляли,общались.Я была счастлива просто видеть его улыбку, его глаза,слышать его голос.И мне больше ничего не нужно было от жизни, только быть с ним.И он меня любил, приезжал несколько раз в месяц ко мне,так как он живет в Казпни,мы общались почти каждый день по 2-4 часа...Это было счастье. Он старше меня на 6 лет.
Главное, он влюбился первый, а я ему сказала "люблю" только через 1-2 месяц.И он меня в себя влюбил.И я любила,наверно и сейчас люблю, очень сильно.Как никогда в жизни не любила никого!Он стал мне самым дорогим мне и близким человекои на свете, самым самым.Зачем я его ПОЛЮБИЛА???Это самая большая ошибка в моей жизни.мне не было бы сейчас так невыносимо больно.
Потом начались проблемы, сказывалось то, что мы в разных городах.На него давали, его семья была против меня, все ему говорили :"нафиг она тебе нужна?Много красмвых девушек в Казани.Попробуй,повстречайся,сравни, выбери лучшую".он чувствовал, что на расстоянии любовь ко мне у него проходит,его отталкивала моя сильная любовь к нему, привязанность.Но он мне ничего же не говорил, что его мучило, что отталкивало, он просто боялся меня потерять.Боялся что я его брошу.И поэтому питал меня своими ложными чувствами, говоря что любит.а я наивная дурочка верила.
Зимой я уже чувствовала что чтото не то, но я понимала, что я его люблю, и не смогу жить без него.Его звонки становились асё реже и реже. И он предложила рассстаться. Были слезы,истерика,депрессия,я не понимала, как это могло произойти.Как человек,которого ты очень любишь и дорожишь им,может так с тобой поступить, я думала это сон, не правда, так не может происходить со мной, я не верила его словам,так как я видела его любовь, его влюбленные глаза, те дни счастья когда мы были вместе,незабываемы.Те обьятия, настолько нежные и трепетные, как мы скучали, наши встречи после долгой разлуки.Я не хотела это терять. И я его удержала, думала, что нужно бороться за свою любовь,думала что он моя вторая половинка, единственная настоящая любовь, которая дается человеку только раз в жизни.Зачем???Мне было бы легче сейчас.Я его удержала суицидом, написала,что покончила собой, что не хочу жить без него, что эти смс отправлены автоматически,и что меня нет больше уже в живых.Я это справоцировала,признаюсь,но я была готова на это,до смерти оставался один шаг.И он начал звонить, писать, и на домашний и на сотовый.Я не брала трубку часа три.Он писал прости меня, я осознал как ты мне дорога,только ты мне нужна. я был дураком, поддался влиянию окружающих. И я простила...Потому что любила.И думала что так правильно, не задумываясь о том, что, если так легко он смог от меня отказаться, значит это не любовь у него.Тогда зачем он мне врал?Я знаю ответ на этот вопрос, он ДУМАЛ что любит, внушал себе это.На самом деле я ему была дорога, но было слишком много "НО",которое мешало развиваться его любви.Ему было очень хорошо со мной, он был счастлив, только возвращаясь в Казань он снова становился чужим.
Потом весной,летом,я опять страдала, потому что я очень эмоциональна, а для него было все отлично, его все устраивало, конечно, была девушка, которая его любит и в которой он уверен.А я в нем не была уверена.Я точна знаю, первые три месяца нваших отношений,он меня безумно любил, звонил постоянно,ревновал ко всем, писал смс, что очень скучает, что ему плохо без меня, что я единственный человек, который его понимает, и с которым можно поговорить о чем угодно.Я знаю, так и было дейсьвительно.Ну КУДА же всё ушло?КУДА???
Значит нельзя любить, нельзя никого подпускать близко к сердцу!Что бы не было так больно, как мне сейчас.Почему все парни такие?У них нет чувств,они бессердечны,жестоки и не умеют любить и думают только о себе.
В конце августа он изменил,этот поступок показал егоотношение ко мне.Но при этом он звонил мне, писал, говорил, что скучает, и когда у нас зашел разговор на эту тему, он признался во всем.Я бросала трубки.Я не хотела его видеть.У меня не укладывалось в голове, как можно так поступить, если ты любишь.он писал. говорил. что понял свою ошибку, это самый ужасный поступок в его жизни , ему противно от себя самого,он не может ни пить ни есть ,постоянно думает обо мне, умаливал прощение, осознал, какое это счастье быть со мной, что не сможет жить без меня, что видит рядом со мной только меня и т.д. Потом приехал в Чебы, с розами, начал курить от стресса,ждал меня у подьезда часа четыре до ночи.Говорил ,что он сбежал с работы,ничего не сказал никому куда он, просто сбежал, потому что больше так не может.А я вышла.Дура!!!Просто сердце повело.Я вышла, выкинула его цветы в мусорку.хотела зайти домой, но он меня не пускал.Мы с ним разговаривали с 9 вечера до 12 утра.находясь на улице, не хотелось спать.Он плакал, обнял меня и плакал долго, и я плакала.Умолял простить, говорил, что понял, что нужна ему только я, сказал причины, просил прощения за все слезы и боль, что он мне причинял.Говорил, что ему открылись глаза на меня, понял, что начал заново по- новому меня любить, что я его 2я половина, и он осознал это ТОЧНО.И он будет бороться за меня,и никогда не отпустит и никому не отдаст.И он действительно изменился, я это ЧУВСТВОВАЛА!Звонил каждый час,говорил, что соскучился,обижался, кргда я не могла с ним разговаривать,когда мы были за волгой школой, он звонил мне весь день, писал, что уже поздно и он волнуется как я возвращусь домой.А когда я пришла домой,звенел дом.тел,это был он, проверил, дома я или нет, сказал, что соскучился за день по моему голосу и вообще по мне.Мы вместе писали сочинения и проект по тел. до 4 утра, хотя ему надо было на работу, он просто хотел мне помочь.мы договорились что он приедет и познакомиться с моей мамой, что Новый год пмы проведем вместе.Все было так прекрасно!Столько было всего, что мне так дорого!!!Я не верю, что он меня не любил, иначе как все это обьяснить?Просто в далике от меня, он снова запутался в себе.я видела,его влюбленные глаза, он носил меня не руках, мы просто могли стоять обнявшись, молча и ничего не говорить, потому что нам было все понятно.Вот она сказка, о которой я всегда мечтала.
Я думаю, моя вина в том, что я все испортила, и это чувство ВИНЫ меня не покидает.Нужно было развивать наши теплые отношения, которые у нас появились месяц назад.А мне трудно было забыть тот его поступок.Сейчас я его простила, но уже слишком поздно.Я ему это напоминала, а парню сложно жить с упреками.Нужно было не спорить с ним, а вести себя иначе.И я написала ему, что между нами все кончено.
А потом я одумалась, поняв, что я его люблю.И нужен мне только он.И звонила ему целую неделю, а он игнорировал.Значит ему было похуй на меня.А я перехивала, слезы, истерика, депрессии, нервные срывы, и все иззза игнора.Самое ужасное, это быть в неведении и не иметь возможности встретиться и поговорить с человекои.
Он позвонил, сказал, что всю неделю думал, и понял, что он меня не любит, думал, что любит, внушал себе это. Ему со мной было очень хорошо.Он весь год был в смятении, проверял свои чувства, не знал, любовь ли это? А мне говорил, что безумно любит.Скучал, тосковал по мне.Но я согласна, его больше любила я, чем он меня.И он знал это.А любовь должна быть одинаково распределена.Это одна из причин.2я мы с ним очень разные, и он думает, что он не тот человек, который мне нужен. Причин много.Я думаю он не способен любить.Не дано это ему.Ьогда зачем было влюблять меня в себя?Зачем мы стали такими родными друг другу?На первом месте у него работа потом семья потом беспорядочный секс со всякими шалавами из казани.На меня ему никогда не было времени.А приехал он после того поступка только потому, что его мучила совесть, и он хотел прощение, чтобы дальше жилось легче.А зимой, он остался со мной, только потому, что побоялся за мою жизнь.И он изменил снова. Уже без чувства вины.
Я не понимаю этого человека, то он говорит одно, то другое.И вроде бы он всегда искренен.Когда он приезжал в последнмй раз, я смотрела в его глаза, они были наполнены любовью и нежностью.Почему все так закончилась?
Он не нужен.Его мучает сейчас чувство вины.Я оказалась для него маленьким ребенком, которого он не воспринемал всерьез, а ему нужны женщины...Он сказал, что меня разлюбил, а возможно и не любил никогда, а придумал себе это.Разговаривал жестоко, безразлично. А приезды в Чебоксары, были для него просто приключениями.Сказал, что я останусь для него навсегда другом.и не более.
Но все равно, лето 2007 года было сакмым лучшим временем в наших с ним жизнях.Такое не забывается.Просто у меня все равно осталось какоето маленькое чувство, что я потеряла свою единств.настоящую любовь, свою вторую половину, я думаю, мне не с кем не будет так хорошо как с ним .Если бы мы жили в одном городе и часто виделись, то все было бы иначе.Очень сложно расстаться, но труднее удержать.Но такой он мне не нужен, он был другим, он изменился. А может нет?
Нужно ли мне бороться за такую любовь????Может я должна была приехать в Казань,увидеть его глаза, поговорить с ним?Меня мучают эти воспоминания о тех днях, что мы были вместе.Я не хочу чтобы они заканчивались,это был единственный человек, который меня так хорошо понимал.Все-таки я наверно люблю его до сих пор и мне очень тяжело.Я сделала очень много ошибок, если бы я вела себя иначе, не звонила, не писала, то все было бы иначе.Я не могу жить с этими чувствами вины и утраты!!!!Я не вижу теперь радости в жизни и смысла.Для меня жизнь остановилась.А приходится ходить в школу и делать вид, что у тебя все прекрасно, а на самом деле так хочется заплакать и просто перестать существовать.
Нужно УЧИТЬСЯ, поступить в хороший вуз , а у меня нет сил...Я запуталась.
Мы думали что я поступлю в Казань и будем всегда вместе. А сейчас, каждый сам по себе…Он больше не звонил, я тоже. Я не знаю как жить дальше…
Позвонила.Как ни странно взял трубку.Он:Привет, не ожидал.И знаешь голос такой чужой, не как раньше, как булдто я незнакомый чел. с улицы,БЕЗразличный.Я:Привет.Как дела?Как семья?.Он:даже не спрашивай.Вообще нет свободного времени.Учебу забросил до февраля.Так как стал частным предпринемателем, купил машину, новый крутой тел коммуникатор, занялся серъезно бизнесом. короче появилось много лишних денег.Он:сама как?как учеба?...
Разговаривали как чужие, как будто ничего и не было между нами весь этот год.А самое ужасное было это слышать его безразличие ко мне в голосе.
Он: я сам хотел тебе позвонить,Узнать, как поживаешь, но всегда чтото отталкивало,думал,что ты не захочешь со мной говорить.
бла-бла-бла...Рад за тебя. что всё хорошо.Он:почему удалила меня из друзей?...Я:А почему ты тогда удалил?Он:Зря удалил.
Я:Ну как был в Чебоксарах по работе?
Он:Нет, я больше не поеду туда.Во-первых, потому что на этой машине физически тяжело, а во-вторых я туда ездил к тебе, мною двигала радость тебя увидеть.А сейчас бесмыссленно.
Я: мне нужно с тобой поговорить о нас.Мне это нужно,чтобы разобраться в себе.
Он:Я не хочу с тобой об этом говорить.Ты позвонила мне, чтобы опять вернуться к этой теме?Зачем?Я решил и осознал.Ты мне не нужна.
Я хочу знать причины.Ответь мне на мои вопрося, ты же хочешь, ч тобы я успокоилась?
Он:
-Это не было серъезно
-У нас с тобой только дружеские отношения.
- к тебе самые теплые чувства.
-ты навсегда останешься моим другом
Я раздолбай, подлец последнмй,сволочь.Я это признаю.Я очень виноват перед тобой, потому что мучил тебя весь год,прости.Я тебя не люблю.Но желаю тебе счастья.Ты идеальна, и человеку,с которым ты будешь, очень повезёт, это точно!
Я:Зачем ты приехал тогда после измены?Плакал?просил прощения, если не любил?Ты же изменился.Я это чувствовала.И главное,ПЛАКАЛ- и говорил,что осознал что любишь, что жить без меня не можешь, что видешь рядом с собой только меня, что никого ко мне не подпустишь, и никому не отдашь.И что слезы_ это показатель ИСКРЕННОСТИ!!!!Я тебе говорила,я тебе сейчас верю_ и ЭТО на твоей СОВЕСТИ.и он сказал, что больше никогда не сделает мне больно...не заставит плакать...Он смотрел мне тогда в глаза и плакал...Говорил, что жить без меня не может.Это было!!!
Он:Я просто не хотел тебя терять, потому что на тот момент не видел в тебе замены.Считал_что ты лучшая, уникальная и моя единственная девушка.Не хотел пустоты без тебя...Не хотел терять, хотел удержать.А сейчас я понял, переосмыслил,разобрался в себе.Я взвесил все за и против Против больше.и я выбрал.вначале была пустота.а теперь её нет.Значит точно не любил.была просто привязанность.Ты мне не нужна и безразлична.Не бьыло никогда рвения как такого к тебе,не чуввствовал.Просто было с тобой очень хорошо мне, был счастлив, ты безумно красивая и умная, веселая,энергичная...Плюсы:мне было всё это время хорошо с тобой и я был счастлив.Минусы:Возраст!Ты ребенок!Ему 22, мне почти 17.Поэтому было непонимание.Я пообщался с ДевуШками своего возроста, и с ними мне гораздо проще чем с тобой.У тебя такой характер, что ты напролом пройдешь через всех, чтобы понять, достичь своего.и т.д.Общаясь с тобой, я тормозил, иак как я старше и опускался до 16летнего возраста...Я такой человек непостоянный, что свё постоянно переоцениваю.Мне нельзя было верить.Возможно я снова изменю своё мекние.Ты- пройденный этап.Всё кончено.А самое ужасное, он разговаривал так холодно, не так как мы всегда с ним разговаривали.



Вот в целом весь разговор.Но всё равно,Я его не понимаю.Раз была пустота, значит была любовь,была дорога.Если бы я приехала тогда раньше, то удержала бы.Но зачем мне ТАКОЙ человек,который не знает чего он хочет и в котором я не буду уверена?А слезы были искренними.Я их видела,он плакал навзрыд, стоял на коленях!!!Сейчас у меня пустота в душе, того человека с которым я разговаривала я не люблю, а люблю другого, кем он был раньше.Мне было хорошо с ним, а теперь ХОРОШО-нету.Есть только плохо...Я изменилась с ним.Мне сегодня психолог ь школьный(моя подруга) сказала:
Где та Зина которую я помню?Когда ты пришла в этот лицейЮ явсегда тебя выделяла из класса, так как ты была очень яркой и неординарной личностью.Где те сияющие глаза , большие серёжки, красивые прически.Посмотри на себя.С Эдиком ты себя запустила,тусклые глаза...
Я действительно изменилась, и не знаю как снова НАЙТИ СЕБЯ!!!
Что ты думаешь по этому поводу( из разговора)?и что мне делать сейчас...Знаю, что хочу добиться всего в этой жизни, чтобы он пожалел о том, что когда то меня потерял...
Напиши пожпл.что думаешь...








че то я так от всего устала!Мне жить не хочется!Я устала уже страдать.Я чувствую себя одинокой и не нужной!Ему...Да и всем.Я потеряла себя в этой жизни.Кто я? зачем я ? для чего?Так хочется покончить с собой,но знаю,что это неправильно,и так нельзя.И знаю,что надо быть сильнее,ВСЁ прекрасно знаю,но у меня не получается.не получается НИЧЕГО.Будущее, о котором я раньше мечтала разрушилось,и теперь нет ничего и никого.оборачиваюсь,и никого не вижу рядом с собой-я одна.Потому что когда-то ОН заполнял всё моё время и всю мою жизнь,и для других не было место,а теперь нет его и никого...Пустота и боль.

 

Ответ: потеряла себя,нет больше радости в жизни

он был моим парнем и самым лучшим другом,и я думаю,что он моя настоящая любовь,которая бывает раз в жизни, и я её потеряла, и никогда больше не смогу полюбить никого.почему то сейчас очень грустно и одиноко и ничего не хочется,как будто жизнь остановилась.