Быть БИ, как это?

А ты выбираешь девушек лесби или би? И насколько чаще или реже чем мужчин получается?

 

А им-то хватало?
Я всего раз наблюдал за 2-мя так сказать посторонними женщинами. Фиг знает, но мне понравилось. Ощущения что мужчина им необходим - небыло. Ну правда и не особо-то возбудило. А когда наблюдал как моя... (правда всего пару раз только наблюдал), так это было настолько круто, что словов нет. И ощущения что я им там так уж необходим - небыло они и сами прекрасно... справлялись. Со своей я догналяс" чуть позже. Правда в другой раз схема была несколько изменена и необходимость моего участия была мне озвучена.

 

Наверно хватало, дургих не приглашали помочь. Дело в том, что увидь это я на несколько лет раньше, я бы точно сказал - КРУТО. А сейчас, незнаю, мне не ненравится, мне просто как то скучно смотреть на 2х теток занимающихся любовью стало. Ни позитива не испытываю, ни негатива. Ну незнаю почему.

 

Я в самый первый раз сначала слышал. Пришли в гости к одной..., а у неё ребёнок. Так вот пока я в смежной комнате укладывал её ребёнка (я вроде как профи, девочки не дожидаясь меня начали... Мда, звуки ещё те были, я разрывался между вниманем к ребёнку и звуками... А потом когда выглянул - вот это было да....
Может я больше вуаерист чем ты? )))
Правда круче чем та девчёнка, к которой мы пришли - небыло.

 

Ну мне тоже нравится смотреть как кто то занимается любовью, но вот что то лесби уже не вдохновляют, как и голубые тоже..а кому не нравится? Я слышал, что в некоторых борделях это самая дорогая услуга, смотреть или подглядывать. Дороже только подглядывать за подглядывающим.

 

А как бы реагировал если бы твоя супруга оказалась би?
Ну не знаю... Наверное мне розовая любовь просто больше нравится. То что я видел - там женщины оставались женщинами. А голубые - кто-то катит по женщину. Не в тему...

 

Ну на би я бы не женился...а если бы это у нее вскрылось потом, ну или она просто бы захотела бы поэксперементировать, то почему нет, я бы постарался бы ее понять. А вот стал бы я на это смотреть если бы пригласили...незнаю, может быть стал, а может и нет. Каких то сильных отрицательных эмоций от этого я не испытываю.

 

Тож видела такое....порно смотрела...мин 5 выдержела. Причём я чесно говоря всё время смотрела на актёра в пасивной роли, скорее на выражение его лица.
Потом как то общалась в чате с одним товарисчем, вот он как раз любит совмещать ММЖ.....что бы потом его М...поимел. Вот я у него и спросила, описала то, что видела.....и говорю, понимаешь у него такое лицо было.........ну больно ему...видно больно, удовольствия, что-то не видно.
А он и отвечает.....ну конечно....больно, но в этом и кайф!.....
О как! я и не знала, что в этом.

З.Ы. Это товарисч в разводе, лет 5 живёт с девушкой....когда я его спросила имеет ли он постоянного партнёра......он типа, да на фига..это просто изредка, я чувств к мужчинам не испытываю.

 

А почему не женился бы? Какая разница-то? Про "потом"-то понятно, поздно пить Борожоми, когда уже...
Смотреть на такие вещи женщины, ну насколько я в курсе, мягко говоря не часто приглашают. Эт голубые могут пригласить. Меня... ну можно сказать что приглашали в потенциального участника либо моё участие предусматривалось изначально. Если не сразу, то несколько позже.

 

Да фиг знает...я просто представил, что 4 года назад я бы вряд ли женился на би. А сейчас снова жениться не собираюсь, и так женат...так что

 

4 года назад я лишь приблизительно, ну так, слышал что есть такие..., но это от меня было ТАК далеко и не актуально, что..
Я сам случайно узнал про наклонности моей. Через несколько месяцев нашего знакомства я так сказать попался на измене. И моя выдала: "Вот что тебе мешало позвонить мне и сказать: Слышь, Натусик, тут у меня девушка, причём очень привлекательная, ты не хочешь прийти и присоедениться к нам?" Она тогда сказала что её обидело не столько то что я с кем-то..., а что вот её как бы побоку. Я начал задавать воперосы ну и выяснил, что она, оказывается, несколько БИ..., а хоть и маленький, но опыт с женщинами у неё был.

 

Вот те раз, что называецца.
ДАбы избежать таких эксцессов, нужно все эти вопросы выяснять заранее.

 

А она сама заранее не могла тебя предупредить об этом?
Эхх а ты наверно уже воспользовался такой возможностью..и наверно воспользуешься еще.

 

Я бы при таких раскладах не прочь бы так воспользовацца....

 

Я ж те говорю - у неё был очень маленький опыт с женщинами, чтобы звявлять "я - би". Би - они разные, с разным уровнем влечения к женщинам. Моя получила кайф, не меньший чем со мной, один на один, только с одной женщиной. В неё она на самом деле влюбилась. С другими, с кем у неё было без меня, она говорила что да, это не лучше и не хуже чем делаю что-то я, это просто по-другому, но в целом ей меня не хватало. Т.е. она с удовольствием заёмётся сексом втроём со мной и женщиной, естественно если она понравится ей, но чтобы самой - если нук ОЧЕНЬ понравится ей женщина, до влюблённости. А есть те (я ж тоже общался с так сказать кандидатками на третью), кто ровно занимается сексом как с мужчинами, так и с женщинами.
Есессено я пользовался такой возможностью, коль она у мя появилась. И не менее есессено ещё воспользуюсь.

 

Интересно вот, если женщины в сексе с женщинами предпочитают брать на себя роль М. То собственно говоря, где берутся женщины которые "отдаются"- назовём это так ......своим партнёршам?
И от чего зависит распределение ролей? ...Это обгаваривается заранее, или просто проявляется в поведение ещё до сексуальных контактов?

Вот с этим ощущением себя БИ....с этим надо родиться?....или это "всплывает" на определённом этапе жизни?

 

Что-то странное ты говоришь. Если в паре Ж-Ж одна из дам берет на себя мужскую роль, то вторая неизбежно берет женскую. Из отсутствия на форуме высказываний дам из второй группы ты делаешь весьма неадекватный вывод об отсутствии таких дам в природе.

Два последних твоих вопроса... : из серии "попробуй, сама поймешь" :

 

Вывод я сделала несколько другой..........если пишут об предпочтительной роли скажем так "ведущего".......может все желают получить именно эту роль?

А спрашиваю я именно от того, что сама не пробовала) Если бы я это знала, то не спрашивала бы)
Хотя допускаю, что понять это возможно только испытав. Как с большинством вещей в этой жизни)

 

расскажи про себя: хотя наверное не би, потому как мужчины мне не нравяться, ну не нрвяться и все тут, а вот красивые члены пожалуй, на картинках, в жизни они все больше некрасивые какие-то, как ни нескромно, но из тех, что видал собвстенный больше всего и нравитсья! так вот, нравяться мне девушки, но у мальчиков пробовал брать в рот, не могу сказать, что понравилось, но пробовал не раз и даже не два... и еще б наверное попробовал, но уж теперь тока красивый!!! а еще вот есть маленькая мечта, попробовать делать кому то минет вместе с девушкой, чтобы вдвоем над одним членов старались))
ну что, би я или нет?

 

Однозначно би.

 

как это?! Да всё так же Просто подход другой, я бисексуалка, так сказать и нашим, и вашим, и никаких проблем с этим не испытываю......это просто ещё одна разновидность секса или отношений. Делать из этого вопрос, а тем более проблему - в наше-то время, по моему глупо.

 

Да,когда две девушки занимаються сексом это дико красиво и сексуально,мне вот оч.нравиться,одна из моих фантазий заняться "этим" сразу с 2-би,или лес-би,без разницы!!!!

_______________________________________________
Главное, ребята, перцем не стареть....)))

 

У меня иногда бывает секс с девушками, но безо всякого распределения ролей....

ЖЖ тем и лучше, чем ММ, что брать на себя главную роль можно поочередно.

 

О, дивный сон под стук колёс...

Поезд уходил поздно ночью. Накануне, когда я покупала билет, то попросила место на нижней полке. Их оставалось только два – в последнем купе, около туалета. Ну, да ладно. К моему удивлению, когда поезд тронулся, оба они оказались в моём распоряжении, так как я ехала одна в купе. Тем лучше. В вагоне тепло, если не сказать, что жарко, но сильно раздеваться не хотелось: вдруг ночью появятся другие пассажиры. Футболка и лосины меня вполне устроили. Я взяла постельное бельё, постелила, и приятно растянулась на своей нижней полке после почти бессонной прошлой ночи и суетного дня.
Тра–та, та–та, тра–та, та–та пели мне колыбельную рельсы, вторя колёсному перестуку. Вдруг отчего–то вспомнилось лицо девушки с короткой, поэтично взлохмаченной стрижкой, очень доверчиво, и вместе с тем вопросительно глядящей на меня в последние дни. Это не было похоже на фотографию. Скорее рисунок, простенький, но выражающий самую её суть. Я не знала, как её зовут, но вот уже в который раз ловила себя на мысли, что вот–вот, и с губ моих сорвётся мягкое и тихое "Юля". Почему именно Юля? Не знаю. Возможно, потому, что уж очень она была похожа на … . Это было всё, что осталось в моём сознании. Дальше, видимо, оно, это самое сознание, меня просто покинуло, и глубокий сон овладел мною беззастенчиво и просто.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

– Помнишь, ты хотела мне сказать, чтобы я на третий день после начала месячных прильнула к мужу и впитала всё то, будет? Именно на третий, ибо раньше у меня часто бывает недомогание, и мне просто не до того. И не позже, чтобы последующие за этим пару дней дали возможность его страстной энергии, проникшей в меня, взбунтовать всю мою женскую сущность, тем самым доведя её до взрывоопасного момента, когда достаточно будет лишь малой искорки для неистовства? Помнишь?
– Помню, хотела, так не сказала же ведь, не успела…
Чувство вины хлынуло алым румянцем мне в лицо. Я не могла его видеть, но жар так и пылал на моих щеках. Я чувствовала себя провинившейся и побитой собакой.
Она властно смотрела на меня пронизывающим взглядом, как удав на кролика. Я сделала робкий неуверенный шаг в её сторону, потом ещё, и ещё. Теперь мы стояли уже вплотную друг к другу. Я пристально взглянула в её лицо – такого обаяния и великолепия раньше в девушках я не замечала. Встречались девушки красивые, но он была словно не от мира сего.
Мои руки как–то неуверенно охватили её спину, и медленно поползли вверх по тончайшему шёлку платья. Ещё мгновенье, и лёгкими, едва ощутимыми прикосновениями пальцев я скользнула по её плечам. О, диво! Всего лишь миг назад она была моей повелительницей, а я с рабской покорностью была готова повиноваться ей, а сейчас её тело отозвалось лёгонькой дрожью на мои касания, и она обвила меня руками. Пальцы мои продолжили медленное движение по её шее, затылку, и окончательно и безнадёжно заблудились в её коротких волосах.
Так мы стояли, обнявшись, несколько минут. Она крепко прижимала меня к себе, а я блуждала в её волосах, ощущая, как та самая изначальная лёгонькая дрожь уже вовсю овладевала её телом. Я всей грудью чувствовала прикосновение её груди! Странно, как это раньше я не окунулась в этакое блаженство!
Моя попытка несколько отпрянуть от неё и взглянуть ей в лицо окончилась тем, что губы наши слились в долгий и нежный поцелуй, ничем не похожий на всё то, что ранее я ощущала с парнями. Безграничный трепет, нежность рук, губ, неуверенные, но так опьяняющие объятья, прикосновение моей груди к её – головокружительный дурман, овладевший моими руками, которые судорожно сдвигали в стороны плечики её платья. Лифчик безнадёжно пал вниз, а вслед за этим губы мои так же поползли вниз по её шее.
Некоторое непродолжительное "равенство" вдруг прервалось тем, что она уверенно и властно положила свои ладони мне на плечи, и буквально опустила меня на колени. Руки мои скользнули по её спине, а губы блуждали от одного соска к другому. О, Боже! Как все вокруг плыло и двигалось легко и просто, будто бы следуя какой–то запрограммированной теме! Страстные поцелуи её груди, как мне казалось, будут длиться вечность.
Но не успела я толком вкусить всю прелесть моих давних и сокровенных мечтаний, как она отодвинула, почти что оттолкнула меня от своей груди.
– Трусы,– отрывисто сказала она.
– Угу,– понимающе промычала я, отпустив её стан, и привычными движеньями уж было собиралась стянуть с себя лосины и трусы.
– Мои! - резко оборвала она, охватив обеими руками мою голову, и прижав меня лицом к своему животу.
Я не сразу поняла, то, что от меня требовалось в тот миг. От бушующей ещё секунду назад нежности не осталось и следа. Я машинально обвила руками её стан, ощущая кончиками пальцем приятную, но пугающую мягкость хлопка её трусиков, изящно облегающих стройный девичий стан.
– Ну! - произнесла она тоном, не оставляющим мне никакого выбора.
Я легонечко зацепила пальцами резинку её трусов, и руки мои поползли вниз.
Бархатистая, лоснящаяся в лунном свете кожа произвела на меня гипнотическое действо. Трусы пали до самого пола. Обе стройные девичьи ноги, поочерёдно, одна за другой, переступая на месте, дали мне возможность снять с неё, словно с ребёнка, белые хлопчатые трусы, которые, скомкав в руке, я собиралась швырнуть куда–нибудь в сторону.
Вдруг я почувствовала, как моя рука с этой деликатной деталью женского туалета крепко сжата её пальцами! Ещё секунда, и этот "тандем" – её рука и моя вместе с белыми трусами оказались у моего лица!
Шок, который поразил меня мгновенно, скорее всего поверг бы меня на пол, но вторя девичья рука плотно прижала мою голову к её животу. Запах, который я раньше лишь издалека ощущала, когда раздевалась в ванной, запах, который вселял в меня отвращение, вдруг стал тем единственным, что было возможно для моего дыхания.
Невозможно описать весь кошмар моего состояния. Да, я сама тайно от всех по ночам грезила мыслями о девушке, желала её ласк, запредельной нежности, неведомой мужчинам, но не о таком же ужасе были все мои помыслы!!!
Стоять на коленях, словно какая–то рабыня, и нюхать её трусы! Я мечтала о томных ласках в постели, утопающих в благоухании духов и дезодорантов… В крайнем случае, хотя бы о пахнущем приятным гелем и мылом женском теле.
Резкие движения рук буквально повалили меня на какое–то ложе. Слёзы подступили к глазам, а в горле появился удушающий ком. Лёжа на спине, я готова была разрыдаться! Единственным успокоением была возможность свободно дышать без её трусов. Не успела я прийти в себя, как почувствовала, что меня буквально "оседлали": девушка, упёршись руками в постель, расположилась надо мною так, словно моё лицо было седлом, а она сама некоей наездницей–амазонкой.
Что было дальше – может понять только тот, кто хоть несколько раз ездил на лошади.
Девушка медленно водила и двигала своим телом вперёд и назад, плавно потираясь своей промежностью о моё лицо. Я старалась отвернуться то влево, то вправо от её прелестей, избегая всё того же навязчивого запаха, а ей, казалось, только этого и не хватало. Каждая моя попытка увернуться оканчивалась тем, что я то кончиком носа, старавшегося не дышать, то плотно сжатыми губами, то лбом или же вовсе подбородком так или иначе касалась её губок, что только подливало масло в огонь. Я до сих пор не могу понять, что помешало мне вырваться из её оков и убежать куда глаза глядят.
Кстати о масле… Что это за липкая, скользкая влага начала покрывать моё лицо ото лба до подбородка?
Кстати о лошади… Сидя в седле, всадник даёт молчаливую команду идти шагом. Но стоит лишь попробовать один–два раза привстать в седле, перенося тяжесть тела на ноги в стременах, как послушная лошадка сразу перейдёт на лёгкую рысь. Если чуть ускорить привставания, то лошадь ускорит шаг, пытаясь двигаться в такт со всадником. Ещё чуть быстрее – и вы вместе, как одно единое и неделимое, мчитесь в резвом галопе, рассекая пространство и время на "до" и "после"…
Кстати о ней… Нет, теперь уже о НЕЙ!!! ОНА давно и как–то незаметно для меня, а, может быть, уже и для НАС перешла на резвую рысь. Ещё миг – и мы летим в необузданном галопе!!! Я и не почувствовала, как её маленькие губки широко и откровенно бесстыдно раскрылись, обнажив нежный, маленький, я хотела сказать "миленький", напоминающий сморщенную сладкую изюминку, клитор…
Кстати об изюминке… Не помню, как это случилось, но скорее всего в какой–то миг я перестала уворачиваться от своей наездницы, губы мои, подобно её нежным и страстным губкам, раскрылись, дав полную волю языку. Мне почему–то кажется, что вначале рот мой наполнился солоноватым привкусом, напоминающим о чём–то неприятном. Ну да, это солоноватый привкус крови, некогда появившейся у меня во рту после удаления зуба… Какая кровь? Какие, к чёрту, зубы?
Ах да! Девушка настолько загнала меня в этом неудержимом галопе, что я утратила всякое чувство контроля над собою! Не укусить бы её в порыве страсти за клитор! Эту нежную изюминку! Изюминку? Неприятный запах куда–то исчез вместе привкусом соли, а все мои вкусовые рецепторы ощущали вкус мёда и чего–то немного терпкого, похожего на перец! А аромат! Какой сказочный аромат! Я усмехнулась над собою по поводу того, что лишь несколько минут назад я жаждала сменить запах женского, девичьего тела на … запах дезодоранта или геля для душа.
"Вот же дура!" – пронеслось у меня в голове, – "Да что у меня, дома мыла что ли нет для того, чтобы нанюхаться в волю?"
ОНА скакала на мне во всю прыть, покоряя и всю Вселенную, ну, и меня в придачу. Я по–прежнему лежала на спине, но уже не безжизненно, словно убитая горем, а извивалась под ней, будто бы меня ужалила пчела. Как змея. Мои руки вытянулись куда–то вперед и верх, то трепетно лаская её трясущиеся и подпрыгивающие маленькие грудки, то сжимая и тиская их остервенело, до лёгкой боли.
Липкая, сладкая, терпкая и тёплая слизь покрыла всё моё лицо, руки, грудь, волосы. Как–то так само–собой получилось, что когда она привставала надо мною, мои губы блуждали по всей её промежности, искали словно чего–то, а ОНА в этом диком галопе в моменты привставания, словно находила, нет, скорее улавливала на скаку именно то, что ей так было нужно в те сокровенные минуты, и опускалась, садилась в седло всякий раз именно так, как хотела её П***А.
Бег это закончился столь же стремительно, как и начался. Уж и не знаю, что толкнуло меня на этот шаг, но в какой–то прекрасный миг я сильно стиснула одной рукой её грудь, а два пальца другой руки всунула в ЕЁ мокрую и скачущую П***У.
Несколько неконтролируемых движений моих пальцев, влага, влага, влага…
Кстати о поезде… Рельсы по–прежнему неистово пели тра–та, та–та, тра–та, та–та… Наше ложе скрипело им в ответ трах–тах, тах–тах, трах–тах, тах–тах…
АХ, АХ, А–А–А–А–Х–Х!!!!
А всё пространство вокруг залито томным лунным светом…
– Вставай, сучка! – повелительным тоном бросила мне напоследок моя повелительница, слегка толкнув меня в плечо.
– Вставайте, через час вокзал. Сдавайте постельное бельё, – услышала я голос проводницы, пробуждаясь ото сна.
Сквозь растекающиеся по оконному стеклу капли дождя в купе мелькая врывался и тут же исчезал свет станционных фонарей. Мне трудно было что–либо сообразить в тот миг. В вагоне стоял устойчивый запах железной дороги и поездов, а пальцы мои сохранили запах ЕЁ т…, ну, в общем, запах её тела. В голове пронеслась мысль: "Мне ещё обратная дорога предстоит – не рехнуться бы вовсе…"

 

Страшно признаться, но ни то, ни другое. Историй подобных в моей жизни, увы, не случалось. Знать, просто не Судьба. Не было так же и хоть чего–то похожего, … ну, в общем такого, что можно было бы впоследствии немного, как ты высказала, приукрасить.
С "сочинением" ещё хуже. Они мне со школы ещё были противопоказаны. Преп. по русскому не раз повторяла, что с мышлением образным, фантазией и тем, что наша школьная англичанка называла IMAGINATION, у меня слабовато. Читать больше рекомендовали и та и другая.
Я попытаюсь ответить на твой вопрос. За истину, т.е. за объективность своего суждения я не ручаюсь, а скажу лишь то, что мне самой кажется.
Начну, пожалуй, издалека, так сказать "три недели в сторону". На нашей улице жил мальчишка. Самый обыкновенный. И откуда только ему взбрело в голову этакое, представить трудно – уж очень он горел страстью увидеть … Нет, не то, что я тоже подумала после его признаний. Кита! Он не раз говорил о своём желании уличной детворе. Да мы все делились желаниями: кому – игрушку, кому – велосипед, кому – ну, в общем, кому что. Потом прошло некоторое время, быть может год, быть может два, и этом мальчик однажды признался мне. Он ложился спать, и каждый вечер детские губы шептали бесконечное и, казалось, что несбыточное: "Кит, приснись! Кит, приснись! Кит! …"
И, знаешь, Charly, кит ему приснился!!! Так случилось, что мы летом с ним вдвоём отправились на речку купаться, и я была первой и единственной посвящённой в его сон! Прости, деталей и подробностей не помню, но ясно помню, как он с неописуемым восторгом, просто взахлёб, путаясь и теряя мысли, рассказывал о приснившемся ките, о том, что кит был огромный, гладкий, синий и … блестящий!!! Наверное, всё таки во сне кит явился к нему не совсем таким, какими киты бывают на самом деле – сон как никак! Да имело ли это значение для мальчика?
Сейчас, Charly, после твоего вопроса, я вдруг вспомнила того мальчонку из моего детства и всю его историю с китом.
Так вот, возвращаясь к напечатанному (в газетах бывает такая рубрика), тобою напечатанному, мне кажется, что вся эта история про сон c китом и детство чертовски напоминает мне мою недавнюю поездку в … , ну, в общем, в Страну Прекрасного. Скорее всего случилось это от того, что накануне у меня были долгие размышления о..., а ночью мысли, пусть и помимо моего сознания, но всё же вновь посетили меня таким вот лирическим образом. И пусть, как в одной песне поётся,

"… Прекрасное далёко…"

но оно существует, существует независимо от меня, от моего сознания или "несознания", и оно невообразимо ПРЕКРАСНО!!!

 

Главное четко знать...что хочешь ты именно "кита" увидеть...

 

Я ехала домой…

День прошёл словно в пьяном угаре. Весь день я бегала по разным офисам, пытаясь выполнять свои служебные обязанности, но у меня всё как–будто из рук вываливалось. Было такое ощущение, что меня подняли, а разбудить забыли. Болела голова, и тошнота то появлялась, то на некототое время исчезала, чтобы вскоре появиться вновь. И мученья эти тянулись, кажется, вечно.
Вечерний поезд был моим ангелом–спасителем. Не смотря на то, что ноги мои просто подкашивались от усталости и от пережитого за предыдущую бессонную ночь, спать вечером мне уже не хотелось. Не обращая никакого внимания на моих новых попутчиц по купе, я заняла своё место на верхней полке, приятно потянулась, и придалась раздумьям. Мысли скакали взад и вперёд, путаясь, обрываясь, перебивая друг друга в бесконечной своей чехарде.
Мои соседки по купе – две "дородные" бабы (иначе их и не назовёшь), болтали без умолку про всякую бабскую житейскую чушь, а после принялись копаться в своём дорожном барахле. Я несколько раз мельком свысока посмотрела на них.
"Ну и коровьи же рожи," – по другому не сказать.
Потом "рожи" начали носиться по вагону взад и вперёд то за чаем, то в туалет, то за постельным бельём, цокая по вагону своими "копытами", и всякий раз принося в купе запах поезда и туалета.
А после они принялись есть. Нет, не есть, а жрать какую–то свою мерзко пахнущую старым жиром жвачку.
Я не заметила, как наступил миг, когда «рожи» перестали для меня существовать. Я просто лежала, и тихо думала о НЕЙ. Интересно, а как ЭТО происходит? Что бы ОНА стала со мною делать, окажись вдруг рядом на сей раз??? Приказала бы мне снова раздеть ЕЁ? А, быть может, на этот раз повелела бы мне раздеться самой?
Заставила бы вновь лизать ЕЁ П***У, рассчитывая на то, что я опять как неопытная девочка стану вырываться из под НЕЁ, доставляя тем самым ЕЙ немыслимое удовольствие унижать меня? Ну уж, как говорится, на сей раз х*й вот ЕЙ! Теперь–то я распробовала, что это за конфетка!!!
А, быть может, она положит, нет, скорее грубо толкнув меня, повалит на спину, раздвинет мои ноги, и просто вы**ет, как это делают мужчины? Интересненько было бы подглядеть, как ОНА одевает себе ЭТУ ШТУКУ!!! А вдруг подглядки мои ЕЁ разозлят, и она хлёстко ударит меня по щеке???
…. А почему бы и нет? Я бы, пожалуй, возмутилась… Или возбудилась от этого. А потом, оперевшись на руки, ОНА расположится на мне лёжа между моих ног, и станет е**ть меня, словно уличную суку? А груди ЕЁ будут слекга касаться моих, скользя сосками по соскам, вызывая безудержную дрожь и волны во всём моём теле? И снова ударит меня по щеке? Я просто не смогу выдержать такого унижения, не ляпнув ЕЙ дурацкого: "Что это ты такое со мной делаешь???"
– Ешь, ешь,– донеслось снизу от моих коров.
– Е*у тебя, сучка, а то будто сама не понимаешь,– ответит мне небрежным и грубым тоном ОНА.
А что если ОНА поставит меня раком и натянет на ЭТУ ШТУКУ, прижимая к себе за бёдра? Это будет больно, или ради НЕЁ можно и нужно потерпеть?
А, быть может, она положит меня на спину, бесстыдно задрав мне подол, и начнёт тыкать в меня чем–то тупым и мокрым, вроде бы похожим на член, но таким неестественно … не тёплым?... А после ляжет на меня. совсем задрав платье мне на голову, и груди ЕЁ вновь коснутся меня, моей спины… И трахать! Трахать! Трахать! Заставляя меня ахать, ахать, ахать…
А вдруг мне будет больно? Вдруг я не смогу вот так, сразу и без подготовки принять всё это??? Боль, невыносимая боль будет сковывать меня, и в тот самый миг, когда, казалось, терпению моему пришёл конец, когда я просто была готова вырваться из этих мук и убежать, вдруг ОНА всем телом налегла на меня, запустила свои нежные, но крепкие и властные руки под меня, крепко стиснув мои груди… И мять их, мять!!!
Каким–то оргазмом у меня и не пахло. Но как приятно ныли мои груди и низ живота!!!
И снова трах–тах, тах–тах! Трах–тах, тах–тах!!!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––––––––––––––––

Prosaic Side Of The Life...

Должно быть, я всё же незаметно для себя заснула. Проснулась я лёжа на животе, крепко обнимая подушку. Вагон сильно качало из стороны в сторону, и меня эта безудержна качка возила по койке взад и вперёд. "Коровы" сопели во сне где–то внизу. За окном проносились тёмные безжизненные степи.
Каким–то оргазмом у меня и не пахло. Но как приятно ныли мои груди и низ живота!!!
И снова тра–та, та–та! Тра–та, та–та!!!
Я ехала домой.

 

Несовпаденье.


Добрый вечер, ...ик!

Впервые в своей жизни я пишу строки, зная наперёд, что адресат их не прочтёт. Во всяком случае сейчас.
Знаешь, есть вещи, которые нам изменить не дано. Это Судьба. Я на неё не сетую. Просто покорно принимаю всё, что она мне ни пошлёт. Нам порою кажется, что мы хотим лучшего, мы пытаемся чего–то достичь, что–то изменить. А кто знает, действительно ли то, что мы хотим сотворить, есть лучшее для нас?
Я сижу за письменным столом. Он весь занят. Не трудно догадаться, чем именно. Ну, компьютер, записная книжка, две ручки, разные бумаги и документы, какие–то отчёты, скреплер. Я так называю его. Пожалуй, это не привычно, но отражает его назначение. Он скрепляет много чего, бумаги разные. Но не всё. Кое что скрепить ему не под силу. Он не может скрепить, соединить то, что Судьба распорядилась сотворить не соединяемым. И всё так символично… По телевизору идёт "Мастер и Маргарита". Там тоже о Судьбе.
Стол занят полностью, и часть вещей пришлось положить на пианино: паспорт, кошелёк и… Тебе трудно догадаться, что ещё. Помогу отгадать. Мне кажется, что я в последние дни тебе часто помогаю отгадывать.
Это в красивом конверте то, что называется "return ticket". Я точно знаю, что дыхание твоё на какой–то миг приостановилось, хотя ты, скорее всего, в стремлении скорее прочитать эти строки, не заметила подобной маленькой перемены. Но она скоро повторится, и на сей раз ты не сможешь её не заметить. Пунктом прибытия в этом тикете значится … Да уж…
Я не стала сообщать тебе об этой новости, чтобы не будоражить и без того не спокойное в последние дни твоё воображение. Ни к чему это. Лети в свой "не свой" Питер, и делай свои дела. Работа есть работа. А я завтра утром, проходя по аэровокзалу, по посадочной площадке, ясно буду ощущать, что всего–то пару часов назад ты, так же как и я в тот миг, ступала ногами по этим же местам, и думала обо мне, как я о тебе. Всё здесь сохранит следы твоего пребывания, во всяком случае для меня: твои следы, твои запахи, твои мысли…
Конечно, знай ты про такое совпадение… Нет, тебе этого в тот миг знать не надо было.
А вечером эта противофаза повторится. Ты вернёшься из Питера, будешь проходить где–то рядом, быть может в нескольких шагах или в нескольких минутах от меня. Но всё та же Судьба сделала так, что мы снова не встретимся.
"… Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденьям …"
Да это не столь уж и важно. Ну скажи, уже ли просто чисто физическое пребывание на одной территории неизбежно влечёт за собою близость иную, более высокую, более значимую? Для меня – нет. Меня не покидает ощущение, что я, или часть меня поселилась в тебе, и пришлась там "ко двору".

 

А мне понравилось вот это:

Хорошая находка.
Ну тогда уже было бы лучше

 

Солёный снег.

Ещё совсем темно. Город спит. Спит всё. Я вижу, как в иллюминаторе мелькают огни, сливаясь в длинные огненные полоски, и исчезают. Исчезает всё. Здесь властвует только серая пелена облаков. Это продолжается долго.
Губы мои вытянулись в лёгкую улыбку. И снова неудержимый хохот овладел мною. Я смеялась долго и неудержимо, вызывая недоумение у всего самолётного контингента. Это началось ещё накануне, когда я прочитала где–то рассказ о том, как одна незадачливая девушка, воплощая в жизнь свои виртуальные мечты "нашла себе приключения на вторые 90 на роликах". Я просто каталась по полу аж до слёз.
– Не к добру это,– подумалось мне. Я всегда чувствовала наперёд всё неладное. Смех оставил меня, уступая место печальным размышлениям.
Облака в иллюминаторе становятся с разрывами. Немного ещё, и над головою показалось синее небо. Оно ещё не такое светлое, каким бывает днём. Но всё же. Небо…
А вот и первые робкие лучи солнца пробиваются откуда–то из–за… Хочется сказать, что из–за горизонта, но сейчас горизонта, как такового, или нет, или просто не видно. Малиново–алый свет солнца пронизывает предрассветное небо, радуя взор дивной палитрой красок.
Вскоре я понимаю, что лечу значительно выше облаков. Их белые барашки напоминают бушующий океан. На самом же деле это только так кажется. Там, внизу, под облаками проплывают города, города… Я их не вижу. Где–то, наверное, есть и люди. Но я их тоже не вижу. И они меня не видят. Не видят потому, что это невозможно. Многое, увы, невозможно. Очень многое. За бортом почти безжизненный мороз – минус пятьдесят. Жуткий холод.
Я нахожусь за пределами досягаемости. Ничего, кроме бесконечных облаков, не видно. Ничего, кроме монотонного воя турбин, не слышно. Сюда даже позвонить нельзя – это словно какой–то параллельный мир! В нём есть я. Я реально существую. Я могу думать, ощущать всё то, что окружает меня, могу даже, кажется, чувствовать. И они, эти люди в далёких городах, тоже реально существуют! Тоже думают, и тоже, наверное, что–то чувствуют. Радуются, смеются, грустят. Любят, наверное…
Но вот что интересно: мы не можем видеть друг друга! Не можем друг услышать друг друга. Мы не можем прикоснуться друг к другу! Мы существуем словно в других измерениях!
А разве те, кто существует в одном измерении, всегда видят друг друга? Всегда ли они слышат друг друга? Понимают друг друга? Я уж не спрашиваю себя о том, всегда ли они любят…Или, любят ли хоть иногда, хотя бы раз в жизни!
Полёт мой продолжается.

…Полёт в безграничность, полёт за пределы
Полёт в неизвестность, да в этом ли дело?...

Нет никаких привычных ориентиров, Нет ничего. Есть только небо и уходящие в даль облака. Куда я лечу? Что меня ждёт? Мир так велик о необъятен…
И вдруг я вспомнила о тебе. Странно как–то всё это… Странно. Ты так неожиданно появилась в моей жизни. А я, находясь за сотни или тысячи километров от тебя, не зная о тебе абсолютно ничего, вдруг стала понимать тебя, чувствовать тебя, делиться с тобою мыслями и ощущениями. Стала разговаривать сама с собою, ощущая при этом то, что разговариваю с тобой. Но вот что самое главное: ты, находясь там, далеко, в другом, параллельном мире, стала чувствовать и понимать мои мысли, мои ощущения! Та стала чувствовать меня!!!
Почём мне это знать, если между нами нет никакой … связи? Я всякий раз узнаю об этом тогда, когда мысли мои, преодолев бесконечность пространства, возвращаются ко мне чем–то добрым, приятным, таким мягким… Наверное, как твои губы… Я всё это чувствую, чувствую реально, реальнее некуда.
Но вот что не даёт мне покоя: понимая всю эту непреодолимость, параллельность, иными словами – мою невозможность прикоснуться к тебе, а твою – ко мне, меня просто терзает одна и та же мысль. А нужна ли я тебе такая?

" … Ты меня никогда не увидишь,
И уже никогда не забудешь… "


Нужна ли? Я сегодня стремительно мчусь сквозь бесконечность за тобою, а Судьба ещё более стремительно уносит тебя вдаль. А потом будет обратное. Ты будешь лететь ко мне, А судьба будет уносить меня прочь. Хотя этого я пока ещё не знаю. Только предчувствую.
Нужна ли я тебе? Может статься, что ты окинешь взором всех тех, кто окружает тебя, и поймёшь, что рядом окажется прекрасная девушка, чем– от очень напоминающая меня и всё то, что нас с тобою так … привлекает друг в друге. Быть может, ты приглядишься к ней, и поймёшь, что тебе так не хватает её… Знаешь, я скажу прямо: не хватает её присутствия в твоей жизни? Кто знает?
Жизнь так не предсказуема и непонятна. Мы так многого не знаем. Ну, взять хоть меня. Я сейчас думаю о тебе, не зная о тебе ничего! Не зная ни малого, ни большого! Это просто даже немного смешно. Знаешь, меня вдруг озарила одна мысль. Мне немного стыдно за своё невежество. Я сижу сейчас и о чём–то размышляю, не зная самого главного!
А главное окажется таким простым: бродя по переулкам жизни и однажды встретив её, ту самую девушку, так сильно похожую на меня, ты встретишь … меня.
Но этого я пока не знаю.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Самолёт несколько раз подпрыгнул, и, трясясь и судорожно вздрагивая, побежал по полосе. Шереметьево встретило меня лёгким семиградусным морозом и снегом. В то время падал снег. Он тихо ложился на землю, не ветви деревьев, укрывая их мягкими–мягкими шубками и шапками.
Я шла, словно во сне. Я шла, и не знала, что меня ожидают неприятности по работе. Не знала того, каким тяжким выпадет нынешний день на мою долю. Я не знала и того, что вечером, уже в сумерках, после всех моих невзгод, тёмно–синий "Ситроен" повезёт меня по заснеженным и забитым машинами московским улицам всё в то же Шереметьево. Ленинградский проспект будет безнадёжно забит, и "Ситроен" свернёт куда–то через Химки, двигаясь окольными путями.
Почём мне было знать, что тогда, когда глаза мои закроются от усталости и невзгод, и мне не захочется открывать их никогда, я их всё же открою, и перед ними поплывут машины, обочины, какие–то дорожные указатели? Странные, или не привычные для меня указатели: Свивуха, Трахнеево, Клязьма…
Да и кто бы мог предположить, что мой водитель включит в это мгновенье радио на волне 89,9, и я услышу, как нежные и мягкие движения смычка по скрипичным струнам наполнят все вокруг прекрасным вальсом Евгения Доги из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь" по повести "Драма на охоте".
Ну скажи, можно ли было мне знать, что рука моя твоей коснётся, что я охвачу твою спину выше талии, и что мы с тобою закружимся в белых длинных платьях в трёхдольном размере вальса? Берёзы, вдруг сменившие эти странные указатели, тоже будут белыми. И всё вокруг будет белым–белым. И вальс тоже будет белым.
Могла ли я знать, что голосу скрипок будут вторить альты и виолончели? А после и духовые инструменты тоже. А потом где–то на заднем плане вдруг низкие мужские голоса зазвучат своей отдельной партией, добавляя густой колорит в нашу изначально женскую нежность?
Мыслимо ли было даже подумать о том, как отчаянно забьётся моё сердечко, когда около девяти часов вечера, сидя в аэропорту в ожидании своего обратного рейса, я вдруг почувствовала, что меня словно острое лезвие ножа полоснёт женский голос из динамиков: "Внимание, произвёл посадку самолёт из Пулково, рейс 159"?
А о том, уже позже, когда я буду лететь домой, очень обаятельная и добрая девушка по имени Анжелика предложит мне к ужину на выбор сок, минеральную воду или вино, я вдруг неудержимо захочу красного сухого вина. А потом ещё попрошу. И ещё, но на сей раз красного уже не останется, и она принесёт мне немного белого. Я выпью его до донышка и переверну стаканчик себе на ладонь. Последняя капелька белого вина скатится, падёт мне на ладонь и окропит едва ощутимой прохладою. Я буду долго смотреть на неё, чувствовать её прикосновение ко мне, а потом вытру её мягкой розовой бумажной салфеткой.
О! Какое приятное прикосновение! Салфетка такая мягкая…
Ну откуда же мне было знать, что перед тем, как задремать минут на пятнадцать, последней странной мыслью моей будет вопрос в никуда, вопрос ни к кому: "Интересно, а как будет слово "мягкая" звучать по–французски? Или по–итальянски?
Или, скажем, на языке жителей острова Пасхи?"
Разумеется, что в то утро, когда я только что прилетела в Москву, и тихо и безмолвно шла к автобусу, ничего этого наперёд я не знала. Я просто шла. И снег шёл. Он тоже шёл тихо и безмолвно, обнимая мои ноги, ложась мне на капюшон, на волосы, на ресницы. Он таял на моём лице, медленно стекая по щекам крупными каплями.
Единственное, что я знала в то московское утро, так это то, что снег был солёный.

 

Понимаю

Понимаю. Если я скажу, что понимаю, то это будет неправдой. Нам кажется, что мы понимаем чужую боль, но это самообман. Для этого нужно её, эту самую боль, испытывать на себе. И не просто испытывать, а испытывать в данный момент. Ну представь себе, что мужчины понимают всё то, что чувствуют женщины во время родов. Я в это не верю. Я только могу догадываться о том, что ты так остро чувствуешь, а точнее – о том, что ты так неудержимо хочешь почувствовать. Это ближе к сути. Это уже похоже на правду.
Вот если опять вернёмся к мужчинам: ну, пришёл он к о мне вечером. У меня всё в этот день как–то не клеится, словно из рук что–то выпадает. Мне иногда даже кажется, что я вот–вот, и … могу потерять.
А ему чертовски хочется. Вся его сущность просто бунтует. Я не подам и вида, что мне сегодня, мягко говоря, не до него. То есть, я очень хотела сказать, что его присутствие мне очень важно, очень нужно. Но до прочего лучше бы не доводить дело. Я настолько сегодня далека от того, чтобы ощутить всю прелесть полёта птицы! Но я тактично не подам и вида. Хотя бы потому, что я желанна. Я не хочу отталкивать человека, дарящего мне свет и доброту.
Свет… Он бывает разный. Вот, например, люстру я выключу. И ночник тоже. А рассеянный свет луны, тайно и бесстыдно пробивающийся в мою спальню, мне не помешает. Даже, пожалуй, наоборот.
Я не подам и вида, что единственное, на что я сегодня способна – так это присесть на краешек кровати и устало опустить свои веки. Не дам ему понять, что я просто … ну, как труп что–ли. К чему? Некрофилия, прямо–таки, какая–то стрясётся.
А он? Он будет таким же нежным и мягким, как и всегда. Наверное, слегка рассеянным и невнимательным. Да его ли вина в том, что он без ума от меня? Что он не замечает мои недостатки, делая акцент на моей нежности, на моей женской сущности? Говорят, что любовь слепа… Это точно. Вот, взять хоть его.
Он видит во мне только то, что хочет, и наивно не замечает остального. Сегодня вечером кроме откровенно подглядывающей луны лишь его взоры падут на моё платье, на моё бельё, на моё тело. Но он и не заметит, что у меня ещё немного мажет. Он не заметит, что мои воздыхания не прозвучат в той привычной для меня тональности до–диез минор… Он не заметит, что мой "улёт" в поднебесную будет сравним лишь с полётом молодого пилота на … тренажёре.
Отчего это происходит? Не уж–то мы притворяемся только во благо близкого человека? И что он чувствует в мгновения такие? Что он … "понимает"? А главное–то, о чём я спрашиваю сама себя: лично мне–то нужно, чтобы меня всегда желали, или, быть может, порою понимали?...

 

Re: Быть би...как это?

Полностью поддерживаю мнение относительно женского тела...
А почему кроме секса никаких отношений не получится? Можно быть еще и подругами ))
Вот у меня к моему глубокому сожалению, одна из двух подруг би, но ее тело прямо скажем не очень ((( зато человек хороший, умная, классная тетка!
А вот другая совсем не би, и особым интеллектом не отягощена, зато тело - мммм...просто вау! но не би...такое западло )))
Пробовать секс со случайной девушкой я бы не стала.
А еще есть такая мысль: при первом сексе с девушкой, если рядом нет парня, ты рискуешь, удовлетворив свои эстетические потребности, смотреть на лежащее рядом тело в недоумении "ну и что мне с тобой даьше делать". Всевозможные приспособления в помощь лесбиянкам у меня кроме смеха ничего не вызывают...живой человек таки лучше.

 

А у меня был поцелуй с девушкой, моей подругой.Ощущения: приятные, целовалась она хорошо.Но мы знакомы давно, и, вроде, совсем не би - так что секса не получилосьПризнаться, обе мы были весьма смущены и превратили всё в шутку.Вот такой вот опыт

 

хм я не против если моя девушка би. я предпочитаю Ж+Ж+М по мне просто идеально!Если она не прпотив ну а я то долго ждать ся не заставлю с ответом....хех
многие лесбиянки и би говорят (не в открытую) что живого детородного органа им не хватает вроде разогривают себя а потом??

 

Правильно мыслишь, дорогая!!!

 

крммм крммм мне стоит задумываться???))))))))

 

Правильно мыслишь, дорогая!!!

 

Это когда можно получать удовольствие от всех, но я против! воть

 

Воть....давно это было....зашёл разговор у меня с тогдашним молодым человеком....о менете....и он высказался..что-то типа...."нее женщины лучше это делаю".........Я прикалолась...."А тебе, что мужчины, что ли делали?"....."Да, поэтому и говорю- женщины лучше делают, да и щетина колится......хотя может, это отдельно взятый мужик..так делал, я бы лучше сделал"

Была я моладая и глупая, а он старше практически лет на 10.....я тода подумала, ну видать я ничерта не знаю и не понимаю....а это нормально....
Это я к чему? К тому, что сразу нать бросать таких козлов и посылать куда подальше.....еже ли тебе, чё то не нраца....скатерью дорога....такому придурю....

 

Объясни мне, радость, чем мужское "би" так уж сильно хуже женского?

 

Нус....сложно объяснить....воть как-то...две большие разницы)

 

Женщина-би продолжает оставаться женщиной, а вот мужчина-би - енто уже просто гомик......а не мужчина!
(Анекдот бы рассказал, да неприличный слегка...)

 

Расскажи, плиз!!! Я не все неприличные знаю )))

 

Круче Трахтенберга быть хочешь?? )

 

Я не считаю его крутым )) По-моему, он явно не дружит с головой, да к тому же с воспитанием и тактом проблемы. И неприличный анекдот можно рассказать так, чтобы он не звучал пошло.
И анекдоты г-н Тр. рассказывать не умеет, куда ему до Никулина!!!

Не уходи от ответа!!! Я жду )