Треугольник Карпмана

Ответ: Треугольник Карпмана

Я согласен почти со всем описанием этого "треугольника".
Сам не один раз замечал когда люди реально создают себе проблемы и для снятия ответственности с себя начинают запутывать свои следы, да так запутывают, что естественно они и не видят сразу своей вины.
На счёт психологов, которые любят быть Спасателями, то себя таким не считаю (по крайней менре сознательно

 

Ответ: Треугольник Карпмана

У меня один очень близкий человек считает себя "Жертвой".
Мне кажется в тему говорить более широко: стабильная картина общества со своими спецефичными особенностями держится НЕ только потому, что есть просто хорошие и плохие люди. В этой стабильной картине общества можно узнать систему ценностей, которая и диктует свои правила. Она бывает очень влиятельной на характер живущих в ней личностей. Другими словами "кругом" есть свои воры, своя милиция, свои доктора, свои мудрецы, свои любовники, свои философы... А попадая в ДРУГУЮ систему ценностей эти люди по-любому меняются.
Тоесть смотря на "негативного героя", например алкоголика, нельзя говорить, что это приговор ему на всю жизнь, может ему достаточно выехать с села в город.
Когда нам не хватает сил на "хорошую и честную" жизнь, то мы не видим другого пути как обходить правила в такой жизни, что ведёт, естественно уже к другой жизни-роли. Жызненные роли распределяются в зависимости от кучи разных обстоятельств. Каждый исполняет свою роль, которую он в силе потянуть, а потому не нужно жалеть о неправильно прожитом времени, ведь мы живём на ПОЛНУЮ свою силу В ТОТ МОМЕНТ когда живём, но и с достоинством должны принимать наделанные нами ошибки. В таком случае человек наиболее рационально использует пройденные жизненые уроки.

 

Ответ: Треугольник Карпмана

Очень интересная модель! прочитал... Много думал...

Выйдя за пределы "эмоционального круга" и как бы взглянув со стороны на проблему и ситуацию вцелом, разобравшись кто какую играет роль(по сути рассматривать ситуацию в рамках модели), можно довольно эффективно решить максимум поблемных вопросов и обойтись без скандалов(или свести их к минимуму) ....

а вот с этим утверждением... хм... Хочется сказать, что не согласен.... но я такого не скажу))
Скажу, что Треугольник Карпмана - это модель поведения, когда люди не только не решают проблемы, но и не хотят их решать. Уходить от решения проблем и от ответственности - не мой метод))) Как-то так исторически сложилось, что в моменты ярких проявления эмоций моего партнера, я стараюсь как можно спокойнее и четче мыслить. вот именно тогда и приходят взвешенные и логичные решения (чаще всего, правильные)

 

Ответ: Треугольник Карпмана

И вот еще какая меня посетила мысля.

на самом деле все скандалы и Треугольники Карпмана - это все оттого, что люди чаще всего придумывают себе проблему. Именно проблему. потому что это даст возможность выплеснуть эмоции и получить хоть какую-то психологическую разрядку.

С моей же стороны проблем не существует как таковых. Это просто ситуации, требующие принятия решений. А за свои поступки и решения принято нести ответственность(во всяком случае у меня такое представление)

Если же тот или иной индивидуум не желает разрешить ситуацию, то есть, по большому счету, принять решение, за которое он будет нести ответственность то автоматически попадает под описание Жертвы либо Преследователя.

Вот такая вот "моральная лень"

 

Ответ: Треугольник Карпмана

Созданием конфликтной ситуации с последующим неразрешением оной!!!

Что-то сомневаюсь я, что цель в данном случае оправдает средства... Сильно сомневаюсь!!!

Вообще, Жертва здесь - это больше жертва своего же собственного желания побыть Преследователем. Хотябы на чуть-чуть. а выгоды эти больше похожи на поощрительный приз.

 

Ответ: Треугольник Карпмана

Ооо! Это вообще интересная ситуация!
Особенно мне нравится самый простой и логичный выход из такой ситуации - не поддаваться на такой грубый шантаж)))
Однозначно и не определишь кто же на самом деле девушка... Может она Спасатель? Потому что проявляет благодушие простив своего "виноватого" парня и тем самым поднимая себя в собственных глазах.
может она Преследователь? потому что изначально преследует цель получить внимание и в конце концов получает желаемое.
Или она Жертва? потому что ее обидели!!!

А вот и ответ. нихрена это не треугольник))) Во всяком случае, можно обойтись и без третьего лица))

Но с небольшой натяжкой можно и эту ситуацию вогнать в рамки обсуждаемой нами модели.

Изначально, обидевшись, девушка играет роль Жертвы, подразумевая, что мужчина, выполняющий на данном этапе роль Преследователя, в результате нехитрого шантажа выполнит роль Спасателя! И если шантаж удается, то Преследователь превращается в Спасателя, а Жертва на какое-то время становится Преследователем(то есть получает моральные выгоды).

Самое главное, смотря на ситуацию с позиции мужчины, не поддаваться на шантаж ни в коем случае!!! Потому как в таких "фокусах", женщина в роли спасателя хочет видеть ТОЛЬКО конкретно этого мужчину(не третье лицо) и если этот номер у нее пройдет однажды... то будет и второй и третий раз.

 

Ответ: Треугольник Карпмана

Дык, я и рад бы.... от вот этого:

Все равно не отверишься)) Так уж устроена прекрасная половина))

 

Ответ: Треугольник Карпмана

cofe, как только изучаешь по психологии "Треугольник Карпмана" автоматически входя в любые новые отношения начинаешь все расставлять по местам кто в какой роли..)) конечно жертва-спасатель это игра в которую играют почти все, просто кто-то играет, а кто-то живет этим и не может выйти и как говорят НЛПеры вовремя "отстроиться" и идти по своим делам не погружаясь в чужую ситуацию с головой, очень многим людям сложно жить им просто жизненно необходимо кого-то "спасать" и они видят в этом смысл своей жизни!

Павлуша, тяжело твоим деФФчонкам, ты еще до того как они решили тобой манипулировать их уже раскусил, а им ведь хочетсья поиграть в эти вечные жизненные игры..))

 

Ответ: Треугольник Карпмана

)) не так-то уж и сложно))) По мне, так роль Спасателя - самая выгодная позиция. Я согласный время от времени играть эту роль.)

Вроде, никто не жаловался)) Я ж не пресекаю желания девушек, и даже более того, совсем даже и не мешаю им поиграть. Отличие только в том, что я осознанно позволяю "поиграть" с собой. В противном случае, пресекая каждую попытку поиграться, я бы давным давно прослыл тупым, бесчувственным, глупым и скучным занудой. И, возвращаясь к треугольнику Карпмана, все девушки(в днном случае Жертвы) убегали от бы от меня к Спасателям, а я бы был самым настоящим Преследователем.

Я не такой)))

 

Ответ: Треугольник Карпмана

cofe, в теме собрались все кто как раз в "материале"..))
Мы все очень любим поиграть в разные психологические игры по жизни,
особенно если это делать как говорит Павлуша осознанно, то удовольствие
от игры получаешь в несколько раз больше..))
Хотя роль "Спасателя" привлекательна и для меня тоже, но порою это утомляет,
особенно когда ты "спасаешь" близких родственников или нужных клиентов..

 

Ответ: Треугольник Карпмана

Silv_bell,
я на самом деле не в "материале"). Это просто рассуждения на заданную тему, основанные на моем мировосприятии и опыте)

Теперь о Спасателе:

Спасатели, они тоже разные бывают)
Я для себя разделил их на две категории:
1. Спасатели Карпмана
Это такие люди, которые помогают Жертве стать ненадолго Преследователем, но при этом не разрушают Треугольник. Иначе, они просто потеряют свою роль, которая им жизненно необходима.

Спасатель Карпмана - не помогает Жертве. Он получает свой кусочек удовольствия, он преследует только свои цели. Жуткие типы, на самом деле.

2. Спасатели, стремящиеся таковыми не быть, зашедшие в Треугольник только для того, чтобы помочь Жертве и тем самым разрушить ентот самый Треугольник.

Честь и хвала Спасателям №2!!!
то есть cofe, Silv_bell, многим другим.... ну и мне)))

 

Ответ: Треугольник Карпмана

Я думаю что в этом варианте все участники процесса знают свои роли и им по большому счету нравиться сценарий и происходящее!
У меня есть много знакомых девушек которые даже ходят к профессиональным психологам типо за помощью, но при этом роль жертвы это самая лучшая роль которую они играют по жизни, они имеет столько благ материальных и не только, что выходить из этого амплуа им просто не выгодно!

 

Ответ: Треугольник Карпмана

cofe, спасатель которого ты описала ну очень уж утомителен и назойлив по жизни,
мы все хотим разнообразия и все хотим совершать свои ошибки и быть спасенным только тогда,
когда мы этого сами хотим..))

 

Наоми Анаэль Рейн​

Взгляд на мир сквозь призму спасательства​

Статья для психологов, знакомых с моделью "Преследователь – Жертва – Спасатель".

много букв для Тишульки и других :)
Всем альтруистам посвящается.

"Спасательство – это не любовь" – получила я инсайт на одном интенсиве, где очень звучала эта тема.
"И не терапия" – добавила знакомая терапевт, когда я поделилась с ней этой мыслью. Но что же тогда такое спасательство? И в чем его отличие от любви и от психотерапии?

Многие слышали про так называемый Треугольник Карпмана: "Преследователь – Жертва – Спасатель" и его модель действия. Я не буду излагать эту теорию, кому интересно, может почитать в Интернете. Я расскажу про свой опыт и свои размышления. То, что написано ниже, всего лишь мой субъективный взгляд. Конечно, он не про всех Спасателей, и не у каждого отзовется то, что я пишу. Но может быть, кому-то будет интересно, кто-то посмеется, кто-то задумается, а кому-то, возможно, мой текст поможет. Слышите? Это уже голос Спасателя..

Да, я принадлежу к ним, к Спасателям.

Ты помнишь, как все начиналось?

Как это происходит со мной? Я слушаю кого-то, кому плохо, кого обидели, несправедливо обошлись, чем-то обделили: например, вниманием, теплом, лаской. И во мне поднимается волна сочувствия, я так сопереживаю этому несчастному, он так одинок, беззащитен и горестен. Сердце кровью обливается смотреть на его страдания (или слушать о них). Это настолько невыносимо, что хочется немедленно наладить его жизнь: накормить, обогреть, выслушать, поддержать, помочь, утешить, или доказать, что не все в мире такие плохие, жестокие и ужасные, как он думает.

При этом на самом деле человек может вовсе не выглядеть таким уж обездоленным и беспомощным. Он вполне может быть довольным своей сложившейся ситуацией, ведь из нее можно извлечь немало выгоды. Особенно если он - Профессиональная Жертва. Но вдохновленный Спасатель во мне, уже воспаривший на крыльях добродетели, бескорыстия и благородства, не замечает хищного довольного блеска в глазах Жертвы. Блистающие слезинки еще не просохли на трепетных ресницах Жертвы, и за их сверканием Спасатель не видит их истинного значения. Меч правосудия засвистел в воздухе, шумно развернулись крылья - Спасатель во всеоружии, готов обрушиться на Преследователя, кто бы это ни был - судьба, обстоятельства, конкретные люди, обидевшие невинного, или, что часто встречается среди психологов, собственные комплексы Жертвы.

- Я ни на что не гожусь.. - плачется Жертва.
- Что ты! - пылко возражает Спасатель. - Ты ведь так талантлив, так умен, так образован, да ты можешь горы своротить, только попробуй! - услужливо протягивая кирку, и, как кстати, неподалеку виднеется гора вполне подходящего размера.
- Я боюсь.. - ноет Жертва, пальчиком брезгливо отпихивая грязную кирку подальше от себя. - У меня никогда ничего не получается, я - бездарность..
- Да кто тебе сказал такую глупость?! - возмущается Спасатель. - Это преступление, так подрывать веру человека в себя! Кто поступил так жестоко с тобой, мой бедный друг?
- Мои мама и папа.. - потупив глаза, шепчет Жертва, словно не в силах выговорить эти страшные слова вслух.

И разговор идет по кругу, меняются темы и слова, но общий тон и смена реплик остаются прежними. Солнце восходит на востоке, проходит за день все небо и скрывается на западе, а наши герои так и остаются на месте, не продвигаясь ни на миллиметр. Усталая понурая Жертва сидит, сгорбившись, свесив руки между колен, вся поза выражает смирение под невыносимой тяжестью рока, покорность злой судьбе, бессилие и уныние.

Спасателю не сидится на месте: он то вскакивает, воздымая руки к небу или грозно потрясая мечом, то бегает кругами вокруг Жертвы, яростно жестикулируя и извергая потоки слов, разбивающих всех обидчиков в пух и прах. А иногда он меняет тональность и начинает увещевать и уговаривать Жертву, пытаясь вселить той веру в себя. Его ведет тщетная надежда, что, получив некоторое количество поддержки и помощи, та, наконец, встанет на собственные тонкие ноги и пойдет, если не воротить гору, так, горку небольшую, но хотя бы куда-нибудь и попытается что-то сделать сама. Наивный!

Бедолаге и невдомек, что Жертву очень даже устраивает ее положение, это так удобно: столько сил и времени тратится на нее, столько энергии и поддержки ей оказывают, а в ответ и делать-то ничего не надо, только ныть и плакаться. Потухшие глаза, уставший голос, несчастное измученное лицо - делов-то, а сколько выгоды!

Иногда особо мощные Спасатели подключают своих собратьев, и вот они уже белой стайкой вьются вокруг Жертвы - предлагая и это, и то, и такой вариант решения ее проблем, и сякой, да все зря. Жертва только отвергает все предложения с кислой миной, типа:
- И хороши же вы, такую чушь мне предлагать, что меня, совсем за дуру держите?
Она даже может несколько разозлиться и начать уныло доказывать, почему она никак не может поступить так, выйти из ситуации сяк и т.д.

При любом развитии событий Жертва не сдвинется с места. Она скушает все, что предложат: советы, поддержку, внимание, силы и время Спасателя и потребует еще.

В конце концов, не получая в ответ почти ничего: ни благодарности, ни прогресса, как в черный бездонный колодец кидая свои усилия, Спасатель тоже устает. Он заражается у Жертвы пессимизмом и апатией и начинает думать:
- Может, ну ее, эту Жертву, никакого с нее проку, от моих стараний никакого толка, пойти, что ли, еще кому-нибудь помочь?

Но Жертва, видя отвернувшуюся от нее решительную спину Спасателя, явно покидающего ее, издает жалобный горестный вопль и хватает его за край одеяния.

- Куда же ты?! Как же я без тебя?! Я же пропаду! Погибну! И это будет на твоей совести!
Спасатель в нерешительности останавливается. Его начинает мучить чувство вины.
- Да, и правда, ведь она такая беспомощная, и действительно ничего сама не может, ведь и впрямь пропадет, а виноват буду я..

Дальше есть два варианта развития событий. Спасатель, если его в детстве подсадили на чувство вины, может остаться, начиная потихоньку ненавидеть Жертву, глядя как с каждым днем все жиреет и раздувается ее морда, пока она питается его плотью и кровью, потому что сил у него уже нет, он практически полностью истощен, а она-то требует жрать постоянно.

Беда с Жертвой в том, что она никогда не наедается: ей всегда мало, вечный голод самонеудовлетворенности терзает ее, а зависимость от внешней поддержки или оценки никогда не дает насытиться до дна. Только научившись поддерживать себя самостоятельно, только сотворив внутри вечный родник веры в себя, может человек перестать голодать.

И тогда в итоге Спасатель, в свою очередь доведенный до полного отчаяния, может впасть в состояние аффекта (превратиться в Преследователя) и жестоко и изощренно убить Жертву, а потом еще поглумиться над ее могилой, потому что теперь немало времени и сил потребуется ему, чтобы выразить ярость, бушующую в душе. Ведь как все-таки несправедлив мир!

Если Спасателю хватит ума (или душевного здоровья) не доводить до Жертвоубийства, он уйдет раньше, может, помучавшись по пути чувством вины, а может, и нет. Но в любом случае, вряд ли его это спасет, ведь Жертв вокруг так много, травматичное детство было у каждого второго. Девять шансов из десяти, что не пройдет он и пяти шагов, как ему встретится новая Жертва, а может и не одна, выбирай, кто краше. Они же чувствуют друг друга, притягиваются как магнитом.

Иллюзии в спасательстве – или – Мы - птицы высокого полета.

У Жертвы может быть иллюзия, что она прекрасна в своих страданиях, этакая святая мученица. Спасателю до святого тоже рукой подать, крылья вон уже есть, дело за нимбом, но это надо дослужиться, после ста спасенных Жертв нимб обеспечен. Беда только в том, что Жертвы упорно не желают спасаться, им, видите ли, процесс куда приятнее результата.

А Спасатель так ослеплен своей благородной ролью и высокой миссией, что не обращает внимания на трудности, а героически их преодолевает, что добавляет ему блеска в перьях и белизны в одеянии.

У Спасателя может быть иллюзия, что он бескорыстен, но на самом деле это не так. У него всегда есть скрытая потребность или цель:
- обеспечить себе безопасность в пространстве,
- получить признание, хорошую оценку, иллюзию любви и своей нужности,
- почувствовать себя благородным, бескорыстным, ценным, лучше и выше других,
- почувствовать себя сильным, умным, продвинутым, крутым, и далее с вариациями.

Реально Жертва выглядит довольно отталкивающе, этакий мрачный вампир, приманивающий.. Спасателя, конечно. Хотя кто тут на самом деле жертва, а кто преследователь, еще большой вопрос. Потому что в моей истории уж очень Жертва смахивает на Преследователя, а Спасатель - на Жертву.

- Как же так?! - недоуменно спрашивает Спасатель. - Как это могло случиться? - пораженно разглядывая пятна крови на своем белом одеянии.

Как это могло случиться? – или – Ловушки для Спасателей:

- Лучше даже не подходить к Жертве, потому что стоит только ввязаться, выкарабкаться будет ой как трудно.

- Спасатель не может позволить себе быть слабым, маленьким, беззащитным, раненым, так как все это уже принадлежит Жертве.
А Спасатель должен быть всегда опорой и надеждой, оплотом всех и вся вокруг, всех вытаскивать, решать все проблемы и тащить на себе груз не только своих сложностей, но и всех окружающих.
Поверьте мне, быть Спасателем - нелегко и несладко. Это огромная тяжесть и ответственность.

- Спасатель не может позволить себе отдохнуть, взять передышку или, в свою очередь, пожаловаться на жизнь. Его очередь не наступает никогда. Все время и место безраздельно занимает Жертва. Все сочувствие и поддержка идут Жертве, ей положено по статусу.

- Спасатель не может позволить себе уйти. Он должен быть рядом всегда, ведь на него так рассчитывают, без него пропадут, погибнут, и это будет на его совести.

- Спасатель должен быть всегда неистощимым на разнообразные способы решить проблемы Жертвы, энергичным, активным, сильным, надежным, позитивным, сочувствующим, поддерживающим.

- Чаще всего, игра в Спасателя и Жертву рушит и уничтожает настоящие отношения между людьми, потому что это всего лишь роли, и ни одного из реальных людей в этой игре нет и в помине.

- Спасатель в ловушке, он не может выйти из игры и чувствует себя загнанным в угол. Выражать свою усталость, слабость и злость ему запрещено, а она накапливается, и он начинает тихо ненавидеть Жертву, да и всех вокруг заодно.

- В особо запущенных случаях у него может развиться паранойя, что все хотят его использовать, на нем ездить, ведь он такой поддерживающий и принимающий и безотказный.

- Стоит начать помогать, принимать и поддерживать Жертву, как у нее возникает ожидание, что Спасатель будет таким всегда (как хорошая мама или терапевт). И чем дольше Спасатель это делает, тем сильнее загоняет себя в угол. Тем сложнее ему начать ее останавливать, ограничивать или отвергать. Ведь, как ему кажется, она уже так рассчитывает на него, считает его таким хорошим. "Мы в ответе за тех, кого приручили." - и все такое.

В чем отличие спасательства от любви?

Иллюзия Жертвы, что она симпатична Спасателю, что он может быть даже ее любит. Это глубокое заблуждение. Скажу из собственного опыта - Спасатели своих Жертв не любят. Они испытывают к ним смешанный коктейль из не самых приятных чувств: сначала сочувствие и сопереживание, потом жалость и легкое снисходительное презрение, а в конце злость, отвращение и ненависть. К этому могут добавляться ответственность, чувство долга, недоумение (как можно быть таким рохлей и размазней), чувство вины, в зависимости от личных травм Спасателя.
Но любовью там точно не пахнет, ни в начале, ни в середине, ни в конце.

Иллюзия Спасателя, что он заслужит любовь Жертвы, отдавая ей столько сил и внимания. Он так надеется, что она оценит его усилия по достоинству, будет вечно признательна и благодарна. И как глубоко и сильно бывает его разочарование, когда Жертва обижается, корчит недовольную мину и начинает на него злиться, а то и ненавидеть, стоит ему перестать ей помогать (или уменьшить количество помощи).
- Как же так?! – возмущается Жертва. – Ты столько для меня делал, почему теперь перестал или делаешь меньше?
- Как же так?! – поражается Спасатель. – Я столько для тебя делал, не получая в ответ ни благодарности, ни любви, чего ради мне продолжать?

Я думаю, что самое важное отличие спасательства от любви - это равенство и взаимность в любви. Когда есть и сочувствие, и поддержка, и желание помочь другому, но взаимные. Когда оба человека в отношениях по очереди могут позволить себе быть слабыми и просить другого о помощи, быть не в ресурсе и нуждаться в поддержке. И еще важный момент. В любви могут придумываться способы решить проблемы и прикладываться совместные усилия, но они воспринимаются конструктивно, и приводят обычно к изменениям и хотя бы какому-то результату, а не тонут в пучине нытья и бездействия.

Отличие спасательства от терапии

Мне кажется, в терапии, во всяком случае, в экзистенциальном подходе, который я так люблю, работа терапевта направляется не на решение проблем клиента, а на его осознание:
- Как он дошел до жизни такой и зачем ему это надо? Что это дает ему сейчас? Мешает или помогает? Стоит менять или оставить как есть? Как можно это же получать другими способами? Какой способ лучше?
Обычно попутно выясняется и то, как это произошло: чаще всего, причина в детских травмах и издержках родительского воспитания.
И часто в процессе осознавания клиент либо решает проблемы, либо они видоизменяются, либо перестают его беспокоить.

В терапии не терапевт пашет как проклятый за клиента, пытаясь сподвигнуть его решить свои проблемы (а еще большой вопрос, хочет ли клиент этого), а клиент, если не в сильном сопротивлении, разбирается, что у него и как, и зачем, и что с этим дальше делать.

Спасательство и насилие

На том же интенсиве одна девчонка сказала, что обратная сторона спасательства - это насилие. И ведь действительно, часто тех, кого много насиловали в детстве, можно увидеть среди ринувшихся спасать весь белый свет. Причем неважно, какого рода было это насилие: физическое, сексуальное, эмоциональное или психологическое.

Мало того, парадокс в том, что Спасатель, всеми силами пытаясь защитить Жертву от насилия, не замечает, как сам проявляет его. Он пытается сделать за Жертву то, что ей и в голову бы не пришло затевать. Ведь ее цель вовсе не решить свои проблемы, а получить просто так максимум внимания, энергии и поддержки.

Видимо, спасательство сродни или еще хуже, чем принцип "догнать и причинить добро". Это уже попахивает насилием, и ведь правда, Спасатель же не спрашивает Жертву, а хочет ли она решить свои проблемы? Он решает это за нее и начинает разводить на этой почве всяческую активную деятельность. Он уговаривает ее изменить свой взгляд на себя и на жизнь, убеждает и аргументирует, пытаясь навязать свою точку зрения. Он берет на себя всю ответственность за то, чтобы решать, как Жертве жить, что делать, что правильно, а что нет, кто прав, а кто нет, что верно, а что нет. Практически Божественная роль. Соблазнительно?

Откуда ноги растут – или – Кто виноват и что делать?

Почему Спасатель так ведется на призывные стоны Жертвы, почему не может пройти мимо или уйти, почувствовав, что дело грозится затянуться на годы?

Я думаю, потому что внутри него плачет маленький ребенок, которого так же, как сейчас Жертву, обижали в детстве, так же обделяли вниманием и любовью, в которого так же не верили и затыкали, и далее по списку. А еще вменяли чувство вины за каждый шаг и убеждение, что думать о себе - плохо, а правильно и хорошо - заботиться о других.

Поэтому страшно Спасателю услышать своего внутреннего ребенка и позаботиться о нем, ведь его обвинят в эгоизме. И даже если никто не обвинит, уже выращен внутри грозный Родитель, который не преминет тут вставить свои пять копеек, а то и целый рубль. А вот позаботиться о других - благое дело, сразу лопатки чешутся, это крылья начинают прорастать.

Опять же, насколько легче сердиться и ругать чужих обидчиков, а злиться на своих родителей, или тех, кто обижал и обижает в жизни - трудно и рискованно, а ну как отвергнут и не будут больше любить? Как тогда жить?

Да ведь и раньше не особо-то любили. И любят не за что-то, а просто так. И любовь не заработаешь. Но это все просто мысли в голове, да еще не свои, а услышанные от терапевта. А страх - вот он, реальный и настоящий: живот сводит, коленки трясутся, а изо рта против воли вырываются слова:
- Тебе помочь?

А когда Спасатель уже втянулся в беды и невзгоды очередной Жертвы - ему трудно уйти, все потому же: чувство вины, долга, ответственности, страх отвержения, потребность хотя бы в суррогате любви, восхищения и признания.

Кроме того, Спасатель воспроизводит свою детскую травму - голос вечно недовольного Родителя постоянно звучит в его сознании, не давая передышки:
- Ты недостаточно хорош. Что бы ты ни делал, все мало, или не того качества. Тебе, что, не хватает мозгов придумать действительно работающий выход из ситуации?

Так что же все-таки делать?

Так что же все-таки делать, чтобы не терять людей и отношения с ними, не попадать в ловушки спасательства, а если попал, выбираться без особых потерь?

Мне кажется, понимать, что горячее желание помочь и спасти вызывает не личность Жертвы, а схожесть ее ситуации с собственной травмой Спасателя. Что на самом деле в Спасателе плачет и взывает о помощи его внутренний ребенок и именно его надо услышать, принять и успокоить.

Это сложно, ведь отлаженный годами механизм работает автоматически и запускается мгновенно. Но сначала можно хотя бы замечать, что это снова случилось, ловушка для Спасателя снова захлопнулась. И пусть он снова попал в нее, не стоит себя ругать. Ведь когда-то, в детстве, именно этот механизм помог ему выжить. Но теперь он скорее мешает, чем помогает, и стоит задуматься, как можно достичь того, что дает спасательство, другими способами.

Спасение Спасателя:

-- Осознавать, что реле Спасателя включено всегда и реагирует на просьбы о помощи быстро и чутко.
-- Быть внимательным к ситуациям-ловушкам.
-- Если все-таки попал, заметить, что это случилось, и сказать себе:
- Понятно, почему это произошло, мое травматичное детство, и нет в этом моей вины.
- Но теперь, когда я это уже замечаю, можно исправить ситуацию.
- Это мой внутренний ребенок просит о помощи, а не Жертва.
- Именно его стоит услышать, понять и принять. И помочь.
- Я имею право не помогать другим бесконечно, не испытывая чувства вины.
- У меня есть право заботиться о себе, не считая это эгоизмом.
- А также право быть иногда слабым, беспомощным, самому нуждаться в помощи.
- И право попросить о помощи и получить ее, не считая себя за это должником навеки.

При этом, конечно, есть люди, просто помогающие друг другу и делающие это вполне бескорыстно. И иногда, правда, один может сильно помочь другому и даже спасти. Но важно, чтобы это не превращалось в стиль жизни, когда за махровым Спасателем тянутся легионы тех, кого он беспрестанно спасает, а вокруг вьются все новые и новые Жертвы. Когда он так увязает в этом сюжете, что уже света белого не видит. И когда он ни с кем и нигде не может показать себя слабым, печальным, беспомощным, нуждающимся в поддержке, помощи и просто любви.

Ведь Спасатели - те же люди, они не всесильные Боги и даже не особо сильнее Жертв. Просто они по-своему раненые, лишенные права отказать другому в помощи, попавшие в ловушку, обманутые родителями, что только такой стиль жизни принесет им любовь окружающих и в конечном итоге спасет их.

Все об одном

В целом, роли Спасателя и Жертвы, а также Преследователя очень смешаны и часто сменяются. Я бы даже сказала, что каждый из них одновременно является каждым из трех.

Спасатель – жертва своего детства и обстоятельств и преследователь, когда навязывает Жертве пути решения ее проблем.
Жертва спасает Спасателя, предоставляя ему обширное поле для деятельности и самовыражения и преследует его, стоит ему перестать ей помогать.
А Преследователь спасает Жертву, давая ей поводы для жалоб и жизненной позиции и обычно преследует Жертву не просто так, а являясь, в свою очередь, жертвой своей жизненной истории (Он обычно переходит в свою роль или из Спасательской или из Жертвенной).

И, в конце концов, это всего лишь роли, которые так сильно сужают жизнь, если ограничиваться только одной или несколькими. Люди в этих ролях не видят друг друга и их отношения бедны и скудны.

А ведь жизнь может быть так прекрасна в своем разнообразии и богатстве отношений и переживаний!


P.S. Если у кого-то еще остались иллюзии на тему спасательства, читайте ниже:


Комментарий Ирины Млодик:

"Я бы единственно, что добавила, что главное отличие Спасательства от любви и терапии это то, что спасательство - это неосознанная (или осознанная) манипуляция, отношение к другим людям к объектам, помогающим справиться со своим неврозом. Это функциональное отношение к людям, которое позволяет взять власть над ними, возвышаться за их счет, компенсаторно и неадекватно решать проблемы своего детства (неадекватно потому, что плохо помогает, и все время нужны Жертвы для спасательства). Скрытое использование - вот что питает эти все три роли."

циничный взгляд на треугольник М.Сырбу
Что такое треугольник Карпмана? Это всего лишь определенная модель, призма, через которую можно смотреть на большую часть конфликтных ситуаций. Конфликты могут быть явными – драка на улице, конфликты могут быть неявными – Проблема между жителем страны и правительством.

Как и в обычном треугольнике, в треугольнике Карпмана у нас три угла, три модели в общении. Агрессор (А), жертва (Ж), спасатель (С). Жертва считает, что ее угнетает агрессор, жертва отправляется к спасателю, который разрешает жертве быть жертвой.
Как это происходит в реальной жизни?
1) В роли агрессора у нас жена. В роли жертвы – муж. Возвращаясь домой, жена «пилит” мужа, а муж отправляется на следующий день к любовнице, чтоб поделиться с ней тем, какая жена у него ****, а за одно и рахнуть ее. В роли спасателя у нас любовница. Муж может пойти не к любовнице, а к другу, чтоб попить пива, а за одно и обсудить семейные проблемы. Спасателем становится друг.
2) В роли агрессора начальник, жертва у нас – жена, а спасатель – муж. Каждый вечер происходит общение на тему того, какой же ***** директор. Жена жалуется на то, как он плохо с ней поступает. А может быть, он просто не замечает ее стараний и успехов, не повышает ей заработанную плату. За то Машке из соседнего отдела повысил. Скорее всего за то, что она у него отсосала на корпоративной пьянке. Тут уже к агрессору-начальнику присоединяется агрессор-машка.
3) Друг-жертва жалуется другому другу-спасателю о том в какой гавенной стране они живут, что ничего в ней нельзя добиться. Все делается либо через постель, либо через деньги. Агрессор у нас правительство.
4) Парень-жертва приходит на тренинг по соблазнению, чтоб тренер-спасатель научил его правильно знакомиться с девушками, а то они его постоянно отшивают. Агрессоры у нас теперь девушки. Все!
Серьезной проблемой нашего общества является то, что чересчур много отношений между людьми строится в этом треугольнике. Почему я считаю, что это плохо? Я так не считаю, я считаю, что это очень хорошо рабочая модель манипуляций, если ты понимаешь, как это работает. Если ты понимаешь, как работает этот треугольник, то ты спокойно можешь уйти от нежелательных манипуляций.
Треугольник Карпмана – это замечательный инструмент, чтоб не брать ответственность за то, что происходит в твоей жизни. А также эта модель дает самый широкий спектр эмоций – от отрицательных до положительных, если с головой в него окунуться (но не льсти себе, ты уже в нем, только скорее всего всю свою жизнь не осознавал этого).
Агрессор считает, что за все отвечает жертва, жертва винит агрессора, именно это она и доносит спасателю. Спасатель направляет свои силы на то, чтоб найти кого-то, кого можно было бы сделать агрессором.

Можно и с другой стороны взглянуть на отношения между людьми. Если между ними происходит какое-то взаимодействие, то каждый участник получает какие-то выгоды. Всегда. В противоположном случае эти отношения просто прекратили бы свое существование.

“Моя жена – конченная стерва”.
А зачем тебе такая жена? Зачем тебе жена-стерва? Не нужна? Так почему ты уже десять лет с ней и не развелся?

“Начальник – *****!”
А если бы начальник был бы другим человеком, то как бы работалось на этой работе? Хорошо? А почему ты не сменишь работу?

“Страна у нас вся прогнившая!”
Отлично! Тебе за тридцать, а ты ничего не сделал, чтоб оказаться в другой стране, которая расцветает. Что говоришь? Поэтому и не уехал, что в прогнившей стране не дают этого сделать?

“Девушки не дают.”
Девушки не дают? А ты просил? Не просил? А почему не просил? Знаешь, что не дадут? Откуда? Может быть хочешь, чтоб не дали? А зачем тебе то, чтоб тебе не давали девушки?…

Дружище, я тебе скажу, что если ты осознанно не входишь в этот треугольник, принимая всю ответственность последствий, то он тебе нахрен не сдался. Почему?

Для начала задумайся… Уверен ли ты, что жертва на самом деле жертва? Подумай, является ли спасатель на самом деле спасателем. И кем на самом деле является агрессор, агрессором ли?
В начале все происходит так, как мы описали, но как только жертва не получит желаемого ответа от спасателя, то превратится в агрессора автоматически.
- Не хочешь меня слушать? И это после всего того, что мы с тобой прошли вместе! У тебя голова болит? А у меня такие серьезные проблемы! Наконец то я поняла, какая же ты ****!
Кому хочется услышать такую фразу? Никому. Все желаем быть хорошими друзьями. И приходится через головную боль выслушивать бредни, а после этого давать еще и советы.
Спасатель – это проявления смеси мании величия, смешанной с комплексом неполноценности. Спасатель с одной стороны хочет, чтоб с его мнением считались, чтоб к нему прислушивались, но с другой стороны очень боится обосраться. Если капать глубже, то часто спасатели боятся одиночества.
А агрессором можно стать вообще о том не догадываясь, не имея ни малейшего умысла. Просто в твоем каком-то действии жертва находит что-то, что ей не нравится, хотя по факту она находит что-то, благодаря чему можно стать еще большей жертвой. И идет плакаться к спасателю.
Главный манипулятор этого треугольника – жертва.
И не обольщайся, в своей жизни ты играешь и первую, и вторую, и третью роль.мГде и когда? Подумай над этим. Я не знаю. Я не спасатель. По крайней мере не тут и не сейчас

Как избежать треугольника Карпмана?

1) Агрессор.
Самая безобидная роль. Ты можешь жить и не замечать того, что «по твоей вине” скоро разрушится чья-то жизнь.


2) Жертва

Принять, что все то, что ты получаешь в этой жизни – это результат твоего взаимодействия с внешним миром. Если быть более конкретным, то ты сам спровоцировал то, что произошло. Либо с другой стороны, ты воспринял факт как что-то отрицательное.
В нашем мире нет ничего плохого и хорошего. Есть лишь факты и отношения к ним. И возникает вопрос, почему ты к чему-то относишься как к отрицательному факту? Потому что тебе так удобнее? Вот-вот. Прими то, что ты ответственен за все, окрашивай факты эмоциями осознанно.


3) Спасатель

Из-за этого урода очень часто рождаются эти треугольники. Если бы он отреагировал не как спасатель(относительно своей роли), то жертва, возможно, забыла бы свою проблему. Или направилась бы на поиски другого спасателя. Т.к. спасатель – это фактически тот, кем рано или поздно начнут манипулировать, уделю чуть больше текста тому, как уйти от роли спасателя. Жертва приходит за советом, как дальше жить. От этого и начнем плясать.

А) Отказ
- Это твоя жизнь. Я не хочу в нее вмешиваться. Так что сам решай то, что ты наворотил, или кто-то другой, тебе лучше знать.
Ты прямо показываешь человеку, что не собираешься нести его ношу и искать выход из той жопы, в которую он себя завел. Если вы уже в треугольнике, то жертва может начать наезжать на тебя. Тут важно продолжать гнуть свою линию, если тебе важно, чтоб тобой прекратили манипулировать.

Б) Перекинуть ответственность
- Слушай. У тебя проблемы с бабами. Может ты на тренинг лучше сходишь? А не будешь ко мне приставать с тем, в чем я не спец!
И пусть другие разбираются с тем, что у него в голове. Хороший тренер избежит формирования треугольника с участником. Плохой… плохой в итоге и окажется плохим тренером, т.к. в позиции жертвы на тренинге ничему не научишься. И тренер из спасателя превратится в агрессора. Но это уже его сексуальные сложности, а не твои.

В) Полный бред
- Проблемы с руководством, говоришь? Слушай, а может ты на следующем корпоративе переспишь с директором? По идее должен изменить отношение к тебе.
И все. После такого совета жертва поймет, что к тебе с такой херней лучше не подходить.
Выбирай любой удобный для тебя способ для перехода в счастливую жизнь. Что за пределами треугольника Карпмана? Любовь, Радость, Счастье, Дружба, Гармония, Уверенность, Целеустремленность. Чтоб прикоснуться к этому, нужно выйти из треугольника. А многие живут в нем не то что годами, а десятилетиями. Есть ли в этом треугольнике девушки? Другими словами, будешь ли ты получать секс, находясь в нем? Конечно будешь, но там не будет тех чувств, которые способно испытать твое тело. Твоя душа. Нужен тупой механический процесс? Не нужна ответственность? Ба! Тогда треугольник Карпмана как раз для тебя

Треугольник судьбы​

Александр Любимов​

Оглавление
Треугольник судьбы
Переход
За пределами треугольника

Здесь мне бы хотелось предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана: Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.
Но это только один из взглядов на него. По другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.
"Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости".
А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?
"Мой муж портит мне жизнь!"
Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?
Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.
- А как выйти за его пределы?
Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.
В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.
Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это "что угодно" имеет мало отношения.
Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому "гнусному типу" и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны.
Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений...
Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.
Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: "Этот человек дорог мне". Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение:
– Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий.
Обратите внимание, не чтобы "не страдала", а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась.
Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало "уверенности в себе". А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасителем, причем вообще по жизни.
С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен...
Вот такая история.
Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл.
Переход

Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего ...
Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить "истинные" переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.
Несколько типичных треугольников.
Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.
Жена – Муж – Любовница
Муж – Жена – Подруга Жены
За пределами треугольника

Жил–был Садовник, который мечтал вырастить чайную розу. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те...
И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся... И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.
В первую очередь способ не заходить в "треугольные отношения" – это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать "спасти" человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
А какие чувства и убеждения находятся вне треугольника?
Например, это могут быть:

Давайте попробуем разобрать практику выхода за пределы треугольника на "отношениях с противоположным полом".
1. Контекст.
Подумайте о взаимоотношениях с "противоположным полом", которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.
2. Ваша Роль.
Определите, какую роль вы чаще всего в этой ситуации. Возможно вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации?
Составьте их список.
3. Выйти за пределы.
А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором по вашему мнению наиболее подходящи для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически - мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках болеее подходящего места.
4. Переход.
Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).
5. Проверка результата и привязка к будущему.
Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.
По моему опыту, очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасителем. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.

 

Татьяна, читаю, думаю и сопоставляю.
Пока в начале пути.

Спасибо.