На чем держится любовь?

Как быть и как жить дальше, когда в случайной ссоре твой любимый говорит, что все эти годы ему приходилось терпеть мои недостатки и мирится с этим, лишь из-за большой любви ко мне. Качества, аргументированные как недостатки, всю мою сознательную жизнь, считались мною, моими яркими проявлениями моей неординарной личности, неотделимой от меня частью, которая и является собственно мною, за что, как мне казалось, меня можно любить и любили. Но выходит, что меня лично терпели и мирились, лишь по тому, что меня любят. Где логическая ошибка. Я раздавлена! И знание того, что вопреки, меня все равно любят, не утешает. На чем держится любовь? Мы уже 6 лет вместе, вряд ли на влюбленности, скорее уже есть привычка в отношениях.



Кризис! Кризис! Проклятый экономический кризис! Разрушающий всё и вся! Была отличная работа, приносила большой доход, на котором держалось наше благополучие, и который стал основой нынешнего Его бизнеса. А теперь я просто хожу на работу в надежде, что может все исправиться, и, радуясь, что есть Он и он обеспечивает нам неголодную жизнь.
Сегодня утром попросила дать мне денег на ремонт очков (я разбила их) и на покупку теплой шапки (потеряла ее еще пару недель назад, но все равно еще холодно без нее ходить). Он мне сказал, что у него денег нет, и спросил, зачем каждый день я хожу на работу. Я попросила, не задавай глупых вопросов, ведь прекрасно знает, что это нужно делать иначе я потеряю все, что так долго строила и нарабатывала и неважно, что это не приносит денег сейчас, еще рано судить можно ли бросать все и сидеть, скуля дома. Обстановка начала накалятся (перед этим мы оба немного были раздраженные тем, что я опаздывала на работу, и постоянно поторапливала Его, чтобы Он скорее шевелился и шел за машиной. Я не вовремя затеяла разговор о деньгах) Я поставила упрек, что никогда не просила у него, и первый раз попросив, получила отказ, и что я прошу не на праздные вещи и развлечения, а вещи, без которых мне очень трудно сейчас обходится. Я получила ответ, чтобы я бросала, эту работу и искала другую оплачиваемую, и тратила заработанные деньги на что хочу.
Мне так стало обидно это услышать, начали течь слезы, и я пошла и закрылась в ванной комнате и начала реветь (в душе надеясь, что Ему станет меня жалко, он постучится в дверь и попросит не плакать, я выйду заплаканная, он меня обнимет, что-нибудь скажет, и мы поедем на работы радостные и счастливые. Но так думала я) На Него это не произвело никакого впечатления, он оделся и пошел за машиной.
Когда Он пришел, я естественно себя еще больше накрутила, и ревела с утроенной силой. Он мне сказал, что хватит реветь, надоело, и нужно собираться на работу (Мужское хорошее качество – не отвлекаться на мелочи и не брать дурного в голову. Никогда несовместимое с женским желанием поплакать и пожалеть себя) Меня это еще больше завело, начались всхлипы (я же хочу, чтобы меня пожалели, я бедная несчастная мне муж не хочет давать денег, говорит, чтобы я их зарабатывала сама!) Реву, кое-как пытаюсь поправить в заревоном состоянии макияж. Но тут меня как стукнуло и разорвало, и я кричу, что он свинья и не имеет права мне это говорить, что все, что у нас есть, все благодаря моей работе, и что я не виновата, что наступили такие времена, и раз он мне такое говорит, то он свинья. Он соглашается, хорошо, пусть так и будет, нужно собираться на работу, а не устраивать ненужные сцены. (Мужчины! Ценю ваше умении на вещи смотреть здраво и без эмоций). Мне так становится обидно, такая злость и ярость в душе вскипают. Я хватаю мыло и швыряю, что сил им в стену. Прибегает уже разъяренный Он (дальше не хочу подробности рассказывать, очень больно, получила между делом несколько затрещин) Не вдаваясь в подробности, я уже не плачу, а хочу выяснить некоторые вопросы, а точнее, что он имел ввиду говоря: что все это время он вынужден был мириться с моими недостатками, все время он все делал и жил только ради меня, и что эму надоел тот образ жизни, который мы ведем, и лучшие годы потрачены на меня и тд и тп. (традиционный набор, как с мужской, так и женской стороны во время ссор), и что ему приходится терпеть меня только потому, что он меня любит.
Я тоже Его люблю и мне хочется выяснить, в чем же мои недостатки (чувствую, что не нужно это делать, но все же лезу на рожон). Особенно меня заинтересовал образ жизни, который мы ведем. Но к сожалению Он так мне и не смог объяснить какой образ жизни мы ведем. (Так хочу просто пооправдываться: работаем оба и очень много, на заработанные деньги ездим часто и много вместе отдыхать, каждую неделю по нескольку раз встречаемся с друзьями, ходим в гости, или к нам приходят в гости, на праздники ходим в гости к родственникам, вечера дома коротаем под телевизором, за компьютером или чтением, все наши хобби одинаковы, только в двух вещах мы расходимся: я не люблю играть в бильярд, и Он не очень интересуется фотографией – как говорится, как у всех. Детей у нас нет, Он не может их иметь, так сказали врачи) В общем, не смог объяснить, и вряд ли мне он ответит, буду себе сама голову ломать над этим.
Но так как это было поставлено мне в упрек, значит это связано со мной. А мне действительно очень хочется разобраться. Не вижу и не понимаю со своей стороны. Да и вряд ли кто-то может дать этому оценку, полностью не зная нашу жизнь изнутри, даже мне сложно, потому что я не замечала в этом ничего сверхнеординарного. Что можно вложить в понятие «наш образ жизни»? может меня саму?
К недостаткам моим была отнесена лень и в пример приведено, что я сразу не мою за собой кружку после выпитого мною чая и что уже пятница, а я до сих пор не разложила постиранные с понедельника вещи по шкафам. (Мне тут тоже стало обидно, потому что во-первых, я всегда считала, что домашний труд должен быть равным, но давно Его уже этим не напрягала, а потом всему есть объяснение, кроме конечно кружек, да есть за мной такой грех, всегда забываю помыть эту чертову кружку. В понедельник вечером и я и Он себя очень плохо чувствовали, потому что на кануне отравились, во вторник мы пошли в гости, в среду мы пошли в баню. В четверг вечером Он пошел расслабиться с друзьями поиграть в бильярд, решила, что, когда он придет, вместе уберем, и смотрела фильмы. Заснула, но Он пришел в 23.30 и уже убирать не хотелась – да я согласно нужно было не фильмы смотреть, а убирать, ну елки палки…..и возразить нечего, да смотрела фильмы, но и он же не на шахте вкалывал!!!). Правда я ничего не говорила в оправдание, меня интересовали другие сказанные им вещи. Хотя я считаю, что я уделяю домашнему хозяйству достаточно времени, и никак не меньше Его, но как выяснилось, у Него, хотя я думала наоборот, все-таки мужская точка зрения дом – это женское занятие. Может, на Него, повлияло вчерашнее общение с Другом, и в этом разгадка «нашего образа жизни», и то, чтобы я уходила с работы. Жена у Друга сидит дома, готовит кушать, убирает, ждет его домой. Друг как истинный мужчина-добытчик, после работы идет расслабиться после трудового дня в бар, вечером приходит домой все убрано чисто вкусно. На выходные он тоже идет играть в бильярдную, но уже на целый день. Жену не берет, потому, что это мужской день и у него традиция, никаких жен. Меня всегда поражало, что Друг отдельно от Жены отдыхает и берет ее с собой только, когда с нами встречается. Мы же с Ним всегда вместе. Так вот теперь я задумалась. Может, Он это имел в виду под образом жизни? Не знаю.
Дальше Он сказал, что я все время летаю в облаках, и что тоже устал терпеть мою инфантильность, и опять подчеркнул, что он с ней мирится только, потому, что любит меня. Добавил, что его бесит мой эгоизм. (Мне отец все время в детстве говорил, что я эгоистка, мне это было очень обидно, я пыталась доказать, что это не так. Потом, уже учась в институте, я решила, что эгоизм это не так уж плохо для самого человека, особенно для женщины. Да, это считается плохим качеством, но оно плохо для окружающих, конечно. Я подумала, что кроме меня самой обо мне никто не позаботится, и перестала себя корить за это качество. Я знаю, что оно у меня есть, но мне всегда казалось, ведь мы о себе только хорошее думаем, что мое чувство сверхмерной ответственности, и готовность для друзей и родных отдать последнее, умение слушать и понимать, то, что я трудоголик, перекрывают мой эгоизм. Хотя может это не так, и я сама себя уговариваю, чтоб оправдать. Если Он так говорит, значит и правду все крутится вокруг меня. Получается он не первый, кто мне это говорит. Он прав со своей стороны. Да все что Он делает, все что зарабатывает, вкладывает в бизнес для нас. Только мне не нравится, когда Он говорит, что все это Он делает только для меня, и что дом он большой и красивый тоже построил для меня. По правде сказать, я была против, это его мечта, но я согласилась. Я знала, что мне будет тяжело ухаживать за домом за садом, времени у меня на это постоянно не хватает, в квартире не так полно проблем по хозяйству. Кстати вот наверно говорит моя лень. Мне действительно хочется не полы натирать и розы окучивать, а книжку читать или фильм смотреть, или возится с фотографиями. Но почему-то нежелание мыть полы рассматривается как лень, желание учится как лень, нет учеба в институте в школе – это поощряется. А саморазвитие – это никому не нужно, только тебе, а значит это одно из проявлений моего эгоизма. С инфантильностью тоже беда. Мне отец и об этом тоже в детстве постоянно говорил. Я тоже пыталась с этим бороться. А потом подумала, что инфантильная женщина или девушка это мило. И думала, что это моя одна из лучших особенностей. Мне казалось, она мне помогает завоевывать мужчин, как-то их пленит. Глупая! Но так и было, и Он на это тоже попался. Особенно ему поначалу импонировало и то, что я всегда выглядела как девочка, что также вводило в заблуждение моих клиентов, но всегда было плюсом и в работе. Но сейчас Его это раздражает. Хотя от инфантильности мне кажется, трудно избавится, если это твоя натура. Это значит стать другой личностью. Может и стану. В общем, вот такие пироги.
Я раздавлена.
Да забыла, Он еще добавил, что у меня сильно мужской характер. Правда тоже не стал вдаваться в подробности что это, потому что ему надоела моя беспричинная истерика. И что он не может понять, почему я реву, вместо того чтобы собираться на работу. (Хочу в свое оправдание сказать, за все время, что мы с Ним рядом, я никогда не плачу, за что я очень Ему благодарна).
Я раздавлена и то, что Он говорит, что любит меня почему-то не утешает. Потому что все то, что Он терпит и все то с чем ему приходится мириться из перечисленного, моя инфантильность, моя лень, мой эгоизм, мой мужской характер, образ жизни (я так и не пойму что это) – это и есть Я. Как же так, как можно меня терпеть, и мирится со мной, зачем тогда портить себе жизнь. На чем тогда держится любовь, просто так не любят, спустя 6 лет. Перечисленные качества, которые я считала не то чтобы моими достоинствами, но считала создающими мою яркую индивидуальность. А что же тогда во мне осталось, что Он хочет видеть рядом с собой. Я просто раздавлена.
Я всегда думала, что Он особенный тем, что не похож на других типичных мужчин. И стереотип, когда жена дома, тихая и смирная, мужчина на работе зарабатывает на пропитание, а она сидит и радуется, что есть что покушать и за это не мешает ему жить – это не Его кредо. Вот все-таки пришел переломный день, и жизнь решила расставить точки. Что мужчине не нужна умница красавица. Ему на определенном этапе нужна домработница, и чтобы сильно не напрягала просьбами, а не равный партнер, которым я себя считала. Но я не могу на это согласиться. Муж на работе, жена дома – это хорошо. Но в жизни всякое может быть, и в один момент, если не повезет, Его может и не оказаться рядом, и причин много разных (у моей знакомой умер муж от кровоизлияния в мозг ему было 33 года. Она беременна третьим ребенком на 7 месяце. Нет работы, нет профессии, всегда дома с детьми. И что ей теперь делать?) Мое мнение нужно рассчитывать, только на себя, потому что кроме себя самой ты никому не нужна, а когда останешься одна, кто поможет.
Я раздавлена!!! Жить не хочется. Я знала, что я не идеал, но думала, что меня любят такой, какой я есть. Но нет, меня любят, и поэтому терпят меня такой, какой я есть. Может, звучит и одинаково или глупо, но для меня это разные вещи. Может мы и помиримся. Но уже не то, меня раздавило, по-другому не могу описать свое состояние.
Потом он, конечно, попытался, уже не кричать на меня, сказал, что он меня любит, пора на работу, и что я не умею у мужчины просить деньги.
Смешно так, вчера заходил Знакомый, и мы болтали. Поделилась с ним, что мне так нравится, что сейчас о наших финансах беспокоится только Он, что за все Он платит и что у меня голова не болит о финансах и кредитах, приятно быть обычной женой на обеспечении мужа. Знакомый посмеялся и заметил, что я только сейчас подсела на эту иглу, а его Дама сидит уже много лет, и без протянутой рукой к нему не подходит, и на все идет даже на сексуальные игры ради этого. Мы посмеялись и разошлись!! В каждой шутке, как говорится….
Но я не хочу вообще просить деньги, меня это очень унижает. Я всегда себя обеспечивала сама, и до встречи с Ним, и уже в супружестве, Он никогда не знал о моих потребностях. Но вот настал тот момент, рядом только Он. Я считала, это нормальным, если такой день придет. Может, я и не умею просить, но, как говорится, как смогла, так и попросила (но это мои личные трудности, что я не умею, даже родного мужа это не волнует). Но в ответ я узнала, свою психологическую характеристику, меня проанализировали, разложили по составным.
А вообще, если бы я умела просить деньги у мужчин, я бы, наверное, не потратила молодость на учебу, не работала бы столько, и вышла бы замуж не за Него, а за богатенького папика, и жила, и радовалась, и не мучалась бы горем от ума.
Я так раздавлена, что не могу с этим сама справится. И мамы нет у меня такой, чтоб пожалела. Но мне не хочется, чтоб меня жалели, я и так уже на три листа себя нажалела. И меня даже не интересует, как мне быть и что делать, дальше. Как-нибудь образуется. Я просто раздавлена.
Еще утром гордилась собой, а сейчас нет.