Женщина. Вся правда о ней

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем alpha, 15 ноя 2004.

  1. Женский мозг (юмор)Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

    1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
    2. Устройство запоминания телесериалов.
    3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
    4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
    5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
    6. Генератор головной боли.
    7. Зона контроля "Только не залет".
    8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
    9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
    10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
    11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
    10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
    11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
    12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
    13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
    14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
    15. Симулятор оргазма.
    16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
    17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
    18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
    19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
    20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
    21. Центр слабомотивированной плаксивости.
     
  2. прико что надо его рапичатать и пустить порукам где много девушек вот хохма будет когда их выражения лиц увидишь :P
     
  3. #3 Каруна, 8 дек 2004
    Последнее редактирование модератором: 29 июн 2006
    ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

    Да = Hет
    Hет = Да
    Может быть = Hет
    Я виновата = Ты еще пожалеешь
    Hам нyжно = Я хочy
    Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
    Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
    Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
    Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
    Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
    Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
    Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
    Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
    Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
    Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
    Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
    Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
    Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
    Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
    У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
    Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
    Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
    Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
    Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
    :smile:
     
  4. это тока издержки? или есть полная версия?
    да прочитав такое меня поситила одна мысль о том что нужен переводчик при общении двух полов подругому не получается опыты продолжаются и по сей день на наших глазах
     
  5. как много нового можно узнать в интернете!:smile: А насчёт перевеодчика хорошая идея, глядишь добрая половина наших бед изчезнет!!:smile: Хотя я думаю появятся новые!!
     
  6. И что здесь не понятного?:smile: Всё чётко и ясно!! 8)
     
  7. #7 Каруна, 9 дек 2004
    Последнее редактирование модератором: 29 июн 2006
    Изложенное - это описание особенностей поведения девушек, когда с ними их молодые люди не живут!
    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

    3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

    4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

    5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

    7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

    14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

    15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

    16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

    17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

    18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

    19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

    20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

    21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

    22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

    23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

    24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

    25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

    26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

    27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

    28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

    29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

    30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
     
  8. да прикольно! выдействителньо ведете себя так или в это есть кое что и придуманное :P
    надо где нить нарыть ответное про мужской мозг
     
  9. #10 Каруна, 20 дек 2004
    Последнее редактирование модератором: 29 июн 2006
    КАк выходят замуж феминистки
    День первый. Свадьба.
    Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

    День второй. Отмечаем свадьбу.
    Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

    День третий. Похмелье.
    Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

    День четвертый. Надо идти на работу.
    Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

    День пятый. К нам зашли его родители.
    Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

    День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
    Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

    День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
    Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

    Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
     
  10. #11 Маргарита, 25 янв 2005
    Последнее редактирование модератором: 29 июн 2006
    Что такое женщина?
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Мнется при сдавливании в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
    автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
     
  11. #12 Маргарита, 25 янв 2005
    Последнее редактирование модератором: 29 июн 2006
    ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата:

    ОН
    1. Подъехать к автомату.
    2. Вставить карточку.
    3. Ввести код.
    4. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

    ОHА
    1. Подъехать к автомату
    2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
    3. Выключить двигатель
    4. Положить ключ в сумочку
    5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
    6. Порыться в сумочке в поисках карточки
    7. Вставить карточку
    8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
    9. Ввести код
    10. Поизучать инструкции
    11. Hажать "Cancel"
    12. Ввести правильный код
    13. Проверить баланс
    14. Поискать конверт для депозита
    15. Порыться в сумочке в поисках ручки
    16. Заполнить депозитный талончик
    17. Подписать чеки
    18. Совершить депозит
    19. Поизучать инструкции
    20. Снять деньги со счета
    21. Вернуться в машину
    22. Проверить макияж
    23. Поискать ключи
    24. Завести машину
    25. Проверить макияж
    26. Тронуться с места
    27. ОСТАHОВИТЬСЯ
    28. Подать машину назад
    29. Выйти из машины
    30. Забрать карточку и квитанцию
    31. Вернуться в машину
    32. Положить карточку в бумажник
    33. Положить квитанцию в чековую книжку
    34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
    35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
    36. Проверить макияж
    37. Переключить передачу на задний ход
    38. Переключить передачу на передний ход
    39. Поехать
    40. Проехать 3 км
    41. Сняться с ручника
     
  12. ОЧЕЕЕНЬ СМЕШНО!!! Как будто бы женщины такие идиотки! :renske: :shock:
     
  13. но надо смотреть правде в глаза, ТАКИЕ идиотки действительно есть :lol:
     
  14. Возможно. А про мужчин есть нечто подобное?
     
  15. Типичные лживые утверждения женщин

    Типичные лживые утверждения женщин.
    · Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
    · Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
    · Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
    · Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
    · Я говорила по телефону всего 2 минуты.
    · Я не пукаю, когда ты спишь.
    · Ты нравишься моим родителям.
    · За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
    · Это не я так припарковала машину.
    · Мне важен ты, а не твой счет в банке.
    · Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
    · Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
    · Я ненавижу любовные романы.
    · Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
    · Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
    · Это было прекрасно...
    · Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
    · Я забеременела случайно.
    · Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
    (с)
     
  16. Re: Женщина. Вся правда о ней.

    Женщина - это такое существо, которое...
    * не хочет секса, когда ты его хочешь;
    * хочет секса, когда его не хочешь ты;
    * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
    * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...";
    * может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
    * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
    * любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
    * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
    * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
    * носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
    * не любит спать у стенки;
    * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
    * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
    * бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
    * покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
    * иногда после секса долго и задумчиво плачет;
    * искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
    * может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
    С человеком, который ошибся номером;
    * хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
    * пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
    * вообще больше пишет писем;
    * и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
    * не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
    * способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
    * приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
    * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
    * носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
    * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
    И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
    * обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
    * не умеет выбирать галстуки;
    * жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
    И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
    Функционирующие как газовые камеры;
    * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
    * с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
    * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
     
    1 человеку нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. Lima
    Ответов:
    15
    Просмотров:
    5.587
  2. Скунс
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    2.328
  3. Shane
    Ответов:
    6
    Просмотров:
    3.457
  4. Lilu
    Ответов:
    29
    Просмотров:
    3.215
  5. SergiuS
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    2.839