Правда жизни

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Kamaris, 21 июл 2005.

  1. Давайте тут писать все истории, байки и прочие росказни о нашей грешной жизни=))) Приветствуется всё :rolleyes:

    типа того:

    Жизнь-как туалетная бумага: длинная, полезная, и иногда её используют по прямому назночению.

    Само в руки плывёт только то, что не тонет.

    не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди...

    Часто ошибаетесь? Знайте-люди учатся на своих ошибках! Частенько наступаете на одни и теже грабли? Повторение-мать учения!!!!!
     
  2. Вчера стал свидетелем вот такого вот разговора...

    Сидит в метро парочка:
    Он*запинаясь*: Киска, ты вериш в то, что парень и девушка должны полностью открыться друг другу перед свадьбой?
    Она*стыдливо*: Конечно Саш...
    Он: и что они ничего не должны скрывать друг от друга?
    Она: Безусловно...
    Он: Ведь кто-нибудь из них может впоследствии что-то обнаружить, и тогда... и тогда...
    Она: Возникнут большие проблемы.
    Он: Да, Лен, кое-кого из парней это и не беспокоит, но я думаю что лучше спросить, и...
    Она*глядя в глаза*: Да, Сашенька, милый...
    Он: Может быть, мне и не следовало спрашивать тебя об этом, но я всё равно не думаю, что стал бы жить с девушкой, которая...
    Она: Спрашивай что угодно, и я отвечу тебе правду!
    Он*наконец выдавил*: Леночка, ты не храпиш во сне?
     
  3. Не раз любил шутить, да и просто убить время с операторами сотовой связи. Вот, что говорят шутники:

    Переговоры абонентов мобильной связи(А) с операторами (О) сервисного центра.

    (А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

    (А) Алло, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

    (О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

    (А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

    (А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

    (A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

    (А) ...а можно мне с вами сверить отношения?

    (А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

    (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

    (А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

    (О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
    (A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

    (А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

    (А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

    (А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

    (О) Покрытие - это понятие растяжимое....

    (А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....

    (А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
    (O) А какой у вас ценовой класс?
    (A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
    от придурок, не бере!!!

    (О) Какой код вы вводили?
    (A) Ну как обычно, четыре крестика...

    (А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

    (А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

    (О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...

    (А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...

    (А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...

    (О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

    (А) У меня СМС не работает...
    (O) Давно?
    (A) Давно. Полтора года уже...

    (А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

    (А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?

    (А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
    (O) Полседьмого.
    (A) Ага... А... это... утра или вечера?
    (O) Полседьмого утра.
    (A) Ага... А какой седн-ден-едели?
    (O) Вторник, 14-е.
    (A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...

    (А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
    (O) Кажется нет, подождите я проверю.
    (A) А с Турцией?
    (O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
    (A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?

    (А) Скажите, а у вас есть роуминг с Грецией?
    (O) Есть.
    (A) Хорошо, а у Греции с вами?

    (А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

    (А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

    (А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

    (О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
    (A) Нет, все делается в полном молчании...

    (А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

    (А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?
     
  4. Да, малый без комплексов. :xaxa: Значит здоров! :oldman:
     
  5. 2Молчун
    История смешная, вот только изменить её на операторов и абонентов :rolleyes: не успел. ;)
     
  6. Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
    "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
    Винус Вильямс заплакал".

    -Из прессы (:
     
  7. Анекдот... с моралью. Пожалуй, не всем понятный.

    Идет как-то по лесу лиса. Видит заяц сидит, пишит что-то. Подходит лиса к нему, спрашивает: "Слыш косой, чего это ты тут пишешь?". Заяц:"Диссертацию".
    Лиса:"Правда? И как называется?".
    "Охота зайцев на лис и волков".
    "Да ты что заяц... с ума сошел! Так не бывает!"
    Заяц: "Не веришь? Ну пойдем докажу!". Уходят....
    Возвращается заяц один и садится за диссертацию.
    Идет мимо волк. Увидел зайца, подходит.
    "Ты это что заяц, диссертацию пишешь? И на какую тему?"
    "Охота зайцев на лис и волков"
    "Ну ты даешь косой!!! Такого в принципе быть не может!!!"
    "Что... не веришь?! Ну пойдем, докажу!" Уводит волка и спустя какое-то время возвращается один. Садится опять за труд.
    Проходит мимо медведь. Увидел зайца, подошел. Происходит между ними тот же самый разговор. У медведя челюсть отвисла от такой темы. А заяц ему как ни в чем не бывало:"Пошли докажу!". Идут они лесом... идут полем... подходят к пещере. Выходит из нее лев.
    "Ну вот, Миша"-говорит заяц. - "Познакомься, это МОЙ НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ!"....
     
  8. Армия. Строй новобранцев. Прапорщик спрашивает вновь прибывших:
    -Фамилия, образование?
    -Сидоров, восемь классов!
    -Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
    -Рабинович, МГУ.
    -Что, что???
    -МГУ...
    -Чё ты там мычишь, писать то хоть умеешь?
     
  9. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

    Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

    Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

    Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

    Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Evgeniy_K
    Ответов:
    6
    Просмотров:
    1.687
  2. Светлая жрица
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    6.446
  3. mescal
    Ответов:
    9
    Просмотров:
    2.463
  4. alpha
    Ответов:
    16
    Просмотров:
    4.766
  5. cofe
    Ответов:
    3
    Просмотров:
    2.326