Давайте тут писать все истории, байки и прочие росказни о нашей грешной жизни)) Приветствуется всё типа того: Жизнь-как туалетная бумага: длинная, полезная, и иногда её используют по прямому назночению. Само в руки плывёт только то, что не тонет. не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди... Часто ошибаетесь? Знайте-люди учатся на своих ошибках! Частенько наступаете на одни и теже грабли? Повторение-мать учения!!!!!
Вчера стал свидетелем вот такого вот разговора... Сидит в метро парочка: Он*запинаясь*: Киска, ты вериш в то, что парень и девушка должны полностью открыться друг другу перед свадьбой? Она*стыдливо*: Конечно Саш... Он: и что они ничего не должны скрывать друг от друга? Она: Безусловно... Он: Ведь кто-нибудь из них может впоследствии что-то обнаружить, и тогда... и тогда... Она: Возникнут большие проблемы. Он: Да, Лен, кое-кого из парней это и не беспокоит, но я думаю что лучше спросить, и... Она*глядя в глаза*: Да, Сашенька, милый... Он: Может быть, мне и не следовало спрашивать тебя об этом, но я всё равно не думаю, что стал бы жить с девушкой, которая... Она: Спрашивай что угодно, и я отвечу тебе правду! Он*наконец выдавил*: Леночка, ты не храпиш во сне?
Не раз любил шутить, да и просто убить время с операторами сотовой связи. Вот, что говорят шутники: Переговоры абонентов мобильной связи(А) с операторами (О) сервисного центра. (А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму? (А) Алло, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... (О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток... (А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... (А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра? (А) ...а можно мне с вами сверить отношения? (А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов? (А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял... (О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... (A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... (А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! (А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! (А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... (О) Покрытие - это понятие растяжимое.... (А) Я - хозяйка абонента номер такой-то.... (А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? (O) А какой у вас ценовой класс? (A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!! (О) Какой код вы вводили? (A) Ну как обычно, четыре крестика... (А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении) (А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс? (О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу... (А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала... (А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще... (О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного... (А) У меня СМС не работает... (O) Давно? (A) Давно. Полтора года уже... (А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить... (А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает? (А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (O) Полседьмого. (A) Ага... А... это... утра или вечера? (O) Полседьмого утра. (A) Ага... А какой седн-ден-едели? (O) Вторник, 14-е. (A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!... (А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем? (O) Кажется нет, подождите я проверю. (A) А с Турцией? (O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор) (A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа? (А) Скажите, а у вас есть роуминг с Грецией? (O) Есть. (A) Хорошо, а у Греции с вами? (А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил? (А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца? (А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью? (О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так? (A) Нет, все делается в полном молчании... (А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться? (А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал". -Из прессы (:
Анекдот... с моралью. Пожалуй, не всем понятный. Идет как-то по лесу лиса. Видит заяц сидит, пишит что-то. Подходит лиса к нему, спрашивает: "Слыш косой, чего это ты тут пишешь?". Заяц:"Диссертацию". Лиса:"Правда? И как называется?". "Охота зайцев на лис и волков". "Да ты что заяц... с ума сошел! Так не бывает!" Заяц: "Не веришь? Ну пойдем докажу!". Уходят.... Возвращается заяц один и садится за диссертацию. Идет мимо волк. Увидел зайца, подходит. "Ты это что заяц, диссертацию пишешь? И на какую тему?" "Охота зайцев на лис и волков" "Ну ты даешь косой!!! Такого в принципе быть не может!!!" "Что... не веришь?! Ну пойдем, докажу!" Уводит волка и спустя какое-то время возвращается один. Садится опять за труд. Проходит мимо медведь. Увидел зайца, подошел. Происходит между ними тот же самый разговор. У медведя челюсть отвисла от такой темы. А заяц ему как ни в чем не бывало:"Пошли докажу!". Идут они лесом... идут полем... подходят к пещере. Выходит из нее лев. "Ну вот, Миша"-говорит заяц. - "Познакомься, это МОЙ НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ!"....
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик спрашивает вновь прибывших: -Фамилия, образование? -Сидоров, восемь классов! -Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? -Рабинович, МГУ. -Что, что??? -МГУ... -Чё ты там мычишь, писать то хоть умеешь?
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе