Правда жизни

Не раз любил шутить, да и просто убить время с операторами сотовой связи. Вот, что говорят шутники:

Переговоры абонентов мобильной связи(А) с операторами (О) сервисного центра.

(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

(А) Алло, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?

(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

(О) Покрытие - это понятие растяжимое....

(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....

(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(O) А какой у вас ценовой класс?
(A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
от придурок, не бере!!!

(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...

(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...

(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...

(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...

(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...

(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?

(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...

(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?

(А) Скажите, а у вас есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с вами?

(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...

(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?

 

Да, малый без комплексов. Значит здоров!

 

2Молчун
История смешная, вот только изменить её на операторов и абонентов не успел.

 

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал".

-Из прессы (:

 

Анекдот... с моралью. Пожалуй, не всем понятный.

Идет как-то по лесу лиса. Видит заяц сидит, пишит что-то. Подходит лиса к нему, спрашивает: "Слыш косой, чего это ты тут пишешь?". Заяц:"Диссертацию".
Лиса:"Правда? И как называется?".
"Охота зайцев на лис и волков".
"Да ты что заяц... с ума сошел! Так не бывает!"
Заяц: "Не веришь? Ну пойдем докажу!". Уходят....
Возвращается заяц один и садится за диссертацию.
Идет мимо волк. Увидел зайца, подходит.
"Ты это что заяц, диссертацию пишешь? И на какую тему?"
"Охота зайцев на лис и волков"
"Ну ты даешь косой!!! Такого в принципе быть не может!!!"
"Что... не веришь?! Ну пойдем, докажу!" Уводит волка и спустя какое-то время возвращается один. Садится опять за труд.
Проходит мимо медведь. Увидел зайца, подошел. Происходит между ними тот же самый разговор. У медведя челюсть отвисла от такой темы. А заяц ему как ни в чем не бывало:"Пошли докажу!". Идут они лесом... идут полем... подходят к пещере. Выходит из нее лев.
"Ну вот, Миша"-говорит заяц. - "Познакомься, это МОЙ НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ!"....

 

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик спрашивает вновь прибывших:
-Фамилия, образование?
-Сидоров, восемь классов!
-Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
-Рабинович, МГУ.
-Что, что???
-МГУ...
-Чё ты там мычишь, писать то хоть умеешь?

 

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе