Чашка смеха

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем stranger2000, 24 июл 2005.

  1. *Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
    мысли.
    * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
    гангрену.
    * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
    * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
    * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
    * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
    * Не молчите на меня!
    * ...Любовница от первого брака.
    * Не блюйте под стол,там гости!
    * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
    * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
    * Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
    * К концу сказки добро победило разум.
    * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
    * Жопа. Вид спереди.
    * Дед Маразм и придурочка
    * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
    * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
    * Первый блин в коме!
    * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    * Березовый сок с мякотью.
    * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
    * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
    * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
    * Не надо класть все яйца в одну штанину...
    * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
    воображение.
    * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
    * Недолюбливал женщин. Не успевал.
    * Словом можно обидеть. Словарем - убить.
    * По разные стороны презерватива.
    * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
    жалко.
    * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
    * Геморрой стоит свеч.
    * ...делать удивленные движения руками.
    * Невыносимых людей нет есть узкие двери.
    * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
    * Канализация! - вот, что нас объединяет.
    * Ненарочное зачатие.
    * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
    * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
    * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
    * Цивильный серюльник.
    * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по
    углам.
    * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
    это паспорт!
    * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
    * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
    сперматазоиды.
    * Кто рано встает, тот всех достает!
    * Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
    * Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
    ***
    Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
    Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
    ***
    я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
    я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот,
    спросил..."
    ***
    Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
    Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
    ***
    У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
    Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
    ***
    Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
    И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
    ***
    И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
    ***
    Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
    cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
    ***
    Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
    ***
    проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
    попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
    ***
    Я в него влепила из того, что было
    А потом, что стало, то и закопала...
    ***
    В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит,
    обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
    ***
    Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро
    без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
     
  2. Женщины :

    Ах - часть ахpенительной женщины.

    Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно
    выступать в циpке.

    Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

    Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

    Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

    Е, i - хотят.

    Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

    Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
    Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

    Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

    Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

    Мозг - пpикольная штучка.

    Hоги - длинные наpосты на ушах.

    Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда
    стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

    Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
    Длина П. зависит от количества колец.

    Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

    Слабость - самая сильная часть женщины.

    Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

    Уши - пpелестные наpосты на ногах.

    Фигуpа - женщина цельным куском.

    Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.

    Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.

    Цыpлы - любимая мужем часть тела.

    Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.

    Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

    Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

    Эpогенная зона - см. фигуpа.

    Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

    Я сама - самая глупая часть женщины
     
  3. Дневник одного мальчика

    10 ноября.
    Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. упил на все деньги "ока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

    9 декабря.
    Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

    12 декабря.
    Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    17 декабря.
    Играл на отцовском компьютере в Doom. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

    22 декабря.
    Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

    14 января.
    Сегодня на труде учились делать самокрутки.

    15 января.
    урили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

    20 января.
    Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

    21 января.
    Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

    25 января.
    Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

    5 февраля.
    Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

    15 февраля.
    Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

    20 февраля.
    Химичка думает, что Hsh - это сероводород. Умора!

    23 февраля.
    Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

    4 марта.
    Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "лерасилом" вместе с мужиками из класса!

    7 марта.
    Заглянул сюше под юбку, какая она там дура!

    15 марта.
    Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

    20 марта.
    Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

    24 марта.
    Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

    1 апреля.
    Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...