Дедовщина в школе

полностью согласна.
я спортсменов даже и не понимаю, сама бы ни за что...

тогда надо уже задумываться, чего хочется дальше.
если учиться, иметь хорошее образование - то где то с 13-14 лет нужно уже конкретно смотреть по предметам и уровню образования в школе.
и если кадетка будет недотягивать - переводиться.

пока-то пусть конечно поиграется, если ей нравится, хотя мне кажется всё равно ты жесткие условия для неё выбрала.
она, конечно, справится судя по тому, как ты рассказываешь.
просто...нужно ли?

 

не вчитываясь в сообщения предыдущих ораторов - учи настаивать на своем, пусть бы даже и физическими мерами, пофиг, что девочка лидер всегда тот, кто готов за свое место порвать глотку любому посягнувшему, а не по размерам - на основе этого и учи.

 

Да я забрел-то в этму тему ток потому, что старожил открыл
не суть важно, что думает ребенок, в 10 лет можно еще навязывать делать "потому что так мама сказала". Суть в том, что какие бы мы ни были мощные и здоровые - мы не вечны, а ребенка учить самостоятельности надо уже годов с 8 (причем не только в том понимании, что чайник мол вскипятить, но и еще в плане ценности его мнения и его самого (пытаясь не довести до самовлюбленности)), и в эту самостоятельность по идее даже для девочек должна закладываться имхо некая .... я бы сказал даже не просто гордость, а ГОРДЫНЯ (это разные вещи, не путайте )
Что мешает в ответ за такие стебы поднять ближайшую табуретку и ударить по черепушке зачинщицу бардака, вслед за этим потопав к директору сдаваться, объяснив ситуацию? на 10 лет гарантировано "охоты" не хватит отправить на тот свет, да, некоторое время подержится статус "бешеной дуры", зато потом реально спокойно будет.
Что говорите? родители стукнутой приду жаловаться? Пусть в суд подают а там спорный вопрос, кому что выплачивать придется, поскольку зная поведение таких шакалов, могу сказать, что скорее всего эта большая на первом же допросе в детской комнате поплывет и расскажет как все было, начиная с первого дня.
Самой не получается внушить - подключи мужа

 

она в КАДЕТКЕ.
там такое может обернуться более серьёзными последствиями, чем в простой школе.

 

Cкажи мне, что в кадетке не учат гордости - скажу ты о них ничего не знаешь. Да собсно какая разница? какие последствия? даже юридических не будет, максимум - отчислят, и то навряд ли, все зависит от того, как преподнести вопрос. Хуже будет если терпеть привыкнет - тогда пусть лучше сразу в гроб закрывается, чем так дальше жить - это терпение потом и на взрослую жизнь перейдет

 

про гордость я ничего говорила.
но если там учат гордости так, как научили её соседок по комнате - то они ничего не знают о гордости!

ну, можно кулаки пожалеть и сразу уйти тогда

и про терпеть я ничего не говорила.
просто я считаю, что надо уметь решать проблемы дипломатическим способом (ну или хитростью)), а не кулаками.
во взрослой жизни, особенно для девушки, дипломатия - полезное умение.
надо, чтобы её уважали не только потому, что она красивые фингалы под глазами ставит!

 

Если грамотно подойти.То все будет в шоколаде.Я на счет спорта.

 

Не обязательно, месяц тайбо или в этом роде на конфликты посмотрит другими глазами.

 

лично мое мнение тут не столько сила важна хотя она тоже.учи драться на всякий случай.у меня в армии такая же фигня была.но мне проще было мы подружились с парнишкой и нас пытались сломать а двоих сломать это уже сложнее.там вот нужна была сила.мы получили один раз по полной хотя и сами четверых уделали после этого не приставали.а тебе могу дать совет пусть они объединятся с этой подружкой и поучи с ними русский язык.пусть они эту большую морально на словах опустят ниже плинтуса прямо привсех остальных.ей ниче не останется как применить силу но в глазах остальных она упадет а твои девочки поднимутся...одна драка и все может закончится если эта драка правильно организована.нужно вывести эту большую из себя словами а ещё лучше довести до слез.но не оскорблениями а фактами.

 

хе а я по жизни одиночкой крутился, пока семья не появилась. Так что хочешь ты, не хочешь - а кулачки покорябать ради спокойствия в будущем все же придется (хочешь мира - готовься к войне - не с пустого места сказано было).
Кто там про дипломатию говорил? Я до 24 лет (до самой свадьбы) отирался в кругу подобных людишек по строению тела, буквально назубок выучил повадки и т.п. - предлагаю встретиться, разыграть этот нюанс про дипломатию, заодно докажу, что дипломатические отношения возможны только там, где вторая сторона чует, что может огрести так же просто, как два пальца об асфальт. Да собсно о чем разговор - просто физиономию покирпичнее сделаю - слова сразу пропадут куда-то. Почему? потому что тебя с детства учили, что зло - это плохо, что драться - нехорошо и вообще нужно все решать словами. А в описываемом случае я просто сделаю вид, что на слова мне пофиг, как и на тебя в целом, что тебя вселенско деморализует и заставит потерять дар речи. А закончится все это тем, что отожму мобильник, барсетку/сумочку да еще и в челюсть заряжу. Опять таки просто потому, что ты, человек, не способен что-либо противопоставить. Это все было сказано в качестве примера Теперь подумай, настолько ли важна дипломатия, если тебя уже нагнули и готовят ремень для задницы (выпороть, например). есть два выхода - либо сбежать и в дальнейшем уже не возвращаться, поскольку морально сломаешься - либо развернуться и выбить максимальное количество зубов, чтобы не кусалось (для того, что усмирить бешеную собаку не надо заговаривать ей зубы, достаточно хорошего удара палкой - фраза пришла из 12-ого века)

 

Для девочки?...Она ж девочка...там пацаны,улицей жёванные,плачут...в путёвых школах...)))

 

ну уж не надо думать прямо так, что человек, который предпочитает использовать интеллект, а не кулаки, испугается одной кирпичной физиономии.

жесткие методы - не только кулаки.
и НАУЧИТЬ человека, провести параллель (не словесную)))), что тот или иной поступок просто НЕ ПРОЙДЁТ можно всё равно.
другое дело, что в 10 лет конечно же этих рычагов давления не очень много, кроме того, обсуждать проблемы можно только с теми, у кого есть мозг.

а если у человека есть ТОЛЬКО кулаки, то да, придётся либо драться, либо....

ну такую ситуацию мы не рассматриваем)) тут идиоту понятно, что надо ногами\руками\тяжёлыми предметами работать.

но между тем у автора темы девочка 10 лет и вообщем-то ситуация не настолько критична, чтобы сразу начинать с кулаков.


п.с.
разные подходы у нас.

 

любая ситуация, в которой кто-то посягнул на твои личные права и свободы, гарантированные конституцией по сути своей критична
Покажи мне кого-то, кто в 10 лет поймет какие-то доводы, кроме тупых понятий (кстати жестко извращенных в сталинские сучьи войны, потмоу и тупых - изначальное чтение их совсем иное) - ему памятник можно ставить. По сути своей человек такое существо - будет вые*иваться до тех пор, пока не довые*ивается, и цель в данной ситуации - заставить чела довые*иваться, тоесть фактически пресечь всякие на то попытки. а с учетом того, что шакал только грубую силу и ценит и боится и уважает одновременно - вывод напрашивается сам собой.
Что же касается уважения в будущем - это уважение можно заслужить только морально-деловыми качествами, среди которых не последнее место занимает опять же умение постоять за свои интересы

Да, подходы разные, даже аура - и та разная мой метод в случае неадекватного воспрития человеком окружающий действительности и посягательстве на мои права и свободы только один - сходу в бубен, да так, что надолго след остался (мож из-за этой моральной готовности никто собсно и не выступает, не хамит и т.п. глупостей не совершает в мою сторону в реальной жизни - человек, не отдавая себе отчет в этом, способен чувствовать настрой другого человека). Кстати, метод действует и по сей момент и неплохо, надо сказать, действует И это при всем том, что я не страдаю повышенной атлетичностью телосложения. До института пытался что-то решить словами - хоть язык и подвешен весьма неплохо - а толку мало получалось обычно. ну не убедишь ты малолетку, малолетнего д*йопа может убедить только ремень отца или чужой удар (есессно с объяснением за что получил, иначе урока не получится).

Далее в словоблудие лезть не буду. Мать, решение за тобой, у тебя два варианта развития, но с одним нюансом - делать все должна именно дочь, сама, лично - вмешаетесь хоть в одну встречу хоть одним словом - лучше сразу школу меняйте, в этой ее сгноят маорльно, но уже не только эти трое-четверо - а весь поток одногодок, сказки быстро облетают одно заведение). И не думайте, что вы умнее остальных, что увас огромный опыт (опыт как раз показывает, что с возрастом все больше и больше отстаем от реалий жизни, убиваясь в бытовуху), вы можете только дать направление, в котором надо думать

 

я убеждала. очень неприятных и задиристых мелких (11-12 лет) экземпляров. без ударов, хотя хотелось. мальчиков.

просто надо подумать ЧТО и КАК говорить.

так это и надо воспитывать в ребёнке!
я про то, что чем раньше ребёнок научится ставить себя в обществе сразу со стороны морально-деловых качеств, тем меньше проблем будет.

а с гопотой, которая ничего кроме кулачного метода решения проблем не понимает, лучше тогда не общаться. я по крайней мере придерживаюсь такой политики, мне долбо*бы по жизни не нужны и от отсутствия общения с ними я не страдаю ни в коем мере.

ну видимо это общество мне такое попадалось, школа была приличная, да и в МГУ вопросы кулаками не решают)))

так что дело ещё и в окружении, а вот окружение мы выбираем себе сами. не нравятся "шакалы" вокруг - не надо с ними жить.

 

Это только в пословице не трожь г-но вонять не будет, в жизни по-другому бывает, поэтому надо не только вербальную сноровку развивать но и физическую тоже, не лезть на рожон, но в случае необходимости, бить больно, не стесняясь, и не думая о последствиях.

А тебе самой сколько тогда было?

Не выбираем, в том то и дело. 9 летний ребёнок не может выбирать общество, ему приходится мириться с выбором родителей. Да и взрослые тоже, соседи, однокурсники, одноклассники...

 

в прошлом году дело было.
физической силы у меня бы хватило, на то, чтобы как следует в*бать хиленькому мальчику ростом в 140 см, если не меньше.

значит родители должны выбрать правильно.

но я ещё и про то, что в классе нет совершенно никакой потребности общаться со ВСЕМИ. ненравится кто-то - так и не лезь к ним.
всегда ведь есть интересные люди и неинтересные.
следовательно, с интересными ты общаешься в рамках дружеских отношений, а с неинтересными только по достаточно официальным вещам.

да так это, так!
но я то спорила с мыслью Лорда, который считал, что надо сразу же вопрос кулаками решать, не пытаясь сначала миром.

 

Что есть правильно? Близость к работе, к школе, хороший район? Всех тонкостей не учтёшь.

А если они лезут, она ж к ним не лезла, а они ей постель пастой изрисовали... какой тут игнор?

Давай конкретно, вот я взяла и измазала тебе постель краской, совершенно этого не скрываю, и стою в окружении подпевал.. твои дипломатические действия? ))

 

коллектив, где ребёнку будет уютно.
по его же собственным впечатлениям.
чтобы он в школу не как на войну ходил.

испытательный срок для коллектива - примерно месяц. дальше становится понятно.
у нас так было всегда, если первую неделю новичок вроде ещё в стороне, то к концу месяца уже отчётливо выделяется, какой он, с кем он (ну или она) общается, какие интересы...

я полагаю...что они ей что-то сказали, а ля там "иди выброси за нас мусор" (условно), а она не проигнорила требование, а ответила резковато или попыталась наехать аналогично на них.
это правильно в общем и целом, но в данной ситуации могло повлечь за собой такие вот поступки.

хм.
сначала, поменяла бы бельё.
затем, если бы мне было бы понятно, что это именно ты сделала, то попоросила бы тебя выйти и поговорить. уже наедине (а только так и можно говорить) смотрела бы в зависимости от человека.
но в принципе, скорее всего достаточно спокойно бы объяснила, что возраст уже не детского сада, если есть какие-то претензии - чтобы сказала, будем решать.
хочет, чтобы я уважала - это надо не краской делать.
думает, что это смешно - нет, не смешно, а сменить бельё мне не в лом.
что мне вообще не слишком интересно такое "общение", поэтому я предпочту нейтралитет.
в конце добавила бы, что даже могу предложить в чём-то помощь или содействие (типа там отмазать прогул или помочь с несделанной домашкой), если не будет тупого выпендрёжа.
ну и собственно, что если ей интересно кровати и тетрадки красками мазать, то могу купить и краски, и тетради, и бельё, и пускай малюет что угодно, в конце концов чем бы дитя не тешилось))) надо относиться к больным людям со снисхождением.
ещё неплохо действует приёмчик, типа "говорю только с тобой, т.к. остальные судя по их поведению вообще сами думать не могут".
если прихлебалы - значит это потешит
а) самолюбие обидчика
б) всё равно ничего не сделают, потому что каждый "туз" ждёт признания и того, что остальные "шестёрки" и ничего им не скажет.
ну это как примерный вариант развития.
на первый раз.

если бы не поняла, тогда бы подумала бы над физическим воздействием.
но с первого раза не стала бы ни голос повышать, ни эмоций показывать.
вот...
но главное - не показывать эмоции.
потому что тогда этому хулиганью неитересно, их действия не приносят желаемого результата, следовательно, выполнение их почти бесполезно.

плохо. это ОЧЕНЬ плохо.
и временной мерой это только сейчас кажется.

ты же понимаешь, что если она так себя поставит сейчас, то её дальше будут воспринимать аналогично?? всё может измениться, но это будет непросто.

а так у меня в классе была одна сильная девочка...вот со мной и парой других человек она общалась нормально, но не оч "близко", потому что мы по уровню и самостоятельности были вообщем схожи, особенно в последние годы.
и это значило, что если у кого то из нас есть мнение\планы и т.д, то ради кого то прогибаться никто не будет.
помочь - можем.
прогнуться и сделать так, как требует кто-то другой.

а кроме этого у неё были девочки-шестёрки.
нет-нет, с виду вполне обычные.
но!! стоило Д. (главная) сказать что-то, как те немедленно принимались это же обсуждать, поступали как она, всё им нравилось, делали как она, всё как ей хотелось...было нужно.
и у неё к ним уважения не было.
потом появилось ещё несколько тоже самостоятельных, но похожих на неё - с ними..совсем другое отношение и совсем другие разговоры!

так вот одна девочка "прихлебалой" была почти с начала школьной жизни, лет с 8-9, и вот это до 17 так и не излечилось.
ужасно неинтересный человек стала! потому что сама не может, обязательно при ком-то должна быть.

так что ты смотри...старайся дочке аккуратно прививать, что надо быть СОБОЙ.

как вариант, поговорить с ней на тему, сказать, что сейчас ей как раз и нужно, чтобы к ней стали нейтрально относиться, так что в чём-то она права безусловно.
главное, не заиграться.
когда увидит, что стадия вражды прошла, надо найти силы, сбросить маску, прекратить играть чужую роль.

тогда и к ней потянутся новые друзья и она свою компанию найдёт, следственно, не будет зависеть от этой.

я думаю ей ещё тяжело оттого что у неё пока нет там настоящих друзей и она несколько ограничена в общении (касающемся не только учёбы)...и нет людей, в которых она уверена

 

ой, не допечатала...
"прогнуться и сделать так, как требует кто-то другой - нет."

 

А где стоит, что именно это правильно, а не, допустим, тот факт, что ребёнок должен уже в таком возрасте пеодолевать трудности? Bедь, не всегда его можно будет забрать и переместить в более благоприятную обстановку, научится показывать зубы в детстве, так нигде не пропадёт, а ото всюду бежать невозможно.
Кстати беготня и уход от конфликтов, отражается на невербалике и человек уже своим внешним обликом, будет являть собой объект для "зуботычин", и всё чаще будут находится подлые идиоты, которые при каждом удобном случае будут показывать "зуботычинами" своё моральное уродство. А фанатиков справедливости, таких как ГОНЧИЙ, на всех не напасёшься.))

Это лучше у неё спросить, как там было на самом деле.

Ну а я бы ответила, говори тут у меня перед подругами секретов нет.

Наедине лучше застать (желательно без свидетелей), а так вряд ли она пойдёт.

В девять лет? Не детский сад?

Прогиб, может не помочь а полностью за нас делать?

Эээ.. ты чё хочешь сказать что я дура? да я тебя... (тут началась драка)

Со своей позиции ты может быть не показываешь эмоций, а с их позиции, тебя можно обижать не боясь получить сдачи.

 

я, если честно, вообще сторонник редкой смены школ.
т.е. на мой взгляд по возможности с началки и до 8-9 класса ребёнок должен находится в одной школе далее если вдруг не устраивает качество образования или нужен другой профиль для подготовки к вузу - переходить на последни 2-3 года.

да, бывают ситуации, когда надо переводиться.
и конечно желательно стараться до последнего, чтобы ребёнок приспособился к коллективу, сумел найти своё место там.
но бывает иногда, что не срастается категорично...тогда можно рассматривать варианты с переходом в другую школу.

но опять таки, если сменили 2-3 школы, а результат всё тот же, значит дело в ребёнке и надо работать с ним (возможно даже отвести к детскому психологу) и учить его жить в обществе правильно, выяснять причины конфликтов и прочее.

говоря о "выборе родителей" я пожалуй даже больше имела в виду, что некоторые вещи очевидны сразу. ну например, что в кадестком корпусе режим более военный, что в школе на рублёвке дети более избалованные, в сильной школе при вузе - более заинтересованные в учёбе и т.д. и т.п. зная СВОЕГО РЕБЁНКА стараться подобрать для него вариант более подходящий.
а дальше ребёнку разбираться.

просто понимаешь ли, глупо отдать ребёнка в подвоенную структуру и жаловаться, что там армейские порядки.

так, одно дело прихлебалы, другое дело - подруги.
это РАЗНЫЕ вещи.
и если обидчик - реально лидер в компании, то выйдет спокойно говорить.
ну если нет - можно и "подловить" в одиночестве.

да. не детский сад.
школа)
тут уловочка именно в том, что ребёнок в таком возрасте хочет получить признание себе, хочет чувствовать себя взрослым и умным. и это срабатывает.
просто лет после 14-15 многим становится на мнение чужих людей относительно себя наплевать (по себе говорю)), и такие уловочки могут не подействовать.
но в 9-13 лет это самое-самое то.

неа.
это тоже достаточно чётко выделяется в разговоре парочкой деепричастых оборотов и сложных предложений, что именно "если что", то может быть оказано "содействие", если я посчитаю это для себя возможным.

ну началась, так началась) значит драться.
но ты не забывай, обидчица одна, без прихлебал.
если место выбрать грамотно (т.е. чтобы они не за дверью были), то скорее всего драки не будет.
а вот то, что такие её поступки выглядят просто идиотско...почувствовать дать можно.

обижать можно ТОЛЬКО того, кто обижается.

я собственно пытаюсь обосновать позицию, что не обязательно отвечать обидчику его же методами или кулаками - можно и другими способами, но ГЛАВНОЕ - не спускать просто так такое поведение.

промолчать - поражение.
найти "массовика-затейника" и разобраться (словами или, если иначе никак, кулаками) - уже действия, которые могут дать положительный результат.

 

в принципе я тоже думаю, что месяц здесь ни о чём не говорит.
как минимум надо подождать полгода, может и год.
всё таки ситуация у дочки непростая, раз пошёл такой разворот событий, то на решение его и установку своих правил время потребуется.

значит глупой я тебя не назвала))))
прочти внимательно, я написала, что глупо жаловаться на армейские порядки, а ты на них и не жалуешься.
так что увы, мне даже не за что извиняться, пожалуй))

я думаю, важно из детского коллектива (т.е. за время школы) научиться уважать себя и быть в себе уверенным, самостоятельным человеком.
способы для этого есть разные, бывают жесткие конфликты, бывают мягкие, стремительные или вялотекущие...у всех нас бывало.

и подколы у нас в школах тоже бывали, и, помню, вещи мальчишки прятали....
и обижались, и расстраивались, и в ответ прятали, и говорили..что только не делали))

но научились же жить мирно, уважать друг друга. хотя я до сих пор считаю, что мне очень очень повезло с классом.
ну и школу я никогда не меняла.

 

лапуля,
слуш...а мне тут в голову пришло...а ты в пионерские лагеря не ездила в детстве?

просто...Юра культурный, а другие мальчики - не очень.
он среди них другой.
может, слабаком считают.
а может просто принцип "все на новенького"...

жалко мальчика, я всегда уважала мам и пап, которые из сыновей джентельменов воспитывают с самого раннего возраста!

 

Ты думаешь она их в открытую будет прихлебалами называть? Конечно это подруги, от которых скрывать нечего, ведь вместе же постель портили.

В таких коллективах, с лидер, застуканый без "техподдержки" - жалкое зрелище... в 90% из 100 (а может и больше)))

Ты так делала?

Она (обидчица) не согласилась отойти в сторону, у неё секретов нет.

А человек "обижается" ещё и тогда, когда привык не давать сдачи, а менять местоположение.

Так это уже ближе, не спускать конфликт на тормозах но решить так, чтоб и без драки и без прогиба...

 

ну я про это и говорила.

да.

это точно)))

 

лапуля,
ура))) вот видишь, Вера справилась! а ты сомневалась.

надеюсь, что и дальше всё будет хорошо))))
радостно, что у вас всё утряслось.

 

не надо её этому учить, человек ценен только тогда, когда он индивидуальность. хотя быть серой массой проще, конечно.
но правда не стоит ребёнка заставлять быть как все. жизнь и так, скорее всего, заставит...

задача здесь другая, ведь бороться надо с одной конкретной проблемой:
научить её вести себя нормально в обществе, в ситуации, когда она не одна живёт.

на мой взгляд, в данном случае учить её убирать за собой и за неубранное помещение какие-то небольшие наказания придумывать.

с другой стороны, если она понимает, что именно эта её привычка раздражает девчёнок, то если захочет нормального отношения к себе в коллективе - сама начнёт убираться.
но всё таки неплохо, когда к порядку и дома приучают.

за ней же, наверняка, всегда мамочка ходила и вещи её по полочкам раскладывала?

 

всю тему не читала, только первый пост.
вряд ли девочки вообще рассказывают своим родителям всю правду,так что, причин, почему так происходит искать не надо, все-равно неправильные. коллективы бывают разные:одни дружные, одни индивидуалисты, а бывают просто..стадные, когда кто-то обязан самоутверждаться за счет другого. ребенок пытается искать выход, что-то менять в себе, подстраиваться под большинство, но это не помогает, у него возникают комплексы, а воспоминания о подростковом возрасте превращаются в "ах, не спрашивайте".

вот представьте, приходите на новую работу и у вас не складываются отношения с коллективом, вам делают гадости, унижают вас, просто потому что вы такая... что вы сделаете? правильно, поменяете коллектив или будете из вредности стоять на своем.
дети же стоять на своем не могут - на то они и дети, все идет внутрь : комплексы, подстраивание, ломание себя.
так что в данной ситуации ( если бы она не разрешилась)я бы посоветовала не терзать человека, и не портить ей такое чудесное время, а просто поменять школу.

 

Leslie,
зря тему не читала)

 

Gali Inimitable, будем считать, написала в общем смысле о школьной травле)) просто сама наблюдала как детки к племяннице подруги относились. и как ее потом перевели в другую школу, и она стала чуть ли не душой компании... толпы друзей, участие в конкурсах, постоянные похождения в гости и тд

 

тогда это задача родителей, научить ребёнка этому.

я только могу сказать, что вот общаюсь с девчонками-однокурсницами, которые в общаге живут. и сейчас у них такая ситуация разыгрывается...короче, некоторая девочка Н. ходит и жалуется всем, что её из комнаты выживают, тыкая пальчиком на "гадких соседок".
причём так расказывает, что знаешь как то сразу думаешь, ну что за стервы...

а потом выясняется, что девочки весьма адекватные, по крайней мере адекватнее, чем Н., нормально с ними можно пообщаться..
и более того, оказывается, что никакого предвзятого отношения у них к Н. нет, просто девочка ложится в 10 вечера (а то и раньше), встаёт в 5 и начинает заниматься своими делами несколько не считаясь с тем, что некоторые ещё спят.
считает возможным делать что-то назло, а то, что не все могут ложиться в 10 вечера - так это они ей спать мешают, когда сидят учатся.

они пытались с ней поговорить, объяснить, что так не поступают, когда не ты одна в комнате - так девочка воспринимает это как попытку выселения и начинает всем жаловаться.
при этом уехать она хочет только в одну другую комнату, назло кому-то там ещё, или же остаться в этой, тоже назло девчонкам.

и это называется нормальным? а ведь тоже наверняка родители приучили к тому, что проблема всегда в других, а она одна может жить так, как ей нравится...
и вот что в итоге.

так что я думаю тут родители если видят, что ребёнок неправильно себя ведёт в коллективе, должны срочно его переучивать

 

лапуля,
мне кажется, надо понаблюдать за поведением ребёнка дома...просто дома родители многое прощают, а надо посмотреть на его поведение с точки зрения другого ребёнка\преподавателя и пр.

ещё наверное неплохо поговорить с педагогами (класс.руком), всё таки учитель имеет возможность наблюдать коллектив несколько чаще, чем родители, как правило многое знает о взаимоотношениях детей внутри класса.

ну и с ребёнком говорить надо, узнавать у него, почему его обижают..хотя ребёнок, конечно, если привык винить во всём других, так и родителям ситуацию представлять будет.
но вот наблюдение за ним и мнение учителей могут многое рассказать, как я считаю.

 

Gali Inimitable,
А ты ВУЗ правильно выбрала? )))

 

намекаешь на педагогический?))

правильно выбрала, правильно.
учить я могла бы наверное, но заниматься этим не хотела бы.
раздражает меня, когда до кого-то что-то не доходит и нужно объяснять по 8-10-..цать раз, а учителю именно так приходится)))

 

Да ещё и из года в год))

 

мне кажется, в любом случае, никогда и ни в какой ситуации нельзя принимать сторону "врагов". нельзя говорить что проблема - в ней, обвинять ее " за компанию" с кем-то, например, с педагогом. нужно всегда защищать ребенка, даже если он не прав. а в личной беседе уже наедине попытаться разобраться.
но, зачастую педагоги не видят и половины того что происходит с их учениками. и уборка, на мой взгля, не причина для негативного поведения ни со стороны соседей ни со стороны девочки. проблема в другом, и ее просто не говорят. все-таки есть детский негатив. а есть взрослый. во взрослом из-за уборки не бывает конфликтов, мелочи одни)) да и в детском не особо - там все одинаковы и все всё за собой оставляют

тут уж дело воспитания. мама же знает кого она вырастила, и несмотря ни на что, до подобного ее ребенок не склонится. надо доверять и поддерживать человека, не сомневаться нем... тогда он сам будет искать выход из положения. ведь все мы же знаем как иногда необходима поддержка близких, просто чтобы в нас верили и нам доверяли) а не ставили "одного против всех": меняйся.это ты один виноват.

 

ну трындець это ..а не учебно-воспитательное учреждение...как обычно в таких заведениях объясняют родителям об их роли..обычно так: если вы с чем то не согласны то валите отсюда..и в принципе правы..потому что если родители хотят видеть в своем ребенке определенную модель поведения то именно они и выбирают принцип воспитания..тут принцип выбран..изменть сам принцип в подобных заведениях гораздо сложнее чем оттуда уйти..я конечно понимаю что каждому-свое...но советом типа "стань еще хуже если не можешь стать таким же" тут можно здорово навредить..потому я сразу заговорил о том чтобы забрать ребенка из такого учреждения если не подходит сам принцип его воспитания...повторяю что сам принцип изменить гораздо сложнее чем уйти оттуда