Это длиная история

Это длинная история, коротко почему-то не могу написать. Хочется наконец-то выговориться. Может кто-то дочитает, и может даже даст совет.

Вам наверное знакомо выражение «Ты его не любишь, это зависимость», что-то похожее со мной.
Отношения с моим нынешним мужем Сережей длятся уже 5 лет. Первый год у нас было все гладко, мелкие ссоры, мелкие радости. А потом расстались, если не считать 1-2 недели, мы разошлись на год. У меня была ужасная депрессия, мне казалось, что я не могу существовать без него, я почти не ела, не могла нормально спать. Было ужасно много попыток его вернуть, унижений, слез. Я не буду перечислять всех обид, слишком много их. Расскажу только об одной.
Как-то вечером я пошла гулять с компанией, в которой он постоянно проводил время, меня пригласил мой брат. Я с надеждами согласилась, хотя некоторых лиц я просто терпеть на могла, а они меня. Бывший сказал, что хочет поговорить о нас, что скучает. И тут появилась новенькая девочка, и мой бывший начал уделять ей внимание у меня на глазах. Выдержать я этого не могла, и заспешила домой… и тут на нервах я сцепилась с его другом, мы начали орать друг на друга, вмешался и бывший и тут меня понесло… вообщем слово за слово и он меня ударил при всех ( не сильно, но все же ударил) развернулся и ушел в обнимку с новой девочкой. У меня как сердце вырвали, проорала от боли в подушку всю ночь. На следующий день меня понесло к нему, я хотела спросить: как он мог? А когда подошла к нему, он сказал – как ты меня достала. Я ушла прочь… В том же день я начала отношения с другим, который прекрасно за мной ухаживал, но его я даже поцеловать не могла взамен, я с ним рассталась. Устроилась на работу, новые интересы, боль стала уходить, прошло уже 3 месяца. И тут пришел Сережа, начал просить прощения, я его простила. Еще год отношений, все отлично, он вдруг срывается и уезжает в другой город, строить свою жизнь. Я отношусь к этому спокойно, иногда мы переписуемся, он снова вернулся. Уже 2 года наших отношений без разрывов, все замечательно, его как подменили, он постоянно говорит, что любит, очень нежный, отказался от всех друзей (в плане гулянок, пьянок). Говорит, что ему стыдно за то как он поступал.
Но я очень часто, вспоминаю о тех обидах, мне все еще больно, и мне кажется, что он снова измениться.
И так бы я жила бы раньше, если бы не Рома. Рома – это бывший парень, с которым я встречалась до Сережи, который меня любил, по которому я протопталась, почти также как по мне. Каждый раз когда мне делал Сережа больно я вспоминала о нем, сначала с сожалением о том как с ним поступала, потом мне ужасно захотелось его увидеть поговорить.
А вот недавние событие я опишу обрывками из «дневника».

«Мы не виделись 6 лет. В течении всего этого времени мы искали возможность встретиться, узнать хоть что-то о друг друге.
Ты запомнился мне надежным. Мне казалось, что ты бы смог меня понять всегда, утешить. Странно это все, учитывая тот короткий срок, что мы были вместе, тот возраст, то - как мы расстались. И все же я скучаю по тебе, меня тянет к тебе с ужасающей силой...
Как назвать то чувство, что присутствует между нами? Любовь? Нет. Врятли. Ведь я замужем, и хоть сейчас мои чувства к мужу притихли, можно с уверенностью сказать - он для меня важнее. А ты? Ты женат.
Ну вот, интернет. Мы нашлись. Назначили встречу. Бессонные ночи. Что дальше? Я боюсь. Я боюсь разрушить брак, я боюсь разрушить мечты о тебе, я боюсь не увидеть тебя.
Нет, я не хочу вернуть тебя, я никогда не хотела. Ты знаешь об этом. Ты долго пытался, 2 года, ты испробовал все способы, а потом исчез из моей жизни.
Тогда чего я жду от встречи? Зачем мне это? Зачем тебе это?»

« Но почему я не умею врать?
Мой муж догадался, нет, почувствовал и слово за словом вытащил из меня правду…
Я думала, что конец, я хотела, чтоб это был конец. Но как же больно от мысли, что я его потеряю…
В тот момент я сделала выбор, выбрала его. Он даже ни о чем больше не попросил, сказал: просто перестань с ним общаться. Он взял всю вину на себя, сказал, что он виноват в сложившейся ситуации. Я не могу поверить, что он на такое способен…
Дура, как же я ДУРА. Я предала его, предала тебя, себя и все во что я верила. Но почему меня так к тебе потянуло? Наверное, я просто испорченная девченка, которая отравляет жизнь себе и остальным за компанию. Я не достойна его, не достойна тебя. Мне нужно забыть про тебя. Но нет, я ведь насколько эгоистична, что не оставлю не одного в покое, даже не выполнила обещание, да еще ко всему благодаря нежным улыбкам и очень вежливого общения нашла себе еще одного поклонника. А что? Я же ведь такая разхорошая, чем больше - тем лучше.
Да что со мной такое? Меня уже насколько от себя тошнит, что хочется себя прибить, только вот «прибивалки» нет.»

Я попросила Рому больше не писать, решила что больше не буду о нем думать. Я не хочу обманывать мужа. Но тут пришло его письмо:

Привет. Ты просила не отвечать на твои смс и я решил написать на твой ящик. Я думаю ты прочтешь это письмо на едине. Надеюсь что вообще прочтеш. сразу прошу извинить меня за орфографию давно не пользовался комп-м и совсем забыл клавиатуру. надеюсь что до утра смогу закончить это письмо.скажу по правде меня сильно обескуражили твои сообщения, и я себя теперь очень неловко чувствую. Пожалуйста извини меня. если бы я мог знать что у тебя возникнут неприятности из за меня я бы ни вкоем случае не брал телефон в руки. я конечно не в праве судить кого-то, тем более незная что произошло у тебя с твоим молодым человеком. по логике вещей он у тебя ревнивый? так вот попытайся ему объяснить что в отношениях не может быть ни чего хуже чем ревность, потому как ревность это не уверенность в себе и своих силах любить.для меня это как к комплекс неполноценности. да, иногда и в мою голову закрадываются дурные мысли но я стараюсь не давать им ходу. тем более на определенном этапе мы научились быть откровенными дуг другу, и это наверное самое большое достижение(и счастье) в совместной жизни. хотя остаются в душе уголки которые любимой не откроешь(наверное потому и пишу). я думаю если между вами ЛЮБОВЬ то вы обязательно помиритесь и будет у вас все хорошо(это мое пожелание). а вообще если он здравомыслящий мужик то просто обязан стараться делать тебя счастливой, потому как я успел пожалеть о том что мы расстались. не знаю зачем я все это говорю и почему мне хочется еще так много сказать тебе. все же буду откровенен с тобой не задумываясь о последствиях, да и тебе советую открыться. можешь писать и говорить мне все что думаешь и чувствуешь, я всегда постараюсь понять и может быть чем смогу помочь, но никогда не буду осуждать тебя. ведь помнится мне, как когда то (а точнее спустя почти год после того как мы расстались) ты сказала что тебя еще никто не понимал так как я. возможно это был всего лишь пьяный бред но поверить в это мне будет очень больно. тем более что мы тогда договорились быть хорошими друзьями, хотя до сих пор вспоминаю как мне тяжело и больно было смириться с этим. не могу объяснить теперешнего моего состояния , сколько воспоминаний нахлынуло. не знаю стоит ли продолжать это письмо, стоит ли его отправлять? не знаю как ты отнесешься к ниже сказанному, и стоит ли говорить? но если начал не вижу смысла останавливаться. так вот, возможно ты думаешь что за эти 6 лет я не вспоминал о тебе, тогда зачем я искал тебя на одноклассниках? после того как мы расстались какой то, пускай не большой, но оставил ,кусочек своего сердца тебе и до сих наверное не смог полностью забыть тебя. признаюсь воспоминания о тебе сильно влияли на выбор моих спутниц. возможно я обманываюсь но мне кажется что немного понимаю какие чувства ты можешь испытывать по отношению ко мне. и если это так то мне хотелось бы быть тебе хорошим другом. еще раз прошу извинить меня за доставленные проблемы я не хотел чтобы так получилось. извини если намусорил в мозги этим письмом. возможно его вовсе не стояло писать, решать тебе. и только тебе решать какое будет твое отношение ко мне. знай чтобы ты не решила это будет решением правильным. извини если чем обидел. а вообще я хотел сказать что очень соскучился по тебе. прости

У меня все в душе перевернулось, и я все же ответила:

Привет. Даже вот не знаю стоит ли мне писать...Но ты действительно единственный человек который так меня понимает, наверное поэтому мне так сильно хочется общения с тобой. И за это я себя ненавижу.
Ведь у меня есть молодой человек, которого я любила, сейчас мне сложно что-то сказать. Ведь в моем понятии любовь - это еще и преданность, а как я поступила? Я этим общением предала его. Он то меня простил... было время что он поступал и похуже, но я так не хочу. Самое страшное, что он говорит если бы мы с тобой встретились, нас бы захлестнули чувства, а потом... И это может быть правда... Я сейчас сильно запуталась, но представь к чему может привести наше общение... Может не стоит?
И вот я снова жду, что он мне ответит. Я запуталась окончательно. Я не знаю, что делать дальше? Может я уже не люблю мужа?

 

Vladi я писала, что муж изменился, скучать будет за чем. Ромка, то не нужен, я в чужию семью лезть не буду, и рано или поздно прекращу общение.
а вот "Если бы вы его любили, вы бы не сомневались" - может быть, может быть.
Насчет чемоданов задумывалась не раз...

 

До сегодняшних дней я знала, чего хотела. Сейчас вот незнаю, поэтому написала.
Сергею 25, мне 23. Не маленькая девочка вроде... Но все же разобраться сама не могу. Сейчас моя заинтересованость это - ностальгия, надоевший быт, или потеря чувств к мужу? Ведь если потеря чувств, тогда нужно уходить. Будет если не Ромка, так кто-то другой.

 

VLADI, и чего я так тут распиналась?))
mrs.Flax,
Вопрос я задала четко " я уже не люблю мужа? "
Ладно, от того что написла, а потом пару раз прочитала, мне "полегчало". Зделала выводы и приняла решения. Вроде как выложила в теме "крик души" не для стеба, а для совета. Этот форум для меня оказался бесполезным .
Прошу закрыть тему.