Странно у меня жизнь складывается... вообще, таких людей как я , точно не много... своеобразный магнит событий, за что меня и любят друзья. и девушки, которым я к сожалению не могу ответить взаимностью, ведь я... нет, не гей, как вы могли только что подумать... хотя и не гомофоб. я- однолюб... если я влюбляюсь, то на столько, что все девушки вокруг перестают меня интересовать и ОНА занимает все мои мысли, с утра, до утра следующего дня... все мои мысли только о ней, все мои сны только о ней и все мечты и желания только о ней... за какую ниточку не возьмись, в огромном запутанном клубке моих философских размышлений, всё равно, рано или поздно все нити приводят в одну точку... и эта точка - она. Наверное это моё проклятие... первый раз я влюбился классе в 7-м... и так до 11го за ней и пробегал... но она мне сразу высказала всё своё мнение, по поводу своей "заинтересовности" (на самом деле внешность у меня довольно стандартная... стандартнее некуда, пожалуй... люди любят меня за мой характер, доброту . открытость и умение говорить и думать, а не за внешность, на которую в общем-то тоже не жалуюсь... разве что нос, всегда мечтал иметь английский, аристократичный, с тонкой прямой переносицей, а он у меня типично русский ХDDD но это уже из раздела юмора, а не не тараканов в голове)... пиком пожалуй стал момент. когда я ей признался при всех учителях и при всём классе и при родителях, в микрофон, на выпускном ... но даже это её сердца не растопило... тогда я сжег все мосты, просто развернулся и исчез из её жизни на всегда.чтобы отвлечься от всех тех мыслей, я поступил в престижный вуз, в другом городе... в другой стране... и вправду, отпустило... но видимо это судьба и моему сердцу просто не дано пустовать. И месяца не прошло, как появилась ОНА ... она была девушкой моего друга, поэтому я себе сразу понаставил крестов и контролировать себя в общем-то не составляло проблем. везение меня никогда меня не подводило... моя жизнь всегда была похожа на книгу, наполненную неожиданными поворотами и событиями... и вот они разошлись! я честно говоря не мог поверить своему счастью. к тому-же мне казалось, что я ей тоже приглянулся. И вот, начался тот период, когда должно завязаться взаимное чувство (во мне-то всё бушевало с самого первого на неё взгляда!)... ну там, парки, цветы и конфеты.... боже, ну почему я так нетерпелив... угораздило меня признаться ей слишком рано.... или может быть я выбрал не только не то время. но и не то место... в общем.... её ответом не было да, но и нет тоже не было .. как она сказала "Ты мне очень очень нравишся, но я-бы хотела влюбится" а потом "нет". мир, помню, тогда рухнул и я стал отстраивать его вновь.. кирпичик за кирпичиком, убеждая себя . что всё не так плохо и еще не потеряно... в общем, было много всего потом... она продолжала занимать мои мысли, но у нас не было возможности видится из-за того, что у неё банально нет времени... еще-бы, не могу я ведь влюбится в обычную, милую, добрую девушку и быть счастлив. коль полюбить, так королеву, коль воровать, как миллион. помню период, когда мне было невыносимо больно... я не плачу, у меня нет никакого принципа по этому поводу, но просто из мужской природы, не плачу, хоть я и человек чуств и эмоций. тогда я был ближе всего к тому, чтобы изменить своей природе, причем моё состояние становилось всё хуже, пока я каким-то неизвестным для себя образом не выровнялся и моя тоска не превратилась в средней тяжести ежедневную меланхолию... и вот сейчас я снова застыл в ожидании дня, когда у неё освободится вечер... чтобы снова взглянуть в её глаза цвета озера и искупаться в лучах мимолётной улыбки. ненавижу свою природу чистого романтизма... она фактически колечит мне жизнь, без неё я-бы без проблем нашел себе девушку и жил-бы спокойно (я пытался встречаться с другими девчонками, когда еще в школе был влюблён, ничего толком не вышло, чувствовал себя виноватым... а щас случай еще хуже) но и избавляться от неё я не хочу... я не знаю, зачем я тут выкладываю свою душу, наверное потому, что на новом месте я еще не обзавёлся столь близкими друзьями, чтобы им можно было выговорится, вот я и изливаю душу в этот, будь он проклят, интернет.
Ну и зря. С этой приправой жить не так пресно )))) "В кровати, хате и халате покой находит обыватель. А кто романтик, тот снует и в шестеренки хер сует." ©
написанно красиво, читать приятно...а что сказать тут я не знаю...с такой настойчивостью наверняка вы встретите королеву, которая вас полюбит)
Бесполезно что-то ненавидеть, это даже вредно. Я тоже не сильно люблю себя. Но в отличии от тебя я черствая как сухарь и замкнутая как круг Но ты это твой инструмент. Я стараюсь применять свои качества во благо, что и советую.
Типа, "интернет все стерпит"? Ну-ну. Форум — это, в первую очередь, площадка для обсуждения. Хочешь просто "изливать" — заведи себе живой журнал. Или хотя бы потрудись пользоваться функцией "Поиск", для нахождения тем, адекватных твоему желанию просто "излить". Тут такие есть.
В ладье с возлюбленным бежала королева...(с) Не морочьте парню голову, с королевами напряг один))) Reys_13_39, Не спеши открываться, и жди-жди-жди, все будет.
ну если ему такие нравятся) ...все равно если нравится какой-то тип людей, от этого же никуда не убежишь.... но я никому не хочу морочить голову, я просто пишу то что думаю....совершенно не считаю что мои посты- это истина в последней инстанции
Reys_13_39, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей (с)(не помню, кто сказал... может, я... нет, Пушкин всё-таки)) это самореклама?
всегда знал эту цитату, но нужно было мне вспомнить о ней раньше ) Думаю совершить еще один набег на её сердце 14-го февраля ~ на романтические глупости я всегда был горазд ) в этот раз хочу написать на формате а3 "он тебя любит" или "ты ему нужна" и нафоткать целую кучу народа случайных прохожих с этим листом в руках и подарить ей альбом с этими фотографиями ) врядли кто-то кроме меня что-нибудь подобное для неё сделает... к тому-же у нас идёт своеобразное соревнование подарков >D и в этот раз она меня врядли переплюнет. сейчас, слава богу, как я уже говорил моё душевное состояние намного лучше, чем пару месяцев назад. и я думаю, всё будет хорошо )
ой, а мне так понравилось...))) я прям зачиталась и утонула)))))))))))) пожалуй, одна я с этим не согласна.. у меня всё наоборот..) +1) аще красавчег) тебе твои влюблённости сил придают.. лёгких путей не ищешь )) я думаю, всё у тебя получится..) видимо, всему своё время ты похож... похож на настоящего.. и мужчину и джентельмена..
моя проблема в том, что при умении писать, я ударился в рисование, к которому у меня нет никакого таланта XDDD ) спасибо... на самом деле , я не пытаюсь казаться кем-то , я просто такой какой есть. кому-то нравится. ПС прада, приятно X////)
Да, чаще, чем можно было-бы подумать >) это наверное что-то вроде защиты , сам на знаю от чего XD оправдывать даже то, что оправдывать не стоит ... Лет? хех , да вот уже 19й год , как мнётся трава под моими ногами XD
*пожал плечами * ну , всё ясно никогда не бывает... даже с людьми, с которыми знакомы всю жизнь не "всё ясно".
Хорошая мысля приходит опосля(с) Но это лучше, чем не сделал бы. Ты это.... Поосторожней))))) Reys_13_39, ничего, когда нить твои розовые очки упадут, и меланхолию как рукой снимет.
Хых Х) раз уж залез на этот форум, нужно и вправду его оформить.... ну по поводу интернета у меня личные взгляды) и это имхо ^^ не обращайте такого уж пристального внимания ~ одна из моих жизненных позиций... "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и всю жизнь жалеть, что не сделал." ) от меланхолии можно даже удовольствие получать... она продвигает моё творчество (хоть я и самоучка, но рисую давно... ) а розовые очки упадут когда-нибудь потом~ не скоро ))
)))))))))))))))))))) не, этого я не знаю))) я тока по тому,что написал))) я обычно так и оцениваю людей
ребят, хоть я уже и принял определённое решение, но всёравно интересно послушать стороннее мнение ) Мы с НЕЙ идём в пятницу гулять... и есть одна идея.. естественно я покажу себя с лучшей стороны, а потом есть такая мысль... до 14го числа выпасть из её жизни... помнится когда-то она так из моей на пару недель выпала и это дало мне возможность точно определится в своих чувствах... и еще больше влюбится... а 14го снова возникну, сюрпризом ) может это и глупость ... и так делать не стоит ?
Если ей от тебя не холодно не жарко, то эффекта никакого. Но если хоть капля привязанности есть, то её реакция будетинтересной для тебя, т.е. такая же но я бы переформулировал "влюбиться" на "заинтересованность"
К сожалению тут другой случай... я по уши влюбился . фактически с первого взгляда... а это томление временем во мне только еще пуще бурю разыграло. mrs.Flax, я тоже считаю, что кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
Эххх.... странное ощущение... вроде бы просто очередное свидание , такое-же каких было уже штук 10, наверное... а волнуюсь, будто в первый раз >< может это потому, что я составил целый график и меньше полагаюсь на случай и импровизацию, чем обычно... как бы то нибыло ... должно быть интересно ) ПС это я к чему... а вы, обычно что-то планируете или, как и я , люди случая, эмоций и импровизации? Х))
Пффф... вот и кончилась пятница... в сё прошло довольно не плохо... Были у башни грифонов, Были во дворе академии искусств. пили кофе в кафе "пьер", где по окнам струится вода, имитируя дождь.... эхххх.... пожалуй даже лучше . чем я ожидал. но всё равно ,этот кусок мяса в костяной клетке болит и ноет. Я осознаю, что эта боль лишь иллюзия, создаваемая моим рассудком.. но не могу её унять. Видимо это какая-то разновидность мазохизма... и боль не унимается из-за того, что где-то глубоко в подсознании мне это нравится. даже слова отказываются из-за моего состояния, как обычно, красиво складываться... В общем-то день был хороший... меня убивает только то. что она видимо никак не может определится. Когда я её целую на прощание, она никак не реагирует, будто горох о стену... не отвечает но и не отталкивает, лучшебы отвернулась , я-бы легче перенёс, а эта неопределённость и постоянное ожидание ответа, просто втыкает мне спици в сердце. ну что-ж... теперь меня для неё нет, до 14го. а там видно будет.
я отписывался раньше... да и мне самому нужно душу в порядок привести... и она пусть подумает. Я решил за себя, не за неё. Аввв, видимо умение красиво излагать свои мысли во мне на уровне инстинкта и даже в глубокой усталости и запутанности я еще могу что-то писать) рад, что нравится)
детский сад. ты ещё лабиринт извилин построй. не напорись, а то заиграешься в свои игры разума.. и чего людям по чувствам своим не живётся..нет, надо хернёй страдать и размышлять "раз ты так, то и я.. это у меня хитрый типо ход такой.. авось прокатит ход.".. загоны.
Лилу По чувствам мне жилось полтора года. причем не то, чтобы хорошо жилось, уж поверь. и в итоге "всё нетленно под луной". Жить в ожидании не самая весёлая вещь в жизни.
Reys_13_39, ты сам её выбрал, вот и нечего её подминать под себя. другие методы нужны, "уж поверь" мне )
Лилу, я довольно доверчив... но ничего кроме этой глупости, которой в интернетах называют "жарко холодно" на ум не приходит уже -_-
Знаете как легко подарить человеку улыбку? вчера был самый лучший день в моей жизни, который умудрился обернутся одним из самых худших... я немножко в отчаянии... у меня сейчас только одна ниточка за которую можно держатся, но в сл воскресенье она оборвётся и я буду свободен... но пуст,я сделал самый решительный шаг, выкинул козырь который держал в рукаве и у меня больше не осталось карт, окромя одной шестёрки... за которую я сейчас и держусь, будто она способна что-то изменить. Спасибо другу, который помог мне вытянуть этот козырной туз, хоть он и не сыграл.... я нарисовал на плакате надпись "Он тебя Любит" и мы ходили и подходили к людям , давали им этот плакат, фотографировали и просили расписываться, нафоткали человек 100... вы знаете, все они так улыбались, что у меня на секунду появилась иллюзия, что у меня всё получится) они все меня поддурживали и желали удачи... помойму из этих 100 человек, отказались всего 2 или 3... так ,что люди у нас не такие уж злые и не столь замкнутые... были среди них и египтянин и корейский демон и аркестр со скрипками и флейтами и даже молодожены... в общем, мне друг их должен прислать эти фотки, но пока еще не прислал. потом я это всё распечатал и вложил в альбом, с обратной стороны плаката напиал "Я тебя люблю" и последняя фотка в альбоме была со мной и этим плакатом... вечером я её всётаки дождался, хотя из-за меня, каюсь, мне пришлось часик помёрзнуть на улице...в общем встретились жаль, вынуть осколок ледяного зеркала из её сердца так и не получилось... я вчера был другим, более решительным, немного более загадочным и романтичным... и впервые ушел я, а не она. обычно я провожаю её до самого последнего момента, пока дверь её дома не захлопнется ,а тут я у самого подъезда с ней расстался. Напомнил ей, что я уже полтора года в неё влюблён и всё это время я делаю что-то, но ничего так и не изменяется... сказал, что я жутко устал и не знаю, что-бы еще такого сделать. она спросила меня , можем ли мы остаться друзьями, зная что это в общем-то конец, я сказал, что нет. Ибо глупо дружить с тем, кого любишь. мы пару минут молчали. а потом я взял и опять-таки, решительно сказал ей, что моя дверь открыта и либо она в неё заходит и остаётся со мной, либо уходит и живёт без меня. сейчас. "Минуты две они молчали" Видете ли, ей не хочется меня терять, ведь, как она высказалась, я замечательный и таких людей слишком мало, чтобы их терять... на это моим ответом было, что всё на свете удержать невозможно и иногда нужно делать выбор. а потом она сказала что-то вроде "всё таки мы точно не можем остаться друзьями?" и тут я ушел, просто развернулся и ушел. сказал ей "пока" и "удачи", скрылся в темноте помойму она была в чем-то типа ступора наверное не ожидала, что я могу просто вот так взять и уйти... ведь я всегда с ней до самого последнего момента... до самого последнего взгляда... до самого последнего вздоха. Но я ушел. она мне написала в этот-же день, вконтакте(хотя она знает, как я не люблю интернет общение... -_- особенно на личные темы. особенно между мной и ней), по поводу той самой "открытой двери" "Если ты еще сможешь услышать меня, оставь маленькую щель или кошачью дверцу. Пускай и не так, как хочешь ты, но я люблю тебя по-своему" кто я такой, чтобы лишать её последнего шанса... поэтому в следующее воскресенье я еще раз появлюсь в её жизни. Скажу, что вот она, эта щель в двери. и что пришел, чтобы эту дверь намертво захлопнуть. а там уже точка в отношениях, если конечно она ничего не сделает.... этим и дышим...
А альбом-то с фотографиями вручил в эту встречу (как среагировала?) или на следующее воскресенье отложил? По тексту не понял, извини.
Вручил) это ведь был подарок на ДСВ она абсолютно искренне, лучезарно улыбалась. обычно когда я её целую, пусть на прощание , я будто врезаюсь в стену... она не отталкивает меня но и не отвечает... а тут, когда я её поцеловал, на секунду даже показалось что что-то изменилось.. но конец-то вечера всё равно от этого не изменится
Ты сделал очень особый поступок. Не важно, как пройдёт ваша последующая встреча, главное, что ты заявил в открытую, и сделал это верно. По меньшей мере, она запомнит тот день навсегда.