Мой парень пьёт,курит и играет.

Моя проблема банальна,но мне хочется с вами поделиться.Сейчас вроде я всё для себя решила,хотя на сердце неописуемая боль.Я познакомилась с парнем 3,5 года назад.Я училась на 3 курсе,а он закончил институт с отличием.Он был не красавцем,но его умение общаться,его чувство юмора,находчивость заставили меня влюбиться в свои 19.Мы стали встречаться,он был нежным, заботливым,постоянно говорил про любовь.Мы с ним сошлись общими взглядами на жизнь,это был мой человек,моя любовь.В интимном плане всё идеально.Я никогда не забуду его нежность во взгляде, прикосновениях.Он никогда не позволял себе повысить голос на меня.
Сейчас мне 22 года,ему 26.За 3 года он убил во мне все надежды.Первый год он вуалировал свои пагубные привычки при помощи наших нечастых встреч.Тогда я начала намекать ему,что мне хочется чаще видиться,но он начал ссылаться на проблемы в семье.КАк выяснилось,он курил траву с пацанами в подъезде,пил и играл в аппараты.Не знаю,сколько было проиграно им по мелочи,но 2 раза он проигрывал по 50000 и 30 000 руб.Хотя постоянно твердил,что хочет жить со мной,хочет детей.Со стороны все говорили,что он безусловно реально любит меня.
Дальше он начал пить.На самом деле он всегда пил.Но то,что творится сейчас не передать.Он кодировался 3 раза,но это бесполезно.Он именно пивной алкоголик.Он стал злым,раздражительным,может наорать на меня.Мы до сих пор не живем вместе.За 3 года работы он не смог отложить даже немного денег.Все деньги у него уходили на раздачу долгов.За всё время никаких подарков он не делал,не считая праздников и цветов,но мне и не надо было от него денег и дорогих подарков.Мне всего лишь нужно было увидеть его стремление не разрушать,а построить хоть что-то в наших отношениях.
Мне 22,я симпатичная девушка,многие говорят красивая,не глупая(за исключением данного случая),всегда была весёлой.Но сейчас я не помню,когда в последний раз я смеялась.У меня нет сна,стала нервной,по пустякам плачу,дёргаются руки,ноги непроизвольно,стали мучать головные боли.За 3 года я вытерпела столько обещаний и последующей наглой лжи.Он мог набухаться и говорить,что не пил.Причём клянётся моим здоровьем,видит мои слёзы,мою боль,но всё-равно пьёт.Его опять уволили.Ведь он тупо может забить на работу,хотя только недавно шёл и мечтал как с первой зарплаты мы снимем квартиру,как будем жить.Чуть какое-то разногласие между нами-это повод для него пить.Сигареты он курит часто и по пачке - две в день.Постепенно я добилась того,чтобы он не общался с друзьями-наркоманами,мы стали проводить больше времени вместе,но когда он срывается на пустом месте,он сам обзванивает знакомых,чтобы заморочить и нажраться.В основном пьёт он один дома.Если работает,то после работы,если нет,то с утра.Я и просила,и умоляла,и уходила,искала его по кварталам,ходила в церковь.Когда он останавливается,то просит прощения,говорит,что не может без меня,но я уже не верю.Он обещает,а на следующий день всё повторяется.
Я осознаю,что будущего у нас нет.Я не смогу контролировать каждый его шаг.В любой момент,он проиграет или пропьёт зарплату.Я ЭТО ПОНИМАЮ,Ещё немного рассудка осталось.но как только ярешаюсь уйти,он начинает звонить,и сердце моё в очередной раз хочет верить в исправление.Но люблю я наверное человека,с которым познакомилась 3,5 года назад,с которым могла мечтать,а не настоящего,который уничтожил чувства,доверие.Сердце не может понять,что уже не будет как прежде.Я не могу настроить себя на будущее.У меня апатия ко всему.Я живу нашим прошлым.Я его придумала и полюбила.
Ему 26,но видно не настоялся он в подъездах,не находился по игровым залам.Я думала,что я стану для него весомым стимулом,но сейчас...Сейчас он откровенно говорит,что его бесит,что я ему запрещаю пить,что я накинула поводок на него,уже перестал обещать.Он знает,что я прощу его всегда.А я унижаюсь,сама ему начинаю звонить,писать.я стала сумасшедшей.Спасибо вам,что выслушали.Ведь всё это я ношу в себе.Хочется знать ваше мнение.Он никогда мне не изменял и я зачастую говорю себе :пьёт,зато не изменяет.Но ведь в нормальных отношения и не должно быть измен.Может я просто забыла,что такое нормальные отношения?

 

Смешно наверное,но после очередного пивного загула и последующей потери работы,он написал мне расписку 25 января этого года,что пить он не будет.В ней я попросила его написать,что если это произойдёт,то это будет означать его отказ от меня.Его хватило на неделю.Он не нажрался,но выпил.Вот уже 4-й день выпивает дома.На мой вопрос,а как же расписка,он сказал,что не сможет не пить.Я ведь ему никогда не запрещала пить.Но если бы это было в меру.Самое ужасное,что он врёт "по-страшному".Даже когда я прошу его:скажи честно играл,будет врать так,что наверное сам чёрт ему поверил бы.Родители за ним бегают.Он единственный сын.Я его безумно любила,и его выходки каждый раз были для меня ударами по сердцу.Я защищала 2 раза диплом и в самые ответственные моменты моей жизни он забухивал.Я шла на защиту,а в голове были только мысли о нем.Мне больно от того,что он не понимает,что моё здоровье пошатнулось сильно.Я сама понимаю,что у меня что-то с психикой.Тики на лице периодически начинаются.Мне снятся кошмары,что он пьяный.При этом он улыбается,как дьявол.Просыпаюсь и не могу разобраться долго какой он сейчас "хороший" или "плохой" полицейский.Настолько часто происходят его срывы.Пью таблетки.Понимаю,что до хорошего не доведут они.Он это знает.Но его стали бесить даже мои слёзы.Но плачу ведь я не от надуманных проблем.А от его слов,его действий,которые противоречат словам.Беда ещё в том,что я всё это ношу в себе.Родным не говорю.Он меня доведёт по телефону,я утру слёзы,выхожу к маме с маской счастливого человека.Я понимаю,что мне плохо с ним.Но когда я долго его не слышу,не вижу,мне начинает казаться,а вдруг он изменился,пересмотрел взгляды на жизнь.Но всё повторяется.Он ведь и до встрече со мной был таким.Мои угрозы об уходе его уже не пугают.Хотя твердит,что будем вместе,ты мне одна нужна.Где взять силы и перебороть себя?Ведь меня с ним не связывает брак,дети.Ничего.Просто нужна сила воли.Но нет у меня этой силы.Я убедила себя в том,что не могу без него.Что не встречу я человека,с которым мне душевно будет так комфортно.Сама это написала сейчас и понимаю,что комфортно мне было КОГДА-ТО ДАВНО.

 

По поводу стимулов.Когда он нашёл новую работу,он был таким счастливым.Строил планы.Я в очередной раз всячески показывала ему своё доверие,поддерживала.Он был счастлив.Родители всегда ему помогают.Но вечерами он естественно выпивал по литру каждый день дома.И в итоге через месяц не пошё л на работу,остался дома пить.Пропил оставшуюся зарплату,покурил с другом траву,занял 2000.Его уволили.Сейчас опять только долги.Ищет работу,выпивая пиво.Его мать интересуется у него:"Нужна тебе она?"Он отвечает,что любит меня безумно.но если он любит,то как можно так мучать?Я его просила,чтобы сказал мне,что разлюбил,что перегорело.НО он повторяет,что не может без меня.А по пьяни начинает угрожать,что покончит с собой.Каждый раз прибегает к шантажу.

 

Вы правы,что он сам этого хочет.У человека всегда есть выбор.Всегда можно всё изменить.Но для этого надо этого хотеть.Действительно хотеть для себя.Так зачем же я требую от него то,чего он не хочет сам?когда человек боится потерять,он ведь всё сделает для того,чтобы вернуть.Всё.и для этого его не нужно наставлять.

 

Он не звонит 2 дня.И когда так происходит мне легче.Но я знаю,что через некоторое время опять начнёт звонить.Опять начнёт терзать душу.Лучше бы послал меня.Вся разница в том,что он так не убивается как я.Для меня разлука,ссора очень тяжело.А он живет по-прежнему.Может только где-то глубоко внутри ему стыдно.Хотя сейчас уже навряд ли.Он ведь набухается,ему всё по фиг.А у меня все мысли о нём.Хотя знаете,так странно,сейчас,когда я одна,мне стало проще.Я не угадываю,когда просыпаюсь,что он на этот раз отмочет. всё ждала,когда настанет этот предел моего терпения.Сердцу не прикажешь,умом я всегда понимала,что слишком сильно прогнулась под него.Я очень хочу,чтобы он не звонил.Я себя не понимаю,ведь я как-будто бы боюсь быть инициатором нашего разрыва.Боюсь не взять трубку.Но ведь он уже давно всё сделал для того,чтобы это произошло.Всё держалось только на моём прощении.Мне не хватало стабильности,не хватало надёжности.Не в материальном плане.Я никогда не гналась за деньгами.Никогда.Хотя ведь какое-то стремление у мужчины должно быть на что-то отложить,приобрести.У меня не было уверенности.Мне так хочется,чтобы рядом была опора,поддержка.Ведь мужчина же должен быть опорой для женщины?Вы извините,что я так спрашиваю.Я просто уже не знаю,как должно быть.

 

Сегодня шла с курсов в 8 вечера.Он обычно всегда встречал.А сегодня нет.Бутылка помешала.Это наверное к лучшему.Ведь трезвым бы он всё-равно не пришёл.А в тысячный раз смотреть на то,как человеку наплевать на меня и моё состояние больше не хочу.И холодно так внутри.

 

Он еще раз пошел к тому дереву, сел и смотрел в даль, пока на душе у него не стало спокойно. Он достал из себя то, что его угнетало, и поставил перед собой, как тот, кто после долгого перехода, прежде чем расположиться на привал, снимает рюкзак. И ему было легко и свободно.
Теперь все было перед ним: его желания, его страхи, его цели — и то, что ему действительно было нужно. И, не вглядываясь пристальнее и не желая чего-то конкретного — подобно тому, кто вверяет себя неизвестному, — он ждал, чтобы все произошло как бы само собой, чтобы все встало на свои, подобающие ему в общей совокупности места, согласно собственному рангу и весу.
Продолжалось это недолго, и он заметил, что остававшегося снаружи стало меньше,, будто кое-что незаметно улизнуло, как спасающиеся бегством разоблаченные воры. И ему открылось то, что он принимал за собственные желания, собственные страхи, собственные цели, никогда на самом деле ему не принадлежало. Все это пришло откуда-то еще и просто нашло в нем пристанище. Но теперь время этих пришельцев миновало.
И казалось, все, что еще оставалось перед ним, пришло в движение. К нему вернулось то, что действительно ему принадлежало, и все встало на свои законные места. Сила сосредоточилась в нем, и тогда он узнал свою собственную, соразмерную ему цель. Он подождал еще немного, пока не ощутил уверенности в себе. Затем он встал и пошел.

 

Мне здесь посоветовали прочесть "И в середине тебе станет легко".Много интересного можно прочитать.Просто один рассказ понравился.

И хочу сказать всем спасибо,что отвечали,советовали.Мне стало полегче.Спасибо,что прониклись.Всем.