Исповедь неведомой зверушки. Вам такие чмошники встречались? :)

Здравствуйте! Понравился мне этот сайт – вот решил нацарапать о вспухшем и наболевшем месте души моей. Обычно я таким не занимаюсь, но вот как-то решился. Видать дошел до точки и вступил в нее по самые «эти самые». Люди здесь обитают с долей юмора, терзвости разума и ясности мыслеизложения, может подкинут идейку какую правильную. Ибо я уже измучилси в поисках путей ментального самоспасения. Значит, если вкратце, сообщаю (без излишней гордости) – я чмошник, ну или лузер, лох, тряпка, тормоз, ____________вписать свой вариант. Ааааааааааа!!! Ясебяненавижу!!! Это вкратце. Если кому-то этого достаточно можете остановиться и дальше не читать, а начать злобно хихикать, придумывая, как морально загнобить еще одного неудачника. Ну, а для тех, кому интересно покопаться в моих потугах родить блестящий самоанализ и помочь своим жизненным опытом решить проблему моей души эпического масштаба, я попытаюсь написать что-нибудь вразумительное. Обещаю, сильно не плакаться и не заливать монитор и клавиатуру соплями, слюнями и другими непроизвольными выделениями. Скажу сразу. Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ НА КОГО-ТО СВОИ ПРОБЛЕМЫ – МНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМЫ НОВЫЕ ИДЕИ И ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ СОВЕТ.
Я на вас очень рассчитываю!
Итак. Тяжелей всего начать… Дым, титры, далекий симфонический оркестр, жалобный голодный вокал, крупный план на испуганные фиолетовые высокие материи, спецэффекты. Поехали! Гнусавый голос. Вас ждет история, человека, который был никем и, прожив долгие годы самопознания в монастыре с дикими белками, питающимися мозгами, остался никем! Он возненавидел людей и себя, надел толстый панцирь и темную маску и окружил свой дом высокой стеной. Полная интриг и предательства история о том, кто терзается неразрешенными проблемами в вопросах любви (ну как всегда!), личной жизни (куда ж без этого?) и не может найти своего призвании вообще (ну это следствие). Он робок и слаб. А также зол на себя и этот прекрасный мир. Кто это и что оно хочет? Вы узнаете, скоро! На этом экране! В следующем абзаце!

Попытаюсь сохранить причинно-следственную связь возникновения-развития-упадка и разложения моей проблемы.
В прекрасном солнечном мире жило-было слегка имбицыльное, вечно в улыбочках, но счастливое существо под названием мальчик. Это было – Я. Он рос весьма любознательным и способным. Подавал, как говорят надежды на строительство светлого будущего. Потом началось злобное зло. На него наслала проклятье древняя богиня Фака. За что? Ну, ее прикалывает так делать. Знаете, как к Прометею прилетал дятел и долбил его печень? Вот так и у меня. Только ко мне прилетает богиня Фака и пинает ногами по яйцам. О, злобная, Фака!!! За что ты меня так наказываешь? Либо я чего-то вычудил в прошлой жизни и теперь получаю. Либо кто-то здорово напортачил во вселенском балансе добра и зла.
Сначала расскажу про свою утраченную общительность. В детстве я превосходно умел заводить отношения с любыми другими детьми и людьми старше. По сути, я сам выбирал с кем мне общаться и легко налаживал с этим человеком контакт. В начальных классах не было таких, с кем бы я не мог подружиться (вспоминаю и сам удивляюсь!). В первом классе я уже провожал домой девочку, которая мне безумно нравилась просто до бегающих мурашек по коже. Так или иначе – все началось в школе, когда я старательно учился-учился и к третьему классу окончательно понял, что теряю остроту зрения. Также ухудшались дела с травмированным в детстве позвоночником, а постоянное сидение за книжками, похоже, только усугубляло ситуацию. Родителям я ничего не говорил (какой же идиот!), считая, что это все пройдет само собой и вообще почему-то боялся признаться кому-либо в этом. Если бы я тогда знал, как это может испортить мне жизнь! Появился некий комплекс неполноценности и я стал меньше уделять внимания друзьям. Так продолжалось некоторое время. А потом меня перевели в другую школу. Вот тут-то и настал перелом. Новый коллектив, который был достаточно враждебен к новичкам, а я не сильно стремился к знакомству, т.к. просто замкнулся в себе. Конечно, в итоге, я обзавелся школьными друзьями, но это тоже были «аутсайдеры» и «пофигисты». Они были отличными ребятами но, анализируя тенденцию своего общения, понял, что подсознательно стремился к всячески слабым людям, чтоб на их фоне видеть себя в более выгодном свете и избегал общения с требовательными и более агрессивными подростками. Проблема с комплексом из-за зрения все росла. Осознание, что из-за проблем со спиной я какой-то Квазимодо (хотя в одежде небольшого искривления не было видно совсем), меня просто убивало. Дошло до того, что я, превосходно зная предмет, заваливал контрольные, потому что не видел, что написано на доске и писал всякую ахинею под настроение. Очки я не признавал – ведь всем известно отношение в школе к очкарикам. Что это слабаки, ботаны и отбросы. Для меня тогда это было недопустимо. Да простят меня очкарики. Трудно описать, что я чувствовал, когда видел что получил двойку по теме, которую знал досконально. Это была какая-то безысходность и чувство собственного бессилия. Признаться же в своей неполноценности я не мог и это возвело мои комплексы в новую форму. Понятно, что бесконечно так продолжаться не могло и я сделал свой выбор. Я забил. На все. И на всех. На учебу, на людей, на спорт, на общение, на поиск новых интересов. Я общался с очень небольшим кругом друзей. Пытался не мешать родителям, которым было очень тяжело находить средства к существованию семьи во времена настоящего кризиса и на обучение старшей сестры. В итоге я стал замкнутым, нелюдимым, очень стеснительным. Записался в юношескую городскую библиотеку и просто зарылся в книги. Я старался верить, что мои проблемы уйдут в прошлое сами-собой. И думал, что психологически хуже не будет.
Оказалось – будет. Откуда же я тогда знал, что существует этот волшебный возраст, когда просыпаются скрытые ранее влечения? Вообще-то знал, но как-то не задумывался. Короче, началось. Повальное увлечение у всех одногодок «девочки-мальчики». Но только не у меня. Назревал еще один комплекс, превосходящий все предыдущие – сексуальная неполноценность. И я всячески начал задавливать в себе эти ростки чувств и влечения. Прогуливал школу. Не знакомился ни с кем даже из параллельных классов. Просиживал часами в компьютерных клубах, на сэкономленные на обедах деньги. Избегал всякие олимпиады, соревнования, дискотеки. В дополнение к этому был еще один момент. Полностью общения, конечно, избежать невозможно, да и я все-таки время от времени пытался нормально жить, борясь с внутренними проблемами. В 14 лет я, оздоравливался в одном медучереждении и познакомился сразу с двумя девочками постарше, которые испытывали ко мне неподдельный интерес. И одна из них очень мне понравилась. Потом они признались мне, что сначала подумали что я «двинутый какой-то тормоз», а потом поняли, как им интересно со мной общаться. В итоге у меня были телефоны обоих и одна даже написала мне целое любовное письмо. И что бы вы сделали потом на моем месте? Если кто-то подумал, что я потом хоть одной из них хоть раз перезвонил, то он офигенно ошибся. Сработал обычный страх. Но страх не перед общением с девушкой и не перед предстоящим сексуальным опытом. Нет. Этот страх был сильнее. Я узнал, что проблемы со спиной привели к очередной проблеме. Ведь, в организме все взаимосвязано. Случилось то, чего бояться все мальчики и мужчины всех возрастов. Я понял, что неполноценен сексуально. Моя мальчишеская «достопримечательность» при эрекции (весьма сильной и частой) неслабо изгибалась вниз почти на 90 градусов и немного в сторону одновременно. Это был настоящий удар! Уже тогда я понял, что избежать «непоняток» с девушками мне не удастся. Итак, мне было только 14, а я уже имел все комплексы близорукого, кривобокого и напрочь лишенного сексуальной жизни человека. Что с этим делать? Я не знал. И ни кому в своих проблемах не признавался. Частично, даже себе. Продолжая вынашивать в себе настоящего психо-монстра.
Через некоторое время я скопил денежек, купил себе игровую приставку и ушел с головой в игры, радуясь возможности отвлечься от внешнего мира. Нет, я не стал дегером - просто абсорбировался от всех. И старался не замечать неподдельного беспокойства родителей из-за того, что их не глупый и внешне не уродливый сын не сидит с компаниями на лавочках и не звонит и даже не бегает к девочкам. Но сдержанность советского образования не позволяла им завести этот откровенный разговор, вероятно, что все свелось к обычному самоуспокоению «доростет еще». Да я и сам мучился просто чудовищно. Дошло до того, что я не мог посмотреть понравившейся девушке в глаза, дабы не «навлечь» на себя продолжение знакомства и переход к более близким отношениям, которые повлекли бы меня к позору из-за моих недостатков. Абсурд! Но так и было. В школе же я общался только с одноклассниками и учителями.
Прошла школа. Учителя, офигевающие от моего безразличия ко всему на свете, радостно помахали мне ручкой. И я отправился во «взрослую жизнь». То есть в ВУЗ. Становиться инженером, которым я, кстати, становиться не хотел, но это была чуть ли не единственная тогда возможность получить бесплатно высшее образование, пусть и по не престижной специальности. А оплачивать тогда учебу не было возможности. Хреново быть бедным. Но все хотят лучше жить и я не исключение. ВУЗ этот был в другом городе и пришлось переезжать жить в общагу (кстати, совмещенную – там селили и парней и девушек). Было интригующе и интересно. Думал, что тут уж точно должна начаться новая жизнь. Много чего прошло за 5 лет. Мой характер сильно изменился. Приходилось преодолевать множество настоящих трудностей, связанных с учебой, заработком денег, налаживанием отношений. Поиском себя, в конце концов. В общем, студенческая жизнь оказалась не такой беззаботной, как показывают в сериалах и рассказывают «богатые дети». Я стал намного более общительный, но это мне не особо помогало в отношениях с людьми. Потому что я всегда держал дистанцию.
Потом я начал работать в идиотском инженерном бюро, куда попал почти случайно. А проблемы остались все те же. Проблемы, берущие начало в детстве и личной жизни.

Проблема в моей сексуальной жизни (а следовательно и во многих других сферах)... Она в том, что она-жизнь эта… ээээм… не началась. Все дружно хихикаем и аплодируем. И, похоже, не собирается это делать. Нет-нет! Физиологически все в порядке. Я исправно тренирую лучезапястные суставы и кисти рук с 13 лет. Фантазирую об девушек и прочее с самого нежного возраста. И истекая грязными похотливыми слюнями, могу часами завораженно изучать каких-нибудь симпатичных пушистых особей girlosapiense. Почему это все должно беспокоить такого хорошего мальчика? Потому что ему уже 25 годиков!!! Теперь можно аплодировать стоя и даже пофоткаться с этой дивной зверушкой. Это настойчиво пугает его нежную психику. Я сам удивляюсь, как мне это удалось. За все годы школы, ВУЗа, и небольшой отрезок работы я не имел никакого особого общения с девушкой. Даже не целовался! Ну, тут самое время всем просто попадать под столы и корчиться в конвульсиях от смеха. Сказать, что я урод? Нет. В школе девушки сами засовывали мне в куртку и рюкзак записки с телефонами. Я общался с девушками на различных курсах, которые посещал. Я усердно занимался во время учебы в школе и немного в институте карате. За счет этого был и остаюсь вполне привлекательным и спортивным. Да и в секции часто приходили симпатичные девушки. Почти все одногруппницы в вузе были от меня без ума, а под конец учебы у них даже были соревнования – кто меня сможет совратить. Потому что вся личная жизнь любого в общаге была у всех на виду и девчонки меня не могли понять. Вроде и не гей и без девушки. Я все это не сочиняю – серьезно. Время от времени еще со школы, бывает, когда проходят мимо девушки, то слышно: «Ах, какой мальчик!)))». Но я всех их держал на уровне друзей. И не могу переступить этот барьер. А на случайный интерес ко мне я просто морожусь. На работе одна сотрудница меня просто открыто домогается!!! Но я с упорством партизана продолжаю отшучиваться и проповедовать типа у меня уже есть классная девушка и отношения на работе – это не в моем стиле. Хотя, если честно, она и правда мне не очень нравиться, но только за счет этого и держусь. А она в восторге от спортивного парня, который не пьет, не курит и может нормально с ней разговаривать. А также, я понимаю, что сколько бы порно я не пересмотрел и книжек не прочитал, любая девушка быстро просечет что я полный чайник в интиме. И я никогда ни за кем не ухаживал. Хотя флиртовать могу проще простого, если это случайное знакомство и не по моей инициативе. Девушкам в магазинах мне достаточно улыбнуться и что-то спросить, как они уже стреляют глазками. А я торможу. Еще сдерживает то, что на расстоянии в 10-20 метров я не сильно отличу одну девушку от другой. Как только подумаешь, что не отличишь "свою" девушку от чужой на расстоянии и смешно и обидно за себя становится. Трудно ловить маршрутки – номера не вижу. Очки носить не хочу – ужасно в них устаю. Линзы носить не собираюсь из-за большого в моем случае риска ухудшения. Хотя если б вы встретили меня на улице и пообщались несколько часов вы бы и подумать не могли, что у меня проблемы с общением, что я плохо вижу, имею проблемы с позвоночником и ни разу в живую не видел обнаженного женского тела (сам в шоке!). Просто наболело сильно. Как камень в ручье, который мешает воде...а мне мешает и общаться и реализоваться в жизни. Постоянно маячит перед глазами и иногда руки опускаются – ничего не хочется. А с этой работой так вообще целый день уходит и после уже хочется просто отдохнуть, потренироваться, приготовить еды, постирать вещи и т.д.

Последняя капля была вчера. Она то и сподвигла меня написать тут пару строк, которые переросли в целую методичку по самоистязанию. В маршрутке ехал в общагу (работаю в еще одном городе – живу снова в общаге для работников, один в комнате, кстати, но толку?). И увидел: ну просто не девушка, а настоящая богиня. Очень давно я не испытывал такого чувства восхищения женской красотой. У каждого есть эталон красоты и вот ОНА подходила по многим параметрам моему эталону. Мне не хотелось ни секса с ней, ни чего такого. Хотелось просто глазами впитывать ее красоту и просто быть вместе с ней. Похоже, что она заметила мое внимание к ней и совсем немного улыбнулась, посмотрев на меня. И когда место возле меня освободилось, она подошла и присела рядом. Достала свою мобилку, повертела в руках, немного искоса, как бы случайно снова посмотрела на меня и спустя несколько минут встала и вышла.
Я в ступоре проехал еще немного и встал на следующей остановке. Я по настоящему себя возненавидел за то что не смог пересилить свои комплексы и подсознательный страх. Кем я себя только не называл! Фактически – твой идеал! Она ведь проявила интерес к тебе! Специально подошла поближе! Ну мог же – «Привет. А что это за модель мобилки? Я как раз ищу что-то подобное…и т.д.», или открыто посмотреть на нее улыбнуться и сказать «Люблю такие солнечные дни, как сегодня…», или попросить ручку и написать свой номер телефона на билетике, ну или хотя бы тупо выйти на той же остановке…
Я понял, что наверное прошел «точку невозвращения» в своих привычках в общении, отработанных до рефлексов. И теперь не знаю, что делать.

Стараюсь жить, переключать внимание на что-то другое. Принимать все с оптимизмом и юмором, но в глубине души это все очень напрягает. Хочется полноценных разноплановых отношений, жизни и какой-то настоящее цели. А я зациклился как полный придурок.

В общем, вся надежда на умных и опытных форумчан. Не дайте человеку погрязнуть в пучине автоидиотизма. Отныне, Космическое Архиважное предназначение этого форума – всмыслить меня в мою жизнь и обсветить мой путь! Аминь!

И вот сегодня 23 февраля. Как бы там его официально не называли, а это праздник, когда мужчины проводят время со своими девушками в веселом шумном кругу друзей. А я, как последний чмошник, сижу за компом и пишу эту адско-сатанинскую никому не нужную ересь!

Всё!
Снова дым-титры, дешевые индийские танцы и китайское кунфу. Экономим на спецэффектах. Можно начинать стебаться, тыкать пальцем, советовать, предлагать идеи, делиться опытом.

Пальцы - в мозолях, фейса – в рыданьях. Тело – избито. Сердце – в страданьях.
Я само себе противно – уползаю быстро в нору. Кому нада такой слизень? Пойду - сдохну под забором!
(Сааааам только что придумал!)