Люблю одного, встречаюсь с другим..

В моей жизни есть один человек, которого я очень люблю.. Знакомы мы уже лет 6.. Тогда я встречалась с парнем, а мой любимый встречался с его сестрой.. мы общались, вместе ходили на тусовки.. и на этом все закончилось.. когда мы с моим бывшим расстались, мы все потеряли друг друга из виду.. с тех прошло несколько лет.. потом в один прекрасный день он нашел меня на одноклассниках.. общались время от времени, перезванивались.. Через несколько месяцев встретились в одном клубе.. он живет 600 км от меня.. так и мы встречались время от времени то в одном городе, то в другом.. меня уже тогда каким-то образом к нему тянуло.. но между нами ничего не было.. общение наше становилось все интенсивнее и интенсивнее! он звонил по три раза на день! стал моим собеседником и другом.. Я каждый раз так радовалась, когда мы встречались! просто мечтала об этих всречах! Хотя их по пальцам можно пересчитать.. потом как-то я собралась на конференцию в другой город.. он предложил там встретиться и провести выходный вместе! я была просто в восторге от этой идеи! хотя и тогда у между нами ничего не было! встретились, и в первый же день упали друг другу в объятия!.. эти три дня я была просто на седьмом небе! да и он тоже.. у меня тогда просто время остановилось.. пока не пришло время уезжать.. я слезы не могла все утро удержать.. мы говорили о том, что будем делать дальше.. отношения на таком большом расстоянии тяжело поддерживать.. он не мог переехать из-за его работы и из-за моей.. кроме того, я ему рассказала, что больна.. это не смертельно, но он испугался.. после этих выходных стал звонить все реже и реже.. холодным стал.. разговоров по душе не стало вообще.. у него всегда не было времени.. а я умирала.. я просто сходила с ума!! я ведь думала, что наконец-то нашла того, кого искала!. я думаю, я никого так не любила как его!!! первые два месяца меня просто разрывало на части! если мы разговаривали, я летала.. если он не звонил, я умирала.. дома не могла вообще находиться.. если бы не девченки, не знаю, что со мной было бы.. хотя я всегда думала, что я очень сильный человек, то такого я просто еще никогда не испытовала.. через некоторое время я успокоилась.. жизнь шла своим чередом.. он звонил раз в несколько недель.. я решила для себя, что мне нужно его забыть, и все для этого делала.. как-то через четыре месяца он мне позвонил, чтобы извениться за все, что он мне сделал.. он понимал мол, что некрасиво со мной поступил, но даже не предпологал, как сильно я из-за него страдала.. а я ведь гордая была, не хотела, чтобы мужчина знал, что мне так плохо из-за него.. он сказал, что приедет, чтобы обо всем поговорить.. но так и не приехал.. своим приездом мурыжил меня еще несколько месяцев.. я все еще страдала, но уже ни так как раньше.. решиля для себя, что ничего между нами не будет! да и предал он меня.. ведь бросил то только из-за болезни, потому что, как он сказал, испугался!! я ведь не виновата, что болею! может надо было ему раньше о моей болезни сказать.. но я не смогла.. мне вообще тяжело об этом с кем бы то ни было говорить.. после всей этой истории у меня можно сказать депрессия началась.. все время реветь хотелось, и ревела, конечно.. опять девченки вытащили.. через месяцев 6 я познакомилась с одним парнем.. парень оказался хороший.. мы начали встречаться.. я в первый раз поняла, что могу быть все-таки счастливой! хотя было очень страшно.. не верила больше вообще никому.. мужчины была для меня просто подонками.. он убедил меня в другом.. долго убеждал.. но он действительно оказался честным и порядочным.. влюбился в меня по уши.. семью хочет, детей.. предлагает квартиру снять вместе.. и меня в нем все устраивает! именно такой, какого я всегда искала! казалось бы живи и радуйся!! такие мужчины в наше время на дороге не валяются! а он меня просто на руках носит и готов все для меня сделать! я пытаюсь ему тем же отплатить.. ну вот любви так и нет.. и я понимаю, что наверное никогда его не полюблю.. через некоторое время я другу рассказала, почему я никому доверять не могу.. его это сильно расстраивало, что я не могу ему отрыться до конца.. рассказала ему всю эту историю.. он выслушал.. плохо ему, конечно, было.. но виду не подал.. просто попросил, чтобы я больше с этим человеком не общалась.. я пообещала. на следующий день я написала тому, кого любила, что у меня есть друг и что не хочу никого контакта больше.. до этого мы еще общались.. он приглашал меня к себе на выходные.. хотел обо все поговорить и все выяснить.. я ничего ему про друга не скзала сначала.. просто не смогла.. а ехать к нему боялась.. боялась опять через все пройти, что уже более или менее зажило.. смс эту писала в слезах.. уехала в лес и рыдала в машине! мне казалось я совершаю огромную ошибку! но все-таки сдержала слово и отправила ее.. реакция была холодная.. но потом, на следующий день опять мне написал, что все-таки он меня хочет видеть и что никогда меня не забудет.. я позвонила.. ничего не могла понять.. и тут я ему сказала все, что у меня накопилось, что я его очень сильно полюбила, что все еще его люблю и т.д. он начал плакать.. сказал, что тоже меня любит.. просто испугался болезни, и очень долго не мог решить, что ему делать.. я думала, что сойду с ума! я ведь думала, что он меня просто не любит.. начала отношения с другим мужчиной.. короче, мы договорились, что общаться больше не будем, так как я уже не одна.. он не хотел мне мешать.. но теперь он пишет мне каждые несколько дней.. говорит, что понял, что потерял.. что страдает, что не знает, как ему быть!.. меня это все сводит с ума! я не могу этого понять.. если действительно любит, почему столько времени ничего не делал?? я не знаю, что делать! с одной стороны, есть любящий и заботливый друг, к которому я очень хорошо отношусь, но наверное никогда не полюблю, а с другой стороны, этот человек, которого я все еще люблю всей душой и с ума по нему схожу! просто не могу выбросить его из головы!! это навождение какое-то! мы провели три дня вместе, и после этих трех дней я умирала долгими месяцами. я ведь не хотела друга никоим образом обманывать!! я ведь правда думала, что забыла свою любовь! я просто хотела быть счастливой! и он дал мне все, что я так долго искала! ну как только появился этот другой на горизонте и сказал, что любит меня, у меня просто крышу сорвало.. ревела целый день.. опять девченки помогли.. они меня тоже толком не понимают.. говорят, что он меня предал, что мне надо его забыть, что если он опять так со мной поступит, я этого не переживу! короче, я совсем запуталась.. получается, что я друга обманываю.. сама себе говорю, что научусь его любить, что любовь - это не самое главное, что не могу его бросить, не могу ему больно делать.. а так часто находит желание сесть в машину и поехать эти 600 км к тому, кого так сильно люблю! все бросить и забыть!!! но боюсь, боюсь опять через эти страдания пройти! живу какой-то двойной жизнью! наружу все хорошо, улюбаюсь, радуюсь жизни! а внутри столько сомнений и переживаний! не могу понять, почему человеку дается такая огромная любовь? чтобы так сильно страдать?? ждешь ее, а когда она приходит, только страдания от нее! но я понимаю, что буду наверное его еще очень долго любить! может со временем удасться эти чувства в душе очень глубоко закапать... но они никогда не пройдут! у меня уже были мужчины в жизни.. мне не 18.. но такого у меня не было никогда!
помогите мне, пожалуйста, советом! я просто не знаю, что мне делать!!
Извените, что так много написала.. просто не знаю, как мне поступить!..

 

Риска заражения нет.. уже нет.. вначале был.. но он уже привит против этой болезни..
Переехать в принципе можно.. если там работу найти..

 

Я ведь понимаю это все головой, просто не могу ему поверить.. наверное, уже слишком много плохого между нами произошло, чтобы на этом что-то новое строить.. И очень не хочу друга придавать.. он этого не заслужил..

 

Так он не знает ничего о моих чувствах к другому мужчине.. он думает, что все уже позади..

 

Я это тоже знаю.. всегда придерживалась этого мнения! Но в данной ситуации все как-то по-другому..

В данный момент перевешивает любовь ко мне.. он просто замечательный человек!! Можно сказать мужчина моей мечты! по крайней мере, до сих пор таким был! И как мужчина он меня очень привлекает! просто не знаю, смогу ли я на таком базисе отношения на всю жизнь построить..

 

Это точно! я тоже уже часто об этом думала! Мужчина должен знать, чего хочет! а не взвешивать все 150 раз, как будто корову на базаре покупает!.. я конечно всегда знала, что бывают нерешительные люди, но что до такой степени..
Спасибо всем большое за отзывы! Очень помогает услышать непредвзятое мнение!!..