Дневник менеджера по работе с клиентами

Тема в разделе "Работа и образование", создана пользователем Kotik222, 1 сен 2005.

  1. не знаю выкладывал этот рассказ здесь или нет, но на всякий случай выложу... мне он очень понравился...

    Дневник менеджера по работе с клиентами

    --------------------------------------------------------------------------------
    День первый.

    Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

    Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

    День второй.

    Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

    Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...

    Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

    День третий.

    Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

    Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

    Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

    Господи, еще только обед!

    День четвертый.

    Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

    Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

    Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!

    Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

    Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...

    Дожить бы!

    День пятый.

    Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

    Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

    Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

    Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
     
  2. О чем говорит ваша профессия

    О ЧЕМ ГОВОРИТ ВАША ПРОФЕССИЯ

    1. МАРКЕТОЛОГ

    Вы амбициозны и глупы! Вы избрали эту специальность, чтобы получить хоть какое-нибудь образование в то время, пока Вы пьянствуете и развратничаете во время учёбы. Но оба эти занятия теперь включены в Ваши должностные обязанности.
    Менее всего вы подходите для должности менеджера по продажам.

    2. МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ

    Свидетельствует о Вашей патологической лени. По сути - тот же самый маркетолог, только без диплома. Кроме того - Вы эгоист и параноик. Если кто-нибудь не звонит Вам и не уговаривает взять деньги - Вы предпочитаете избегать общения с клиентом, потому что всё это время Вы стремитесь "сконцентрироваться на решении глобальных задач".
    Через всю вашу жизнь красной нитью проходят пиво и футбол.

    3. СИСАДМИН

    Не в состоянии управлять чем-нибудь в своей жизни, Вы стремитесь держать под контролем всю компьютерную сеть фирмы. Часто даже Вы сами не понимаете того, о чём говорите.
    Вы уверены, что именно сисадмины унаследуют царствие земное.

    4. ИНЖЕНЕР

    Ваша профессия - один из двух признаков того, что Вы действительно в своё время пытались честно учиться в школе. Доказано, что 90% всех бигбордов установлено инженерами - и, таким образом, именно Вы несёте большую часть ответственности за этот массовый психоз. Внешне Вы вроде как полностью самодостаточны. Ваш рабочий стол завален всякими милыми Вашему сердцу техническими штучками и чертежами. Каждый психиатр скажет Вам, что таким образом Вы пытаетесь справиться со своим синдромом крохотного пениса.

    5. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР

    Второй признак того, что в школе Вы пытались именно учиться. Обычно Вы стоите несколько в стороне от банальных офисных интриг. По сути, Вы - самый внушающий страх сотрудник фирмы. Рождённые Вашими должностными обязанностями слухи утверждают, что Вы совершенно безумны.

    6. МЕНЕДЖЕР ПО ПЕРСОНАЛУ

    По иронии судьбы, давшей Вам полный доступ к конфиденциальной информации, Вы и сами стремитесь стать самым большим сплетником фирмы. Возможно, Вы - единственный человек, который ухитряется работать ещё меньше, чем маркетолог. Вы не в состоянии что-то решить, поскольку Вы под самое не хочу загружены активным бездельем.

    7. РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА

    Коварный и беспринципный подлец - вот Ваше амплуа. Вы обречены быть загруженным текущей работой до гробовой доски. Несмотря не бесчисленное множество собраний, устраиваемых Вами - Вы не в состоянии понять и принять то единственное решение, которое могло бы выдвинуть Вас на ступеньку выше, чем Вы заслуживаете. Вы - профессиональный мyдak!

    8. ТОП-МЕНЕДЖМЕНТ

    См. п. 7 - тот же предмет, только в профиль.

    9. СЕРВИС-МЕНЕДЖЕР

    Веселый, жизнерадостный, остроумный - вы несетесь по жизни как по скоростному шоссе. С раннего детства Вы пытались играть в одну и ту же игру - ту, в которую Вы играете и сейчас. Непременное условие для Вашего хорошего настроения -время от времени изменять жене с менеджерами по продаже.

    10. КОНСУЛЬТАНТ

    Испытывая недостаток знаний во всех сферах, которые включают в себя Ваши должностные обязанности, Вы используете приёмы из арсенала опытного шамана, чтобы скрыть это. Вы сумели убедить всех, что Ваш опыт - это единственное, что всё ещё держит на плаву эту полудохлую фирмочку и что без малейших усилий с Вашей стороны Вы могли бы получить значительно более высокооплачиваемую работу у кого-нибудь из конкурентов. Вы потеряете вечность, обдумывая свою будущую блестящую карьеру без малейшей попытки что-нибудь действительно изменить в своей жизни.

    11. "HEADHUNTER" КАК ОХОТНИК ЗА ГОЛОВАМИ

    Как человек, чей доход напрямую зависит от чужих успехов, Вы откровенно пренебрегаете большинством людей, которые своим трудом зарабатывают Вам на баночку икры. Зависящие от комиссионных и подверженные алкоголизму, ваши язвы и инфаркты напрямую зависят от валютного курса.

    12. ХОЗЯИН, ПРЕЗИДЕНТ, БОЛЬШОЙ БОСС

    Вы - либо счастливы, либо просто хорошо выглядите. Хотя, исходя из того, что Вы до сих пор не можете понять принцип работы факса - Вы, скорее всего, просто счастливчик.

    13. ГОССЛУЖАЩИЙ

    Получая деньги за протирание штанов и изобретая новые праздники, госслужащие являются генераторами гениальных идей. Обычно страдают от глубокой депрессии на фоне патологической клептомании и совершают серьёзные преступления в рабочее время. Всю жизнь пытаются отобрать у государства украденное им же у них же в виде налогов. Иногда увлекаются этим и вынуждены скрываться за рубежом - обычно в тех странах, где и прячут отобранное.
     
  3. Еще немного в тему)

    Типичный Офис :smile:))



    Секретарша - возмущается, когда её так называют.
    Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс.
    Выглядит главное дело примерно так:
    Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону:
    - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
    Секретарша:
    Ок! (набирает Сызрань):
    Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)
    Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую.
    (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт")
    Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
    И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)
    - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного
    В трубке слышен характерный звук - озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

    Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
    Рядом с секретаршей обычно находится:

    Охранник - Он суров и квадратен.
    Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй.
    Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание.
    Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза.
    Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне.
    Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
    Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт.

    Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно.
    Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица.
    Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм".
    Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг".
    Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый.
    Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты.
    Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
    Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
    Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон.
    На бумажках записано что-то очень ценное.
    Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы?
    Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.
    Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу.
    В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов.
    Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису.
    Уборка благополучно завершается.
    Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.
    И никто его не любит, даже:

    Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.
    Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора.
    В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.
    Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком".
    В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".
    Единственный человек, которого она пугается, это:

    Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт.
    Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.
    Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

    Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
    Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью.
    Обычно это единственные его достоинства.
    Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит.
    У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.
    За это его люто ненавидит:

    Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков.
    Свитер, залитый пивом.
    Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
    Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда.
    Юзеры постоянно открывают письма с вирусами.
    Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний.
    Зная это, волю сисадмину не дают.
    Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

    Водитель
    - тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик.
    На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа.
    Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений.
    Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок.
    Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.
    А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса!
    Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты.
    Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
    Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки.
    Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины.
    Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью!
    Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок.
    А у него - гастрит.
    Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
     
  4. (((:

    Уроки в бизнес-школе.

    Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

    «Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».

    «Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».

    «Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».

    «Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».

    «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».

    «Креатив в бухгалтерской отчетности».

    «Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации».

    «Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».

    «Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
    «Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой».

    «Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».

    «Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это?»

    «Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».

    «Продвижение дальше по салону, управление мелочью».

    «Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».

    «Обмотивация персонала».

    «Изощренные формы приказов об увольнении».

    «Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».

    «Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».

    «Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания».

    «Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».

    «Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».

    «Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».

    «Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».

    «Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».

    «Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».

    «Корпоративный пирсинг»:xaxa: .