Я ушёл от жены

Тема в разделе "История любви", создана пользователем vent, 3 сен 2005.

  1. Я узнал про измену жены и ушёл ,живу отдельно, всё вокруг стало на свои места и жизнь снова прекрасна, попробовал вернутся, не могу на неё смотреть ,как-то жутко, не знаю почему какая-то брезгливость к ней.
    Вывод, мужики если изменила значит не любит ,уходите и не мучьтесь это большие страдания , у меня было ощущение смерти, как кто-то очень родной умер, даже когда вспоминаю сейчас, это всё как чёрный траур. Почему написал, потому что встретил по работе парня тот вообще себя извёл,а жена думает что она играет в игры , он тихо её мечтает убить. Многие женщины не знают что у большинства мужиков первое что приходит на ум это убить.
    Совет девушкам если вы по настоящему любите не изменяйте своим мужьям для большинства это не игры но если нет сил уходите он поймёт.
     
  2. voobshe ne ponemayu.dlya 4ego nyjen brak esli dymaesh izmenit sviemy partnery
     
  3. убить они хотят.... мы вас чего то не убиваем, а прощаем и живем дальше!!!! брезгливость говоришь, а у нас думаешь чувства эти отсутствуют или мы не люди. И не надо никого здесь подбивать на то или на это люди сами разберутся что для них важнее остаться и понять почему так или уйти. Уходят те которые слишком себя любят, а не того человека, который изменил, я так думаю! Да подло да гадко, но бывает люди оступаются. Я не защищаю никого ни женщин не мужчин сама в такой ситуации, просто обидно что у мужиков только такое отношение к этому вопросу. Вообщем спорить тут нечего, хватает и среди вашего пола и среди нашего, но всех под общую гребенку не надо
     
  4. #4 Nostradmus, 5 сен 2005
    Последнее редактирование модератором: 14 окт 2005
    А ты чего думаешь, когда вступают в брак и когда лет так пять проживут вместе - думают одинаково? :smile:))))
    Ну поживи в браке несколько лет, может поймёшь. :smile:

    У измен как мужских, так и женских, всегда есть причины. И далеко не всегда виноват тот, кто изменил. На измену может толкнуть поведение, что-то там ещё - мужа и жены. Ты так уверен, что это жены, твоя и парня по работе, такие плохие?
    Я ничего не утверждаю точно, но может ты просто себя обеляешь? Ну кто ж будет сам себя по собственному самолюбию, куда проще обвинить кого-то другого? Тем более когда вродже всё просто: в браке спать с другими, изменять нельзя! А коль она изменила, а я нет, то она плохая, а я хороший. Обычная логика.:smile:
    Ты хоть дал себе труд разобраться в причнах? Ну так, на будущее... :smile:
    Я вон своей подруге (даже не жене!) не запрещаю вообще ничего. Даже в прямую говорил и говорю: "Захочешь с кем-нибудь переспать, это только твоё дело. С моей стороны никаких претензий. Я не считаю вправе указывать тебе - взрослому человеку что и как ему делать." И тем ни менее она ни разу за 4 года как мы познакомились не изменила. Хотя внимания мужчин и ну всякого рода предложений она получает достаточно много. От переспать за не самые маленькие суммы до замужества. :smile:
    Правда есть один ма-а-а-ленький нюанс: я ну так, вообще, не касаемо только измен (я на самом деле не всегда сочту секс с другим - изменой) говорю: "ты свободна делать что хочешь и как хочешь. Но я так же свободен реагировать на то или иное твоё действия как я считаю нужным".
    Тебе пояснять мысль и понял сам?:smile:
     
  5. Найти женщину которая не изменяла мужу можно, но сложно.
    Найти женщину которая изменила один раз НЕВОЗМОЖНО (умный филосов)
     
  6. #6 Лапочка, 14 окт 2005
    Последнее редактирование модератором: 14 окт 2005
    Ларошфуко это. Только сильно перевранный.

    А мне сказали так: "Ты можешь поиметь секс с другим, но ты знаешь мое правило: я после этого какое-то время не буду к тебе прикасаться". Совершенно спокойно сказали причем. И всё, блин, сразу все желание к этому другому пропало :upset: :xaxa:
     
  7. У запретного плода есть и другие.. свойства, почему он влечёт. Но ты убираешь запретность, и одной привлекательной причиной меньше.:smile: Хотя иногда это могут воспринимать как "Ах, тебе всё-равно? Ты меня не любишь?" :smile:)))))))
    Они отказывают женщине в праве на сексуальность, на инстинкты. Скорее всего они понятия не имеют о женской сексуальности, а женской психологии, физиологии. Так, там то-то, там другое... Они уверены что женщина может либо любить, либо не любить. Это типа у них, как у мужчин, есть право кого-то ещё желать, это у них может на кого-то что называется встать. Может ничего в этом плане и не предпринимая... А женщине захотеть чего-то другого нельзя. Они лепят с себя - если я никого кроме неё не хочу, то и она просто не имеет права.
    Реакция обоих парней понятна. Психологический шок, удар по всему их мировозрению, бешеный удар по самолюбию. Они не хотят и не считают нужным разбираться в причинах, копаться в себе. У них давно готов ответ. И весьма обоснованный: раз она выходила замуж за меня, говорила "Я люблю тебя", значит тем самым она взяла обязательства и должна их соблюдать. Что тогда, когда говорила и подписывала свидетельство о браке, что сейчас, спустя годы.
    В общем обычная история.
     
  8. "...какое-то время...", не понимаю, сам факт измены для меня это точка в отношениях. Попробовав раз, даже если не понравилось подумаешь, а вдруг следующий раз будет лучше... И ни какие опровдания не помогут
     
  9. Пардон, я не вполне поняла, "они" - это кто? У кого шок, удар и кто не хочет копаться?
     
  10. Все завмсит от женщины! А ты уверен, что во всем ее устраивал?
     
  11. Почитай с смого начала темы. Там парень и его приятель. Я вот о них. Как и многих, кто мыслит аналогично с ними. :smile:
     
  12. А разве нет? Разве не по причине любви люди женятся и выходят замуж (я не беру крайние случаи – меркантильные, беременность, фиктивные браки)? И обязательства, которые принимаются на себя это дело добровольное. А вообще понятие обязательства имеет один смысл, а не несколько – и люди, взявшие их призваны соблюдать. А то, что он был верен и ожидал от нее такого же отношение – ну так что может быть более естественного, чем это желание? Да обида, гнев, досада, разочарование в этом случае натуральны.
    И помимо природы (названного тобою естества) женщины – ее желания и физиология, даже быть может неудовлетворенность, есть так же просто человеческие взаимоотношения – ну такие, например как порядочность, отсутствие которой может возмущать не менее, чем сам факт измены физической. И в частности на дуэль вызывали по причине нанесения оскорбления, подлости и предательства. По этому думаю, мысли об убийстве связанны, могут быть и с тем, что это т поступок не укладывается в представление об данном человеке или вообщев картине взаимоотношений.
     
  13. Большинство вступающих в брак в первые и в молодости понятия не имеют с чем им придётся столкнуться, в плане взаимоотношений с человеком, с которым не встречаешься, а живёшь. Живёшь годы. Понятия об обязательствах в основном стереотипны, супруги сами себя ещё весьма плохо знают. Они любят и остальное им кажется фигня. Они думают что так будет вечно, что они всегда смогут договорится, найти компромисс и пр. Обычно когда лет в 22-27 вступают в брак, а мужчины ещё откголоски юношеской гиперсексуальности, а у девушки ещё не наступил расцвет её сексуальности, не достигнут её пик гормональной активности. Это всё дозавершается как раз через несколько лет брака. ни и физиологически становятся другими, и психологически в соответствии с этим меняются. Но когда они сами уже другие, но кто-то остался на прежних стереотипных взглядах, то... возникают подобного рода конфликты. Они не желают искать ответы на вопросы, на вопросы конкретно их пары, конкретно его жены с ЕЁ физиологией и ЕЁ психологией. Они говорят "Амба", ты изменила. Это ответ муженьки узнали для себя раз и навсегда ещё чёрт-те сколько лет назад. Им его вложили в голову дома и в школе. Их собственная голова всё время до случившегося просто спала. Но и получили по башке.
     

  14. И, тем не менее, и при том, что очень много пар разводиться, многим все же удается сохранить и отношения и так же обязательства. И скажи, откуда такое отношения к людям, будто все такие дебилы, понятия не имеющие? Многие понятия существуют вне рамок и вне контекста в частности к таким понятиям относится – супружеские обязательства (в.т.ч – верность) или ты хочешь мне сказать, что есть какой то второй, третий смысл?


    Когда люди действительно любят они всегда смогут и договориться и найти компромисс и именно так и будет вечно при наличии любви!!!


    Ну, зачем все сводить к тому, что люди якобы женятся это для того чтобы легально трахаться? В браке, при наличии отношений мужчина и женщина чутко реагируют на изменения, происходящие с партнерами и при инфантильности отношений, конечно же гормональный всплеск останется незамечен а в другом варианте воспринят с радостью и станет новым витком в семейной жизни. И изменения, происходящие с одним в паре влияют на другого, так как семья это система.


    Прилагая, к конкретному случаю, ты пытаешься мне сказать следующее: Его жена трахнулась с кем - то на стороне вследствие своего стремительного гормонального развития, а он, оставаясь и зацикливаясь на своих стереотипных представлениях о верности довел ситуацию до конфликта.
    Прекрасно!!!!
    Давай- еще скандировать начнем: «Идиот!» (безо всякого намека на автора, примера ради)
    Любить, верить и надеяться на супружескую верность это то ради чего люди вообще ввязываются во все эти истории со свадьбами, и этого права не может их лишить ни кто и никогда!!!
     
  15. ЭЭЭ ну может у кого и так...но помоему женятся не для того, чтобы хранить супружескую верность, т.е. супружеская верность это не цель брака. Хотя фиг знает, может такие есть люди, которые именно ради этого.
     
  16. Хм... ну... приятное следствие - да. Греющий душу бонус - согласна. Но цель? как-то вот с целью несколько иначе, на мой взгляд. Может, тему открыть? С опросом?
     
  17. Дорогой мой – ну ведь черным по белому написано – любить верить и НАДЕЯТЬСЯ на супружескую верность. Как считаешь, муж \ жена вообще – то заслуживают верности? По- моему да, если человек отдает себя тебе целиком, обеспечивает твой уют, заботиться о тебе, нежно и трепетно относится к тебе и твоим слабостям и сложностям характера, прощает всякие там переподвыподверты ну не ужели он \ она не достоин преданности?

    Нет, женятся, отталкиваясь от желаний, их при вступлении в брак немерено . А верность это следствие отношений как каждого самостоятельно к данной теме, так и пары в целом.
     
  18. Что значит заслуживают...бррр..странная какая то награда. Можно отдавать себя по полной, обеспечивать уют и прощать и тд....но причем тут верность как награда.Человек свободен, со штампом, без штампа, любящий или влюбленный, он все равно свободен, и как бы по полной он не отдавался кому то, он все равно принадлежит сам себе, как бы он не хотел отдать еще больше, всего себе, до последней капли....это не возможно, не смотря на самые искренние желания.
    Верить и надеятся на супружескую верность...это значит посадить Любимого в клетку своей верой и надеждой, и испытывать страдания при малейших попытках любимого хоть раз попытаться выйти за эти приделы , мучить себя, мучить любимого. Да, я не спорю, какой то период каждый человек счастлив даже в этой клетке. Есть люди которые совсем не изменяют. Но только действием. низачто не поверю, что в течении жизни ни разу в мыслях не сходил такой человек на лево.


    Вот с этим согласен. Только ненадо возводить в Истину и говорить, что так правильно и так должно быть свои наивные мечты о всей жизни без измен.
     
  19. А что странного? По-моему только с детьми взаимоотношения (и то до определенного возраста безвозмездные). Ты жертвуешь чем –то – кто еще ради тебя тоже жертвует. Только не нужно воспринимать буквально. Это совсем не значит, что якобы жене хотелось бы загулять, а она терпит из последних сил. Данное вознаграждение акт сугубо добровольный и безвозмездный и в изначальном варианте я вообще говорила о намерениях и чувствах.
    Если говорить о свободе человека, то это совсем другая опера. И вообще отдельная тема для разговора.
    А в разрезе семейной жизни – у каждого, безусловно, сохраняется толика свободы. Но напомню семья – это такая же система, как и любое сообщество, где существуют правила, ограничения, устои. И опять же человек принимает безо всякого принуждения.

    Ну, если для тебя это именно это, то сочувствую твоей жене. Это что дж первая ассоциация , что пришла тебе на ум? Или ты не веришь, что жена тебе верна?
    Мы сейчас говорим исключительно о действиях. Еще ни одного человека в нашем мире не осуди за то что он подумал «Вот бы грохнуть мою жену!!!», и при этом как тебе известно, тысячи сидят на убийство. Так, что давай говорить о действиях, а не о мыслях.
    Цитата:

    Нет, женятся, отталкиваясь от желаний, их при вступлении в брак немерено . А верность это следствие отношений как каждого самостоятельно к данной теме, так и пары в целом.

    А как хочется – правда?
     
  20. Зря, мы счастливы...и моей жене все завидуют, что у нее такой муж как я. Об этом она слышит практически каждый день. Потому что не ревнивый муж это редкость. Что значит верю или нет. Я знаю, все чем живет моя жена. знаю, что у нее есть вирты, как и у меня. Она знает, что с моей стороны не будет ревности и призрения если она вдруг захочет с кем то и в реале. Она знает, что при любом раскладе я ее поддержу и помогу, и она так же относится и ко мне. Она уже достаточно взрослый человек, что бы не наделать таких глупостей, типа занести в семью заразу, разлад изза каких то приключений или чего то еще. Это называется ответственность. Ну она пока в реале не ходила на лево. Я ее на это не толкаю, но и не осужу если это произойдет.


    Кому ? Тебе? Может быть. Мне нет.
     
  21. Cofe, ты.. несколько иначе воспринимаешь понятие "свобода". Речь не о толике свободы, а именно о свободе как внутреннем самоощущении. Свободе самостоятельно брать на себя те обязательства, который ты сам считаешь нужным брать и предоставлять такую же свободу другому. Отчасти это и свобода от некоторых комплексов, каких-то прививаемых правил т.н. общеприятой морали и т.п. Это свобода личного творчества в своей конкретной семье, личной жизни.
     
  22. После таких заявлений, я думаю, что обсуждение бессмысленно. Просто я -то исходила из концепции верности БЕЗУСЛОВНОЙ. НЕ В ВИРТЕ, НЕ В РИАЛЕ. Да, можете судить меня и называть не гибкой, консервативной, со старомодными взглядами – но я считаю, что измены недопустимы! И поэтому, понимаю чувства автора темы.
     
  23. Мне замечание Сурового кажется и уместным и справедливым. И почему это вдруг нужно, обсуждая верность и измену, говорить исключительно о действиях, а не о мыслях, помыслах, намерениях, попытках,.. Мне кажется, что рассматривать измену исключительно в рамках поступка, физического действия, совокупления на стороне было бы ошибочно. Это искусственное сужение рамок вопроса. Измена и Верность – понятия духовные. К измене физической приводит определённое состояние души с её отношением к этому вопросу, с её желаниями и намерениями. Если мысли мужчины заняты другой женщиной, разве это не измена?! Если мужчина желает другую женщину, мечтает о ней, фантазирует, разве это не измена?! А если мужчина намерен изменить(переспать), да, вот только, блин, не срослось( случайно,наапример) -это не измена?! Да, и такое понятие, как духовная измена, пока ещё никто не отменял.
    А что касается сугубо практической части твоего сообщения, то могу тебя заверить, что оно ошибочное: тысячи людей осудили и посадили за намерение грохнуть жену. И тысячи были осуждены за непреднамеренное убийство. Есть такое понятие в юриспруденции, как намерение совершения преступления. Осуждали(сажали) и за отношение, например, к политическому строю. Осуждали за желания и мысли («крамольные»,например). Осуждали за веру(религиозные «разногласия»,например). Осуждали и осуждают за намерения и попытки(изнасилования ,например ).
    Так что, предлагаю говорить не только о действиях, но и о мыслях. Копнём глубже. Вопрос рассмотрим шире.
     
  24. Так, вот насчет юриспруденции... Не зная броду, как говорится...
    За желания, мысли, отношение к политическому строю, веру... - все это было раньше (тоталитаризм). И уже давно признано, что за мысли привлекать к ответственности нельзя. А то, что это делалось, не указывает на то, что это делалось правомерно и, более того, справедливо...
    Попытки (изнасиловать, например) - это совсем другое, совершенно ни к чему в этом разговоре.
    То, что вы называете духовной изменой, может быть лишь... ну, скажем, фантазиями... Все дело в самоконтроле.
     
  25. Юристка ты наша...ухх. Что то сегодня девушки особенно блещут, специальными познаниями. Так нам мужикам, так, чтоб не расслоблялись.:beer):

    Наверно небуду тебя вобще кем то считать....дело в том что люди ходили на лево и направо всегда, во все века...так что назвать тебя старомодной и консервативной низзззя, потому что скорее неверных можно назвать консерваторами в этом вопросе.
     
  26. Т.е. я права в своих рассуждениях, так ведь?
     
  27. Я считаю, что да :smile:
     
  28. Ну, я бы попросила.... что, значит, не буду вообще кем-то считать?
     
  29. Ну а зачем навешивать на тебя или кого то еще какой то ярлычок....человек может измениться, могут измениться его взгляды.
     
  30. Т.е. муж и жена, скажем, могут как угодно к друг к другу относится, жена может за неправильное типа поведение отлучать мужа от своего тела (очень это раньше, а может и сейчас, практиковалось), может вести себя в постели "бери что дают и не рыпайся", "Я те дам произвольную программу..., ты обязательную сначала отработай" и т.п., а муж должён безропотно терпеть, либо разводиться? Муж может плевать на своё здоровье, пить-курить, в результате чего быть способным на 1-2 в месяц, а жене также либо терпеть, либо разводиться?
    Ха, а ещё муж не будет даже пытаться более достойно содержать семью, попивать с друзьями-приятелями, плевать по большому счёту на воспитание детей (меня лупили в детстве, и я буду лупить!) и т.п., но быть верным, а соответственно вполне нормальным мужем (ну коль небыло у него секса с другой, то измена другим обязательствам изменой не считается)? Жена будет вести себя по принципу "села на шею и свесила ножки", но коль небыло физической измены, то она вполне нормальная, ничему и никому не изменяет? :smile:
    Ты права. Для своих желаний, для себя. Ну кой-кто с тобой ещё согласится. Пока что-то твоя правда непоколебима. И не покобелима. Пока "гром не грянет" (не дай бог, конечно, но "от сумы да от тюрьмы...."). :smile:
     
  31. Ну, ты прямо сценарий для фильма ужасов написал.
    И что часто ты встречаешь такие семьи?
    Я не склонна идеализировать, НО! Конечно же, отправной точкой моих рассуждений служат мои нынешние взаимоотношения с мужем и наши с ним совместные понятия и представления об измене и верности. Не могу сказать, что мы достигли картины идеального, но верю, что мы на правильном и надежном пути.
    В описанном тобою случае, каждый из участников принимает ту роль, которую собственно и исполняет. Почему люди продолжают существовать и отравлять жизнь друг другу вариантов масса. И со временем этот сценарий становиться настолько привычным, что полностью принимается участниками. Принимается настолько, что никому и в голову не приходи что-то изменить. Так и должно быть – говорят себе люди.


    Сесть на шею можно в том случае если тебе это позволяют. Согласен с этим утверждением?
     
  32. Ужасов - не ужасов, я просто перечислил наиболее часто встречающиеся (но не всё) ситуации, с чем либо сам сталкивался, либо... Ну после развода я очень много общался и с замужними, и с уже не замужними женщинами. Кучи вариантов, когда на самом деле виновен (как первопричинник тк сказать, либо основная вина) в измене не тот кто изменил, а кто как бы вынудил изменить, не оставил выхода.
    "говорят себе люди..." Знаешь что такое стреотипы? А знаешь что такое стереотипное мышление? Что такое упёртость, эгоизм, не гибкая психика? Отсюда и говорят одно и тоже что в 25, что в 35, что в 45. Сами изменились, объективно, а они мыслят теми же категориями...
    Позволяют на шею... Обычная история: мужчина уступает так сказать в мелочах женщине. Обязанность сильного - уступать слабому, мужчине - женщине. Чсто ну просто не хочется спорить по мелочам, проще уступить. Так - нет? Похоже на проявление слабости, ну коль уступает? Так вот слабости мужчины женщина часто принимает за слабость его самого. На кого обычно вешают и вешают? Пральна, на тех кто тянет, способен и может тянуть. На тех кто не тянет - не вешают. :smile:
     

  33. Типичное перекладывание ответственности.
    Есть такое понятие отвечать за свои поступки, слышал? Так вот в данном случае поступок совершает тот кто нарушил договоренности. А не тот, кто якобы причастен к подстрекательству.


    Да, да, неадекватно, упрощенное восприятие. А ты хочешь мне сказать, что утверждение «в измене не тот кто изменил, а кто как бы вынудил изменить, не оставил выхода» - выходит за рамки стереотипного?


    Что такое не гибкое поведение – знаю, что такое не гибкая психика – нет!


    Однако в предыдущем фильме ужасов речь шла совсем не о мелочах или мы уже отклонились от обсуждаемого вопроса?
     
  34. Она вышла замуж за неё. Ей было 20, ему 35. Какие обязательства? Пральна, верности, обспечения семьи. Оба в рамках свои возможностей. Через 15 лет ему секс стал нужен постольку-поскольку, не так и часто, не так... качественно, если можно так выразиться. А вот она в расцвете сексуальности. И что ей делать? Она бьётся, пытается как-то убедить, пытается объяснить, покупает вибраторы и т.п., а ему как будто пофигу.
    Ах, он обязательства обеспечения и ей сексуаальной удовлетворённости не брал? Чего он ещё не брал на себя? Кто первым перестал выполнять обязательства?
    Крайний случай? Где есть один, тами другие.
    Простые ответы далеко не всегда верны. Они лишь могут показать нежелание и не способность искать и находить истину, замыкаясь в собственной правде.
    Не-а, не так.Стереотип - способность психики адаптировать поведение человека в незнакомой ситуации. Попав в незнакомую ситуацию, человек как решает как ему себя вести? На основе предыдущего боле-менее подходящего опыта. Т.е. он прежний опыт и знания переносит на новое... Пока не разьерётся в новой ситуации и не станет вести себя в соответствии с новыми обстоятельствами. А стереотипное мышление, это когда человек когда-то получил опыт знания, и не разбираясь в новой ситуации сплошь и лепит только предыдущий опыт, не желает, не может, не хочет понимать новизну ситуации, что тут другое. От подгоняет всё под свои прежние стереотипные рамки.
    Челвоек когда-то уяснил в молодости что такое измена, ему мораль там, родители и пр. внушили, так вот он всю жизнь и живёт с этими мерками. Не разбирая того какой человек, какая ситуация.
    Мысль уловила?

    Не гибкая психика - неспособность по другому глядеть на ситуацию, оценивать с разных точек зрения, замыкание лишь в своей правде, "такого не может быть, потому что не может быть никогда".
     
  35. Дорогая Рыбка,тоталитаризм малых социальных групп, был, есть и будет, а значит никуда не исчезнет наказание за инакомыслие, веру и желания. Тоталитаизм больших социальных групп(государств) тоже никуда не исчез: то, что называют деморатией, по сути являтся "бархатным" тоталитаризмом. Демократия лишь позволяется в безбидном и декларируется в существенном."Было раньше"-не аргумент. Раз было, значит присуще человеку.
    Где признано, что нельзя за мысли привлекать к ответственности? Источник? А за высказанные мысли к ответственности привлекают?. Ну, про "правомерость" и "справедливость"....я промолчу. Про мысль и желание грохнуть жену -это то, что по теме разовора, а вот про осуждение за попытку изнасилования-не по теме и н к чему. А почему?
    Я ничего духовной изменой не называл. Я всего лишь упомянул о существование таковой. А что под этим подразумеватся можно узнать в словаре, либо просто в Яндексе.
     
  36. Как раз нигде не признано, что за мысли привлекают к ответственности, о чем я и говорила :smile:) А наказывается лишь то, что прямо предусмотрено законом. Это у тебя нет источника, доказывающего привлечение к ответственности за мысли. А яндекс - извини, для меня не авторитет. Я читаю первоисточники, то бишь нормативно-правовые акты.

    Убить жену - по теме, потому что мы говорим об измене. Изнасилование тут при чем??
     
  37. Я так думал что измена не духовное понятие, а моральное. Или это тождественные подходы?
     
  38. В принципе, здесь так получилось, что да :smile:
     
  39. Ну-у, мало-ли что получилось? Ха. и у кого получилось? Само что-ли? А хде ж ИМХО-то? :smile:
     
  40. Да, само!!!!! :smile:))))) Женщина виноватой быть не может! : ))

    Терпеть не могу эти "имхо" :smile:)))
     
  41. Цель - ничто, движенье - всё. Может и не станет виновной, но повиноватить - в кайф.. :smile:)))))))))
     
  42. С моей точки зрения, мораль является одной из составляющих духовности. В морали есть две составляющие:предписанная и естественная, долженствования и самопроявления . Не буду, например, изменять, потому что аморально, или не буду изменять, потому что хочу, но противно. Сталкивался когда ни будь с двойственностью желаний ? Духовность по сути своей проотиворечива:угрызения совести, стыд, самобичевание,...-реакции "Я" на конфликты и противоречия в сфере духовного. Для меня неприемлим подход к Измене,как к поступку, действию, физическому акту,совокуплению,... и только. В переспать со шлюхой измены несоизмеримо меньше, чем в пробуждение в постели с любимой женщиной с похотливыми мыслями и желаниями в отношение другой женщины.В первом случае поступок, возможно, аморальный, во втором-сфера духовности.
     

  43. Очень интересное высказывание. Метко и емко сформулировано. Чувствуется, что проблема измены анализировалась и обдумывалась. И у меня предложение, говорить не на сухом языке рассуждений и философствования, а рассматривать жизненные примеры. Автор темы откровенно поделился с нами своей историей и мы с получили плодовитую почву для рассуждений, может быть и Вы illusionist, расскажите о том просыпались ли вы с похотливыми мыслями в отношении другой рядом с любимой женщиной? Если вы привели такой красноречивый пример – возможно! У вас есть подобный опыт? И тогда исходя из вашей концепции вы совершали духовную измену и аморальный поступок? Опишите, что двигало вами, и как вы справлялись с данной ситуацией?
     
  44. Понятна твоя позиция.
    Для меня духовность - понятие довольно размытое. Я предпочитаю большую конкретику. Для меня есть мораль и нравственность. Вот нравственность - это моё личная мораль на основе как ума, так и моей духовности. Философия как методология тут больше подходит, на мой взгляд, она более... конкретная и всеобъемлющая. Духовность же к размытости ещё и более узкое понятие. И есть психология - почему и откуда все эти стыды, угрызения и т.п.
     
  45. Я представляю как ты мучался, но почему парни не понимают, как мучается их девушка, когда они идут на очередную "ходку"? Я же не хотела его убить, я хотела разобраться, а он отмалчивался и строил "дурачка", "что, мол, ничего не было".
    Но вот, что ты пишешь, лучше уйти, это точно. Только после всего этого вряд ли останешься друзьями...
     
  46. мужьям для большинства это не игры но если нет сил уходите он поймёт.:kruto:
     
  47. Хочу вам сказать молодой человек!!!! В этом вы виноваты сами! Понимаете ли, женщины давно уже разуверились в верности своих мужей!!! Вы что-же думаете: вам можно, а нам нельзя?:xaxa:
    Я понимаю, что вас такими сделала природа и ничего не изменишь!!!
    Подумайте, может вы что-то не так сделали?
    Есть одна мудрость: Мужчина изменяет, потомучто жаждит новых ощущений, а женщина, потомучто этих ощущений не получает!!!:oldman:
    Конечно, может дело не в этом, :upset: только вам известно!!!
     
  48. Верность - как талант, дана одному из тысячи!

    Семья предполагает взаимопонимание и взаимопрощение. Причину измены любимого человека стоит искать в первую очередь в себе самом, а уж потом обвинять другого.

    Расставание на этой почве - это не гордость, это неумение прощать!
     
  49. Как можно обвинять кого-то одного? В проблеме всегда виноваты двое.
     
  50. ВСЕГДА????????????????????????
    Да разве??????????????????????????